Préscolaire un peu émotif et destructeur; ne montre aucun attachement fort aux choses. Comment pouvons-nous l'aider?

Mon enfant de 5 ans a des comportements qui inquiètent un peu ma femme et moi, mais nous ne savons pas s'il y a un vrai problème ou non.

Je vais essayer de résumer certains de ses comportements et / ou traits de personnalité (positifs et négatifs), puis je vais en passer en revue un peu plus en détail.

• Comportements destructeurs
  • noter que la plupart de ces comportements se sont produits entre 2 et 4 ans; au cours de la dernière année, nous avons remarqué une baisse de ses tendances destructrices, bien qu'il détache toujours des autocollants, et sa casse de jouets est à peu près à la hauteur de son frère aîné à cet âge. De plus, comme nous avons essayé de comprendre le «pourquoi» de cela, du mieux que nous pouvons dire, il le fait par pure curiosité.
  • Décoller des autocollants, de la peinture et d'autres décorations de sa propriété ou du mur de sa chambre (décoller la peinture de sa chambre en est une que nous n'avons arrêtée que récemment; il détruisait régulièrement le travail de peinture dans sa chambre).
  • Arracher des pages de livres et arracher d'autres choses en papier (affiches, calendriers, etc.); ce sont toujours sa propriété, je ne l'ai jamais vu détruire la propriété de quelqu'un d'autre
  • Casser ses propres jouets - généralement en jouant brutalement; Je ne me souviens pas qu'il ait détruit / cassé des jouets juste parce qu'il était curieux.
• Traits de personnalité
  • Il n'a pas de difficulté à tisser des liens avec les gens - par exemple, il n'évite pas les contacts physiques (aime les câlins / bisous des parents, parfois les câlins / bisous les frères et sœurs), et aime traîner avec les parents / frères et sœurs.
  • Il est très curieux et bavard; aime lire, jouer à des jeux vidéo, et aime particulièrement les voitures et autres véhicules (tracteurs, camions monstres, etc.)
  • Il ne comprend généralement pas l'humour. Il confond souvent les situations ludiques avec des comportements offensants.
  • Les punitions ne le mettent généralement pas en phase, sauf pour le contrarier; nous avons appris il y a longtemps que retirer des choses, des fessées, etc., ne l'encourage pas à modifier son comportement. De plus, son manque d'intérêt pour les "choses" (discuté ci-dessous) annule la possibilité de le récompenser avec des friandises, des jouets, etc.; cependant, des récompenses telles que passer du temps avec maman / papa ou faire d'autres choses semblent le motiver davantage.
  • Il a un seuil de douleur très élevé; si quelqu'un lui fait du mal (par exemple, un logement difficile), il ne pleure pas / ne crie pas [généralement], il se met simplement en colère.
    • Sur une note connexe, il y a une bizarrerie particulière que j'ai remarquée récemment qui me préoccupe. Ma femme et son frère [biologique] ont une «tique»: ils se piquent les pouces au point de saigner / craquer. Ce comportement existe depuis qu'ils sont tous deux jeunes adolescents, et personne ne peut expliquer pourquoi ils le font, à part le fait qu'il s'agit d'une habitude nerveuse. Autant que je sache, mon fils n'a jamais observé ce comportement particulier, et maintenant il a commencé à le faire.
  • Il a toujours été très défiant d'avaler sa nourriture. Lorsqu'il décide qu'il ne veut pas avaler quelque chose, il le gardera dans sa bouche pendant des heures si vous le permettez.
    • Ce défi s'étend également à d'autres choses; quand il décide qu'il ne veut pas faire quelque chose, il ferme juste la bouche et vous ignore.
  • Il ne forme pas d'attachements aux choses. Je vais en parler plus en détail ci-dessous.
  • Notre pédiatre soupçonne qu'il pourrait tomber dans la classe des enfants atteints du trouble de défi de l'opposition.
  • Il présente des symptômes de TDAH - incapacité à se concentrer / se concentrer, etc.

La principale chose que je veux explorer est son manque de préoccupation concernant les biens personnels. Nous craignons que cela ne devienne plus grave à mesure qu'il vieillit.

Récemment, il a obtenu une piste de "slot car" pour son anniversaire et l'a détruite en jouant trop brutalement avec elle (dans environ un mois ou deux). Il a aidé à le jeter sans argument et a continué à parler de quelque chose sans rapport.

