Pourquoi mon fils (5) me provoque-t-il soudainement alors que tout semblait être parfait auparavant?

Mon fils (5) change parfois d'humeur soudainement. Bien sûr, c’est un comportement humain normal, mais cela peut nous rendre fou.

Ce matin, tout a bien fonctionné et "paisiblement" jusqu'au petit déjeuner. Après le petit-déjeuner, nous sommes allés à la salle de bain: il était censé avoir les mains / le visage et il ne l'a tout simplement pas fait (il a plutôt fait d'autres choses, comme se cacher quelque part derrière une serviette ou rouler le tapis), même si je lui ai dit calmement plusieurs fois de se nettoyer d'abord les mains.

Cela semblait amusant pour lui de me voir devenir de plus en plus en colère jusqu'à ce que je le sois vraiment.

Je n'aime pas des arguments comme ça, parce que même s'il devient normale rapidement après, je suis en colère un temps assez long et ne peut pas facilement oublier que je rien provoqué (au moins c'est mon point de vue).

J'ai l'impression que si la situation devient trop parfaite, il tente délibérément de la détruire. Cela me semble étrange - cela pourrait-il être vrai?

Quelles pourraient être les raisons d'un tel comportement et quelle serait une bonne réaction?

Personnes très sensibles

Il y a quelque temps, nous avons appris que des personnes très sensibles (je n'avais jamais entendu parler de cela auparavant) et que notre fils pourrait être l'une d'elles. Cela m'aide beaucoup à comprendre son comportement souvent "difficile", tout comme ce que j'ai décrit dans cette question.

Autant que je sache, cela pourrait expliquer qu'il subisse très soudainement une sorte de "surcharge d'informations / de stimulus" (surtout si nous avons eu plusieurs activités pendant la journée) et que la situation devient incontrôlable.

... et cela explique également pourquoi son comportement et ses réactions pourraient être différents de ceux de plus de 80% des autres enfants et donc peut-être différents de ceux de 80% des autres parents.

En fait, oui. Il est possible qu'il vous scelle délibérément. Non, peut-être pour une raison spécifique dont il est conscient. Il est également possible qu'il se laisse simplement distraire et ne sache pas comment gérer sa colère et vous met involontairement plus en colère contre ses réactions.

S'il le fait exprès, il peut le faire parce que (même s'il attire beaucoup d'attention), il peut avoir le sentiment qu'il a besoin de plus d'attention. Il le fait peut-être à cause d'une colère latente à propos de quelque chose ou parce que quelque chose l'encourage à se fâcher. Il y a peut-être des problèmes sous-jacents que je ne peux même pas commencer à deviner. Une possibilité est qu’il soit un enfant intelligent, non motivé par les récompenses et les punitions habituelles, qui souhaite faire des choses (comme se laver les mains) à sa guise.

Après avoir enseigné pendant dix ans (notamment dans une école spécialisée pour les enfants aux prises avec des problèmes émotionnels et comportementaux), j'ai conclu que certains enfants ne sont que intrinsèquement motivés. Ces enfants aiment aussi avoir le contrôle de leur propre destin (ne voulez-vous pas vous contrôler?) Des recherches récentes ont confirmé que pour beaucoup d'enfants, les récompenses ET les punitions ne sont pas vraiment la motivation que beaucoup de parents croient être. Les méthodes utilisées pour enseigner et discipliner ces types d’enfants fonctionnent très bien avec d’autres enfants et enseignent à tous les enfants les techniques de la vie courante sur le contrôle de soi, la résolution de problèmes et la prise de décision qui sont importants pour leur bien-être.

Répondre à une question sur la façon de contrôler votre propre colère convient probablement mieux à un autre forum, mais en ce qui concerne l'aspect parental des choses, vous serez mieux servi pour éviter de devenir très émotif à propos de la plupart des choses liées à votre enfant et à ses faiblesses. Il peut juste avoir besoin d'un auditeur.

Offrir des choix

Pour commencer, il peut être utile de lui proposer des choix lorsque vous le pouvez.. Je comprends que les choix ne sont pas toujours possibles (ni ne devraient vraiment l'être), mais plus vous en offrez, mieux ce sera. Ce ne sont pas des choix comme se laver les mains ou vous ne pouvez pas. . . parce que ce n'est pas un choix réel, c'est une menace. Vous pouvez choisir deux façons de se laver les mains, qui sont également confortables pour vous. "Voulez-vous vous laver les mains à l'évier de la cuisine ou dans la salle de bain?" En faisant cela, vous lui dites ce qui doit être fait, mais vous lui offrez également un choix et vous lui permettez de dire comment il s'y prend pour se laver les mains. Cela lui procure un sentiment de contrôle et / ou de dignité dont il pourrait inconsciemment avoir besoin et qu'il ne comprend pas. Plus vous pourrez offrir de tels choix en général, plus ce besoin sera satisfait et moins vous vous retrouverez dans une lutte pour le pouvoir.

Lorsque vous proposez souvent des choix, lorsque vous ne pouvez pas faire votre choix, vous êtes libre de dire: «Mec, je te laisse décider de nombreuses choses ici. De temps en temps, tu dois juste y aller. et croyez-moi sur certaines choses - c'est un de ces moments. "

Chercher à comprendre

Il est un enfant et doit être compris pour se sentir aimé et accepté. Vous êtes un parent et vous avez besoin de sentir que vous le comprenez pour pouvoir le guider efficacement. Pourquoi ne pas poser de questions?

