Comment faire face aux enfants des autres qui ne respectent pas mon autorité?

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Quelles sont les bonnes stratégies pour faire face aux enfants qui se conduisent mal et qui ne sont pas les miens?

Les enfants de la classe de maternelle de mon fils

  • faire des choses à moi ou à mon fils qu'ils ne devraient pas faire comme jeter des choses, etc.,

et

  • ne vous arrêtez pas quand je leur dis, afin qu'ils ne respectent pas mon autorité en tant qu'adulte.

Un exemple d'une telle situation est décrit dans cette question: comment dois-je réagir si un autre enfant «attaque» mon fils en faisant quelque chose qu'il n'aime pas (mais pas spécialement dangereux)

Il y a des garçons dans la classe de maternelle de «smy son» qui sont assez «sauvages» et semblent aimer faire des choses qu'ils ne sont pas autorisés à faire. Souvent, il est également difficile pour les enseignants de maternelle de les empêcher de se conduire mal; il semble qu'il ne suffit pas de leur dire d'arrêter, mais ils doivent être pris par la main et emmenés, etc. Même alors, ils ne sont pas toujours obéissants.

C'est une question générale, mais dans ma situation actuelle, cela concerne surtout les enfants d'âge préscolaire , et je pense que les réponses possibles pourraient être différentes selon les groupes d'âge.

BBM
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il me semble que cet exemple est un problème scolaire, l'école doit savoir que cet enfant est un problème et devrait le surveiller davantage.
morah hochman

Réponses:

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Je suis désolé. Mon fils (2 ans) est l'un des plus sauvages. Il est rude, agressif, a une grande tolérance à la douleur et est presque sans peur. De plus, il aime casser des choses, attaquer les gens, lutter et tester ses limites (encore et encore).

Je suis désolé qu'il saute de haut en bas sur votre fils. Je suis désolé qu'il ait juste frappé ta fille au visage. Je n'excuse pas son comportement; Je m'excuse.

S'il vous plaît, ne vous fâchez pas contre lui. Je ne pense pas que cela aidera quoi que ce soit. N'hésitez pas à intervenir. Je ne veux pas qu'il fasse de mal à votre enfant. Et il ne le fait vraiment pas non plus. Il dira probablement qu'il est désolé si vous lui donnez une chance.

Voici une bonne stratégie pour traiter avec lui. Abordez la situation avec son intérêt à cœur. Approchez-le avec bonté de cœur. Arrêtez physiquement ou empêchez le comportement sauvage ou mauvais. Ne montrez pas de colère. Séparez-le simplement de votre enfant et placez-vous entre eux. Il peut penser que vous vous joignez au jeu du logement difficile qu'il vient d'inventer. Il pourrait essayer de vous repousser (probablement vous l'avez juste poussé pour l'éloigner de votre enfant). Ne laissez pas cela vous provoquer. Attendez-vous-y. Vous faites exactement ce qu'il pense être le genre de jeu le plus amusant. Expliquez clairement que vous ne jouez pas. Dites-lui concrètement de ne pas faire ce qui vous concerne. Si vous n'êtes pas concret, il ne pourra pas suivre votre direction (même s'il le voulait). Il va probablement pleurer d'être averti, d'être empêché de jouer comme il le veut, pour être gêné devant tout le monde. C'est très bien. Cela fait partie de la boucle de rétroaction dont il a besoin pour apprendre à ne pas faire certaines choses. Il peut se jeter par terre dans une crise de colère. Veuillez essayer de l'attraper et de l'empêcher de se heurter la tête au sol.

Vous allez devoir refaire ça encore et encore. Je fais cela environ 30 à 40 fois par heure pendant que je suis avec lui. Tous les jours. Chaque fois qu'il est réveillé.

Ne lui fais jamais de mal. Ne lui crie pas dessus. Ne l'intimidez pas et ne lui faites pas peur.

Une autre chose à considérer est, parfois, de le laisser s'énerver avec votre enfant. Il y aura des bosses et des ecchymoses, des pleurs et des crises. Mais il existe de nombreuses preuves que ces deux approches sont nécessaires pour permettre aux enfants de développer les compétences dont ils ont besoin pour s'épanouir lorsqu'ils grandissent.