Ma femme l'aidait à organiser sa chambre et à la purger des jouets anciens / inutilisés et cassés. Il a parlé avec amour de nombreux jouets, mais n'a montré aucun intérêt à les garder; cela ne semblait pas le déranger qu'ils soient partis définitivement.

Peu importe si c'est quelque chose avec lequel il joue régulièrement, depuis combien de temps il l'a, qui l'a donné, où il l'a obtenu, etc. Il ne s'est jamais attaché à une seule chose (par exemple, une couverture de sécurité). Quand j'ai pris les choses comme punition, il va montrer qu'il est bouleversé, s'en remettre très rapidement, et par la suite montre très peu d'intérêt à le récupérer.

Il a eu du mal à s'entendre avec son frère aîné au cours des dernières années, bien qu'ils se soient mieux entendus au cours de la dernière année environ (nous avons essayé de les faire partager des chambres il y a quelques années avant qu'ils ne s'affrontent; nous avons mis un terme à cela après avoir détruit une pièce (peinture écaillée, pipi sur un tapis, merde dans les bouches de chauffage, pipi à la radio, etc.) et l'un d'eux a mordu l'autre). Il s'entend assez bien avec ses autres frères et sœurs (pour un enfant de 5 ans).

En bref, nous craignons que son comportement ne se développe pour englober davantage de comportements antisociaux. Ma femme dit qu'il semble presque qu'il soit moins attentionné / émotif en général, et s'inquiète qu'il ait (ou puisse développer) une incapacité similaire à accorder de la valeur aux personnes ou aux relations.

De quoi s'agit-il ici? Que pouvons-nous faire pour l'aider? S'il grandit en un adulte qui n'apprécie pas particulièrement les «choses», mais est une personne par ailleurs bien adaptée, je suis d'accord avec ça. Cependant, s'il se passe quelque chose, je peux l'aider, je ne veux pas le laisser tomber.

mise à jour 8/4/2016

Un intervenant a demandé une mise à jour sur notre situation alors voici:

• Dynamique familiale
  • 5 enfants: 2 frères et sœurs plus âgés (fille, garçon) et 2 frères et sœurs plus jeunes (fille, garçon)
  • 1 parent qui travaille, autre parent à temps partiel
  • animaux: tortue, chien, actuellement 1 rat (les autres vieillissent et meurent sur nous)
• Traits de personnalité
  • Emotionnellement parlant, il semble se développer. Mon message a "quelque peu sans émotion" dans le titre, bien que je le modifie maintenant en "émotionnellement réservé". Parfois, il semble ne pas comprendre ce qu'il ressent ou ce que les autres ressentent, mais il semble apprendre à comprendre les émotions. C'était probablement ma plus grande préoccupation lorsque j'ai écrit ce post à l'origine et je suis heureux de dire que l'aspect de son développement ne me concerne plus autant qu'auparavant.
  • Il a commencé à former des attachements aux objets; il y a un phoque en peluche qu'il porte partout et aime se frotter la bouche / le nez contre lui - surtout lorsqu'il est agité.
  • C'est un lecteur rapide et quand il le souhaite, il lit une grande variété de livres - quand il le souhaite.
  • Comme beaucoup d'enfants, il a exploré le mensonge, la tricherie, le vol, etc. Je ne pense pas que ces comportements soient plus ou moins prononcés que ceux de ses frères et sœurs plus âgés.
  • Il a tendance à être plus disposé à assumer la responsabilité des mauvaises décisions par rapport à ses frères et sœurs plus âgés. Nous avons eu un incident plus tôt cette année avec de l'argent manquant dans le sac à main de ma femme. Comme je ne savais pas qui était responsable, j'ai cessé de verser des indemnités. Il ne s'est pas trompé jusqu'à ce que je l'aide à réaliser que tout le monde serait puni. J'étais inquiet au début, il n'était pas responsable et essayait simplement d'épargner la punition de ses frères et sœurs, mais il connaissait les détails que personne d'autre n'avait.
  • D'une part, j'ai l'impression que ce n'est généralement pas évident pour lui lorsqu'une action ou une situation cause de l'inconfort à quelqu'un. D'un autre côté, quand il en sera conscient, il fera généralement tout son possible (parfois un peu trop loin) pour les rendre heureux; les exceptions étant toute personne qu'il perçoit comme un irritant perpétuel.
  • Il a tendance à être assez facile à exploiter; quelques exemples:
    • Les enfants à l'école ont pu le convaincre de faire des choses inappropriées (par exemple, baisser le pantalon en classe)
    • Son frère l'a convaincu de payer 5 $ pour entendre un "secret" qui n'était pas utile
    • Nos enfants participaient à un groupe AWANA dans une église locale à laquelle nous ne participons pas. Il avait du mal à s'entendre avec certains des enfants et ils ont commencé à l'intimider. Il s'aggraverait alors ils se plaindraient aux dirigeants et à leurs parents qu'il les bouleversait.
      
