Si ma fille de 5 ans est une menteuse exceptionnelle, devrais-je m'attendre à ce qu'elle continue à mentir à mesure qu'elle grandit?

J'ai une fille merveilleusement adorable de 5 ans qui, au cours des 6 derniers mois environ, a développé une attitude penchée vers le mensonge. Adorable + mensonge = mauvaise recette pour un papa de transfert (je ne suis vraiment pas, je suis peut-être un peu mou mais pas un transfert. Honnête.).

Je comprends que tous les jeunes enfants mentent et que ma fille n’est probablement pas le pire d’eux, mais elle ment quand même , et souvent, et de façon très crédible (pleurs légitimes et promesses de, je promets, je promets vraiment vraiment ), sur des choses très mineures. Son but en mentant est naturellement qu'elle soit (a) soit ne veut pas avoir d'ennuis, soit (b) veut quelque chose ( maman a dit que je pourrais avoir des bonbons - non, elle ne l'a pas fait.). Dernièrement, le problème a été lorsque nous lui avons demandé si elle avait fait quelque chose de spécifique, nous lui avons dit qu’elle n’était pas autorisée à le faire. La réponse est toujours"Non" - nous savons (ou du moins nous soupçonnons fort) qu'elle ment au moins de temps en temps, mais nous n'avons aucun moyen réel de vérifier quelles heures sont la vérité et lesquelles sont des mensonges. (Ce n'est pas vraiment ma question, mais pour essayer de cultiver la vérité, nous avons expliqué que le principal, ce n'est pas de désobéir, c'est de nous mentir. Si vous dites simplement la vérité, nous ne serons même pas fâchés. chez vous .)

Ma question s'adresse donc à ceux d'entre vous qui ont déjà traversé cette étape avec leurs enfants: est-ce que ça va mieux? Je sais que je dois l’encourager en vérité, mais je me demande surtout, en tant que trait de personnalité en général, puis-je m'attendre à ce qu’elle fasse un 180 à ce sujet? Mon épouse et moi-même sommes attachés à l’honnêteté, quelles que soient les conséquences - nous voulons que notre fille le soit aussi.

Est-ce que toute forme de parentalité peut déplacer son désir de mentir pour son bénéfice?

note: j'ai marqué les deux pré et primaire, parce qu'elle est à la maternelle, mais seulement atteint l'âge limite de 2 mois.

Ma fille, qui a quelques années de plus que la vôtre, est aussi une habile menteuse lorsqu'elle choisit de l'être. Mon meilleur conseil est "faites confiance mais vérifiez." Les enfants savent bien ce qui fonctionne et si mentir est un moyen fiable et sans conséquences d'obtenir ce qu'elle veut, il n'y a aucune raison - de son point de vue - de ne pas le déployer. (En revanche, mon fils ment rarement, probablement pas à cause d'une fibre morale supérieure, mais parce qu'il est un mauvais menteur si transparent!)

À ce stade, je pense que ma fille a bien assimilé la leçon suivante: acquérir une réputation de menteur a pour conséquence naturelle d'atténuer la confiance, ce qui, à mon avis, a été bénéfique. Si vous savez que les mensonges sont constants et que vous tombez toujours sous le choc, le problème est vraiment le vôtre, pas le sien.

Bien que je ne croie pas que l'on puisse changer la personnalité sous-jacente d'une personne, je suis convaincue que les vertus et les valeurs sont très instructables. L'erreur est de croire que les enfants vont simplement les prendre de manière naturelle, sans qu'on leur enseigne explicitement ou sans subir les conséquences de ne pas les pratiquer. Il y a une raison pour laquelle les générations précédentes ont consacré autant de temps et d'efforts à enseigner explicitement les valeurs (même si leurs méthodes étaient parfois discutables ). En tant qu'adultes, nous risquons peut-être de rouler des yeux, mais j'ai entendu mes enfants se référer directement à des histoires telles que "le garçon qui criait au loup" en se rappelant mutuellement d'être honnêtes.

La réponse de DCook va dans la bonne direction, mais du mauvais côté.

