Mon enfant d'âge préscolaire est incontrôlable et j'ai l'impression que mes parents sapent ma relation et mon autorité avec elle.

D'accord, je suppose qu'une petite histoire pourrait aider. Je suis une mère célibataire et un enfant unique, je vais avoir 21 ans dans quelques mois. J'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires avec distinction et j'élève ma fille toute seule depuis sa naissance. Nous vivons toujours avec mes parents, mais je blâme l’économie.

Ma fille aura 4 ans dans moins de 2 semaines.

Nous avions rarement des problèmes quand elle était petite ... Mais dès que 3 sont devenus proches, c'est devenu un terrain de bataille.

Je fais tout, je travaille à la maison, je lui fournis ce qu'elle veut, etc., papa ne fait rien. Je me sens horrible d’avoir admis cela, mais je me sens comme elle et je commence à me séparer.

Nous nous battons sans arrêt, les temps d'arrêt ne sont pas autorisés parce que mes parents pensent qu'ils sont ridicules. Elle parle, frappe, harcèle les gens, elle agit sur un caprice, elle fait des crises de colère tout le temps, je ne peux pas la faire manger. toute forme de vraie nourriture ... Je suis à la fin de mes esprits.

Elle va chez mon père et ma mère si je lui crie dessus ou si je dis "non" Ensuite, j'ai des ennuis. Mais ce n'est pas la question.

Tout le monde la voit comme une enfant chérie et douce, à moins que je ne sois avec elle. Ensuite, elle devient un petit gamin grossier et odieux. Je n'avais pas l'habitude d'être comme ça ... J'envisage une thérapie parce que j'ai atteint le point de me mettre en colère et de me frustrer tout le temps. Oh oui, elle est gâtée ... par TOUT LE MONDE.

Cela peut sembler un désordre confus, mais je n'ai pas dormi. Elle a des terreurs nocturnes et les a depuis un nouveau-né. Elle co-couche avec ma mère maintenant parce que je travaillais 3ème quart et je suis toujours sur un horaire de vie nocturne.

Si je devais faire une déclaration pour expliquer ce que je ressentais, ce serait: "Je me sens mal aimée et rejetée. Je ne voudrais pas l'effacer de quelque façon que ce soit, mais j'aimerais que nous puissions grandir en tant que sœurs. Elles sont supposées se battre et se harceler jusqu'à ce qu'ils courent tous les deux en hurlant dans leur chambre.

Mes amis ont vu cela, les conseillers ont passé des jours avec nous. Tout le monde suggère que nous déménagions. Mais avec quel argent? Les factures, la voiture et l'école mangent tout. Je cherche des leçons de danse et des trucs pour elle afin de la faire sortir de la maison. C'est préscolaire que ça a commencé ... Je ne veux pas la perdre, mais je ne pense pas que cela puisse être réparé.

Je suis désemparé et je me demande si cela est normal?

Je sais que vivre avec mes parents ne m'aide pas, mais croyez-moi, nous essayons. Je paie un loyer et couvre nos dépenses.

S'il vous plaît donnez-moi un conseil, je ne veux pas qu'elle me déteste comme ma mère et je me déteste.

Elle va chez mon père et ma mère si je lui crie dessus ou si je dis "non" Ensuite, j'ai des ennuis. Mais ce n'est pas la question.

En fait, c'est le point.

Surtout en considérant:

Je ne veux pas qu'elle me déteste comme ma mère et je me déteste

On dirait que vos parents ne vous permettent pas d'être le parent de votre fille. Ceci est un problème majeur.

Vous devez vous asseoir et parler avec vos parents et établir quels sont vos différents rôles. Expliquez que vous êtes la mère de votre fille et que leurs actions vous empêchent d'avoir quelque autorité que ce soit avec votre propre fille et que cela cause des problèmes avec la relation entre vous deux.

Décrivez les problèmes de comportement que vous rencontrez et dites-leur que vous avez l'impression que chaque fois que vous faites quelque chose pour améliorer la situation, votre fille va voir vos parents et elle prend son parti, vous empêchant effectivement d'agir en parent.

Cela peut ou peut ne pas être une conversation productive, selon le point de vue de vos parents, mais plus vous êtes calme et plus vous éviterez de paraître accusateur, meilleures seront vos chances d'avoir une discussion positive.

Si cela ne va pas, demandez-leur s'ils seraient disposés à suivre une thérapie familiale avec vous.

Avant cette conversation, vous voudrez peut-être chiffrer quelques chiffres. Examinez les coûts de loyer pour un logement bon marché, proposez des budgets et cherchez des solutions de rechange pour la garderie (étant donné que votre fille n'a pas encore 4 ans, je suppose qu'elle n'est pas encore dans l'enseignement public obligatoire). L'objectif est de voir si vous pouvez définir un ultimatum pour passer à une autre situation, si la conversation avec vos parents n'est finalement pas productive. Ne le mentionnez pas sauf s'il est clair qu'ils ne veulent absolument pas faire de compromis.

Vous mettre ainsi que votre fille dans une situation de vie différente, même si vous devez sacrifier BEAUCOUP, peut être votre meilleure alternative si vos parents sont déterminés à ignorer votre rôle en tant que parent.

Pour ce qui est de votre relation avec votre fille, il peut être difficile de trouver le temps, mais essayez de vous réserver une heure par jour pour faire tout ce que votre fille voudra (dans des limites raisonnables) en tant que "temps entre mère et fille". Si vous lui laissez le contrôle général de ces sessions de jeu (encore une fois, dans des limites raisonnables), cela peut l'éliminer du besoin de créer un conflit avec vous. Idéalement, vous vous amuserez vraiment tous les deux. Cependant, il semble que "ne pas se battre" serait une amélioration et pourrait vous aider à vous sentir comme si vous ne vous battiez pas et ne vous harceliez pas constamment.

Cela peut sembler peu, mais cela peut être un début.

Tout d'abord, votre interaction avec votre enfant en bas âge est tout à fait commune (je dirais que c'est limite universel, en fait). Les tout-petits de cet âge aiment repousser leurs limites.

Je dirais deux choses - la première est de ne pas trop transpirer. Si votre enfant ne mange que de la merde, laissez-le arriver. Ils ne seront sérieusement pas âgés de 20 ans et ne mangent que des nuggets de poulet. Frapper et être méchant avec les autres est mauvais, alors je concentrerais mon énergie là-bas. Si vous vous battez tout le temps, essayez de trouver des choses que vous pouvez laisser glisser (et vraiment les laisser glisser dans votre propre esprit - ne pas les ignorer et les laisser pourrir en interne). Vous vous sentirez mieux en combattant moins et vraiment, votre enfant ira bien si vous laissez aller des choses mineures.

La deuxième chose est que le plus gros problème ici est vos parents. Je pense que beaucoup de grands-parents n'aiment pas dire «non», ce qui est bien si l'enfant ne les voit que de temps en temps. Mais quand c'est tous les jours comme chez toi, c'est un problème.

Je suggère de dire à vos parents qu'en aucun cas ils ne peuvent vous saper. Et s’ils ne sont pas à l’aise de dire «non» à l’enfant, ils doivent simplement donner la réponse «demander à maman». De cette façon, ils s'en tireront sans avoir à affronter l'enfant - ce qui est manifestement inconfortable - et vous devenez l'autorité.

Une petite histoire pour (espérons-le) vous faire sentir mieux - ma femme et moi sommes presque toujours sur la même page que notre fille (qui a à peu près l'âge de votre fille). Mais ma fille nous demande toujours quand elle veut faire quelque chose et elle obtient une réponse qu'elle n'aime pas. Cela n'a pratiquement jamais fonctionné pour elle, mais elle le fait quand même, à la moindre occasion, si l'un de nous se trompe. Maintenant, c'est un enfant qui a obtenu des réponses essentiellement non- conflictuelles de la part d'autorités. Imaginez ce que fait un enfant quand "magasiner" pour trouver une réponse lui profite? Vos parents doivent cesser cette absurdité dès que possible.

