Enfant égocentrique ou maman paniquée?

Apparemment, je fais quelque chose de mal ou je ne sais pas comment me connecter correctement avec mon enfant ...

J'ai une jolie fille de 5,5 ans, qui est une fille absolument mignonne et sans problème dans un jardin d'enfants, avec mon petit ami, avec mes parents, mais pas avec moi. Dès que j'apparais, elle devient très geignarde, égocentrique et provocante. Elle veut quelque chose, elle le veut maintenant et elle ne cesse de le répéter. Elle ne peut pas accepter que quelque chose ne soit pas comme ELLE le veut. Quelle que soit la forme que nous choisissons pour rendre notre décision, ne l'accepte pas.

Quand je lui demande de faire quelque chose ou que je lui rappelle qu'il est bientôt temps de faire quelque chose, elle refuse. J'ai tout essayé:

• écouter et refléter ses sentiments -> elle n'arrête pas de dire "mais je veux ça" ou refuse de faire ce qu'elle lui a demandé ("Non, je ne nettoierai pas mes jouets)
• retirer les privilèges et expliquer pourquoi ils sont retirés et comment elle peut les récupérer -> elle se calme, fait ce qu'on lui demande, promet de ne pas le faire et après un certain temps se comporte mal à nouveau
• donnez-lui des avertissements et un délai d'attente -> elle fait une crise de colère, frappe à la porte, crie, puis fait la même chose que pour «supprimer les privilèges»
• fessée -> je suppose, aucun commentaire supplémentaire sur l'efficacité de cette méthode n'est nécessaire
• me demandant comment elle se sentirait si je me comportais de la même manière -> elle dit qu'elle ne l'aimerait pas et que ce n'est pas bon de se comporter de cette façon mais qu'elle le fait toujours après un certain temps
• en donnant ses choix -> elle choisit simplement ce qui ne figure pas sur la liste, par exemple, je demande "est-ce que tu vas nettoyer tes jouets avant le déjeuner ou après?" et la réponse est "je ne les nettoierai pas, je ne veux pas". Et si je dis qu'une telle réponse ne faisait pas partie des options proposées, elle répondra quelque chose comme "Mais je ne veux pas le faire de toute façon".
• expliquer les conséquences dans diverses situations, même les conséquences de ses propres choix (et laisser ces conséquences devenir réelles) -> aucun effet

J'ai le sentiment qu'elle ne m'écoute tout simplement pas et ne m'entend pas littéralement (bien que son audition soit correcte, car le déballage du paquet de bonbons ou de chips attire son attention même dans une autre pièce). Si je lui demande ce que je viens de dire, elle ne peut pas me répondre, elle regarde silencieusement ou dit qu'elle ne se souvient pas ou dit quelque chose de complètement différent.

Elle aime aussi être en contrôle de tout, quand nous faisons quelque chose ensemble et j'essaie de la corriger même d'une manière très douce ou simplement de dire que cela devrait être fait différemment, elle agit très émotionnellement et veut que nous le fassions à sa façon . Il en va de même pour les jeux de rôle ou tous les jeux qui ont certaines règles, elle ne veut pas suivre ces règles.

Nous ne pouvons sortir avec elle nulle part, car chaque fois que c'est une expérience horrible pour tout le monde - elle n'écoute pas, elle continue de répéter ce qu'elle veut et ça me rend folle. Je pense sérieusement si je dois être vérifié, car je suis très en colère contre ce comportement. Parfois, je ne veux même pas rentrer du travail, c'est comme un champ de bataille pour de simples choses de routine comme manger, nettoyer sa chambre, sortir, etc.

Je comprends que je suis moi-même un maniaque du contrôle et j'ai travaillé là-dessus pour être plus douce avec elle et pour ne pas exiger trop, pour diminuer mes attentes, mais est-ce trop à attendre si je dis "S'il te plaît, marche plus lentement, tu cours et le chien est trop excité "ou" Je ne peux pas jouer avec toi maintenant, je suis occupé, nous jouerons quand j'aurai fini "et je veux qu'elle comprenne que je le pense vraiment et j'ai besoin de ce comportement à ce moment particulier ?

Permettez-moi de commencer par vous rassurer que vous êtes loin d'être seul. Beaucoup d'enfants se comportent bien mieux pour leurs enseignants, les garderies, les autres membres de la famille, etc. etc. Ils testent ceux qui les accompagnent le plus, les aiment le plus cher, etc. (ils connaissent vos boutons mieux que quiconque après tout). À cinq ans et demi, votre fille vit également une grande année (si aux États-Unis) commencer K à 5 ans peut être tout à fait un changement dans les attentes scolaires et épuisant en plus de tout le reste.

