Devrais-je essayer d'avoir un parent à distance ou vais-je faire plus de mal que de bien?

Mon ex et moi avons un fils de 4 ans et nous essayons de savoir quoi faire après la rupture.

Un peu d'histoire, nous avons toujours parcouru de longues distances (différents pays) et nous avons été très actifs. J'ai essayé d'y être dans une certaine mesure (beaucoup d'appels facetime, de voyages pour les voir, etc.) mais nous ne sommes pas vraiment liés comme un père et son fils devraient l'être probablement.

Je ne suis pas vraiment un bon père, je ne pense pas. Je fais de mon mieux, mais la parentalité ne me vient pas naturellement et je ne la trouve pas particulièrement épanouissante. De plus, je ne suis pas assez physiquement présent pour être "meilleur".

À ce stade, je ne ferais que rester pour faire ce qui est juste, mais je ne veux pas faire plus de mal que de bien. Je ne cherche pas à juger mon personnage ici, et il y a beaucoup de choses que je laisse de côté. Je me préoccupe uniquement de ce qui convient le mieux à mon fils dans ce cadre.

Quelqu'un at-il une formation en psychologie de l'enfant ou même une expérience personnelle avec quelque chose comme ça? Est-ce mieux pour un enfant d'avoir un père qui n'est pas très bon sur une longue distance ou est-il préférable de se retirer complètement pour que le rôle de "figure paternelle" puisse être rempli par quelqu'un d'autre? Y a-t-il une sorte de milieu de terrain?

Je ne pense pas que vous puissiez «parent» dans le sens d'appliquer de la discipline et des directives solides. Mais vous pouvez être dans sa vie. Ma mère avait une filleule sur un autre continent. À partir du moment où la filleule était une fillette, ma mère lui écrivait régulièrement. Elle s'est toujours souvenue des anniversaires et de Noël. Elle n'a probablement rendu visite que quelques fois à l'âge adulte, mais elle a eu un impact sur sa vie. La filleule savait certainement que c'était une personne qui se souciait d'elle et qui comptait. Il y a toujours un lien là-bas (filleule dans la trentaine maintenant).

Vous pourriez faire quelque chose comme ça et je suis sûr que ce serait efficace. Ecrire, c'est bien, parce que cela ne met pas l'enfant sur place pour une réponse. Ce qui compte, c'est d'être fidèle et persistant - ne pas avoir des tonnes de choses à dire.

Lorsque votre fils sera plus âgé, il voudra peut-être vous rendre visite et il saura que vous êtes une personne à qui il peut s'adresser - qu'il existe une relation qui compte pour vous deux. Il viendra un moment où il voudra connaître l'autre moitié de sa filiation et il saura qu'il peut tendre la main s'il y a toujours eu communication.

Ce ne sera pas la même chose que d'être un "père sur place", mais ce sera spécial à sa manière.

Je n'ai aucune expérience ou expérience ici, je suis juste un gars avec quelques enfants, y compris un fils de 3 ans. Mais je dirais que vous devriez rester ici.

Vous faites partie de votre fils et, à mesure qu'il grandit, vous commencerez probablement à vous voir davantage en vous. Il aura probablement des réactions et des comportements et fera des choses qui vous rappellent vous-même. Vous êtes particulièrement qualifié pour aider cet enfant à se débrouiller dans le monde. À moins que vous ne vous regardiez vous-même et que vous ne voyiez pas les moyens de maltraiter votre fils, je ne pense pas que vous puissiez faire plus de mal que de bien.

Il n’existe pas de voie exacte pour une relation parent / enfant, et vous faites partie de la vie de votre fils n’empêche pas les autres adultes ou les "figures paternelles" d’être également à ses côtés.

Lorsque votre enfant grandira, vous constaterez probablement que vous pouvez construire davantage une relation, même si cela ressemble plus à un ami qu'à un père / fils traditionnel. À quatre ans, il est encore très jeune pour créer une véritable proximité à distance. En outre, plus il vieillira, plus sa mère sera impliquée dans la coordination, ce qui pourrait aider.

