Mon 4 ans dit qu'elle n'aime pas sa mère

Ma fille de 4 ans n'arrête pas de dire à sa mère qu'elle ne l'aime pas / qu'elle n'aime pas et qu'elle refuse de retirer son commentaire ou de s'excuser. Est-ce normal"? Une phase"? C'est assez difficile à supporter pour maman.

Pour contexte, maman est une mère au foyer et je travaille. Ma fille semble assez "normale", mais peut-être un peu non sociale (pas anti-sociale; elle ne recherche pas activement la compagnie d'autres personnes de son âge). J'ai (père) une relation étroite avec ma fille et elle dit spontanément qu'elle m'aime.

Il y a une soeur plus jeune de 2,5 ans sur les lieux et elle est très attachée à sa mère. Mes questions à ma fille pour savoir pourquoi elle se sent de cette façon semblent indiquer qu'elle est jalouse de l'attention que maman donne au petit.

D'autres personnes ont-elles rencontré ce comportement? Devrions-nous voir un psy? La "solution" que je suggère est que maman passe un moment particulier en tête-à-tête avec elle.

Tous les commentaires / idées / expériences sont les bienvenus.

Je pense que vos instincts de jalousie sont parfaits. C'est ce que ma fille a fait lorsque son petit frère est arrivé à la maison après son arrivée à l'hôpital. Chaque fois qu'elle sentait qu'il attirait davantage l'attention de Maman, les couteaux verbaux sortaient.

Notre solution était de programmer une rencontre spéciale avec elle lorsque nous le pouvions. Et lorsque les choses étaient trop folles pour que nous ayons beaucoup de temps à perdre, nous l’avions incluse dans la prise en charge de son petit frère; quand elle se sentait plus incluse (chercher ses couches, lui lire un livre, aider l’un de nous avec une tâche ménagère), elle était beaucoup plus heureuse et se remettait moins à la phrase «je ne vous aime pas, maman».

En d’autres termes, je ne suis ni pédiatre ni psychologue, mais notre expérience avec un enfant aîné jaloux est étroitement liée à la vôtre. Et la solution que vous envisagez a fonctionné pour nous. Donner un câlin supplémentaire à maman de cet étranger Internet; Je me souviens à quel point ça piquait quand mon aîné se débattait avec "je ne t'aime pas!"

ETA: @DavidBoshton m'a rappelé: quand ma fille se déchaînerait (et que j'avais dépassé le cauchemar post-partem des hormones), je répondais: "Ça va. Je t'aime même si tu ne m'aimes pas. Je ne cesserai jamais d'aimer toi." Cela aide également quand elle pique encore une crise, même aujourd'hui (sa petite amie devient plus accrocheuse que jamais).

Il y a plusieurs choses qui se passent ici, et les deux seront probablement dues à l'attention.

Tu as dit que maman trouvait ça difficile. Cela signifie qu'elle réagit probablement légèrement. Cela signifie que votre fille sait qu'elle peut dire quelque chose qui:

1. Obtient remarqué.
2. Obtient une réaction.
3. Attire l'attention. Toute attention, positive ou négative, est l'attention portée à un enfant.

Si votre fille se sent seule ou mal aimée, ce qui est probablement le cas si elle est numéro un depuis quelques années, alors elle a besoin d'une attention positive. Les commentaires "je vous hais" doivent être complétés par "Ok, vous savez pourquoi?" et si la conversation s'arrête là, un peu après, votre femme doit commencer la conversation. Plus votre femme entame une conversation avec votre fille, même pour bavarder, plus votre fille l'appréciera. Les rencontres individuelles sont également essentielles, mais une reconnaissance plus générale est très saine; le point clé étant que cela ne peut pas être en réaction à ce qu'elle dise ce qu'elle est.