Paul Cline
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@Paul: merci beaucoup pour ce grand aperçu de l'autre perspective!
BBM
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"Tu vas devoir faire ça encore et encore. Je le fais environ 30-40 fois par heure pendant que je suis avec lui. Chaque jour. Chaque fois qu'il est réveillé." Je dois avoir un peu évacué ici. C'est une exagération.
Paul Cline
Paul, merci pour la réponse. C'est un bon moyen d'approcher un enfant sauvage
kiev
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J'honore le courage que vous avez de donner l'autre perspective ainsi qu'une réponse valable tout en un.
Mama équilibrée
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@PaulCline - Revenez! Reviens! Nous voulons entendre plus de vos pensées!
anongoodnurse
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S'ils sont à la maternelle, la responsabilité devrait incomber au personnel - si vous intervenez et faites quelque chose, vous pourriez vous retrouver en difficulté.

Dans un contexte plus large, de nos jours au Royaume-Uni ou aux États-Unis, il y a très peu de choses que vous pouvez faire sans tomber sous le coup d'une réglementation d'État nounou. Quand j'étais jeune, si je faisais quelque chose de mal, je m'attendrais à ce qu'un adulte à proximité me donne un skelp autour de l'ergot, ou qu'il dise à mes parents (qui me mettraient à la terre), mais ces jours sont révolus. Si un enfant vous frappe et que vous ripostez de toute façon, vous serez probablement puni, alors mon conseil serait de simplement l'ignorer et de passer à autre chose.

Cela compte pour tous les groupes d'âge, pour autant que je sache :-(

Rory Alsop
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2
À mon humble avis, il est très triste que la loi m'interdise d'intervenir dans de tels conflits - présupposer que tous les adultes sont des torts potentiels pour les enfants est tout aussi dévastateur pour une société que de les considérer tous comme des personnes pleinement conscientes, sensées et bienveillantes pleinement capables de traiter avec des enfants.
Péter Török
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-1 Il y a une sorte d'hypothèse ici que la bonne façon est de "riposter". Vous ne devez pas riposter, illégal ou non; ce n'est pas la bonne façon de gérer la situation. Je suis d'accord que dans le jardin d'enfants, vous devriez discuter de la situation avec le personnel.
Lennart Regebro du
-1 "peu de choses que vous pouvez faire sans tomber sous le coup d'une réglementation de nounou-état" est également incorrecte. Les adultes surveillants ont un devoir de diligence vis-à-vis des personnes dont ils ont la charge, retirer l'agresseur de la situation pour protéger ou prévenir d'autres préjudices à autrui serait parfaitement raisonnable, tout comme le placement de ceux qui se conduisent mal dans le temps. Frapper des enfants n'est pas acceptable, peu importe comment vous l'appelez, car (a) les preuves montrent que cela ne fonctionne pas et (b) malgré le fait d'avoir été frappé vous-même, vous ne semblez pas avoir appris la leçon que c'est mal.
James Snell
James - la question ne fait pas référence à ceux dont vous avez la charge. Ils sont à la charge du jardin d'enfants.
Rory Alsop
5

Ma compréhension et mon sentiment est que

  • Ces enfants ne sont pas intentionnellement sauvages ou désobéissants pour être "mauvais" - ils ont généralement envie de quelque chose: attention, temps, amour, directives / règles claires des autres.
  • Ces autres sont très souvent d'abord leurs propres parents. Presque toujours lorsque l'enfant est sauvage / désobéissant, il est conseillé de regarder les parents. Il n'est probablement pas possible de trouver une solution à long terme sans eux.
  • À court terme, juste pour empêcher l'enfant de mal se comporter, j'essaierais ce qui suit, selon la situation:
    • le tenir fermement (mais pas douloureusement) par les bras, regarder droit dans les yeux et déclarer d'une voix calme mais ferme que ceci et cela ne sont pas autorisés à le faire (peut devoir être répété plusieurs fois si l'enfant n'écoute pas)
    • ou si je sens que l'enfant ressemble plus à un besoin d'attention, ou qu'il paniquerait si j'utilisais la première méthode, j'essayerais d'entamer une conversation, de demander ce qui se passe ou de poser une question totalement indépendante mais amusante ou ludique, à le mettre hors de l'ornière actuelle et le mettre dans une ambiance plus amicale et coopérative.