Votre enfant n'aura jamais qu'un seul père biologique. C'est un fait. Le fait qu’il puisse développer des relations avec d’autres hommes dans sa vie - son beau-père, ses oncles, ses enseignants, ses entraîneurs / entraîneures - est très probable aussi longtemps que la vie est longue et regorge de situations et de scénarios indicibles. Ces autres relations peuvent avoir un impact plus important sur sa vie MAIS vous serez toujours son père biologique. Ne sous-estimez pas le pouvoir de votre rôle dans sa vie, même si vous décidez de ne pas jouer le rôle de l'un de ses parents.

Mes mots n'ont peut-être pas le pouvoir des autres, alors je vous renvoie à un message de Dear Sugar (que nous savons maintenant être Cheryl Strayed): http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the-rumpus-advice-column-47-the-reckoning/

Ensuite, je recommande fortement ce livre: https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

Ce livre m'a énormément aidé lorsque j'ai divorcé et que mon plus gros succès a été le langage que j'utilise pour me décrire: le père de ma fille, etc., a eu un impact considérable. Je décris rarement - presque jamais - le père de ma fille comme "mon ex". Il n'est pas et ex du tout. Il n'est plus mon mari, mais la relation permanente que j'ai avec lui est qu'il est le père de ma fille chérie, alors je parle de lui comme ça. "La mère de Joe" au lieu de "mon ex". C'est subtil mais très très puissant.

Enfin, je vous recommande de consulter les informations disponibles auprès de Gordon Neufeld, psychologue spécialisé dans le développement qui possède une mine d'informations pour vous aider à DEVENIR un parent exceptionnel. Vous dites que vous ne savez pas quoi faire, comment devenir parent. Vous êtes très préoccupé par votre valeur. Le fait que vous avez posté ici suggère que vous êtes un chercheur, disposé à apprendre. Vous ne regretterez pas un seul instant où vous passerez à plonger dans le matériau de l'institut Neufeld. Je ne peux pas vous dire à quel point cette information a éclairé ma parentalité et, ce qui est peut-être surprenant, m'a amenée à devenir une personne plus riche et plus riche.

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

Je vais terminer avec mon propre conseil. Continuez d'essayer, restez dans la vie de votre fils. Que vous viviez dans la même ville ou dans le monde entier, vous devrez travailler fort pour rester attaché. C'est possible, surtout si vous êtes prêt à apprendre les fondements psychologiques et neurologiques du développement de l'enfant. Vous pouvez ensuite canaliser votre énergie pour vous concentrer sur les approches qui conviendront à votre situation. Les récompenses sont immenses et les enjeux ne pourraient être plus élevés.

Je vous souhaite tout le meilleur dans votre voyage parental. :-)

C'est difficile à dire, bien sûr, sans en savoir plus sur vous en tant que personne, mais j'ai l'impression que vous êtes motivé pour faire ce qui est juste - vous n'auriez pas demandé autrement. J'ai eu des expériences similaires à certains égards: ma femme et moi avons divorcé quand nos enfants étaient jeunes, juste après que nous ayons sauté pour déménager en Angleterre - elle est ensuite rapidement retournée au Danemark. C'était il y a 20 ans, j'ai donc été un parent éloigné depuis. J'ai essayé de voir mes enfants aussi souvent que possible (ce qui n'a pas été beaucoup), et j'ai appelé, utilisé email, skype, wechat et toute autre chose. Cela n’a pas été parfait, mais d’une certaine façon, c’est moi, mes enfants ont le sentiment que "a toujours été là pour eux"; pour être juste, une partie de l'explication est que ne pas avoir la responsabilité quotidienne et le stress que cela implique, signifie que je n'ai jamais été celui qui les a disciplinés - d'une certaine manière, la distance signifiait que je pouvais choisir le moment pour les contacter, quand j'étais un endroit avec moi pour écouter et donner de bons conseils.