D'après ce que vous décrivez, il semble que vous fassiez un effort considérable et sensé pour être un bon parent. Je pense que vous feriez bien dans une situation où vous n'êtes pas rejeté. Cependant, il ressort clairement de votre description que vos parents annulent vos décisions parentales et que c’est la chose qui vous cause le plus de chagrin. C'est ce sur quoi tu devrais travailler - tes parents doivent respecter tes décisions.

Oui, on dirait que votre fille est gâtée, mais ce n’est ni sa faute ni la vôtre. Sa gâchis n’est qu’une conséquence et il serait vain de lutter contre cela sans changer la raison au préalable. Cette conséquence est le résultat de la façon dont vos parents la traitent et de la façon dont ils vous traitent.

Vous devez d'abord comprendre la situation avant de pouvoir commencer à changer la situation. En vivant avec vos parents, vous acceptez implicitement de respecter les règles de la maison, ce qui vous met dans une impasse. Voici ma réponse à une situation connexe :

Lorsque des enfants légalement adultes continuent de vivre avec leurs parents, ils acceptent implicitement de vivre selon les règles de la maison car ils sont légalement libres de choisir de déménager et de vivre selon leurs propres règles. [...] Vous devez comprendre le raisonnement de vos parents. Une fois que vous avez compris leur point de vue et leurs préoccupations, vous pouvez vous préparer un dossier. Alors: parlez-leur d'abord, mais ne discutez pas, puis à un autre moment, parlez-leur à nouveau et expliquez-vous.

Vous ne pouvez pas tout changer en même temps, mais vous pouvez soit remporter une petite victoire à la fois, soit opter pour un seul problème plus important. Déterminez par vous-même quelles sont les choses spécifiques qui causent le plus de chagrin et discutez de cette question.

La suggestion de Beofett de viser des moments de loisirs positifs avec votre fille est également très importante! Ne négligez pas cela, car cela n’a rien à voir avec vos parents et vous permet de prendre des mesures positives en guise d’équilibre mental pour les confrontations.

Tout d'abord, le comportement de votre fille est parfaitement normal pour son âge. Je ne sais pas si cette pensée est terrifiante ou réconfortante. Ils sont fondamentalement câblés pour rechercher l'adulte de la moindre résistance. La façon habituelle pour les ménages de survivre à ce stade est que tous les adultes se mettent sur la même page, ce qui est parfois plus facile à dire qu'à faire.

Vos parents ne vous voient pas pleinement comme un parent et un adulte. Ceci est courant même dans des situations où des personnes ont déménagé et se sont mariées avant d'avoir des enfants. Vous cherchez un moyen de changer d'avis avec un minimum de conflit, mais il est essentiellement impossible de le faire sans leur coopération et leur soutien. Les seuls comportements et attitudes que vous pouvez changer de manière fiable sont les vôtres.

Vous devez affirmer votre autorité. Cela aggravera les choses avant que les choses ne s'améliorent, mais les choses finiront par aller mieux. Vous êtes parfaitement fondé à annuler leurs décisions concernant votre fille, et vous devriez le faire. Votre fille s'enfuit chez vos parents parce que ça marche. Si cela ne fonctionne plus, elle finira par arrêter d'essayer. Ce sont vos parents qui devraient "avoir des problèmes" pour annuler vos décisions parentales, et non l’inverse.

Reprenez quelques-uns des aspects positifs pour vous-même, comme le sommeil réparateur, même si vous devez faire un sacrifice pour ajuster votre emploi du temps. Essayez de ne pas dépendre de vos parents pour obtenir de l'aide en tant que parent de votre fille. Toute aide est donc un bonus, pas une nécessité. Cela leur montrera (et vous montrera) que vous êtes capable de gérer vous-même la parentalité.

Vos amis ont raison de dire que vous devez déménager, mais il existe des étapes intermédiaires entre vivre avec vos parents et vivre seul. Si vous payez un loyer, vous devriez pouvoir demander un espace privé dans lequel vos parents doivent vous laisser seuls, vous et votre fille, tout comme s'ils devaient monter à bord d'un étranger. S'ils refusent d'honorer cela, vous devriez alors enregistrer votre loyer pour un dépôt sur votre propre lieu. Les contrats de location vont dans les deux sens. S'ils insistent pour vous traiter comme un enfant, insistez sur les avantages complémentaires gratuits.

Une autre possibilité est de trouver un colocataire, une autre mère célibataire ou un ami, ou peut-être un de vos frères et sœurs, si vous en avez. De nombreuses personnes se trouvant dans une situation financière similaire à la vôtre recherchent plus d'indépendance.

Quand j'étais professeur d'étudiant, mon professeur surveillant m'a appris une chose précieuse sur la psychologie des enfants: les enfants (ce sont les enfants des écoles élémentaires) ont tendance à se concentrer sur une personne comme la figure d'autorité. Si j'enseignais une leçon à l'avant de la salle mais que mon professeur superviseur surveillait toujours à l'arrière, en ce qui concerne les enfants, il était toujours The Teacher; Je ne pouvais pas être le professeur avant d'avoir donné une leçon avec lui en dehors de la salle.

Et les très jeunes enfants ont une vision extrêmement noir et blanc du monde. Il y a du bien et il y a du mal et il n'y a pas de milieu.

D'après ce que vous avez écrit, il semble que vous soyez dans une dynamique où votre fille voit votre mère comme l'autorité réelle de la maison, mais comme une bonne autorité qui distribue tout ce qu'elle veut ... et vous êtes l'intermédiaire du Mal. qui essaie de l'éloigner des friandises. Et lorsque votre mère et vous vous disputez pour savoir comment élever votre fille, celle-ci constate une lutte épique entre le bien et le mal, et elle applaudit lorsque le bien triomphe.

(Tout cela, d'ailleurs, est tout à fait dans la fourchette du comportement normal de quatre ans. Elle peut être une beeeyotch de première classe à 4 ans et continuer à gagner le prix Nobel de la paix à 44 ans.)

Comme d’autres l’ont dit ici, je pense que l’essentiel est d’aplanir votre relation avec votre propre mère. Y a-t-il des limites qu'elle est disposée à fixer avec votre fille, pour que tous les adultes de la maison soient sur le même plan en matière de discipline? Si elle est contre les délais, quelles méthodes de gestion du comportement accepte-t-elle et pouvez-vous les utiliser? Est-ce qu'elle pense que c'est mignon quand ta fille te déprime? Y a-t-il des choses que votre mère attend de vous et que vous pouvez utiliser comme moyen de pression pour influencer son comportement? Etc.

La solution prudente consiste peut-être à laisser votre mère s'occuper d'élever votre fille jusqu'à ce que vous ayez les moyens de déménager. Ce qui aspire des pierres, mais parfois vous devez choisir vos batailles.

Votre mère pense qu'elle vous aime mais elle doit gagner ! Elle le traite comme un concours. Elle a beaucoup de façons cachées de te manipuler et elle te frappe aussi. Maintenant, elle gagne le concours de parent de votre fille. Tout cela au nom de l'amour, car elle ne voit pas que l'objectif d'élever un enfant est d'élever une personne forte et indépendante .

Vous pensez que cet environnement est sans danger pour votre fille, mais PAS! Votre mère vous a déjà manipulé pour dire que vous souhaitiez que votre fille soit votre sœur. C'est horrible. Vous devez sortir de la maison .

Votre fille est le plus important ici. Engagez un ami pour obtenir un prêt si vous ne pouvez le faire autrement et que vous avez besoin d'argent. Soyez cette personne horrible qui fait ça. Votre fille est le plus important ici. Que votre mère ne vous transforme pas en une personne sans défense amère estropiée est la prochaine. Mais promettez que, à son tour, vous suivrez tous les conseils de ce site Web afin d’élever votre fille avec amour pour devenir une personne forte et indépendante. C'est le moment de faire des sacrifices pour démarrer ce processus

Lorsque vous serez à l'extérieur de la maison pendant un certain temps, votre mère apprendra à penser à vous différemment. Ensuite, vous pouvez être amis. Alors ne soyez pas méchant avec elle ou brûlez vos ponts.