Cependant, comme le souligne @Rory, étant en "territoire étranger", il est conseillé de discuter d'abord de la question avec les enseignants. Ils peuvent avoir des idées / stratégies différentes pour résoudre la situation et / ou peuvent s'opposer à ce que je m'interromps dans de telles situations.

Péter Török
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5
Retenir l'enfant de quelqu'un d'autre, peu importe combien il le mérite, semble courir un risque très élevé de voir les autres parents offensés ou pire.
très bons points - merci! Avec "sauvage", je ne voulais pas dire que ces enfants sont "mauvais" - vous avez tout à fait raison, au moins certaines des raisons de ce mauvais comportement seront probablement trouvées chez leurs parents (par exemple, j'ai vu un jour ce même garçon faire quelque chose interdit avec un autre enfant et sa mère se tenait très près et semblait ignorer ce qui ne va pas à mon humble avis). Pour les raisons évoquées par Rory Alsop, je n'oserais pas tenir un autre enfant par le bras si cela ne risquait pas vraiment de blesser quelqu'un par sa mauvaise conduite.
BBM
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@BBM, je n'ai pas spécifiquement compris votre message comme disant que ces enfants sont "mauvais", je voulais simplement clarifier ce point en général, également avec d'autres futurs lecteurs à l'esprit.
Péter Török
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@Beofett, bon point en effet - j'ai oublié de souligner qu'il est toujours préférable de discuter d'abord du problème avec le parent. Si nous voyons que leurs idées de comportement "correct" sont très loin des nôtres, nous sommes en effet dans une situation difficile, où je ne serais pas directement en conflit (ni avec l'enfant, ni avec les parents).
Péter Török
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Ma réponse pour les enfants hyperactifs et légèrement agressifs avec ma fille et d'autres est d'inventer un jeu énergique et de canaliser une partie de cette énergie. C'est génial lorsque vous avez un grand espace ouvert et une pièce pour courir sans restriction - j'essaie d'équilibrer le maintien de ma fille sous contrôle (elle est généralement très bien comportée) et de lui donner des opportunités de courir librement et de s'amuser quelque part où ti ne bug n'importe qui.

Je pense que les enfants doivent avoir un débouché, un endroit pour se déchaîner, sinon ils essaieront toujours de nombreuses petites manières subtiles, tenteront de trouver une telle sortie et seront probablement comme un taureau dans un magasin de porcelaine où il sort et n'est pas approprié ou sûr.

Nous savons que si mon enfant ne sort pas un peu tous les jours - à sa crèche, au parc, dans un endroit plus grand que notre maison, elle deviendra de plus en plus grincheuse et difficile à contrôler. Donnez-lui un endroit pour le faire couler et faire beaucoup de bruit et de mouvement, et elle est aussi douce qu'une tarte.

Les enfants ont généralement hâte de jouer avec nous - moi et ma fille, parce que lorsque je fais du temps de qualité - je m'assure qu'ils s'amusent énergiquement. Peut-être même que l'enfant de Paul Clines peut être redirigé de cette façon, et ne pas être un coup de tête ou une lutte.

Un jeu simple pour les moins de 4 ans - trouvez un jeu de cartes flash, dominos, briques lego ou tout autre jouet brillant, flashy et il y en a beaucoup, demandez à l'enfant d'en prendre un, courez à l'autre bout de la pièce , touchez le mur avec et laissez-le là, puis essayez de revenir et de vous dire ce que c'était - ils peuvent en avoir un autre - ils peuvent le faire pendant des heures et être assez compétitifs à ce sujet. Et oui - vous devrez récupérer le petit tas de cartes / briques / dominos à la fin du jeu, à moins que vous ne puissiez en faire un jeu en le rapportant (ma fille jouera parfois avec ça aussi!).

Danny Staple
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Cette réponse résout le problème s'il s'agit de votre propre enfant. Mais la question demande ce qu'il faut faire des enfants des autres . Pouvez-vous modifier votre réponse pour y remédier?
Torben Gundtofte-Bruun
Je dis "avec ma fille et les autres". Trouver un jeu énergique pour que les enfants jouent ensemble les divertira et les distraira peut-être d'inventer leurs propres jeux qui me semblent plus agressifs.
Danny Staple
Accordé. Je pense avoir pensé à la question liée où la situation ne permet pas une interaction longue. Je retire mon commentaire précédent! :-)
Torben Gundtofte-Bruun