Donc, je pense qu'il est certainement possible de fournir quelque chose de précieux pour vos enfants, même si vous êtes physiquement très loin. Les adolescents, en particulier, ont besoin de quelqu'un qui puisse écouter sans juger moralement et qui puisse donner des conseils constructifs de manière respectueuse. à titre d'exemple: ma fille s'est endettée et n'a pas trouvé de sortie. J'aurais pu la payer pour elle et laisser quelques remarques acerbes sur le fait qu'elle soit stupide / irresponsable, etc., mais je pense que je l'ai mieux gérée que cela: je lui ai expliqué comment cela s'était passé et comment l'éviter futur sans juger (elle sentait déjà vivement que c'était une situation stupide); puis je lui ai donné des conseils sur la façon de gérer la dette, en contactant les créanciers pour convenir de plans de paiement, etc. (Cela a fonctionné si, elle est maintenant libre de toute dette).

Vous dites que vous ne vous sentez pas bon parent - bon, qui est-ce? Nous sommes tous des amateurs au début et nous ne pouvons que faire de notre mieux. Un bon parent est une personne qui aide ses enfants à devenir des adultes qui fonctionnent bien. J'ai rencontré des parents qui étouffaient leurs enfants avec une "prise en charge" excessive, tout en "sacrifiant tout" pour leurs enfants comprendre pourquoi leurs enfants deviennent peu sûrs et malheureux. Les bons parents permettent à leurs enfants de vivre leur propre vie - après tout, ils devront le faire un jour! - et ensuite se tenir prêt avec le plâtre métaphorique et un câlin, quand ils raclent un genou.

Aller de l'avant ici, parce que c'est plutôt personnel, mais il semble que j'étais à la place de votre fils il y a une vingtaine d'années.

Mon père ne me rendait visite que le jour de mon anniversaire pour la durée de la fête. Depuis qu'il a commencé à le faire, je développais apparemment des sautes d'humeur. Je passais de rire hystérique à sangloter en colère et revenait en quelques secondes sans raison. Mon professeur a également dit à ma mère qu'elle me trouvait souvent en train de pleurer dans un coin de l'école.

Elle m'a emmenée chez un psychologue et après quelques séances, elle a expliqué à ma mère que chaque fois que mon père faisait cela, c'était comme si je le rencontrais pour la première fois et que je le faisais mourir quelques heures le même jour chaque année. Je ne sais pas s'il l'a fait, mais s'il en manquait un, la déception m'aurait également affecté émotionnellement. Je l'ai probablement attendu tout au long de l'année. Quoi qu'il en soit, ma mère l'a appelé et lui a dit de décider de rester ou de vivre ensemble ou de disparaître de ma vie. Il a décidé de disparaître.

Avance rapide maintenant, je ne peux pas dire avec certitude comment cette spécifiquement m'a affecté. Beaucoup d'autres choses sont arrivées. Depuis lors, beaucoup de difficultés, des trucs pour lesquels elle a essayé de me protéger, mais ne pouvaient pas toujours.

J'ai développé une relation très étroite avec ma mère et j'ai toujours compris qu'elle avait le rôle de père et de mère. En grandissant et en voyant des pères, je me suis rendu compte qu'elle n'était pas la même chose que la vraie affaire, mais je l'aimais toujours pour avoir fait de son mieux.

Des gens m'ont demandé si je ne voudrais plus revoir mon père et je leur ai dit non. Mon père est un étranger pour moi. La seule différence par rapport à un vrai étranger pourrait être cette légère envie de le frapper au visage, mais je sais qu’il serait trop vieux pour le prendre s’il était encore en vie. Ma mère ne l'aurait pas voulu non plus.

Je tiens toujours la Nintendo 64 qu'il m'a donnée une fois, alors peut-être que je m'en soucie un peu. C'était la première (seule?) Chose qu'il m'ait jamais donnée.

Quoi qu'il en soit, en conclusion: être un père ou ne pas être. Il n'y a pas de juste milieu.

EDIT: En réponse aux commentaires, je voudrais partager mon raisonnement sur la question d'un point de vue détaché.