      Quelques incidents en particulier ont clairement montré qu'ils le poussaient intentionnellement afin de lui causer des ennuis. Nous avons essayé de travailler avec les dirigeants mais ils nous ont finalement demandé de ne pas le ramener.
      
      Nous avions l'impression qu'ils s'intéressaient moins à son bien-être et plus à se débarrasser d'un enfant difficile; nous avons retiré tous nos enfants de leur organisation.
• Comportements destructeurs
  • Il présente toujours des tendances destructrices mais elles sont beaucoup plus rares. L'écaillage de la peinture en particulier est toujours un problème et se manifeste surtout lorsqu'il est agité.
  • Il aime bouger et nous avons trouvé qu'il était plus constructif de lui permettre d'accéder à des choses qu'il peut détruire que d'essayer de lui apprendre à ne pas
  • Lors de la lecture de livres, le livre ne survit pas souvent. Si vous le regardez pendant la lecture, il se pliera / se dépliera, distraira et déchirera parfois les pages. Il ne sait généralement pas qu'il le fait.

Son école l'a mis sur un plan d'enseignement individuel (IEP). Entre autres choses, ils ont commencé à utiliser des techniques d' ergothérapie lorsqu'il semble agité ou qu'il a du mal à se concentrer. Ils ont tout finalisé à la fin de l'année scolaire et nous sommes en vacances d'été, nous n'avons donc pas encore une idée claire de combien cela aide.

De plus, j'ai essayé d'appliquer l' approche du cœur nourri comme décrit dans le livre "Transformer l'enfant difficile", bien que j'admette volontiers que j'ai eu du mal à être cohérent.

Dans l'ensemble, j'ai l'impression que les choses se passent plutôt bien, tout bien considéré.

Bien qu'il soit parfois difficile de travailler avec lui, je me sens également encouragé; certaines des choses qui font qu'il est difficile de travailler avec lui peuvent être exploitées comme des forces plutôt que des limitations. À titre d'exemple, mon frère a dit un jour qu'il considérait son (et mon) TDAH comme une superpuissance: oui, il est assez difficile pour nous de nous concentrer, mais quand nous pouvons y arriver, nous devenons hyperfocalisés (en nous concentrant à l'exclusion de tout le reste) ).

mise à jour 8/9/2018

Nous pensons qu'il s'agit d'Aspergers. Il y a quelques années, nous avons essayé d'obtenir un diagnostic officiel d'un psychologue qualifié, mais nous ne pouvions pas nous permettre le test (~ 1500 $).

Il y a une école à charte à proximité (K-12) qui se spécialise dans le traitement des enfants du spectre, mais ils permettent à tout élève d'entrer dans l'école qui exprime un intérêt.

Je crois que le transférer dans cette école était la bonne décision car ils sont beaucoup plus patients avec lui (par exemple, s'il veut une chaise vacillante, ils la fournissent) et lui donnent un accès régulier à un ergothérapeute.

Il a du mal à interagir avec les enfants de son âge, principalement parce qu'ils n'ont pas de patience pour lui (il a toujours des choses à discuter avec quiconque écoutera), mais dans l'ensemble, les choses semblent toujours progresser sans heurts (relativement).