Ne demandez pas à votre fille si elle a fait quelque chose de mal, non pas parce qu'elle pourrait vous mentir, si elle ne vous ment pas, ou si vous connaissez ou non la réponse. Tout cela vient d'un paradigme erroné: il est attendu que votre fille vous dise la vérité quand vous lui demandez si elle a fait quelque chose de mal.

Lui demander si elle a mal agi, c'est la préparer à l'échec , que vous connaissiez ou non la réponse. Je sais que c’est une "chose" que les parents aiment faire, le mien aussi, où nous disons - comme vous le faites - "Ce n’est pas que vous le fassiez ou non, mais que vous en disiez la vérité" - mais maintenant vous ' es-tu le menteur? Parce qu’il s’agit de savoir si elle l’a fait ou non. Si le fait qu'elle le fasse ou pas, peu importe, pourquoi le demandez-vous ? Une sorte de jeu d'esprit cruel?

Voici ce que vous dites: vous êtes en procès pour avoir volé une voiture et le procureur vous demande "Vous l'avez fait?" Que faites- vous dans ce scénario? Je doute fort que ce soit un aveu de faute, à moins que le procureur puisse déjà le prouver et vous propose un marché.

Ce que vous faites actuellement, c'est de l' entraîner à bien mentir. Parce que c'est le seul scénario gagnant de la théorie des jeux: mentir et mentir efficacement. Mentir et se faire prendre = mauvais. Dire la vérité = mauvais. Seulement mentir et ne pas se faire attraper gagne, alors - c'est ce qu'elle est en train d'apprendre à faire. Et les enfants sont intelligents . Elle voit comment vous avez configuré le jeu et la seule option que vous lui donnez pour gagner.

Renversez le paradigme. Pourquoi lui demandez-vous si elle a fait quelque chose? Soit parce que vous savez que quelque chose de mal a été fait par quelqu'un et que vous ne savez tout simplement pas qui ou si vous n'avez pas prêté suffisamment d'attention pour savoir ce qui a été mal fait.

Si quelque chose a été mal fait, mais que vous ne savez pas par qui, alors la réponse est simple: assurez-vous qu'elle connaisse les conséquences réelles de ce qui se passe, pas des actes punitifs, mais simplement des événements.

• Aww, la télé s'est renversée et maintenant ça ne marche plus. Maintenant, vous ne pourrez plus regarder Dora! Je suis très triste à ce sujet, n'est-ce pas? Je ne sais pas comment ça a été renversé, mais quiconque est tombé dessus, j'espère qu'ils seront plus prudents à l'avenir!

• Hmm, on dirait que tous les bonbons du pot de bonbons ont été mangés. Je suppose que je ne pourrai plus acheter de bonbons, car quelqu'un en mange alors qu'ils ne le devraient pas. Je ne veux pas que quelqu'un tombe malade ou ait des caries, alors nous devrons nous passer du dessert pendant un moment.

• Pauvre Janey! Viens ici mon cher. Je suis vraiment désolé que tu aies cette ecchymose au bras. Jill, viens ici et regarde ta soeur! Je ne sais pas comment elle a eu cette ecchymose, mais ça a l'air douloureux. Elle pleure énormément. Je pense que vous devriez peut-être arrêter de jouer pendant un moment et lire plutôt tranquillement, puisque Janey a eu cette ecchymose alors que vous jouiez ensemble. Les choses ont dû être un peu plus difficiles qu'elle ne peut gérer.

Dans ces trois cas, aucune accusation n'est portée, aucune occasion pour elle de mentir: seulement les faits et les conséquences. Quelque chose dont elle ne sera pas heureuse, plus que probablement, et peut-être quelque chose qui l'amènera à mieux agir la prochaine fois.

Cela dit, l'autre éléphant dans la pièce explique pourquoi elle ment: elle craint d'être punie . Un système de discipline qui ne se concentre pas sur la punition, mais plutôt sur le développement et la compréhension de pourquoi , encourage un enfant à décrire avec précision même les choses qu'il a mal faites: parce qu'il sait que vous n'allez pas les punir, mais que vous allez pour les aider à mieux comprendre pourquoi ils devraient faire un choix différent à l’avenir.