Rappelez-vous que vous aimez votre fille, mais élever un enfant est difficile. Vous ne pouvez pas "réagir naturellement" comme vous le feriez à un ami car elle est une enfant. Vous devez penser d'abord. Et vous vous entraînez à réagir différemment, pas à vous mettre en colère quand elle fait le mal, car elle n'a pas encore le cerveau pour bien le faire. Mais les joies sont incroyables!

En tant que père d’une jeune fille un peu plus âgée que la vôtre, je puis vous assurer que tous les comportements que vous avez décrits sont parfaitement normaux. Elle fait exactement ce qu'un enfant de son âge devrait faire. C'est un âge très difficile. Elle est une petite personne avec sa propre personnalité, sa propre volonté et ses propres opinions, et c’est justement ce qu’elle tente d’exprimer.

Vous devez perdre l'idée que les choses sont supposées être plus faciles ou que votre relation avec elle devrait être particulière. Être parent est un travail difficile, et ce n'est certainement pas toujours agréable.

Juste quelques choses que je vais dire. Ne soyez pas trop pressé de déménager. Vous pensez peut-être que cela facilitera les choses, mais je peux vous garantir que ce ne sera pas le cas. Vos parents font probablement cent petites choses chaque jour pour aider, ce dont vous n'êtes peut-être même pas au courant. Aussi difficile que soit le fait d'être parent, il sera mille fois plus difficile de le faire seul.

La nature de votre relation avec vos parents est très normale pour cette étape de votre vie. Tout le monde passe par là. C'est d'autant plus difficile parce que vous essayez d'y faire face en même temps que d'élever un enfant.

Quelque chose qui pourrait être utile de se souvenir. Vos parents ne sont pas complètement démunis en ce qui concerne l'éducation des enfants. Ils ont en fait beaucoup plus d'expérience que vous. Leurs opinions valent la peine d'être écoutées. Vous êtes comme vous êtes à cause de la façon dont ils vous ont élevé.

Tu ne détestes pas ta mère. Vraiment, vous ne ...

En outre, la déclaration suivante ... "Je ne veux pas la perdre, mais je ne pense pas que cela puisse être réparé".

Quoi??? Cette déclaration n'a aucun sens quand vous parlez de votre enfant. Ceci est pour garde. Vous pouvez être une bonne mère ou une mauvaise mère, mais vous ne pouvez pas vous arrêter d'être sa mère.

Juste pour clarifier ce bit ...

"J'avais l'habitude de travailler 3ème quart et je suis toujours sur un horaire de nuit"

Vous ne travaillez donc toujours pas en retard? Vous venez de prendre la mauvaise habitude de vous coucher tard? Si c'est le cas, soyez un peu discipliné et essayez de résoudre ce problème. Si quelqu'un couche avec votre fille, cela devrait être vous. Le sommeil partagé peut aider énormément à créer de l'intimité et à renforcer la confiance avec un enfant.

Cette déclaration, je trouve très triste ...

"Ensuite, elle devient un petit gamin grossier et odieux"

Ne manquez pas de respect à votre enfant ... Ne le faites pas ...

Elle n'est pas impolie, odieuse ou un gamin. Elle vient d'avoir 3 ans et vous l'aimez de chaque fibre de votre être. Elle est la raison de votre existence ... Continuez à vous dire cela et tout ira bien.

Vous semblez être dans une très mauvaise situation en ce moment et je tiens à ce que vous sachiez que vous faites un premier pas important et courageux en demandant des informations objectives sur votre situation. En tant que thérapeute, je vais faire écho à ce que beaucoup ont déjà dit… votre relation avec votre mère est à la base de nombreux problèmes que vous rencontrez avec votre enfant. Une bonne politique lorsque vous abordez un sujet potentiellement litigieux avec quelqu'un est d'utiliser des expressions "I". Par exemple, vous pourriez vous retrouver à dire quelque chose comme: "Maman, tu transformes Marie en un enfant gâté en ne lui dis pas non quand elle se comporte de manière inappropriée." Ainsi formulée, votre mère sera sur la défensive dès le début et un conflit s'ensuivra. Essayez de changer votre déclaration en "Maman, Je réalise aussi que les finances sont une préoccupation. Il existe cependant des options à faible coût. Si vous assistez à une église / synagogue / etc., souvent, quelqu'un y aura la formation nécessaire pour vous aider. Une autre option est que, si vous vivez dans une université, il pourrait éventuellement exister un centre de conseil dans lequel vous pourriez obtenir du conseil gratuit / peu coûteux d'un thérapeute étudiant à la fin de la formation. Votre ville pourrait également proposer d’autres options abordables… à une recherche Google. Je peux imaginer que vous pensiez peut-être: "Attends, je ne suis pas le problème ici. C'est ma mère ... pourquoi devrais-je être celui qui reçoit des conseils?" Ne pensez pas que vous êtes le problème, mais que vous êtes prêt à vous faire aider dans une situation difficile. Je te souhaite, à ta fille et à tes parents, la meilleure des chances. Il y a un moyen de sortir.

Je suis TOTALEMENT d'accord avec

Elle va chez mon père et ma mère si je lui crie dessus ou si je dis "non" Ensuite, j'ai des ennuis. Mais ce n'est pas la question.

En fait, c'est le point.

Vos parents pourraient bien vous paralyser; faites venir une tierce partie indépendante (toute personne avisée en qui vous pouvez avoir confiance) pour observer secrètement la dynamique et vous confirmer que vous êtes en train de vous faire avoir. Cependant, soyez prêt à entendre que peut-être vous faites foirer! Mais même si c'est le cas, c'est à vous de définir les règles et non à quelqu'un d'autre.

Rappelez à vos parents que vous n’avez appris que vos compétences parentales. Si vous êtes un parent bousillé, ils sont également mis en accusation. Bien sûr, cela pourrait se transformer en un combat qui ne va nulle part ...

Est-ce qu'ils se sentent coupables d'être un mauvais parent avec vous, alors maintenant, ils sont totalement sooky avec votre fille? Dites-leur que c'est bon pour eux d'être durs avec leur petite-fille. Dis leur que tu leur pardonnes; ils aimeraient probablement entendre "vous aviez raison après tout". N'importe quoi pour les empêcher de se sentir coupables et faibles si tel est le problème.

En fin de compte, le but est que vous obteniez la gestion primaire de votre enfant, et tout le monde dans son monde doit suivre votre exemple. Pour gagner celui-ci, vous devrez peut-être être prêt à trouver votre propre place. En fait, commencez à économiser et planifiez-le dans votre tête. Tôt ou tard, vous devez quitter la maison. Avoir une petite-fille est un privilège, pas un droit.

J'ai une fille de quatre ans (quatre ans et un quart) et je suis séparée de sa mère. J'ai ma fille presque 50%.

Le comportement que vous décrivez ressemble au comportement normal d'un enfant d'âge préscolaire.

N'oubliez pas qu'elle ne se rend pas compte qu'elle craint qu'elle ne vous cause, c'est une petite chose innocente… pour elle, il ne s'agit que de jouer. Il n'y a pas de malice dans ce qu'elle fait. Ce ne sera que beaucoup plus tard qu'elle sera capable de développer une empathie adulte adéquate. Elle est incapable de vouloir te faire du mal.

Ma fille a souvent des crises de colère ... surtout quand elle vient de chez sa mère pour rester avec moi. Sa mère est beaucoup plus stricte avec elle et la contrôle. Lorsque ma fille arrive pour la première fois chez moi, c'est comme si elle avait oublié comment me comprendre. Elle va agir et repousser les limites.

Cependant, la façon dont je réponds est une attitude de "ça m'est égal si vous pleurez et continuez. C'est mauvais pour vous si vous faites ça, mais ce n'est pas mauvais pour moi." Mais pendant tout ce temps, je souris et parle d’une voix calme. Je fais attention à ne pas refuser l'amour juste à cause du comportement de mon enfant.