En tant que professeur d'enfants deux fois exceptionnels (les enfants ayant à la fois un "handicap" comme ODD, la dyslexie, Aspberger, Tourette ... ainsi qu'un cadeau ou un talent extrême généralement exprimé avec un QI très élevé tombent dans la catégorie deux fois exceptionnelle) I rencontré un bon nombre d' enfants ODD (je sais, acronyme malheureux de trouble oppositionnel avec provocation . Ils ont vraiment besoin de trouver un nom différent). Pour répondre à votre question en bref, si le pédiatre a raison, vous êtes bien parti pour une balade . Ce ne sera pas facile, mais peut-être qu'en fin de compte, ce sera beaucoup plus gratifiant - je le sais en enseignant. Mes élèves les plus préférés ont souvent fini par être mes enfants ODD à la fin (Chut ... ne le dites à personne. Oui, les enseignants ont des favoris).

Je ne sais pas grand-chose sur la façon dont les TOD sont diagnostiqués ou traités, mais je sais ce qui a le mieux fonctionné pour les motiver dans ma classe et c'était (croyez-le ou non) de leur donner beaucoup de contrôle, d'éviter de "punir" "(J'explique plus - cela ne signifie pas simplement les laisser s'en tirer avec des trucs), et je devais être prêt à écouter. Après mon expérience avec les enfants ODD, je suis devenu un parent très différent et j'ai trouvé bon nombre des techniques que j'ai apprises en enseignant l'aide à tout type d'enfant.

En ce qui concerne la chose la moins attentionnée. Il se soucie probablement beaucoup plus que vous ne le savez - au fond, mais il ne sait pas d'où vient son défi ni quoi faire à ce sujet. Son besoin de contrôle est plus important que son besoin de jouets ou d'amis ou ... (à un niveau subconscient). Par conséquent, il devient de votre devoir de lui apprendre à se voir comme en contrôle et de lui apprendre à contrôler. En apprenant à le faire, il développera également le genre de confiance qui aidera à réussir suffisamment avec ses "trucs" et avec ses amis pour se permettre de créer des attachements.

Que faire

• Obtenez de l'aide: les professionnels qui ont déjà traité de cette question auront des outils à leur disposition, y compris les études et informations les plus récentes, les techniques à utiliser avec lui et les techniques pour vous apprendre à vous aider avec le stress supplémentaire lié à l'un de ces éléments. les enfants peuvent créer. UTILISE LES!

Incluez le frère aîné dans cette aide. Il a également besoin de mécanismes d'adaptation pour s'occuper de son petit frère, et il finira probablement par devenir le plus grand allié du petit frère ou le pire ennemi. S'il a de l'aide pour comprendre son petit frère et savoir que ses sentiments et ses besoins sont également satisfaits, vous contribuez à encourager la possibilité d'un «allié».

• Utilisez des choix aussi souvent que possible: les enfants atteints de TOD sont particulièrement enclins à se battre pour le contrôle. S'ils peuvent vous mettre en colère contre eux, ils le prennent comme un signe de contrôle sur vous. Plus vous essayez de contrôler une situation donnée, plus ce sera difficile parce que votre fils va creuser beaucoup plus. Pour céder le contrôle, offrez des choix qui vous sont raisonnables. Avec les devoirs, un exemple de ceci serait: "Voulez-vous d'abord faire vos mathématiques ou votre orthographe?" Le choix n'est pas de faire ou non les devoirs, mais l'ordre dans lequel le faire. Certains enfants ne diront ni l'un ni l'autre (je m'en occuperai dans une minute), mais pour de nombreux enfants, cette tactique fonctionne pour les aider à se sentir comme s'ils sont ceux dans le siège du conducteur.

• Plus que tout autre parent, vous devrez développer avec votre enfant une relation qui ressemble beaucoup plus à un mentorat. Votre fils a besoin de vous pour écouter, écouter, écouter quoi que ce soit. Pas seulement avec les trucs émotionnels, mais avec tout ce à quoi il pense. Faire cela, vous met à l'image de votre coéquipier et guide - quelqu'un à qui votre enfant peut choisir d'aller quand les choses deviennent difficiles. Vous voulez vraiment être cette personne pour ne pas demander conseil à des personnes moins fiables. Apprenez à paraphraser, résumer et clarifier à peu près de la même manière qu'un thérapeute, avant de proposer vos réactions, pensées, idées ou opinions sur tout ce qu'il soulève pour discussion.

• Apprenez à être généralement dépourvu de toute émotion autre que l'empathie afin qu'il ne soit pas en mesure de vous ébouriffer les plumes ou de vous énerver. Ceci est vraiment important pour maintenir un équilibre de contrôle.