Ce n'est pas pour tout le monde, et ce n'est pas quelque chose que même ceux qui pratiquent cette méthode peuvent parfaitement faire à chaque fois - nous sommes tous humains - mais c'est quelque chose qui fonctionne pour certains et qui fonctionne très bien.

Mais considérez ceci: vous dites qu'elle fait [chose qu'elle ne devrait pas faire] quand vous n'êtes pas là. Devinez quoi: vous ne passerez pas énormément dans les 13 prochaines années, après quoi, vous ne le serez plus du tout. Si la seule raison pour laquelle elle ne fait pas [des choses qu'elle ne devrait pas faire] est par peur des punitions - devinez quoi, ces treize prochaines années ne seront pas très amusantes, car elle aura beaucoup de chances de ne devrait pas faire.

Si, au contraire, l'objectif est de lui apprendre à faire de meilleurs choix, le comment et le pourquoi plus que le quoi, vous pourriez vous rendre dans un endroit plus confortable - un endroit où elle fait des choses positives.

Tout d’abord, sachez que malgré ce que les gens veulent que la réalité soit, mentir est une compétence développementale. Cela doit arriver. Vous devez apprendre comment tromper. C'est une compétence de survie réelle pour les humains. Je ne suggère à personne d'entre nous de vouloir que les enfants nous mentent, mais nous devrions parler de faits ici, pas de préférences. Il existe une pléthore d’études sur le sujet, son âge, sa complexité, leur capacité à mentir, leur âge, etc.

Alors oui, tous mes enfants ont menti, nous discutons pourquoi et ce qui peut se passer si les gens ne croient plus en vous, etc. Je leur prépare des scénarios où je leur ment, et ils découvrent et demandent comment cela se sentirait, etc. J'enseigne à mes enfants ne mentez pas inutilement en leur expliquant leurs relations avec les autres et en les aidant à comprendre des scénarios dans lesquels ils peuvent comprendre à quel point les mensonges peuvent nuire à ce que les autres ressentent pour vous.

Cela dit, je n'apprends pas à mes enfants à ne pas mentir. Je ne veux pas qu'ils ne mentent jamais. Il peut y avoir des moments où ils devraient. Même avec frapper. Si un mensonge serait en fait plus sûr pour vous, alors vous devriez mentir. Mes enfants m'ont même vu faire ça. Un homme est venu à la porte et m'a mis très mal à l'aise après l'avoir ouverte. Je lui ai donc dit d'attendre là-bas pendant que j'allais chercher mon mari. Mon mari n'était pas à la maison. Quand je suis revenu, il était parti, ce qui ne me rend pas moins sûr de ses intentions réelles ce jour-là. Mentir c'estune compétence de la vie. Il ne devrait pas être utilisé comme une arme contre des personnes que vous aimez ou pour tromper les autres, etc., mais ce n'est pas si mal. Nous sommes capables de tromperie pour une bonne raison. Il tombe sous toutes les formes de tromperie. Un endroit où je travaillais a été volé une fois, j'ai jeté mes alliances sous le comptoir sur le sol. Devine quoi? Je dois les garder. Personne ne l'a remarqué.

Donc, la chose que j'ai enseignée à mes enfants est que. Il y a un temps et une place pour certaines compétences (comme des coups de poing à la gorge) et ce n'est pas sur vos frères et soeurs, vos parents, vos amis, mais il est là pour que si vous êtes vraiment dans le besoin, cela puisse vous sauver et peut-être sauver votre peau. Mentir est comme ça aussi. Il est là si vous en avez besoin, mais vous devriez espérer que vous en aurez rarement, voire jamais, besoin.

Et franchement mentir peut être amusant. C'est amusant de voir ce que vous pouvez vous en tirer. Nous jouons donc à des jeux qui impliquent cela. Nous faisons des choses comme bluffer dans les cartes et rechercher des "faits", puis nous rassembler et former un groupe racontant 10 choses. Au moins 3 doivent être vrais, 3 doivent être faux et les 4 autres peuvent être n'importe quoi (vrai ou faux). Alors, vous communiquez au groupe vos "faits" et ils doivent deviner si chaque élément est vrai ou faux. Cela vous aide à affûter votre mensonge de manière inoffensive, mais plus important encore, vous aide à apprendre les histoires des gens qui mentent également. Je ne veux pas seulement apprendre à mes enfants à éviter de mentir, je veux leur apprendre à reconnaître un mensonge quand on le leur dit.