De plus, pour quelque raison que ce soit, il est raisonnablement courant (du moins d'après mon expérience) que les mères et les filles se frottent dans le mauvais sens tandis que le père de la même fille rendra tous ceux qui les voient, malades d'envie de la façon dont ils se comportent bien. la fille est (et vice versa pour les mères et les fils). Je pense qu'en réalité, le problème est vraiment que nous avons le plus de mal avec les enfants qui nous ressemblent le plus.

Alors, accordez-vous une pause et ne comparez pas son comportement avec vous à son comportement avec les autres. Ce n'est pas seulement vous qui êtes différent, mais la combinaison de vous deux avec votre propre relation unique.

Cela dit: vous commencez par vous demander à quel point vous êtes connecté.

Assurez-vous que vous n'avez pas perdu votre sens de l'humour

Les mamans sont souvent enchaînées en tant que principale discipline ces jours-ci. Nous gardons tout le monde (y compris les maris / copains) dans les délais, en bonne santé, propre, la maison nettoyée, nourrie. . . et il peut être facile de devenir trop sérieux. Cependant, les enfants ont besoin de nous pour rire et s'amuser avec eux aussi - souvent, la meilleure façon de gagner un enfant difficile est de recommencer à rire avec eux. J'ai écrit ce blarticle, Comment être le parent le plus cool de la ville , il y a longtemps (je ne garde même plus le blog) mais peut-être que la partie "Silly Things" de l'article aura une idée inspirante pour vous.

Prenez une journée pour vous reconnecter Puisqu'il semble également que vous ayez tenté à peu près tout ce qui serait normalement suggéré, je suggère une «journée de table rase». Prenez le temps de vous amuser, juste vous deux pour vous reconnecter. Passez toute la journée ensemble, en commençant par un petit-déjeuner. Faites des choses idiotes pendant votre journée ainsi que des choses sérieuses. Faites une promenade dans le parc, allez à une matinée ou à l'événement sportif préféré de votre fille, allez vivre une expérience de spa ensemble (même juste vous procurer un shampooing et une garniture, mais faites-vous sentir comme une expérience de spa pour grandes filles) ou autre semble qu'il conviendrait à votre fantaisie ainsi que la sienne. Pendant que vous êtes absent, à un moment détendu, parlez-en.

"chérie, j'ai l'impression que nous avons perdu notre connexion et je veux la récupérer parce que je t'aime tellement et que je veux tout ce qui est le mieux pour toi. Qu'en penses-tu?" (ou quelque chose comme ça) Voyez ce qu'elle dit - vous devrez peut-être rester silencieux pendant un certain temps. Elle se sent probablement la frustration trop alors quand elle fait part, il suffit d' écouter et paraphrase.

Lorsque vous revenez à la réalité, il est temps d'être cohérent. Choisissez une méthode à utiliser avec elle (ou une combinaison appropriée de méthodes), puis respectez-la. S'habituer à un nouveau type de discipline prend souvent du temps, donc passer de l'un à l'autre brusquement ou trop souvent peut être déroutant.

Donner des choix Je recommande de combiner des choix (comme dans la méthode de l' amour et de la logique ) avec des conséquences naturelles. Je sais que vous avez déjà essayé chacun d'eux, mais les deux peuvent être un peu difficiles - surtout à faire de manière cohérente - et difficiles à passer. Si vous lui donnez du temps - surtout avec le soutien des autres autour de vous, je pense que vous constaterez que cela fera des merveilles. Passez un peu de temps à vraiment apprendre la méthode de l'amour et de la logique. Vous pouvez probablement trouver ces livres à la bibliothèque si vous ne voulez pas les acheter, mais il y a des erreurs courantes (comme donner un choix et une menace qui n'est pas vraiment un choix) et des choses à éviter qui peuvent saper vos efforts .

J'ai offert à ma fille une couche supplémentaire après qu'elle en ait atteint cinq et que j'ai commencé à faire la même chose que la vôtre pendant un petit moment - "mais je n'aime aucun des deux choix." J'ai senti que c'était une bonne transition et tout le monde devrait savoir comment faire des compromis, alors j'ai enseigné à ma fille les «solutions gagnant-gagnant». Vous pouvez souligner que si elle n'aime pas les choix que vous avez proposés, elle peut offrir une autre solution gagnant-gagnant, choisir l'option qu'elle peut tolérer le plus, ou continuer à pleurnicher et vous laisser choisir pour elle (ce qui tomberait officiellement dans cette catégorie de "menace", mais cela a fonctionné pour nous). Avec ma fille, si elle se contentait de pleurnicher sur ses choix, je viens de dire, sur un ton factuel, sans aucune frustration ni colère, "eh bien, que proposeriez-vous alors?" Au début, ses idées étaient souvent elle gagne, je perds des idées, mais je '

"Mais maman, je n'aime aucune de ces tenues."

"Eh bien, que choisirais-tu?"

"cette chemise (à manches courtes), une jupe et mes tongs"

"Ce serait vraiment mignon si ça devait être un jour à 80 degrés, mais comme il pourrait neiger aujourd'hui, je ne peux pas être à bord avec ce choix. Pouvez-vous trouver une solution gagnant-gagnant?"