Un père (un parent) est fondamentalement un modèle sur lequel vous pouvez compter. Un enfant est une créature ignorante et sans défense qui a besoin de compter sur quelqu'un. Plus l'enfant est jeune, plus cela est vrai. L'enfant a besoin de savoir qu'il peut compter sur ses parents. Lorsque des problèmes surviennent, l'enfant doit savoir que, parmi tous les habitants de la planète, il peut au moins compter sur ses parents pour qu'il soit toujours là, les exceptions étant extraordinaires ou nécessaires pour le bien de l'enfant.

Qu'est-ce qu'un parent qui n'y est que parfois? Eh bien, je pense que c'est peut-être un ami. Un ami intéressant qui partage vos gènes. Un parent?

Peut-être que vous pouvez établir ce genre de relation. Honnêtement, je ne sais pas. Je ne suis plus un enfant, il est donc de plus en plus difficile de penser comme tel. Cependant, j'ai constaté que l'attachement parent-enfant est très réel. Tout récemment, ma cousine enfant était complètement convaincue que ses parents l'avaient abandonnée parce qu'elle s'était réveillée dans la voiture et qu'ils n'étaient pas là. Ils étaient partis une minute pendant qu'ils transportaient des provisions dans la maison. Pour elle, personne n'est plus important dans le monde que ses parents. Elle les prend parfois pour acquis, mais ils ne cessent jamais d’être aussi importants.

Honnêtement, c'est difficile de me mettre à votre place, parce que je prenais juste la responsabilité. Si les conditions étaient telles que je ne pouvais pas tout faire, je suppose que je ferais tout ce que je pourrais. Le support reste le support (il ne s'agit pas que d'argent, d'ailleurs), même s'il est inférieur aux attentes.

Je pense que l’important est d’éviter les attentes infructueuses. Dites clairement à l'enfant qu'il ne peut pas compter sur vous comme les autres enfants le font avec leur père. Soyez à l'affût pour voir si votre présence limitée l'affecte négativement, et partez si c'est le cas. Je souhaite vraiment que vous restiez à la place pour accomplir cet attachement, mais peu importe. Si cela se produit, j'espère que vous pourrez au moins rester en contact avec sa mère pour apporter le soutien que vous êtes capable / disposé à offrir en cas de besoin. Être un parent célibataire est très , très difficile, très difficile.

J'ai dû prendre la même décision que vous devez prendre maintenant. La seule différence est qu'elle était en Californie et moi à New York.

Nous étions tous les deux dans la marine, nous nous sommes mariés, elle était enceinte de jumeaux alors que j'étais dans la flotte et beaucoup en mer, je n'étais donc pas là pour des ultrasons ou des préparatifs avant le travail. J'ai aussi senti qu'il n'y avait pas de lien.

J'étais là-bas pour la naissance et, pendant les trois premiers mois de leur vie, ensuite passé la mer pendant 5 mois, puis de nouveau pendant 4 mois, puis de nouveau en mer pendant 4 mois. Cela a duré jusqu'à l'âge de 2 ans, le bilan de la sortie de la mer a eu des répercussions non seulement sur les relations avec ma femme, mais aussi sur les enfants.

J'ai commencé à remarquer qu'ils m'accueillaient de la même manière qu'ils saluaient mon frère. Ils savaient que j'étais leur père, mais ils n'avaient aucune idée de ce qu'est un père.

Ma femme et moi nous sommes séparés peu de temps après leur troisième anniversaire. Jusque-là, je vivais en Californie à quelques rues de là. J'y étais la plupart du temps, l'année suivante, puis j'ai eu une excellente opportunité d'emploi à New York.

Au fil des ans, les appels sont devenus de plus en plus courts, les appels Skype se sont transformés en appels téléphoniques, environ 13 personnes ont eu leur propre téléphone et parfois ne répondaient pas.

Je ne vais pas mentir, même si ne pas avoir ce lien ou ne pas les connaître vraiment, les entendre parler d'un nouveau papa, c'était difficile, c'était vraiment difficile, mais vous prenez une décision.