Souvent, derrière la crise, il y a quelque chose de raisonnable qu'elle veut, quelque chose qu'il est raisonnable pour elle de me demander. Et elle est frustrée parce qu'elle se croit raisonnable, une bonne fille et trouve que je refuse simplement de la comprendre. Vous devez comprendre que c'est frustrant pour les enfants. J'essaie de montrer à mon enfant que je suis prêt à coopérer et à trouver une bonne solution ... Je suis prêt à écouter, mais elle doit s'aider elle-même en se calmant. "Écoutez ma voix ... ma voix est calme ..." Parfois, ils s'aperçoivent que vous essayez simplement de les contrôler pour le plaisir de le faire ... ils en veulent de cela.

Quatre ans est une période vraiment intéressante ... ils développent vraiment leur personnalité ... il est bon de leur donner le sentiment que quoi qu'ils fassent, ils seront aimés. Cela ne signifie pas qu'ils obtiennent ce qu'ils veulent. Mais souvent, ce qu'ils veulent n'est pas ce qu'ils disent vouloir ... et si vous les guidez vers ce qu'ils veulent vraiment, ils l'apprécieront. C'est bien de montrer sa propre personnalité positive, cela les aide vraiment lorsque vous montrez que vous restez positif et que vous aimez même les choses difficiles qui se passent. Montrez-lui comment vous pouvez vous affirmer de manière positive. Dans un sens, elle se bat. C’est ainsi que vous enseignerez à votre enfant l’affirmation de soi positive… en jouant au combat de façon positive.

Quant à tes parents ... oui, tu dois déménager. Le fait est que vous vivez dans leur maison à leurs conditions. Vous ne pouvez pas contrôler ce qu’ils disent et font… De leur point de vue, vivre là-bas avec votre enfant les oblige quelque peu à s’impliquer. Il est vraiment impossible pour vous de vivre là-bas et de ne pas les impliquer comme ils sont. Bien sûr, restez en bons termes avec eux et visitez-les souvent.

En termes de se sentir en colère tout le temps. Je dirais que rien ne peut vous mettre en colère. Ce n'est que votre perception de la situation qui vous frustre. Vous êtes maintenant assez vieux pour observer vos propres pensées et les ajuster ... modifiez votre attitude en fonction de ce que vous voulez ressentir. Les chatouillements inspirent le rire lorsque quelqu'un est de bonne humeur, mais s'il est de mauvaise humeur, il les chatouillera de manière à ce qu'il garde son corps ... c'est ainsi que l'état d'esprit d'une personne affecte la perception d'une situation.

Si vous avez pris l'habitude de vous sentir en colère et frustré, comprenez qu'il vous faudra beaucoup de temps pour changer d'habitude. Peut-être pas longtemps, mais ce ne sera certainement pas instantané. Ne passez pas votre vie entière en colère! Cela vaut la peine de développer l’habitude de voir le côté positif des choses… vous commencerez à voir des opportunités partout!

Commencez par être gentil avec vous-même en tant que parent. Vous avez fait un travail remarquable, devenir mère à 16 ans est extrêmement difficile. Vous avez obtenu votre diplôme avec mention, c'est un exploit. Si vous vous fâchez contre votre enfant ou si vous sentez que vous ne pouvez pas y faire face, ne soyez pas dur avec vous-même. Soyez patient avec vous-même, félicitez-vous pour vos efforts jusqu'à présent. Comprenez que chaque moment qui passe n'est que temporaire.

Ne vous fâchez pas si les autres gâchent votre enfant. Au lieu de cela, soyez heureux. Si les gens la gâtent, c'est mauvais pour eux. Faites confiance au pouvoir de votre propre attitude positive. Vous allez commencer à voir les petites étapes d'amélioration que vous pouvez prendre. Ne vous préoccupez pas de choses que vous ne pouvez pas changer, soyez heureux de changer ce que vous pouvez. Croyez en vous-même ... prenez soin de vous et soyez la personne que vous êtes vraiment. Vous ne ressemblerez à personne, mais ça va. En se donnant à tous, cela fera de vous la mère idéale.

Bientôt, votre enfant ira à l'école. Profitez au maximum de la prochaine année, profitez du plaisir d'être une mère ... parfois, c'est un enfer, mais ce ne sont que des sentiments!

Beaucoup de conseils judicieux ont déjà été donnés ici. Voici quelques deux cents supplémentaires de moi:

• Vous devez déménager ou confronter vos propres parents. Mettez- les en thérapie si besoin est.

  Le problème avec les parents est que leurs enfants ne grandissent jamais dans leurs yeux, et les parents pensent toujours être plus intelligents et plus sages. Ils aiment aussi garder sur vous la même autorité que celle dont ils jouissaient quand vous étiez enfant. D'après mes propres expériences avec mes parents, ils ont besoin d'une bonne dose de "childing" difficile (l'inverse de "parentalité" difficile): ils doivent comprendre que vous avez grandi, vivez vous-même et prenez vos propres décisions. (Bon ou Mauvais). Les parents ont du mal à s'adapter à la croissance de leurs enfants.

  En bref, vous devez renforcer votre autorité vis-à-vis de vos parents. C'est un combat utile que vous pourriez choisir.

• Votre enfant a besoin de (plus) limites. Le problème avec les enfants (et les humains, plus généralement) est qu'ils aiment repousser leurs limites. Et les enfants sont excellents (intuitivement, bien sûr, mais toujours excellents) au jeu de pouvoir. Ils vous feront chanter émotionnellement tout ce qu'ils désirent. En ce sens, il est utile d'imposer aux enfants des limites artificielles dès le plus jeune âge. Sinon, ils peuvent rapidement se gâter et présumer qu'ils ont droit à beaucoup plus que ce qu'ils sont réellement.

  Mais comme d’autres l’ont noté, choisissez judicieusement vos combats: décidez vous-même ce qui est (1) absolutely unacceptableet (2) who cares?. En ce qui concerne (2), les enfants ont besoin d'un espace où ils peuvent faire des bêtises. cela consommera leur énergie et ils seront moins intéressés à le faire (1).

  Il est également important de séparer clairement les punitions des affaires courantes comme d'habitude. Dans le sens où vous ne devriez pas garder les rancunes des punitions et les perpétuer dans la routine quotidienne. Mais les sanctions pour des incidents absolument inacceptables doivent être rapides et automatiques. les enfants doivent associer l'incident à la punition et désirent sincèrement éviter cette punition.

J'espère que cela t'aides.

Il semble que le déménagement ne soit pas réaliste (bien que ce soit votre meilleur levier), ni compter sur le père de l'enfant (vous n'avez pas mentionné, paie-t-il une pension alimentaire?)

Vous devez avoir une longue conversation avec votre père .

À moins que votre père n'ait une raison objective d'avoir peur (il est sans le sou et sans emploi et que votre mère le divorcera pour avoir pris la parole; ou bien il la trompe et craint le divorce), il MIEUX mettre son cerveau à la bonne place et se tenir debout. elle à ce sujet.

Montrez-lui tout ce message, ses réponses et ses commentaires, cela peut l'aider à voir la lumière. Amenez-le à la thérapie avec vous sans votre mère étrange. Expliquez-lui que vous courez un risque sérieux MAINTENANT (être une mère souffrant de dépression n'est pas une chose sûre, pour une mère OU un enfant). Mendier. Cajoler. Louange. Rappelez-lui que vous l'aimez et que vous avez besoin de lui comme seul parent réel. Il doit comprendre à quel point la situation est grave.

Il a accès à l'argent de la famille. Il peut menacer votre mère qu'il paiera pour votre déménagement. Il peut faire beaucoup d'autres choses pour vous aider à obtenir un effet de levier.

De plus, bien que cela puisse être une mauvaise idée, une confrontation sérieuse avec votre mère peut être une option. SEULEMENT si vous êtes sûr à 100% qu’elle - en dessous de tout cela - se soucie vraiment de votre bien-être et de celui de votre fille.