• Honnêtement, les punitions et les récompenses ne fonctionnent pas avec ces enfants. Certaines personnes diront "Un bon coup de pied rapide dans le pantalon est ce dont votre enfant a besoin." N'écoute pas. De nombreux parents d'adolescents et de préadolescents à qui j'ai enseigné ont eu recours à la fessée en désespoir de cause lorsque les enfants étaient plus jeunes et l'ont sincèrement regretté lorsque leurs enfants ont grandi. La violence engendre la violence.

En ce qui concerne les autres systèmes de punition / récompense. Ces enfants ne sont tout simplement pas motivés par des punitions ou des récompenses, ils sont motivés par le contrôle. Cela devient assez collant lorsqu'il s'agit de motiver les enfants à faire des choses qu'aucun de nous ne veut vraiment faire franchement, mais, avec de la persévérance et une cohérence disciplinée de votre part, cela PEUT être fait avec des conséquences naturelles.

Laissez votre fils échouer, puis utilisez ce rôle de «mentor» pour discuter des raisons pour lesquelles il fait face aux conséquences de l'échec. Quand il ne prend pas soin de ses livres, calendriers, jouets, vêtements, etc. et que vous refusez de les remplacer, il finira par manquer de "trucs" à détruire. Lorsque cela se produit, il sera nul pour lui. Ne soyez pas là avec "Je vous l'ai dit" mais avec "Ouais mon pote, je sais que tu veux de nouveaux jouets. Je me sens mal avec toi. Ça doit puer de n'avoir rien avec quoi jouer. Je ne peux pas me permettre de continuer à te donner des choses que vous brisez. Qu'allez-vous faire à ce sujet? " Va faire des merveilles.

À l'école, réfléchissez maintenant à ce qui se passe au travail si vous ne faites pas vos devoirs? Cela devrait lui arriver. "Papa, je veux aller au cinéma." "Désolé fils, les gens qui ne font pas leur travail, n'ont pas l'argent pour avoir ce genre de friandises et vous n'avez pas fait votre travail."

"Mais DAAAaad!?!"

"Je sais que ça craint vraiment. J'aimerais que tu aies aussi fait ton travail"

"Papa, tu es un trou * @ *!"

"Tu as l'air en colère, si tu veux en parler, je te parlerai quand tu seras prêt à utiliser un langage poli."

Laissez-le crier et être en colère et l' ignorer complètement . Si vous vous fâchez - il contrôle la situation et est récompensé pour ses mauvais choix et son mauvais comportement (quoique d'une manière étrange, mais cela fonctionne pour lui).

• Trouvez des moyens de vous amuser ensemble selon ses conditions - quand il est poli et se contrôle. Quand il a un accomplissement, sortez pour un événement spécial père / fils de son choix. Faites ces choses moins pour lui, et plus pour vous rappeler pourquoi vous l'aimez et de toutes ses bonnes qualités aussi - il les a.

Quelques ressources que vous pourriez trouver utiles:

Solutions au trouble de défiance oppositionnelle - Les stratégies pour éviter les conflits ainsi que le contexte expliquant pourquoi cela est si important avec les enfants d'opposition sont particulièrement utiles. Cela va beaucoup plus en profondeur sur cette question que ma réponse ici.

Responsabiliser les parents - Ce bulletin en ligne contient un certain nombre d'articles pertinents avec des idées utiles. Ce lien particulier vous mènera à un article sur ce qu'il ne faut pas faire lorsque votre enfant est en colère.

Force quotidienne - Je ne sais pas si c'est le bon groupe de soutien pour vous, mais c'est une option de groupe de soutien en ligne pour les autres parents avec des enfants avec ODD. Vous y trouverez également d'autres questions sur les troubles, car les TOD se produisent souvent aux côtés d'autres troubles tels que la Tourette et le TDAH.

J'ai pensé que vous aimeriez peut-être aussi quelques autres exemples de «conséquences naturelles». Ce lien vous mènera à une autre de mes réponses concernant un enfant de cinq ans provocant.

Balanced Mama a couvert assez soigneusement l'aspect du trouble de défiance oppositionnelle, mais comme votre fils n'a pas encore été officiellement diagnostiqué, je voudrais parler des autres aspects de votre question.