En gros, changez-le pour que votre fille reçoive le même niveau d'attention, qu'elle dise de telles choses (ce qui n'est pas vrai sinon elle se promènerait dans la peur - imaginez que vous détestiez quelqu'un qui faisait deux fois votre taille et vivait dans votre maison!) ou pas. Alors soyez rassuré; elle ne le pense pas. Elle vous aime tous les deux, mais a trouvé un moyen de faire reconnaître maman à chaque fois; en la blessant émotionnellement. Pour aider la réaction, quand elle dit:

"Je te deteste"

En fait, vous devez entendre et répondre comme si elle avait dit:

"Je t'aime et tu me manques"

Cela va changer les choses. Encore une fois, pour itérer, cela ne peut pas être le déclencheur pour attirer son attention.

En plus des réponses précédentes, qui sont bonnes, il est également important de comprendre que les petits enfants vivent dans un monde différent de celui des adultes (un monde plein de mystères) et que de nombreux mots ont un sens différent.

Quand vous pensez à l'amour de votre fille pour sa mère, vous pensez probablement au type de relation qui laisserait une plaie douloureuse si la mère disparaissait soudainement. Votre fille ne veut probablement pas dire ça du tout. Les chances sont que cette relation est intacte, votre fille le prend pour acquis, et elle ne peut même pas imaginer un monde sans sa mère (ou sans son père).

Bien qu'il soit difficile de dire avec certitude ce que votre fille veut dire, je pense qu'il y a de bonnes chances qu'elle applique un modèle de relations interpersonnelles qui a été façonné dans une large mesure par les relations avec d'autres enfants. Elle aime les enfants qui font ce qu'elle leur dit, et elle n'aime pas les enfants qui font des choses qu'elle n'aime pas, comme la frapper ou ne pas lui donner les jouets qu'elle veut. Dans cette logique, il est tout à fait normal que les enfants «aiment» ou «aiment» leurs grands-parents mieux que leurs parents. Les grands-parents ont généralement toutes les interactions positives impliquées dans la parentalité, alors que les parents sont impliqués dans le quotidien. Et pour des raisons similaires, un père moderne typique qui (parfois peut-être trop rarement) passe du temps de qualité avec un enfant mais doit rarement interdire quelque chose est souvent "aimé" ou "aimé" mieux qu’une femme au foyer typique, qui a tendance à être associée au fait de nettoyer la pièce et de ne pas être autorisée à manger du chocolat avant le dîner. Ou même, comme dans votre cas, consacrer plus de temps à un jeune frère. Les enfants n'aiment pas plus ces mères que leurs camarades de jeu qui préfèrent jouer avec d'autres enfants.

J'ai aussi une fille de quatre ans et elle est très adepte de la société. Elle utilise différentes techniques pour obtenir ce qu'elle veut de différentes personnes et elle peut être très dramatique pour obtenir un effet.

Si votre fille ressemble beaucoup à la mienne, elle apprécie probablement l'impact de ses paroles sur sa mère, surtout si sa mère réagit en s'efforçant de «gagner» son amour. Quoi que cette déclaration signifie réellement, la mère de votre fille devrait être rassurée sur le fait que cela ne veut pas dire qu'elle ne fait rien de mal ou que sa fille ne l'aime vraiment pas.

En passant, mes enfants ont une fois spontanément évalué les adultes de leur vie, appelant leur grand-mère hors d’Etat «la plus gentille» et leur mère, la moins «gentille». Nous nous sommes vite rendu compte qu'ils percevaient les adultes qu'ils considéraient le moins souvent (et donc ceux qui devaient le moins souvent fournir une discipline quelconque) comme "les plus gentils".

Bien que ce ne soit pas pertinent à 100% pour vous (sauf si vous avez plus d'enfants :)) - un conseil que je pense avoir du sens est de ne pas relater trop de changements au nouveau-né d'une manière qui rend les enfants existants moins prioritaires.

Un exemple: nos amis avaient deux garçons, chacun avec sa propre chambre. Leur plan était de déplacer les garçons dans des lits superposés dans leur propre chambre quand le prochain arriverait (une fille).

Nous leur avons conseillé de déplacer les garçons d’ abord , quelques mois avant l’arrivée du bébé. De cette façon, ils seraient installés dans leur nouvel endroit et il ne serait pas question de donner la priorité au nouvel enfant.