Dis-lui carrément: tu ne peux pas te permettre un bon endroit pour vivre. Mais si elle ne s’arrête pas, vous quitterez la maison et, si besoin est, vivez dans des projets dangereux ou dans la rue. Si besoin est, vous aurez des sources de revenus dangereuses. Elle doit choisir si elle le souhaite plutôt que de reculer. Bien sûr, comme avec tout chantage, vous devez être prêt à l'appeler bluff si elle bluffe.

Sur une note séparée, trouvez un ami. Quelqu'un à qui vous pouvez parler. En ligne. Mieux encore, en temps réel.

Peut-être quelqu'un avec un petit enfant, idéalement, afin que vous puissiez visiter.

Il y a beaucoup de bonnes réponses ici. Je veux juste ajouter une chose que vous pouvez faire immédiatement pour rendre votre situation un peu plus supportable.

Avant d'entrer dans la maison lorsque vous rentrez du travail ou avant de vous lever le matin, à n'importe quel moment, juste avant de vous placer dans une situation susceptible d'entraîner des accès de colère et / ou des bagarres, prenez quelques respirations lentes et rappelez-vous de essayez de rester calme et positif. Cela vous évitera peut-être beaucoup de perdre votre sang-froid, ce qui entraînera une réaction plus positive de votre fille et de vos parents.

Vous vous présentez comme quelqu'un qui essaie beaucoup de faire de son mieux. Vous avez l'instinct d'un bon parent, je pense. Je soupçonne que vos craintes concernant votre relation avec votre fille vont s’apaiser une fois que vous serez capable de vous éloigner de la situation difficile dans laquelle vous vous trouvez.

Jusqu'à ce que vous puissiez déménager, cependant, vous avez besoin de stratégies d'adaptation.

D’autres ont écrit de bons conseils: - Votre fille repousse les limites, c’est normal, - Prévoyez du temps avec votre fille et vous, loin de chez vous, votre fille maigrit ou, à l’évidence, ne grandit pas correctement, ne vous inquiétez pas trop à propos de son régime alimentaire. J'ai une amie dont la fille de 13 ans mange surtout du pain blanc, du poulet, des pâtes et des suppléments: elle approche de 5 pieds 10 pouces et a déjà un beau chiffre.

Je voudrais aussi ajouter: - Utilisez une force de répression positive (éloge) tout autant ou plus que négative, - Choisissez vos batailles et travaillez d'abord sur les comportements les plus importants de votre fille.

Quelqu'un a mentionné le recadrage. Vous pouvez également utiliser des stratégies de recadrage avec votre fille, dans le contexte de comportements que vous trouvez vraiment difficiles. Quand elle fait quelque chose de bien, félicitez-la et quand elle fait quelque chose qui vous met au défi, répondez dès le début en disant que ce qu'elle a réellement fait est un problème (évitez de nuire à son attitude) - expliquez-lui en quoi cela vous fait sentir pourquoi son comportement n’est pas approprié - ceci avant d’évoluer vers des temps-morts ou une étape vilaine, etc.

Je suppose que vous pourriez utilement vous faire avec un peu d’espace et de temps. Vous devez prendre soin de vous (mettez d'abord votre propre masque à oxygène, a dit quelqu'un), sinon vous deviendrez totalement drainé. Assurez-vous de manger, de faire de l'exercice et de dormir du mieux que vous pouvez, et cherchez des sources de soutien affectif à l'extérieur de votre maison - que ce soit des amis (les vrais amis ne décriraient jamais sérieusement votre fille comme un "coq bloquant" - ceci peut être l'un des Dans la vie, on découvre qui sont vraiment ses vrais amis) avec d’autres membres de la famille, ou avec une autre personne à laquelle on peut s’ouvrir, comme un pasteur ou un conseiller - mais assurez-vous d’abord qu’ils vous écouteront sans jugement et ne vous prêcheront pas. Ici au Royaume-Uni, nous avons une organisation appelée Samaritains - vous pouvez leur téléphoner gratuitement, ils vous écouteront et mettront à profit leurs compétences en matière de questions pour vous aider à élaborer vos propres réponses. Même s'il n'y a personne dans la région, avez-vous des amis qui vivent loin de chez vous, vous pouvez skype? Je suggérerais également d'apprendre à méditer - quelle que soit votre foi ou autre. C'est très utile pour déstresser et laisser à la fois vos vrais sentiments et de nouvelles idées venir à la surface. Je suis agnostique et je trouve la méditation très utile. Si vous êtes chrétien et êtes donc enclin à rejeter la méditation, assurez-vous qu’il existe une tradition chrétienne (voir Le nuage de l’inconnu et La pratique de la présence de Dieu). Dans le contexte de votre situation, la méditation a une valeur pratique - vous devez trouver de la force, de l'objectivité et de la clarté. Même s'il n'y a personne dans la région, avez-vous des amis qui vivent loin de chez vous, vous pouvez skype? Je suggérerais également d'apprendre à méditer - quelle que soit votre foi ou autre. C'est très utile pour déstresser et laisser à la fois vos vrais sentiments et de nouvelles idées venir à la surface. Je suis agnostique et je trouve la méditation très utile. Si vous êtes chrétien et êtes donc enclin à rejeter la méditation, assurez-vous qu’il existe une tradition chrétienne (voir Le nuage de l’inconnu et La pratique de la présence de Dieu). Dans le contexte de votre situation, la méditation a une valeur pratique - vous devez trouver de la force, de l'objectivité et de la clarté. Même s'il n'y a personne dans la région, avez-vous des amis qui vivent loin de chez vous, vous pouvez skype? Je suggérerais également d'apprendre à méditer - quelle que soit votre foi ou autre. C'est très utile pour déstresser et laisser à la fois vos vrais sentiments et de nouvelles idées venir à la surface. Je suis agnostique et je trouve la méditation très utile. Si vous êtes chrétien et êtes donc enclin à rejeter la méditation, assurez-vous qu’il existe une tradition chrétienne (voir Le nuage de l’inconnu et La pratique de la présence de Dieu). Dans le contexte de votre situation, la méditation a une valeur pratique - vous devez trouver de la force, de l'objectivité et de la clarté. C’est très utile pour déstresser et laisser à la fois vos vrais sentiments et de nouvelles idées revenir à la surface. Je suis agnostique et je trouve la méditation très utile. Si vous êtes chrétien et êtes donc enclin à rejeter la méditation, assurez-vous qu’il existe une tradition chrétienne (voir Le nuage de l’inconnu et La pratique de la présence de Dieu). Dans le contexte de votre situation, la méditation a une valeur pratique - vous devez trouver de la force, de l'objectivité et de la clarté. C’est très utile pour déstresser et laisser à la fois vos vrais sentiments et de nouvelles idées revenir à la surface. Je suis agnostique et je trouve la méditation très utile. Si vous êtes chrétien et êtes donc enclin à rejeter la méditation, assurez-vous qu’il existe une tradition chrétienne (voir Le nuage de l’inconnu et La pratique de la présence de Dieu). Dans le contexte de votre situation, la méditation a une valeur pratique - vous devez trouver de la force, de l'objectivité et de la clarté.

Il existe trois relations clés ici: vous et votre fille, vous et votre mère et votre mère et votre fille. Vous ne pouvez affecter la troisième relation que si vous avez préalablement réglé les deux relations qui vous concernent. D'après ce que vous décrivez, votre mère est bien la figure dominante de votre ménage et il me semble que c'est votre relation avec elle qui nécessite le plus de travail. Si votre relation avec votre mère était bonne, je suppose que les autres problèmes seraient résolus. Vous devez donc vous concentrer sur l'essentiel. Maintenant, vous n'êtes responsable que de 50% de cette relation, vous ne pouvez donc pas la résoudre vous-même - vous ne pouvez être cohérent. La personne qui a écrit sur la façon dont vous organisez des conversations potentiellement conflictuelles avec votre mère a donné de bons conseils. Dis ce que tu as besoin de dire,

Je pense que vous devez prendre un peu de temps pour établir votre relation avec votre mère. La détestes-tu vraiment? (Ignorez les "relations policières" qui disent que vous ne devriez pas vous en tenir - vos sentiments ne sont pas "faux": c'est seulement la façon dont nous nous comportons que nos pairs peuvent nous juger, et non ce que nous ressentons). Si vous la détestez, l'aimez-vous en même temps? Comprends-tu ce qui la pousse à te traiter comme elle le fait? Pouvez-vous faire preuve d'empathie avec elle du tout? Parfois, je trouve que comprendre le parcours / la motivation d'une autre personne m'aide à gérer sa propre réponse émotionnelle en cas de conflit avec elle. Dans tous les cas, cette réflexion peut vous aider à traiter de manière plus constructive avec votre mère et peut créer la situation dans laquelle vous pouvez obtenir votre propre point de vue sans encourir sa colère.