Décoller des autocollants, de la peinture et d'autres décorations de sa propriété ou du mur de sa chambre (décoller la peinture de sa chambre en est une que nous n'avons arrêtée que récemment; il détruisait régulièrement le travail de peinture dans sa chambre).

Je dois admettre que ce n'est pas quelque chose que j'ai directement vécu, mais cela ne me semble pas très préoccupant. Je me souviens que quand j'étais enfant, j'avais (ce qui était rétrospectivement) une jolie jolie armoire dans ma chambre. Je l'ai "ruiné" en le couvrant de ma collection d'autocollants Garbage Pail Kid. N'oubliez pas: le point de vue d'un enfant sur ce qui semble bon est très différent de celui d'un adulte. Il peut juste aimer son apparence, ou, plus probablement, trouver intéressant / amusant de décoller ce truc, et ne pense tout simplement pas à quoi il ressemblera quand il aura fini.

Arracher des pages de livres et arracher d'autres choses en papier (affiches, calendriers, etc.); ce sont toujours sa propriété, je ne l'ai jamais vu détruire la propriété de quelqu'un d'autre

Encore une fois, je ne vois pas cela comme inhabituel à cet âge.

Casser ses propres jouets - généralement en jouant brutalement; Je ne me souviens pas qu'il ait détruit / cassé des jouets juste parce qu'il était curieux.

Cela semble toujours parfaitement normal et adapté à l'âge. Les enfants n'assimilent pas nécessairement les jouets brisés aux choses == jouets cassés. Mon fils, qui a 28 mois, préfère toujours "jouer aux voitures" en claquant ses Hot Wheels les uns contre les autres à plusieurs reprises, parfois avec beaucoup de force. Il casse la plupart des jouets cassables (l'astuce est de ne pas lui donner des trucs qui se cassent facilement).

Il n'a pas de difficulté à tisser des liens avec les gens - par exemple, il n'évite pas les contacts physiques (aime les câlins / bisous des parents, parfois les câlins / bisous les frères et sœurs), et aime traîner avec les parents / frères et sœurs.

et

Il est très curieux et bavard; aime lire, jouer à des jeux vidéo, et aime particulièrement les voitures et autres véhicules (tracteurs, camions monstres, etc.)

Ce sont certainement des signes très positifs. Plus d'indication pour moi qu'il n'y a peut-être pas tant de raisons de s'inquiéter. La curiosité peut également expliquer certains des autres comportements (écaillage de la peinture, casse des jouets, etc.).

Il ne comprend généralement pas l'humour. Il confond souvent les situations ludiques avec des comportements offensants.

Encore une fois, ce que les enfants trouvent drôle et comment ils perçoivent l'humour est souvent très différent des adultes. Tente-t-il de l'humour tout seul? Je pense que c'est un meilleur test décisif que de trouver l'humour des autres drôle. Même si ses blagues sont grossières, ou idiotes, s'il rit de ses propres blagues, ce serait un autre signe positif. S'il ne fait pas ses propres blagues, je ne m'en inquiéterais pas forcément. Je connais beaucoup d'adultes qui n'ont presque aucun sens de l'humour aussi.

Il a un seuil de douleur très élevé; si quelqu'un lui fait du mal (par exemple, un logement difficile), il ne pleure pas / ne crie pas [généralement], il se met simplement en colère.

Je ne vois toujours pas de problème ici.

Il a toujours été très défiant d'avaler sa nourriture. Lorsqu'il décide qu'il ne veut pas avaler quelque chose, il le gardera dans sa bouche pendant des heures si vous le permettez. Ce défi s'étend également à d'autres choses; quand il décide qu'il ne veut pas faire quelque chose, il ferme juste la bouche et vous ignore.

Mon fils, qui est généralement très poli, docile (dans la mesure du possible pour un enfant de 2 ans) et sociable, fait exactement la même chose pour nous (mais pas pour sa gardienne!). Il s'est réveillé une fois d'une sieste, à quel point nous avons découvert qu'il avait encore des carottes farcies dans ses joues du repas servi environ 30 minutes avant de s'endormir.