"Hey (nom ici), tu te souviens de ce que tu es censé faire?"

"non"

"Oh. Bien, tu dois te laver les mains pour que nous puissions (faire les courses, aller chez tes amis, pour pouvoir jouer ...) et tu sembles avoir choisi de te laver les mains ici, dans la salle de bain."

OU

"Oui"

"Hmm ... Pouvez-vous me dire pourquoi vous ne les lavez pas? Est-ce qu'il y a quelque chose que je peux aider?"

S'il parle calmement, écoutez-le calmement. S'il parle avec colère, prenez une profonde respiration et écoutez calmement. Montrez-lui que, quoi qu'il en soit, vous l'aimez et l'acceptez. Je sais que vous devez aussi lui apprendre quelques choses tout au long du chemin, mais montrez-lui d'abord l'amour et l'acceptation.

Posez des questions de clarification et paraphrasez-le. En paraphrasant, vous lui indiquerez que vous comprenez parfaitement sa réponse.

Ensuite , vous pouvez lui dire vos pensées. Dis-lui quoi que ce soit, calmement et commence par "I."

"J'ai besoin que tu te laves les mains pour que nous puissions continuer notre journée. Je sais que tu ne veux pas les laver maintenant, mais ce n'est pas un choix. Tes mains doivent être lavées. Je m'attends à ce qu'elles soient lavées dans deux minutes . "

Si, après tout, il ne se lave toujours pas les mains, faites-le pour lui. Tenez-lui les mains (pas avec colère ni émotion), tenez-le par la main et procédez comme si vous vous lavez les mains. Si cela le met en colère, dites calmement: "Eh bien, si vous me montrez que vous pouvez vous laver les mains vous-même la prochaine fois, alors vous ne serez pas obligé de me laisser les laver pour vous."

Pour la plupart des choses, des conséquences naturelles comme celle-ci sont beaucoup plus susceptibles de vous aider mieux que de lui crier dessus, de le punir ou d'offrir des récompenses pour un travail terminé (le corrompre).

Ce qui est très important avec cette méthode est que vous restez virtuellement sans émotion. C'est-à-dire, sauf lorsque vous exprimez de l'empathie. Les conséquences découlent du fait qu’elles constituent l’ordre naturel des choses. Les conséquences (bonnes ET mauvaises) ne surviennent pas à cause de votre colère, de votre frustration ou même de votre bonheur dans ses choix ou de la fierté de ses succès.

S'il fait un mauvais choix, ne le craignez pas, mais ne le sautez pas et ne le sauvez pas de son propre mauvais choix. N'oubliez pas - ce n'est pas vraiment votre problème, vous n'avez donc aucune raison de vous fâcher à ce sujet. Quand il se comporte de manière à poser un problème, dites-lui ce que vous ressentez: "Je suis frustré parce que je t'ai demandé de non. Voici ce que je vais faire à ce sujet. " Assurez-vous simplement que votre ton et votre langage corporel sont calmes pendant que vous lui parlez de vos sentiments.

N'oubliez pas d'être là pour qu'il puisse parler d'idées qui lui auraient peut-être mieux fonctionné lorsqu'il a fait de mauvais choix. Ensemble, réfléchissez à des idées sur les différents choix qu’il pourrait utiliser la prochaine fois et qui seront plus productifs. C'est une chose difficile à changer et qui demande beaucoup de travail, mais obtient BEAUCOUP de meilleurs résultats à la fin.

Vous avez également le droit de faire de la consultation familiale si vous le souhaitez. Une petite conversation avec un expert pour résoudre le conflit et vous enseigner à tous des techniques qui vous aideront à mieux comprendre les uns des autres est une bonne chose pour tout le monde.

Je pense que la réponse de BalancedMama a une excellente profondeur et des indications sur ce que vous pouvez faire pour vous-même.

Un point de vue très simpliste, et celui que je prends, est que les enfants doivent continuellement comprendre où se trouvent leurs limites. Ils grandissent et apprennent et parfois leur vérification des limites ressemble à un antagonisme délibéré.

Aidez-le à rendre la tâche très facile pour votre enfant en ne vous énervant pas, mais en décrivant ce que vous devez faire et pourquoi. Là où les options n’ont pas d’importance, laissez-les décider, mais si le résultat compte, indiquez qu’il n’ya pas de discussion, tout en restant calme.

Je me méfierais de l'étiquetage de votre enfant comme "personne extrêmement sensible".

J'ai remarqué que beaucoup de gens commencent à étiqueter les gens quand ils ne comprennent pas pourquoi quelqu'un fait quelque chose. Je pense que c'est un peu un raccourci cognitif: il est plus facile d'étiqueter et de diagnostiquer que de comprendre.

Même s'il est vrai que votre fils est une personne très sensible, je ne lui dirais jamais cela, car il existe une dynamique entre les étiquettes, le concept de soi et le comportement. L'étiquette renforce un concept de soi congru avec l'étiquette, et un comportement congru avec le concept de soi renforce le concept de soi.

Pour être tout à fait honnête, j'ai l'impression que vous projetez beaucoup sur votre fils. Je doute qu'il soit même conscient de la "perfection" de la situation.

Quoi qu’il en soit, tout ce que je peux suggérer, c’est rester neutre sur le plan émotionnel, même si cela signifie que vous devez vous retirer de la situation (où la sécurité n’est pas en cause), vous remettre en question et vous impliquer dans la situation.