Je ne suis pas un parent, alors je m'excuse pour mon opinion peut-être indésirable sur le sujet. Cependant, j'estime que cette perspective peut clarifier un point précédemment considéré.

Dans sa réponse, Joe a commenté la méthode proposée parce qu'elle "traitait les enfants comme des animaux plutôt que comme des êtres humains". Dans cette réponse, la méthode suggérée consiste à parler à l'enfant et à lui laisser comprendre pourquoi son action entraînera d'autres conséquences indésirables. Parler peut être un peu compliqué avec les animaux, et depuis que j'ai élevé un jeune chat il y a quelques années, j'ai été vraiment surpris par le commentaire.

Ma première erreur lorsque le chat a commencé à gratter le canapé ou à casser des objets (en les poussant au sol) était en train de crier. Elle a vite appris à le faire quand je n'étais pas en vue (pardon, je compare effectivement des enfants à des animaux, ils semblent agir de la même manière à un jeune âge). La différence est que je ne pouvais pas lui parler et démontrer pourquoi je considérais qu’une action non désirée était si naturelle qu’elle était devenue douée pour tromper.

Cependant, lorsque j'ai changé de tactique et que je lui ai fermé l'accès à la pièce avec des objets irrésistibles pendant de longues périodes, elle a alors réalisé que l'accès à cette pièce était un privilège. Il y avait tellement de "belles" choses à explorer que gratter le canapé, bien que irrésistible, n'en valait pas la peine.

TL; DR Se rendre compte que tromperie est un moyen d'obtenir temporairement ce que l'on veut, est peut-être une étape presque inévitable, se rendre compte qu'à long terme ce n'est peut-être pas la meilleure tactique, est la deuxième étape, comprendre que la chose / l'action souhaitée est pas vraiment satisfaisant est la dernière étape.

Pourquoi si tu es sûr qu'elle a fait quelque chose que tu lui demandes? Pourquoi la prépares-tu à te mentir? Commencez par là, dites-lui que vous savez qu'elle l'a fait en premier et ne lui préparez pas le terrain pour mentir.

Dites-leur les attentes tout en étant louables. Cela leur semble certain et leur faire savoir que vous leur faites confiance pour faire ce qui est bien.

1. Louange ou empathie
2. Identifier le problème
3. Identifier les attentes
4. Raison d'être attendu
5. Vérifier la compréhension
6. Dire conséquence (si nécessaire)
7. Éloge de l'empathie

José, j'aime beaucoup tes peintures. On dirait que de la peinture a été déposée sur les murs et que nous avons laissé un grand désordre à la table. Nous nous attendons à ce que tout le monde garde la peinture sur le papier et nettoie lorsque nous avons terminé avec quelque chose, sinon nous pourrions tacher les murs ou perdre nos outils de peinture. Cool? Reste créatif, José, nous t'aimons!

Vous ne prétendez pas vraiment qu'ils ont fait quelque chose de mal, mais vous passez au travers des attentes et veillez à ce que tout le monde soit d'accord.

Peut-être que vous pouvez prendre cette approche méta:

Amelia, nous aimons combien votre vocabulaire et votre communication se sont développés récemment. La communication a beaucoup de pouvoir et nous nous attendons à ce que les uns et les autres soient honnêtes et honnêtes lorsque nous parlons, sinon nous commençons à perdre confiance et les gens ne voudront plus être autour de nous ou nous parler. Cela a-t-il du sens? Nous aimons votre énergie!

Bonne chance, mec!

J'ai plusieurs suggestions, basées sur ma propre expérience avec mon fils, les livres que j'ai lus et les cours sur la parentalité que j'ai suivis:

• Veillez à ne pas créer d'incitations pour qu'elle apprenne à mieux mentir. C'est une erreur de finir dans le jeu du contrôle de l'information et des fuites, à moins que vous ne soyez prêt à l'entraîner pour une future carrière d'espionnage et de subterfuge. Surveillez bien la situation. C’est un piège désagréable dans lequel on a l' impression de progresser parce que vous attrapez moins souvent votre enfant dans des mensonges, mais en fait, cela peut conduire le mensonge à une expression plus sophistiquée, ou peut le conduire sous terre, là-bas, pour se développer et grandir secrètement dans le cœur. Le problème cardiaque est plus important que le comportement extérieur.