C'était il y a 20 ans, si vous voulez savoir si je le regrette ... oui

je pense La réponse de Placidia donne un bon aperçu de ce que vous pouvez faire en tant que parent longue distance. Je vais vous donner un conseil sur ce que vous ne devrait pas faire: vous pouvez être un bon parent à distance si vous ne mettez pas de pression supplémentaire sur vos relations .

Dès que possible, discutez de ce qui suit avec l’autre parent et, à leur connaissance, avec un enfant:

• Êtes-vous d'accord pour que l'autre partenaire développe des sentiments romantiques et se marie avec d'autres personnes?

• Allez-vous donner de l'argent et des cadeaux à l'enfant? Vos cadeaux seront-ils à utiliser, à casser et à jeter, ou imposez-vous des conditions à ces cadeaux?

• Dans mon pays, être parent signifie officiellement que l'autre parent a besoin de votre autorisation écrite pour voyager avec un enfant à l'étranger, vendre et acheter un logement là où vit l'enfant, convenir d'une intervention médicale. Si vous allez devenir un parent à longue distance, voulez-vous signer une lettre d’autorité à long terme afin que l’autre parent puisse résoudre ces problèmes lui-même et rapidement?

• Avez-vous l'intention d'exiger quoi que ce soit de l'enfant, maintenant ou plus tard? J'ai vu beaucoup de parents éloignés parmi les parents de mes pairs. Ils ont notamment tort de demander aux enfants de se conformer à leurs ordres: les rencontrer quand les parents le souhaitent, suivre leurs conseils et leur parler de la vie quotidienne. même si l'enfant ne voulait pas. Ce n’est pas une erreur en soi d’attendre cela de votre enfant, mais veuillez discuter de ce à quoi vous pouvez vous attendre et de ce que l’enfant est disposé à vous fournir.

Quoi que vous acceptiez avec l'autre parent et l'enfant, écrivez-le (la mémoire est fragile et malléable) et respectez-le. Le meilleur exemple que vous puissiez donner à votre enfant est que vous tenez vos promesses.

Est-ce mieux pour un enfant d'avoir un père qui n'est pas très bon sur une longue distance ou est-il préférable de se retirer complètement pour que le rôle de "figure paternelle" puisse être rempli par quelqu'un d'autre?

Franchement, selon mon expérience et mon opinion, des termes tels que "figure paternelle" sont de toute façon surestimés. Les enfants, comme on dit, sont presque comme de vrais humains (seulement plus petits ...), et sont donc assez flexibles. Ils peuvent très bien grandir avec presque toutes les combinaisons d'adultes qui les prennent en charge. Oui, certaines circonstances peuvent les rendre plus heureux que d'autres, mais le résultat final est terriblement difficile à dire dès le départ. Il y a certainement beaucoup d'enfance qui se sont mal passées, même si les deux parents étaient présents tout le temps.

Y a-t-il une sorte de milieu de terrain?

Oui. Soyez juste qui vous êtes. De toute façon, vous ne pouvez pas vous changer vous-même, pas comme un enfant pourrait le ressentir. Votre enfant ne se souciera pas de savoir comment vous vous sentez mal. Faites-moi confiance, le simple fait que vous soyez si gêné de poser votre question ici vous rend mille fois meilleur que certains autres parents que j'ai déjà rencontrés. Il est très peu probable que vous frappiez, abusiez, tyrannisiez, fassiez pression, criez ou reniez votre enfant pour une chose; ceux les choses endommagent les enfants.

Dans votre cas, j'essaierais de rester un peu dans l'image. Si ça ne marche pas, alors ça ne marche pas. Si ça marche, génial. Vous remarquerez à peu près ce dont votre fils a besoin si vous interagissez avec lui, même très rarement. Est-ce qu'il semble heureux s'il discute avec vous? Semble-t-il avoir peur de vous? Est-il indifférent? C'est le genre de commentaires que vous recherchez.

