5 ans couché et volant

Mon fils de 5 ans a récemment pris l'habitude de mentir et de voler. Tout cela en l'espace de 2 semaines. Tout a commencé avec lui qui a récupéré un petit jouet de la classe de son école. Nous lui avons fait comprendre qu'il n'était pas autorisé de prendre des choses sans la permission de l'école et qu'il devrait les reprendre et dire la vérité à son professeur. Il acquiesça et fit ce qui lui avait été dit.

Le lendemain, nous avons trouvé un billet de vingt dollars dans sa poche et en lui demandant, il a admis l'avoir pris dans le tiroir de notre chambre. Cette fois, nous l'avons puni en annulant son voyage de patinage. Il sanglotait et a promis de ne plus jamais recommencer.

Et encore aujourd'hui, il a ramené un bonbon à la maison (qui portait le nom de son ami) et a inventé une histoire sur la façon dont son professeur lui a donné le bonbon et avait écrit par erreur le nom de son ami au lieu du sien. Quand nous l'avons poussé à dire la vérité, il a finalement dit qu'il l'avait pris dans le sac de ses amis quand ils étaient dans le bus. Cette fois, j'avais vraiment envie de lui donner une fessée mais d'une certaine manière, j'ai gardé mon sang-froid. Il a de nouveau promis de ne plus recommencer. Mais nous sommes inquiets. Nous ne voulons pas que cela devienne une habitude et nous avons essayé toutes les formes d'explication (avec amour et sévérité). Que devrions-nous faire ensuite? Y a-t-il quelque chose à essayer ou le counseling est-il la seule option?

Eh bien, au début, vous ne devriez pas être si inquiet.

Ses actions sont la conséquence d'une façon différente de penser que vous faites. Les enfants ne pensent pas à l'avenir. S'ils voient quelque chose qu'ils aiment, ils se posent la question de savoir comment le rendre aussi simple et rapide que possible, mais pas, ce qui pourrait arriver ou même ce qu'il fait réellement.

Avec l'exemple de vol: il voit des bonbons et il veut les bonbons, alors il travaille sur le plan pour les obtenir de son ami. En ce moment, il ne se rend pas compte qu'il vole, il ne pense pas aux conséquences, il ne pense surtout pas à ce qui se passe s'il rentre à la maison avec les bonbons, il cherche juste le moyen le plus simple de l'obtenir . Et quand il rentre à la maison et est confronté à vous, à ce sujet. C'est encore une situation où il cherchera la sortie la plus simple. Dire la vérité signifie la perdre et beaucoup plus d'ennuis, mentir signifie garder les bonbons et pas de problème, alors il va avec le mensonge. Ce mensonge peut échouer et ce qui se passe s'il échoue, c'est déjà trop loin dans le futur. Vous devez donc comprendre que ce n'est pas un comportement "mauvais" et qu'il ne planifie pas contre vous.

Maintenant, comment y faire face. Si vous voulez que votre enfant devienne une "bonne" personne, vous devez l'aborder sur deux fronts, l'empathie et les conséquences.

Dans la partie conséquence, vous semblez déjà être sur la bonne voie. Assurez-vous simplement qu'il comprend vraiment la connexion entre son action et votre réaction. Et vous pourriez, si possible, le laisser réparer ce qu'il a fait.

Maintenant, l'autre partie est un peu plus délicate.

Et l'autre partie est l'empathie, il doit apprendre à voir les conséquences de ses actions pour l'autre côté et à ressentir ce que les autres ressentent. Par exemple, s'il ment, il doit comprendre que vous commencez à vous méfier de lui et que cela vous fait vous sentir mal parce que vous voulez lui faire confiance, que s'il vole quelque chose, quelqu'un d'autre manque ce qu'il a volé.

Ici, la meilleure façon, après mes expériences personnelles, est de se souvenir des enfants de leurs actions. Par exemple: votre enfant a dit quelques mensonges, maintenant il vous dit quelque chose et veut vous faire confiance. -> Soyez méfiant et dites-lui que vous ne lui faites pas vraiment confiance car il vous a menti auparavant. Ou s'il se fait voler quelque chose, rappelez-lui qu'il a volé quelque chose à quelqu'un d'autre et faites-lui comprendre qu'il se sentait aussi mal qu'il le ressent maintenant. Mais attention à ne pas utiliser d'exemples trop anciens. Les enfants ont besoin de nombreuses chances de redémarrage.

Malheureusement, je n'ai jamais vraiment eu un bon délai ni même une règle de base, cela semble être une chose qui peut varier considérablement.

C'est délicat. En tant qu'enseignant qui travaille avec des enfants de 5 ans, je comprends que les enfants de 5 ans peuvent être vraiment égocentriques et avoir du mal à comprendre les choses du POV des autres. Parfois, ils prennent juste ce qu'ils aiment, même si un autre enfant en a parce qu'il pense que c'est le leur. C'est assez courant, alors ne vous inquiétez pas trop (Plus d'informations ici, si vous êtes intéressé https://www.beingtheparent.com/understanding-ego-centrism-in-children/ ).

Ce que j'ai trouvé parfois utile, c'est si les enfants peuvent voir à quel point l'autre enfant se sent blessé ou contrarié lorsque leur jouet / sucette leur a été volé, car ils peuvent réellement voir l'impact de leurs actions. Votre fils voit-il l'autre enfant se fâcher ou l'autre enfant ne le remarque-t-il pas encore? Vous pouvez peut-être travailler avec l'enseignant de votre fils et parler des stratégies qu'il utilise à l'école et partager celles que vous avez essayées à la maison. Parfois, si différentes stratégies sont utilisées ou si des actions restent impunies à l'école, cela peut dérouter l'enfant. J'espère que cela pourra aider.