Le parent de mon ami de 5 ans n'aime pas mon enfant et je crains que cela n'isole mon enfant après un certain temps

Quand mon fils avait 2 ans, il a traversé une étape de morsure qui était assez traumatisante pour nous et je suppose pour les parents de ceux qu'il mordait. Nous avons travaillé avec la garderie et pendant une période, il a cessé de le faire.

Cependant, l'un des enfants qu'il mordait est également devenu ami (ils ont 5 ans). Cependant, le parent de cet enfant n'a jamais aimé notre enfant et à ce moment-là essayait de le retirer de la garderie. Maintenant, elle ne reconnaît même pas mon enfant quand il vient vers son enfant pour parler, mais si un autre du groupe d'amis vient, elle est très bavarde et encourageante avec cet enfant.

De plus, mon garçon n'a pas été invité à l'anniversaire de cet enfant, mais je sais qu'un autre du groupe d'amis (ils sont un groupe de 3) l'a été. Je suis également conscient que la mère de l'autre enfant encourage activement et établit la relation avec l'autre garçon et je peux voir que cela isole lentement mon garçon, c'est-à-dire que je sais qu'ils s'invitent à jouer, etc.

Dois-je encourager mon garçon à passer à d'autres amis? Comment puis-je empêcher mon fils d'être expulsé même s'il ne s'en rend pas compte? Mon garçon va commencer l'école 2 mois avant cet autre garçon, mais il fait actuellement partie de la même équipe sportive. Il y a une possibilité que je puisse faire déplacer mon enfant dans une autre équipe afin qu'ils ne soient pas ensemble?

À ce jour, je n'ai fait qu'encourager et être amical, car j'ai toujours compris que vous ne devriez pas forcer vos enfants à échapper à leurs amis. Cependant, quand c'est le parent de l'autre enfant qui fait des choses qui isoleront le mien, je ne sais pas quoi faire.

À ce jeune âge, je continuerais à lui permettre d'être gentil et ami avec le garçon. Ce n'est pas la faute des autres garçons si la maman est comme elle est. Je pourrais peut-être aussi fixer des dates de jeu avec d'autres enfants afin que votre enfant puisse se faire de nouveaux amis et l'encourager à élargir son cercle en entrant à l'école. C'est assez horrible que cette femme soit assez horrible pour votre enfant. Avez-vous essayé de lui parler pour voir quel est son problème spécifique? Je ne voudrais pas que votre enfant change d'équipe sportive, mais est-ce que leurs autres enfants dans l'équipe avec lesquels il aimerait avoir des rendez-vous de jeu et entretenir des amitiés?

Si vous pensez que vous pouvez avoir une conversation adulte respectueuse avec l'autre parent, j'essaierais d'abord. Dites-lui que vous comprenez que les expériences vécues lorsque les garçons étaient tout-petits étaient traumatisantes, mais que votre fils a beaucoup mûri depuis lors. Vous pourriez ajouter que les garçons semblent vraiment déterminés à être amis maintenant, et que vous avez du mal à expliquer à votre fils pourquoi ce n'est pas possible.

J'ai été des deux côtés de cette dynamique, et il peut être difficile en tant que parent de ne pas continuer à se sentir protecteur envers votre enfant après un incident, même si en termes de temps passé par un enfant, cela peut avoir été une éternité. Il est également tout à fait possible qu'elle se sente coupable ou maladroite d'avoir tenté de faire retirer votre enfant de la garderie. Cela pourrait être autant ou plus une raison pour elle d'éviter votre enfant que son propre comportement. Si cela semble être le cas, vous pourriez la rassurer que vous ne lui en voudrez pas.

Le meilleur scénario est que les adultes dépassent leurs raccords dans l'intérêt des enfants. Mais si cela ne se produit pas, au moins vous saurez que vous avez essayé et vous pouvez vous concentrer sur la recherche de différents amis pour votre enfant.

Vous rencontrez des problèmes avec certains de vos locaux. Appelons l'autre enfant Jeff.

1. Votre enfant ne redeviendra pas agressif. Tu ne le sais pas. La maman de Jeff pense probablement le contraire. Elle ne veut pas que Jeff se blesse à nouveau. Si vous allez l'affronter, vous devez faire preuve d'empathie pour son point de vue. De plus, elle pourrait être secondairement traumatisée par la blessure de Jeff. Il est peu probable qu'elle soit sympathique.

2. Les garçons redevenant amis sont tout ce que nous avions besoin de voir pour décider que tout allait bien. La maman de Jeff peut également craindre que son fils ne détecte de mauvais comportements. Cela fait partie de la condition humaine que nous sommes jugés à notre pire plutôt qu'à notre meilleur. Peu importe pour la maman de Jeff que votre fils soit plus en sécurité maintenant.

3. Être snobé d'une fête d'anniversaire est un gros problème. Ce n'est pas grave. Votre fils commencera bientôt l'école et ses débouchés sociaux augmenteront de façon exponentielle.