La chose la plus importante pour vous devrait être d’éviter tout ce qui pourrait gâcher la relation difficile que vous entretiendrez avec votre enfant. Si vous rencontrez votre ex, vous commencez à vous battre. Alors, entendez-vous avec votre ex (si vous ne l’avez pas déjà) et assurez-vous de l’avoir de votre côté.

De toute évidence, vous devrez être honnête avec vous-même, vous volonté avoir peu d'influence directe dans sa vie. Vous êtes toujours liés les uns aux autres, et le nier serait malhonnête. D'autres personnes seront avec lui. Essaye de te calmer.

Face à un choix similaire, j'ai choisi de rester. Vous avez fait le choix qui a fonctionné dans votre cas. Il y a certainement des choses que vous ne pouvez pas offrir à distance. Regardons ce que vous pouvez faire. Vous pouvez créer une routine. Les enfants adorent la structure. Appelez tous les jours à la même heure. Vous pouvez offrir une reconnaissance. Toute la phase "Hey, papa regarde-moi" ne finit jamais vraiment, elle évolue simplement de "hé papa, regarde-moi construire cette histoire de lego" à "hé papa, j'ai obtenu mon diplôme".

Vous pouvez offrir des éloges. Demandez-leur de vous raconter leur journée et dites-leur ensuite à quel point ils sont géniaux. Renforcer leurs compétences permet de renforcer la confiance. Vous pouvez offrir une épaule virtuelle sur laquelle pleurer. Une fois qu'ils ont atteint l'adolescence, ils peuvent vous confier leurs divers "drames d'enfant" si vous avez construit une relation solide.

En ce qui concerne laisser quelqu'un d'autre intervenir en tant que figure paternelle. Cela peut ou ne peut pas arriver, ce n'est pas à vous. Cependant, je pense que vous aurez du mal à trouver quelqu'un qui se plaint d'avoir trop de parents aimants et attentionnés. Une nouvelle figure paternelle n'enlève rien à votre rôle, elle le complète. Si le pire des cas se produit et qu'ils ont un beau-parent qui pose problème, ils auront besoin de vous pour défendre leurs droits.

Moment de l'anecdote: le père de mon neveu était pris dans son propre problème quand mon neveu était petit. Le père est allé en prison alors que son fils avait environ 10 ans. C'est une bonne chose pour le père. Le père est plus impliqué dans la vie de son fils maintenant qu'il est derrière les barreaux à une trentaine de kilomètres. Malgré la médiocrité avec laquelle son père l'a traité comme un enfant, le fils veut toujours connaître son père et veut obtenir l'approbation de son père.

Mon père faisait de son mieux, mais il travaillait dur dans une ville alors que mes frères et moi étions avec notre mère au village pas trop loin encore de ladite ville. Résultat, il n'était avec nous que le week-end.

Quelques années plus tard, quand je m'apprêtais à entrer à l'école primaire, nous avons tous déménagé en ville. Il travaillait dur, c'est-à-dire qu'il se levait tôt pour travailler et rentrait tard. Le résultat était assez identique à celui de la période précédente; nous ne l'avons vu que le week-end et rarement pendant les jours ouvrables et il a essayé de nous prendre en charge.

Même si son travail a changé plus tard et qu'il était "plus présent" que par le passé, le lien bilatéral père-enfant n'a jamais été établi. Pour aggraver la situation, il pourrait être privé du manque ou de l'imballance de ce lien.

Le résultat final est que nous avons des relations compliquées avec lui, chacune mettant au défi de différentes manières; En tant qu'aîné, j'ai eu la plus longue période sans "le refaire" et mon plus jeune frère a la plus longue période avec "l'a brûlé" quand je suis parti à l'université.

Je pense qu'un enfant a besoin d'un père à temps plein, ce que vous n'êtes pas en mesure d'accoucher. Je recommanderais le meilleur des mauvaises options, ainsi que le douloureux: abandonner ce rôle. Soyez le père et essayez d'être comme un parrain. Laissez votre ex pour trouver un nouveau partenaire pour être le papa.

Si vous voulez être parent, discutez-en avec votre ex et faites-le par procuration - votre ex et son partenaire.