Il semble que vous ayez un allié potentiel avec votre père - avez-vous essayé de lui parler en privé des deux situations - vous et votre mère, ainsi que votre fille - je commencerais par lui demander comment il se sent - essayez son point de vue, alors vous pouvez faire passer le vôtre. Vous devrez peut-être faire plus d'écoute que de parler. Vous constaterez peut-être qu'il est prêt à coopérer une fois qu'il comprend votre point de vue.

Je me rends compte que les conseils ci-dessus sont faciles à donner, mais difficiles à vivre.

Une dernière question: le père de votre fille est-il présent? Je suppose que non puisque vous ne l'avez pas mentionné. Il devrait assumer une certaine responsabilité financière pour son éducation, si rien d'autre ...

J'espère que vous percer et peut changer votre situation.

Avec mes meilleurs voeux ...

Combien de temps par jour êtes-vous activement parent de votre enfant? Combien de temps vos parents sont-ils des parents actifs pour votre enfant?

La raison pour laquelle tout le monde suggère de déménager est de vous forcer à être un parent actif de votre enfant plus d'heures par jour.

Je doute que vos parents essaient activement de saper votre autorité. Votre autorité est mise à mal en raison de votre manque de temps avec votre enfant. Il se peut que la plupart de ses heures de réveil soient consacrées à d’autres soignants - auquel cas elle est très susceptible d’avoir une relation plus forte avec eux qu’avec vous.

Reprenez votre temps si vous voulez reprendre votre autorité. Changez votre emploi du temps pour qu’elle passe le plus de temps possible avec vous et pas avec d’autres, et la plupart des problèmes décrits seront meilleurs.

Bien sûr, cela vous coûte très cher en termes de confort et de commodité, mais en plus d'établir des règles avec vos parents et les autres suggestions présentées ici, le changement qui aura le plus grand impact est simplement le temps qu'il vous faudra. passer avec votre fille chaque jour.

Le problème est que votre père et votre père semblent essayer de contrôler votre façon d'élever l'enfant. Ce sont des grands-parents et, aussi difficile que cela puisse être, obtenir de l'espace leur permettra de vous aider, vous et votre petite fille. Maman semble te saper. Si tel est le cas, vous n'avez pas besoin de le prendre en position couchée. Tu es le seul enfant. C'est leur seule petite-fille. Il est temps de passer aux ultimatums si votre "NON" est compromis.

"Maman, je ne pense pas que ce soit utile si tu lui dis oui quand je dis" non ", c'est ça?"

"Maman, aimerais-tu que j'aille voir ton père derrière ton dos et qu'il dise" oui "quand tu dis" non "?

C'est réparable. Le contrôle est à ce sujet. Et c'est un gros problème dans ce ménage. Ne le supportez pas. Cela va nuire à la courbe d'apprentissage de votre petite fille. Déménager est mon conseil. Ne demandez de l'aide à personne d'autre qu'à vos amis. Ne laissez pas une adresse de transfert. C'est ce qu'on appelle l'amour coriace. Vous devez faire une demande à la fois à votre fille et à vos parents.

Maman et papa vous ont sans doute beaucoup aidé et voient comme leur maison leur règle. Mais pas quand cela entre en conflit avec ce que VOUS voulez pour votre fille. Obtenez un colocataire qui est sensible. Obtenez de l'aide auprès d'un compagnon de confiance, d'une tante, d'une grand-mère. Ils doivent vous expliquer pourquoi ils le font. Peut-être sont-ils déçus, peut-être que "leur maison est régie par leurs règles". Réponse facile.

Si tel est le cas, acceptez de vivre encore un peu plus longtemps avec votre père et votre mère et tirez le meilleur parti possible.

Organisez quelque chose d'amusant à faire à la maison avec toute la famille. Une petite promenade dans le parc, rien, rien de stressant ou de fantaisiste, plus simple sera le mieux. À un moment où tout le monde peut s’inscrire sans être stressé, disons environ une heure le week-end.

Réfléchissez bien avant votre départ. Faites-le le plus probablement possible pour réussir. Assurez-vous donc qu'elle fait sa sieste si elle en a toujours besoin, que vous avez quelque chose avec vous qu'elle aime manger et boire, des lingettes humides ou un chiffon en cas d'accident maculé. Apportez la poussette s'il est un peu loin pour qu'elle puisse tout faire. Etc. etc. Peut-être emportez-vous un jouet préféré ou un livre de coloriage si vous voulez boire un verre à la fin. Peut-être apporter un petit cadeau pour elle à déballer.

Pensez à votre mère aussi, essayez de penser à quelque chose qu'elle aimerait aussi. Peut-être pouvez-vous penser à quelque chose qu'elle aime que vous puissiez apporter. Un morceau de chocolat à partager, mais qu’elle aime particulièrement, je ne sais pas. Encore quelque chose de simple.

Ne leur dites pas à l'avance où vous allez, le voyage sera probablement pris en charge par maman à ce moment-là. Il suffit de demander s'ils peuvent garder le temps libre pour vous rejoindre. Parce que le point est, vous serez la planification du voyage, et vous êtes apporter les choses. Si votre enfant pique une colère, vous allez essayer de le réparer et vous aurez apporté les marchandises pour le faire. N'essayez pas de faire un travail de parent trop sophistiqué, c'est censé être amusant. Mais si elle doit se gâter, vous allez faire le gâter. En bref, tout le monde est heureux et vous jouez le rôle de parent que vous souhaitez.

Oh et essayez de ne pas vous disputer avec votre mère. Si elle est impossible, agissez comme vous le feriez pour la petite fille: distrayez-vous, achetez des pots-de-vin, appliquez un sens de l'humour. Et souriez et comptez jusqu'à dix. ;-)

D'après mon expérience… les enfants apprennent de leurs parents, cela signifie également qu'ils font des choses comme copier nos manières, nos comportements, nos attitudes, nos expressions, etc. Si vous détestez votre mère, il peut être judicieux d'observer, de prêter attention et de prendre conscience de vos pensées, de vos actions, de votre expression et de votre comportement. Votre fille est probablement en train de copier votre comportement, votre attitude et votre façon de traiter votre mère.

En plus des bonnes réponses existantes.

N'oubliez pas que pour gérer ces multiples situations, vous devez penser droit, alors trouvez un moyen de vous détendre et de vider votre esprit. Au fur et à mesure qu'ils vous instruisent dans les avions, en cas de perte d'oxygène, mettez d'abord le masque de respiration sur vous et ensuite sur votre enfant. Parce que si vous perdez connaissance, votre enfant pourrait ne plus être capable de vous mettre le masque.

À propos des "temps morts". Si cela fonctionne, pourquoi pas? À moins que "pourquoi pas" ne soit considérable. Soyez sensible aux astuces et aux moyens détournés de faire en sorte que votre fille se comporte bien. Un comportement parental agressif peut entraîner de graves traumatismes psychologiques, mais les "mensonges blancs" et d'autres choses apparemment anodines peuvent faire perdre votre confiance à votre fille à l'avenir. Personnellement, je recommande l'honnêteté et des explications approfondies de ne pas tout dire ou de garder quelque chose de votre fille. Si vous vous attendez à ce qu’elle devienne un adulte pleinement développé, demandez-vous pourquoi vous lui cachez certaines choses. D'une manière ou d'une autre, elle finira par découvrir ce qui lui a été caché, mais il est préférable de gagner sa confiance plus tôt en le racontant. Essayez peut-être d’expliquer aux parents d’essayer de renverser votre autorité. Pourquoi les autres la gâte tant, et pourquoi tu peux t vous permettre (financièrement et pour d’autres raisons) de le faire. Expliquez pourquoi c'est inapproprié et pourquoi elle ne devrait pas s'attendre à un tel comportement de tout le monde.