4. Les enfants de 5 ans devraient être responsables de se faire leurs propres amis. Il existe plusieurs écoles de pensée sur celui-ci. Mais les parents sont occupés; leurs enfants sont occupés. Un parent peut généralement être sélectif quant aux interactions en dehors de l'école en termes de dates de jeu.

Dois-je encourager mon fils à se faire de nouveaux amis? Oui. Mais cela se produira naturellement en allant à l'école.

Dois-je essayer de séparer mon fils de Jeff? Non, ils s'entendent bien maintenant. Si la mère de Jeff veut qu'ils soient séparés plus complètement, c'est son problème.

Dois-je rejoindre une autre équipe / ligue sportive? Non, c'est ridicule. Encore une fois, c'est à la mère de Jeff d'isoler davantage son fils.

Et la fête d'anniversaire? Si votre fils en a un, invitez Jeff, peu importe ce que la mère de Jeff décide de la fête de Jeff.

Dois-je approcher la maman de Jeff? Non. Elle a exprimé son opinion haut et fort. Tout ce que vous pouvez faire est de continuer à être gentil et d'espérer que tout ira bien. Si la maman de Jeff veut parvenir à une sorte d'accord, elle viendra à vous.

En fin de compte, ce n'est pas en votre pouvoir de garder Jeff et votre fils ensemble. Vous ne pouvez que faire de votre mieux. Cela ne vaut pas la peine d'être trop bouleversé. Il y a une tonne de nouveaux amis au coin de la rue.

Bonne chance!

Faisons un pas en arrière ici juste un instant et ne nous inquiétons pas tellement des actions de l'autre mère. Le problème sous-jacent ici a à voir avec la façon dont votre enfant se débrouillera s'il perd cet ami. Comment géreriez-vous cela si la famille de cet enfant s'éloignait soudainement? Et si vous déménagiez? Et si quelque chose d'autre hors de votre contrôle mettait fin à leur amitié? Que feriez-vous là? Ou que feriez-vous pour vous préparer à ce qui se passe?

Je pense que la réponse évidente ici est d'aider votre enfant à élargir son cercle d'amis. Nous savons tous que perdre des amis est difficile. C'est beaucoup plus difficile si vous perdez votre dernier (ou unique) ami. Certaines amitiés vont et viennent. Ça fait partie de la vie. Encouragez votre enfant à se faire plus d'amis. Encouragez les rencontres avec de nouveaux enfants. L'école aidera naturellement à rencontrer de nouvelles personnes. Le sport aussi. Continuez simplement à faire ce que vous pouvez pour aider votre fils à avoir plus d'amis. Et aidez-les à devenir de bons amis.

Maintenant, revenons aux actions de l'autre mère. Cela semble un peu différent de dire bouger, car on a l'impression qu'il y a quelque chose que vous pouvez faire ici. Et il y en a, dans une mesure limitée. Comme d'autres réponses l'ont indiqué (et très bien, donc je ne répéterai pas les détails ici), essayez d'avoir une conversation avec la mère. Écoutez d'abord, puis défendez votre enfant. C'est tout. Vous ne pouvez rien faire d'autre. Vous ne pouvez pas forcer la mère à être gentille avec votre enfant. Vous ne pouvez pas la forcer à accepter votre fils. Et vous ne pouvez certainement pas contrôler ce qu'elle fait dans sa propre maison.

Après avoir fait ce que vous pouvez avec la mère, utilisez votre meilleur jugement pour aider votre fils. Ne découragez pas son amitié, il finira par le faire fonctionner. Mais ne laissez pas votre fils sans amis ni options si cela ne fonctionne pas.

Faites donc ce que vous pouvez avec l'autre mère, mais ne mettez pas tous vos œufs dans le même panier. Concentrez-vous sur les choses que vous pouvez faire, pas sur les personnes que vous ne pouvez pas contrôler.

Quelle est votre relation avec l'autre mère? Vous parlez des garçons, mais je pense que vous devez approcher cette femme et lui demander doucement mais directement ce qui se passe. C'est une ligne fine à suivre, être direct sans la mettre sur la défensive. Mais vous devez savoir où elle se trouve avant de pouvoir déterminer comment gérer votre fils.

Si elle veut laisser les garçons devenir amis, tant mieux. Planifiez des dates de jeu et ne mentionnez pas la fête d'anniversaire. Que les époques passées soient révolues.

Si elle ne veut pas laisser son fils et le vôtre devenir amis, vous devez alors intervenir et trouver d'autres enfants avec lesquels votre fils pourra passer du temps. Si votre fils n'a pas d'autres amis dans l'équipe sportive, changez d'équipe. Cela ne lui fera aucun bien de recevoir les critiques implicites de l'autre maman lors des événements de l'équipe, et oui les enfants remarquent des choses comme ça. Si votre fils a d'autres amis dans l'équipe sportive, laissez-le rester. Mais voyez à quel point l'autre maman est impliquée. Peut-elle blesser votre fils de quelque façon? Si vous pensez que oui, alors parlez aux entraîneurs et expliquez la situation. Voyez s'ils sont prêts à faire attention à votre fils.

Quoi qu'il arrive, bonne chance.