• D'après ce que j'ai lu dans le livre "Nurture Shock", les enfants mentent pour éviter d'avoir des ennuis et pour faire plaisir à leurs parents. De plus, le type de structures d'autorité sous lesquelles les enfants opèrent peut affecter leur mensonge. Les systèmes parentaux avec trop de contrôle ou trop peu de contrôle (autoritaire et permissif) encouragent les enfants à mentir davantage. Le système qui encourage les enfants à mentir le moins est un système qui a quelques règles globales très strictes, mais beaucoup de liberté au sein de ces règles. Les enfants doivent avoir une raison de ne pas mentir, alors si dire la vérité ne changera rien, pourquoi ne pas mentir? Assurez-vous qu'il y a suffisamment de liberté et de choix, mais que des limites fermes sont imposées à un moment donné.

• Concentrez-vous sur ce que vous ferez et ce que vous autoriserez (plutôt que sur son comportement). Par exemple (je n'ai pas de bon exemple sur le mensonge, mais en voici un qui pourrait inspirer votre inspiration), au lieu de dire "vous ne recevrez pas de dessert si vous ne mangez pas vos légumes", dites "tous les enfants qui mangent leur les légumes recevront un dessert ". Ce cadre vous permet de ne plus être l'ennemi (la personne qui ne me donnera pas ce que je veux) en un allié (la personne qui m'aide à atteindre ce que je veux). Il est essentiel d'apprendre à votre enfant, par des conséquences naturellement appréhendées, à voir son propre comportement comme son ennemi plutôt que le vôtre, afin de l'aider à devenir un adulte en bonne santé et bien adapté. Une lutte de pouvoir ne fonctionnera jamais.

• Reliez-la à des résultats négatifs en montrant à votre détriment le manque de confiance qui en résulte. Essayez de faire cela en montrant plutôt que de dire (mais dites si vous devez). Par exemple, au lieu de dire "depuis que tu m'as menti la semaine dernière, je ne peux plus te faire confiance maintenant", il y a peut-être un moyen de le montrer, plus proche de "je veux vraiment faire cela, mais comment puis-je savoir que rien de mauvais ne se produire?" J'ai entendu parler d'une technique connexe appelée mise en miroir floue. Lorsque nous montrons un miroir clair à quelqu'un, leur ego peut gêner, et ils traitent notre intention de leur montrer le miroir comme une caractéristique principale de l'information, ce qui peut le changer complètement. Lorsque nous parvenons à afficher un miroir flou à une personne (telle qu'elle peut voir son propre problème mais ne sait plus à 100% que nous voulions le voir), elle passe plus facilement devant l'ego. C'est la différence entre raconter et montrer.

• Concentrez-vous sur l'établissement de relations avec elle. Quels sont tes projets à long terme? Voulez-vous avoir une relation de confiance, d'ouverture, d'intimité émotionnelle, etc.? Considérez tout en termes de cet objectif. Exprimez souvent ces objectifs à votre fille. Montrez à quel point son mensonge vous fait mal personnellement, et pas seulement qu'elle a objectivement commis une erreur (mais montrez-le aussi). Vos émotions exprimées sur la façon dont elle blesse votre relation avec elle peuvent être très efficaces. Je ne parle pas de faire appel au chantage émotionnel - "obéis ou je me sentirai mal contre toi" - afin d'éviter cela comme la peste. Mais il est approprié d’être une personne à part entière, de sorte que lorsque vous aimez et que vous voulez faire confiance viole votre confiance, vous êtes blessé.

Il y a déjà beaucoup de très bonnes réponses ici, donc je ne sais pas vraiment si je vais ajouter quelque chose. Nous avons traité cela récemment avec notre aînée qui vient d'avoir 7 ans.