Être en mauvais termes avec vos parents peut avoir une mauvaise influence sur vos enfants. Considérez vivre séparément. Évaluez vos nouvelles conditions possibles et voyez si vous feriez mieux de vivre loin de vos propres parents. Ce serait peut-être mieux pour votre fille aussi.

Sortez-la de la mauvaise école maternelle MAINTENANT! Mon petit-fils a passé 3 ans (très à temps partiel) dans une garderie avec une mauvaise supervision, une mauvaise, une mauvaise. Il est dans une excellente école maternelle depuis septembre et le changement a été incroyable. Il est confiant. La mauvaise langue a presque disparu, il est un meilleur garçon tout autour. Au-delà de cela, votre fille est consciente et réfléchit aux problèmes qui vous opposent à votre mère. Les enfants sont comme de petites assiettes en cire, ils ont l’impression de ce qui les entoure. Si vous ne vous sentez pas capable de déménager maintenant, sortez votre fille du lit de sa grand-mère et placez-la dans un lit de grande fille. Emmenez-la au parc et jouez avec elle. Établissez avec elle une relation solide, loin de vos parents et de leur maison. Beaucoup avec les enfants est une question de maturation. Votre mère l’aime et a besoin d’aide pour savoir à quel point votre fille a besoin d’une relation forte et saine avec vous pour être et réussir. C'est dur de travailler les choses entre les générations. En tant que mère très impliquée de 1 et grand-mère de 2, je sais. Mais elle a besoin que sa mère soit sa mère. Prenez une profonde respiration. Ne mordez pas à l'hameçon. Respectez-la et aimez-la et prenez le temps, quand vous en avez besoin. En vous souhaitant le meilleur.

Votre fille ne vous voit pas comme une figure d'autorité. Tu n'es pas maman, tu es comme une grande soeur. Vos parents sont le patron.

Tu restes peut-être avec tes parents parce que ta situation financière ne te permet pas de faire mieux. Visser la thérapie. Vos parents vont faire ce qu'ils vont faire parce que c'est LEUR chez eux. Tu ne peux pas changer ça.

Vous pouvez aller demander de l'aide sociale et sortir. Ou obtenir une formation professionnelle. Et je vous promets que plus vous attendez pour vous en sortir, pire sera votre relation avec votre enfant. Cela deviendra encore pire lorsque votre enfant commencera à avoir ses propres amis et peut-être que vous en approuvez certains mais que vos parents désapprouvent (ou vice versa). Ou vous avez des règles pour les devoirs et vos parents souhaitent faire le contraire. En bref, plus vous essayez de mettre en place une structure pour élever vos enfants, plus vos parents auront la possibilité d’essayer de faire l’inverse, juste par choix. Cela déroutera le diable de votre enfant à long terme. Vous allez beaucoup discuter. Et peut-être que si vous ne faites pas attention, votre enfant ne vous respectera pas.

Ma fille de 21 ans est dans cette situation, MAINTENANT, avec une mère qui n'a jamais décidé de quitter le nid et son grand méchant patron de grand-mère.

Gardez ça bouger!

Petit conseil pratique - installez le radiateur dans votre chambre si cela empêche votre fille de dormir avec elle. S'il s'agit d'un système de chauffage central, il suffit probablement de purger le radiateur ou d'éliminer un sas en éteignant tous les autres radiateurs, puis en activant les thermostats de la chaudière et de la pièce à fond pour les évacuer hors du système. Quel que soit le type d'appareil de chauffage, il existe une solution, car ils ne sont pas supposés faire des bruits d'orignal. :)

De plus, plutôt que de penser à des changements massifs, vous pourriez donner à votre pièce un nouveau look. Cela peut paraître idiot, mais peu de changements positifs s’additionnent.

Enfin, si vous voulez faire une somme, pensez à une voiture / plan de téléphone portable / ordinateur moins cher, etc. Vous pourriez peut-être négocier une baisse de loyer avec votre père en partant du principe que vous économiserez. Peut-être faire quelques heures supplémentaires pour obtenir de l'argent dans le minou aussi. Vous constaterez peut-être que lorsque vous aurez économisé l’argent nécessaire pour déménager, le sentiment de liberté que cette possibilité vous offre sera suffisant pour vous permettre de trouver suffisamment d’aspect positif dans votre situation actuelle pour que vous puissiez vous concentrer sur d’autres moyens.

Merci pour le partage, cela fait preuve d’un grand courage et c’est toujours réconfortant de voir que je ne suis pas le seul à avoir autant de difficultés avec mes filles.
Je vais un peu en sens inverse ici, mais si votre enfant va bien en votre absence, alors vous faites du bon travail en tant que mère.
Lorsque vous décrivez des choses, vous êtes la seule à fixer les règles et, lorsque vous n’êtes pas là, elle les respecte. Toutes nos félicitations ! Elle sait que tu es la responsable. On peut toujours s'attendre à ce que leurs enfants se comportent plus mal quand ils sont autour d'eux. Au moins c'est ce que nous disons d'où je viens. Ce n'est peut-être pas commun, mais vous n'êtes pas dans une situation commune non plus.

Cependant, je cite "mais j'aimerais que nous puissions grandir en tant que sœurs ." Quant à moi, je suis la mère et la mère. Cependant, je ne suis pas la soeur. Peut-être que nous pouvons être amis quand ils grandissent. J'ai des problèmes avec mes parents et j'essaie toujours de leur apprendre que je suis un adulte et que mes filles sont mes enfants et non mes sœurs et que je ne veux pas qu'elles rachètent la terrible éducation que j'ai eue avec elles. Peut-être que vous pouvez voir des points communs ici. J'ai passé quelques années en thérapie, et pour moi, il est plutôt important que les générations s'en tiennent à leur rôle (qui peut changer en fonction de votre culture ...).

En ce qui concerne l'alimentation, ce qu'elle mange semble en fait assez sain. Je veux dire, elle ne mange pas seule les bonbons, les chocolats, les gommes ... Je suis sûre que votre mère vous en fournirait généreusement. Bon travail de votre part!

Je vous souhaite bonne. Mon calamité de bifteck et de pâtes de 5 ans est en train de se transformer lentement en un enfant. L'effet Kindergarten? J'espère que cela se passera de la même manière pour vous. Et je vais rire très fort quand elle deviendra végétarienne à 15 ans.

Prends soin

J'ai lu beaucoup de réponses et je n'ai vu personne se retrouver dans une situation similaire avec les parents. J'espère pouvoir faire la lumière sur cette partie.

Très longue histoire aussi courte que je puisse le dire: Avant notre rencontre, ma femme avait toujours vécu avec ses parents en raison de problèmes de santé. Nous sommes retournés avec eux en avril 2008 en raison du déclin de la santé de ma belle-mère, ce qui nous a permis de contribuer au régiment de soins de santé à domicile et aux principaux dispensateurs de soins quotidiens (j'avais 39 ans à l'époque et ma femme à 34 ans à l'époque). Notre fille est née en décembre 2009 (les deux familles ont des antécédents de problèmes de fertilité, nous avons donc pensé que nous ne pourrions pas avoir d'enfants). La santé de ma belle-mère a continué de se détériorer jusqu'à son décès en août 2011, date à laquelle mon beau-père a quitté l'état (pour s'éloigner de la mémoire).

La situation de vie de nos beaux-parents et de ma fille a duré de sa naissance à un peu plus de 1,5 ans. Mes beaux-parents ne laissaient pas notre fille pleurer quoi que ce soit, ou si elle agissait, ils ne la corrigeraient pas ou ne voudraient pas que quelqu'un d'autre la corrige. À ce moment-là, je peux certainement vous dire que j’ai ressenti la façon dont vous décrivez: comme si cela minait ma relation avec ma fille. Je me rends compte que ma fille à l'époque était plus jeune que la vôtre maintenant, mais je parierais que c'est le même genre de sentiment.