Ne négligez certainement pas le fait que les enfants tiennent automatiquement pour acquis une mère au foyer parce qu’elle est présente la plupart du temps (même si elle ne pense pas qu’elle reçoit suffisamment d’attention); "rares" (économiquement parlant) simplement en travaillant et en n'étant pas à la maison tout le temps. La mère qui reste à la maison dit de plus en plus constamment: «Sors de là, ne fais pas ça», et un bon père qui travaille est susceptible de gober une affection qui peut sembler plus perceptible à l'enfant parce qu'il ne l'obtient pas. comme vous le faites souvent, et vous pourriez avoir tendance à "gâter" vos enfants, même de manière simple, comme ne pas réagir à une situation aussi aiguë que pourrait l'être maman, qui a enduré leurs manigances toute la journée. Je sais qu’en tant que père qui travaille le dimanche après-midi (quand je

Cela va dans les deux sens - il est parfois évident qu'ils sont plus enthousiastes à mon égard en ce moment, car je ne passe pas toute la journée, et j'apporte des friandises à la maison au hasard, etc., et parfois, maman a plus d'autorité et de crédibilité parce qu'elle est autour, et je dois expliquer que nous sommes des partenaires égaux, les deux responsables.

Aussitôt que j'ai lu ceci, je ressens ce que j'ai ressenti à l'intérieur si longtemps. Et je veux vous expliquer à ce sujet en fonction de votre post. Je suis aussi une fille de ma mère (qui se fâche presque à chaque fois). Je l'aimais tellement. Quand je ressens de bonnes choses, je veux aussi qu'elle ressente. Quand je mange bien, je veux qu’elle le goûte aussi… Maintenant… elle a commencé à le refuser, parlant contre chaque mot que j’avais dit. Je me sens vraiment stupide et j'ai l'impression qu'elle ne m'a jamais assez aimée.

Votre fille dit "Elle n'aime pas sa mère"? [Première] chose, elle aimait beaucoup sa mère auparavant. [Deuxième], peut-être qu'elle se sent jalouse d'être comparée à sa plus jeune. [Bien que cela puisse ne pas être comparé, la fille pense que cela est comparé, cela signifie que chaque mot est important pour l'esprit d'une jeune fille!] [Troisième] Elle a commencé à l'ignorer (maman). Elle pourrait se sentir stupide quand elle lui parle. Peut-être que maman ne répond pas à tous les mots qu'elle a dit, elle pense que personne ne l'aime. OU [quatrième] Elle a commencé à rester forte sans sa mère, pensant pouvoir être meilleure sans elle.

Puisque chaque raison est réelle ou non, je pense que vous êtes un bon père qui partage le savoir à propos de cette question afin de récupérer votre fille avec amour pour sa mère. Je pense que donner du temps avec sa mère ne suffit pas. Elle aurait des raisons pour cela. Alors trouve-le. Et laissez-la parler / partager. Soyez les bons parents en écoutant ce qu'elle veut dire ....

J'espère que ça aide!

Je dis parfois à mes enfants que je ne les aime pas en ce moment (quand ils ont fait quelque chose de mal) mais que je les aimerai toujours de tout mon cœur. Qu'il est acceptable d'être en colère contre quelqu'un (moi contre eux ou contre eux), mais il ne faut jamais oublier que nous sommes une famille et l'amour est toujours là.

J'ai trouvé que cela les aidait beaucoup à faire la distinction entre les humeurs à court terme (et ils ont le sentiment qu'ils peuvent être en colère mais que cela est temporaire) et les limites à long terme. Je pense en fait que cela a réduit la quantité de mauvaise humeur.

Quatre ans peut-être un peu tôt pour cela, j'ai commencé à avoir ces discussions sur 6 si je me souviens bien. La peine d'essayer, cependant.

PS c'est plus facile si, dans votre langue maternelle, il y a une simple distinction entre aimer et aimer . Ce n'est pas le cas en français, donc la formulation devient compliquée.