Pour la plupart, j'étais un bon enfant. Je n'ai pas menti à mes parents car je savais que les conséquences du mensonge seraient toujours pires que si je disais la vérité. De plus, d'habitude, je me fichais de la colère de mes parents. Certes, c'était parfois effrayant, mais c'était toujours pire quand ils étaient déçus. Mentir était quelque chose qui les rendait toujours plus déçus que fâchés.

Créer un environnement où la vérité est encouragée. Comme indiqué ci-dessus, aggravez les conséquences pour le fait de mentir par rapport aux conséquences de dire la vérité. Les enfants font des erreurs alors laissez-les. S'ils ont oublié de nettoyer la table après que vous leur ayez parlé, ne leur expliquez pas, car la prochaine fois, vous découvrirez une table oubliée et non nettoyée avec un enfant allongé qu'ils l'ont nettoyée. S'ils cassent quelque chose, montrez-leur comment le réparer et expliquez-leur comment éviter de le casser à nouveau. Cela évite le désir de mentir pour ne pas casser quelque chose à l'avenir.

Parallèlement à cela, je pense que l'une des leçons importantes que j'ai apprises de l'un de mes plus hauts dirigeants de l'armée s'applique. Nous avons procédé à des inspections hebdomadaires des chambres et 90% des militaires sous mes ordres ont fait ce qu’ils étaient censés faire. De temps en temps, je devenais laxiste en vérifiant leurs chambres avant l'inspection. Une fois, on a lamentablement échoué. Notre haut dirigeant ne s'est pas fâché contre ceux qui étaient chargés de faire les préinspections. Il nous a simplement dit d '"inspecter ce que vous attendez" et de le faire en permanence.

Une maison ne devrait certainement pas être gérée comme l'armée. Ce n'est pas ce que j'essaie de dire, mais je pense que la leçon s'applique de la même manière. Jusqu'à ce qu'ils aient acquis suffisamment de confiance pour être autonomes dans leurs besoins quotidiens, inspectez ce que vous attendez d'eux. Laissez-les vous voir le faire. Cela évite tout conflit en eux de penser "bon, je vais juste mentir à ce sujet parce qu'ils ne vont pas vérifier".

Je pense que, en suivant ces choses, nous avons pu mieux traiter avec nos plus âgés. Soit ça, soit il est devenu vraiment doué pour mentir (blague).

Vous ne pouvez pas garantir que votre enfant sera "un menteur" ou "pas un menteur" de quelque manière que ce soit juste en fonction de ces interactions. Les enfants continueront d'apprendre la valeur du mensonge pour éviter les ennuis à l'école, avec la pression de leurs amis et de leurs pairs, etc. La fille passera par de nombreuses étapes sociales du développement. La réponse de @ ChrisSunami est bien sage.

La plus grande clé de la politique de vérité de votre fille (ou de son absence) peut être son besoin de mentir pour se sentir en sécurité . Si elle dit la vérité dans une situation très effrayante, elle fera tout ce qui est en son pouvoir pour la traverser, le nécessaire pour être certaine d'éviter ce résultat. Elle peut continuer à mentir chaque fois que les choses deviennent effrayantes dans la vie en tant que tactique résiduelle de survie émotionnelle.

Je ne peux pas parler de changement dans le rôle parental, car je ne présume pas connaître votre style parental. Je ne vais pas briser le règne du mort, non plus. Si vous lui montrez avec un calme constant que mentir, qu’il s’agisse de méfait ou de ce que sa mère a réellement dit, n’est pas acceptable ("Nah; nous ne le faisons pas") et que vous vous écartez du sujet, elle se sentira beaucoup plus touchée. être à l'aise avec la vérité à l'avenir.

J'ai lu un conseil pour expliquer souvent à votre enfant de dire la vérité et pourquoi il est préférable de dire la vérité. Par exemple, pendant que la famille prend un déjeuner ou un dîner.

L'important n'est pas de dire "ne ment pas" mais de dire "dis la vérité". Aussi, ne lui faites pas se sentir coupable ou quelque chose.

Autant que je sache, il s'agit d'éviter les tendances subconscientes à faire les choses interdites et certaines autres raisons psychologiques.