Tout comme vous, j’essayais de trouver une solution financière qui nous permettrait de déménager, mais dans notre cas, c’était de pouvoir nous payer notre place tout en pouvant payer le logement de ma belle-famille (car les deux étaient trop malades). travailler) et dispenser des soins à domicile. Malheureusement, ma femme et moi n'avons jamais pu trouver cette solution.

Comme d'autres parents l'ont déclaré, le comportement de votre fille semble parfaitement correspondre à notre expérience (notre fille a eu 4 ans en décembre 2013). Je ne cherche pas à excuser le comportement de vos parents ou celui de votre fille. Je sais à quel point les deux séries peuvent être frustrantes. vous avez probablement l'impression de l'obtenir de tous les côtés et vous ne pouvez vous échapper car vous vivez tous dans la même maison.

Avec le temps, en particulier au cours de la dernière saison des vacances, je me suis rendu compte que mes beaux-parents faisaient de leur mieux pour essayer d’équilibrer la façon dont ils parent leurs enfants avec le style de ma femme et celui de ma femme. Parfois, cela ne fonctionnait pas et nous étions tous frustrés, parfois, cela fonctionnait, mais nous étions trop fatigués pour comprendre que cela fonctionnait.

J'espère que lire les expériences de quelqu'un d'autre qui a vécu avec des parents / beaux-parents vous aidera à comprendre que vous n'êtes pas seul à ressentir ce que vous ressentez.

Toutes les réponses ci-dessus sont de bonnes réponses et proposent de nombreuses suggestions utiles. Je voulais juste mentionner une chose qui est souvent négligée par les parents (je l'ai oubliée jusqu'à ce que je parle de votre histoire à ma femme):

Les enfants agissent souvent pour avoir le temps et l'attention de leurs parents. Si un enfant estime qu'il / elle ne reçoit pas assez de "bonne" attention, il se contentera d'une "mauvaise" attention.

Je ne dis pas que c'est votre cas, mais il est possible que votre enfant ne se sente pas suffisamment de temps avec vous. Cela pourrait être le cas si vous travaillez beaucoup ou si vous êtes simplement trop distrait par d’autres problèmes importants (facilement compréhensibles dans votre situation).

La télévision "Super Nanny" l'a souvent mentionné, sa suggestion étant de "programmer" une quantité de temps garanti "vous et elle seule" avec votre enfant. Il serait peut-être utile de passer plus de temps à tout faire, mais elle a suggéré de dire à votre enfant: "Chaque jour à 12 heures sera une heure pour vous et moi, personne d'autre." et bien sûr suivre à travers.

Je ne sais pas si telle est votre situation ou si cela vous aidera, mais expliquez-le au cas où.

On dirait que vous faites de votre mieux avec une mauvaise situation. Accrochez-vous, obtenez de l'aide là où vous le pouvez, continuez à travailler dur et ne vous découragez pas. Comme mentionné par les autres personnes ci-dessus, 3 est un âge difficile et il devient plus facile.

Je suis passé par le quelque chose avec mes parents. Cela a commencé quand mon fils avait 3 ans. Il a 6 ans maintenant. Et maintenant, il sait que papa est le patron. Non pas parce que je dépose mon autorité mais parce qu'il sait que personne ne l'aimera comme moi. Protégez-la et aimez-la. Elle sait que tu es sa maman! Personne ne t'enlèvera ça.

Quand on est petit, on cherche toujours la sécurité. Donc, ne vous laissez pas prendre au "faites ceci et ne faites pas cela". Ce n'est que to-ma-o ou to-ma-toe. Elle ne s'en souviendra même pas. Je veux dire que j'ai déclaré en me rappelant quand j'étais en 5e année. Je me souviens si j'étais en sécurité et qui m'a fourni un paradis en toute sécurité. Alors, enseignez ce que vous savez de l’amour. Aidez-la à apprendre des trucs d'école. Ayez beaucoup, beaucoup de patience. Bienvenue dans le club de la parentalité.

Voyez si vos parents ont de bonnes intentions. Quand ils ne le font pas, dites-leur.

Arrêtez peut-être de défier vos parents et votre enfant cessera de suivre vos actions. Les enfants développent ce qu'ils voient se passer autour d'eux. Si vous défiez vos parents et vous battez devant votre enfant, ce comportement peut être attendu.

Comment vous traitez votre mère est exactement comment votre enfant va apprendre à vous traiter

Cela ressemble exactement à mes 5 ans et ma famille. Ne vous inquiétez pas de ce que quelqu'un dit, vous devez être strict. Vos parents et les autres spectateurs devraient avoir autre chose à faire lorsque vous aidez VOTRE enfant.

Ne soyez pas en colère contre eux pour essayer d'aider, mais UNE autorité est tout ce dont votre enfant a besoin. Ne vous inquiétez pas, vous ne perdrez JAMAIS la bataille ... votre enfant sera toujours VOTRE enfant et il vous aimera de la même manière ou non. N'abandonnez pas.

Explique à tes parents ce que tu veux que leur rôle soit. S'ils ne sont pas d'accord, c'est leur problème ... soyez fermes, tenez votre position. Les temps d'arrêt sont simplement un moyen d'amener l'enfant à s'asseoir et à penser à ce qu'il fait. Parfois, je m'assieds et regarde mon enfant et lui demande ce qui ne va pas pour obtenir son parti… cela lui permet souvent de se débrouiller sans que ce soit le cas.

Lisez -lui des livres d'images et chantez chaque fois que vous en avez l'occasion.

Chantez ensemble si vous le pouvez. Les enfants ne s'inquiètent pas de savoir si vous êtes un ton sourd ou si vous ne pouvez pas vraiment chanter ... ils aiment juste le son de votre voix, vous voyant peut-être ridicule, ou ils pourraient chanter avec vous .

Elle viendra aimer le son de votre voix.

Et quand elle posera sa tête sur votre poitrine pour entendre la source de cette voix, elle saura et AIMERA votre rythme cardiaque.

Elle sera bientôt hors du lit de votre maman et dans le vôtre.

Si j'avais agi de la sorte, mes parents m'auraient donné une bonne fessée. Les enfants peuvent sembler incontrôlables, mais si leurs accès de colère leur font mal, ils apprendront.

Je sais que ça va tuer l'amour au début, mais ça reviendra plus tard quand le gosse apprendra à quel point tu es gentil quand il se comporte bien.

En outre, le commentateur qui a déclaré qu'il fallait s'adonner à ses habitudes alimentaires: ne le faites pas. Contrairement à ce que dit cet intervenant, les gens s’en tiennent généralement aux habitudes alimentaires de leur jeunesse. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles vous souhaitez instaurer une alimentation variée chez votre enfant, par exemple: une meilleure santé, les personnes ayant une alimentation variée ont tendance à préférer la nourriture à la nourriture, elles seront moins pénibles lorsqu'elles seront grandes dans des situations sociales où ils doivent cuisiner avec d'autres. En fait, dans la dernière situation, ce n’est pas bon pour la personne elle-même: je connais des gens comme ça et eux-mêmes détestent vraiment avoir à se disputer tout le temps pour manger.

Et ne laissez pas vos parents gâcher votre enfant. Allez au gymnase, regroupez-vous et utilisez (menacez) d'utiliser la violence pour les amener à se conformer. Les enfants et les grands-parents conspirent naturellement, c'est donc un excellent exemple de la raison pour laquelle vous ne devriez pas avoir d'enfants si vous ne pouvez pas rester seul, mais ce qui est fait est fait. Vous ne pouvez pas amener vos parents à se conformer? Déménager. Si vous ne pouvez plus vous le permettre, quittez l'école et trouvez un travail stupide. Votre enfant est plus important que vous, car il sera là longtemps après votre mort et votre enterrement.