Cependant, si le pédiatre estime qu'il peut avoir un ODD, cela vaut la peine de poursuivre. Assurez-vous simplement d'obtenir le diagnostic d'un spécialiste , et non du pédiatre. Ne vous méprenez pas; les pédiatres en savent beaucoup et sont un excellent système d'alerte précoce, mais ils sont toujours, par nature, largement généralistes, et beaucoup d'entre eux ne connaissent que les signes avant-coureurs de problèmes de comportement, sans être des PME (experts en la matière) dans les troubles réels .

Enfin, ce qui semble être votre plus grande préoccupation:

Il ne forme pas d'attachements aux choses. Je vais en parler plus en détail ci-dessous.

Les enfants à cet âge ont tendance à être très concentrés sur le moment. Il y a, bien sûr, des exceptions à cela, mais la tendance est qu'ils s'intéressent le plus aux jouets qu'ils voient, ou sont incités à penser à une autre raison spécifique à ce moment-là. Le jouet avec lequel ils doivent jouer peut être celui avec lequel l'autre enfant joue, ou c'est le personnage préféré d'un spectacle auquel il vient de penser, même s'il n'a jamais réellement eu ce jouet auparavant.

Certains enfants ont des jouets préférés ou d'autres objets auxquels ils se sont attachés, comme une couverture de sécurité, mais tous les enfants ne le font pas.

Ne pas être contrarié par le fait que des jouets cassés soient jetés peut simplement signifier qu'il sait qu'il ne peut pas jouer avec le jouet (car il est cassé), et que cela ne déclenche donc pas "Je dois jouer avec ce jouet en ce moment ! " réponse. Cela correspond également à votre description des jouets que vous lui enlevez pour punition: ce n'est peut-être pas un "spectacle" d'être très bouleversé; il peut être vraiment bouleversé, mais passer simplement à autre chose très rapidement. Mon fils le fait parfois lorsque nous lui disons qu'il ne peut pas jouer avec quelque chose, mais pas toujours.

Dans l'ensemble, la plupart de ce que vous dites ne me semble pas scandaleux ou inhabituel, pris séparément.

Je pense que la prochaine étape pour vous est de faire un suivi avec un spécialiste et de savoir ce qu’en pense un professionnel. Le fait que votre pédiatre voit des signes d'ODD est une raison suffisante pour le faire. Cependant, je dois souligner que le "manque d'attachement aux objets" ne fait pas partie des critères DSM IV pour l'ODD . Cela ne signifie pas que vous ne devriez pas donner suite à la recommandation de votre pédiatre; cela signifie plutôt que le comportement peut ne pas être lié et peut ne pas vraiment être un problème du tout (j'espère!).

Tout d'abord, j'y arrive par expérience personnelle. Je n'ai pas de références à citer, juste ma propre expérience avec moi-même et mes propres enfants.

Je suis un enfant des années 70. S'ils l'avaient fait alors, j'aurais probablement reçu un diagnostic de TDA ou de TDAH. Difficile de dire si j'aurais été médicamenté, mais en regardant mes années d'école paroissiale, je vois que j'avais ces tendances. Cela m'a touché jusqu'à l'université et mon premier mariage. Avec la commodité des ordinateurs personnels qui m'aident à m'organiser, j'ai appris à y faire face et je suis devenu un membre productif de la société. (même si ma première femme peut ne pas être d'accord (=)

J'ai lu pour la première fois sur le trouble de défiance oppositionnelle il y a quelques années. J'aurais été diagnostiqué avec ça. L'un de vous, les pros, devra expliquer la différence, mais j'ai toujours été fort défiant. En repensant à mes années d'école paroissiale, quelqu'un aurait probablement essayé de me coller cette étiquette. Mon père (qui est allé dans la même école qu'un enfant) était là-haut tous les mois, de la première à la troisième année, pour essayer de s'en occuper. J'étais constamment au bureau des principes parce que je ne voulais tout simplement pas «faire la queue».

Encore une fois ... Le personnel de l'Académie St. Blabla / L'Église du Christ [de la ville] ne comprenait pas pourquoi j'étais toujours aussi provocante en classe avec les sœurs. Solution? École publique. Les problèmes de comportement ont disparu. À 7 ans (j'étais un peu jeune à l'école), clairement, je ne voulais tout simplement pas être moulé en quelque chose que je ne voulais pas être. (Et je ne vais même pas commencer à parler de mes années punk dans les années 80.)

Mon opinion personnelle est que le trouble de défiance oppositionnelle aurait probablement été quelque chose que le roi d'Angleterre aurait tenté d'appliquer à Hancock et Jefferson. Si une personne ne veut pas «faire la queue» et qu'elle se fâche alors que vous continuez à essayer de la faire, j'ai du mal à croire que c'est un «trouble» par opposition à la personnalité de l'individu. Est-ce un entêtement irrationnel? Ou est-ce "arrête d'essayer de me faire ce que tu veux que je sois!"

Si tout le reste semble normal (ish), mais qu'il n'adhère pas à vos attentes de ce qu'un enfant devrait penser ou ressentir, alors vous pourriez considérer que ce n'est peut-être pas un "problème" (au sens classique) et qu'il vient de câbler un un peu différemment avec des sentiments qu'il ne peut tout à fait expliquer.

Penseur logique?

Mon 9 ans est très logique . Si je prends le temps d'expliquer de façon cohérente pourquoi quelque chose est ainsi, il l'accepte et passe à autre chose. Très rapidement. ("C'est vrai.") OTOH, mon 11 ans est très bohème . Je peux expliquer la même chose, mais elle ne peut tout simplement pas laisser tomber. Cela lui fait mal, la dérange et elle peut être réduite en larmes un peu.

9 obtient quelque chose enlevé pour punition, il n'aime pas ça mais il s'occupe ... et puis il fait ce qu'il faut pour le récupérer. Si le 11 obtient quelque chose enlevé, elle est désemparée, ne peut pas penser, détruite émotionnellement, puis le lendemain, elle oublie complètement ce qu'elle devait faire.

Lorsque le wiff et moi avons décidé que nous allions déplacer toutes les chambres, l'un des facteurs était que nous allions éclaircir tous les jouets à 1 poubelle par enfant. ils étaient 9 (maintenant 11), 7 (maintenant 9) et 5 à l'époque. Le bohème de 9 ans s'efforçait de le maintenir ensemble alors que nous expliquions comment nous les laisserions choisir les jouets pour aller à l'Armée du Salut. Le 7 ans logique a donné le premier exemple positif "Je garderai Bunnie et nous donnerons [quoi que ce soit] pour qu'un autre enfant puisse s'amuser avec. C'est cooool", a-t-il dit. Et cela a créé l'ambiance pour le reste de la conversation. Il ne pouvait pas se soucier moins des animaux en peluche que le wiff cousait, ou des couvertures que Gramy lui donnait.

Heureusement pour nous, la logique était ma 4e, nous avions donc des exemples antérieurs de différentes personnalités. Mais tout à coup, lorsque nos 2 ans ont trié les M&M par couleur et les ont alignés aussi droit que possible, nous avons réalisé que nous avions un esprit ordonné entre nos mains. On dirait que vous n'avez pas eu une telle éphiphanie.

Par conséquent, quand il est temps d'abandonner certaines choses, il semble qu'il comprenne pourquoi. C'est logique et c'est bien rangé . Il semble qu'il soit plus important pour lui que les choses aient du sens que pour qu'ils se sentent bien.

Toute ma merde anecdotique est juste pour vous donner un peu de compréhension de mes antécédents. C'est pourquoi je n'adhère pas nécessairement à la solution ODD ou aux perspectives potentiellement problématiques.

Donc, je pense que ce que j'entends ici, au fond, c'est qu'il peut simplement être une personnalité nettement différente de vos autres, et vous n'avez pas encore tout à fait compris qui il va être et sa personnalité. (Cela peut sembler offensant, si je m'excuse.) À 5 ans, sa personnalité de base commence à peine à prendre effet sur lui extérieurement. Cela ne signifie pas que c'est mauvais ou mauvais, cela peut simplement signifier que vous, les parents, devrez peut-être vous adapter.

IOW, ce n'est peut-être pas un problème en soi, juste une acclimatation. Vous n'aurez qu'à le regarder et à l'accompagner pour la balade. Je veux dire, avouons-le. . . combien d'enfants ne sont pas attachés à la camelote que leur grammy leur a donné? Apparemment, au moins 2.

Maintenant . . . Je ne dis pas que vous devriez éviter les conseils pour passer des tests ou demander l'avis d'un professionnel. Soyez juste prêt à ce que les résultats puissent revenir comme «normaux» (soi-disant) et vous aurez une personnalité complètement inconnue à gérer.