"Et si je porte des leggings sous la jupe et un sweat à capuche?"

"Cela me semble bien si vous ajoutez également des chaussures plus chaudes et gardez le sweat à capuche."

un autre exemple

"mais maman, j'étais au milieu d'un match et je ne veux pas mettre la table, ni nourrir le chien."

"Je comprends que vous êtes au milieu d'un jeu. Vous choisissez la corvée que vous voulez faire (mettre la table ou nourrir le chien) et je vous donnerai deux minutes de plus avant de devoir faire la corvée - de cette façon, vous pouvez arriver à une bonne halte. "

"mais mo-o-ommmmmmmm."

"J'ai proposé une solution gagnant-gagnant. À ce stade, vous pouvez proposer un compromis tout aussi bon, accepter ma suggestion, ou je choisirai l'une des options originales pour vous. Vous ne pouvez pas continuer à argumenter et à vous plaindre. "

Quand elle m'a forcé à faire le choix, j'ai toujours choisi ce que je savais être son option la moins préférée. Une fois qu'elle a appris qu'elle n'aimerait probablement pas mes choix, elle a eu la motivation de choisir quelque chose de plus comme un compromis. Finalement, j'ai pu dire: "Quelle est votre solution gagnant-gagnant?"

De toute évidence, vous ne pouvez pas toujours permettre le choix - dans ces moments, si vous lui avez honnêtement offert de nombreuses occasions de choisir des choses à d'autres moments et d'être en contrôle à d'autres moments, vous pouvez retirer la carte parent, "chérie, je laissez-vous choisir beaucoup, vous allez juste avoir à me faire confiance sur celui-ci. "

Cependant, je vois la méthode de l'amour et de la logique comme plus une solution préventive qu'une solution de discipline totale. En offrant à votre fille de nombreuses occasions de garder le contrôle (respectueusement et avec son statut de développement en considération), vous diminuez le nombre d'arguments et de combats au fil du temps, mais il y a encore des moments où les enfants font des erreurs, sont irrespectueux extérieurement ou ont besoin d'un leçon. C'est là qu'interviennent les conséquences naturelles.

Conséquences naturelles

Avec des conséquences naturelles, il est essentiel de ne pas avertir !!! Généralement, les parents avertissent leurs enfants des conséquences inévitables de leurs actions. Ensuite, lorsque la conséquence est apparente, l'enfant la considère comme une punition offerte par le parent plutôt que comme la conséquence de ses propres choix. Il peut sembler froid de simplement permettre à un enfant de subir des conséquences X lorsque vous l'avez vu venir et cela pourrait lui avoir évité des ennuis, mais c'est vraiment une forme d'amour pour lui permettre d'apprendre raisonnablement de ses propres erreurs.

Par exemple, avec les adolescents, les parents avertissent fréquemment leurs enfants: "Si vous ne faites pas votre rapport pendant la semaine, vous ne pourrez pas aller à cette soirée samedi soir." (ou quelque chose de semblable de toute façon). Au lieu de cela, quelque chose comme "Comment votre rapport arrive-t-il?" suivi par "Oh tu n'as pas encore commencé? Hmm. J'espère que ça marche pour toi" rappellera gentiment à votre enfant ce qu'il faut faire, sans faire de menaces. Puis, quand le samedi arrive et que le projet n'est pas encore terminé et que l'enfant manque, vous pouvez honnêtement dire simplement: "Bummer - j'aimerais que tu y ailles aussi, je sais que tu attendais cette fête avec impatience. Je suis tellement triste que vous n'avez pas terminé le projet. "

Avec Love and Logic, je recommande aussi presque toujours " Les sept habitudes des familles très efficaces " pour des situations comme celle-ci - non pas parce qu'il décrit un plan de discipline spécifique, mais parce qu'il offre une perspective très utile sur la gestion des affaires d'une famille - y compris la discipline et structure le tout autour de sept habitudes essentielles au succès (comme bien travailler avec les autres en recherchant des solutions gagnant-gagnant).

En ce qui concerne les crises de colère - elle les lancera pendant un certain temps même après avoir changé de tactique avec elle. Les enfants résistent aux changements, et malgré le fait qu'ils ont soif et besoin de structure - ils y résistent aussi - cela fait partie du travail d'être un enfant, semble-t-il. En ce qui concerne les crises de colère, il existe un certain nombre d'excellentes ressources ici sur la parentalité alors permettez-moi de vous renvoyer à ces ensembles de questions et réponses:

Gérer les crises de colère chez l'enfant plus âgé

Comment pouvons-nous amener notre enfant de cinq ans à contrôler son humeur et à se comporter?

12 ans avec crises de colère - besoin d'aide

Comment enseignez-vous à un enfant de huit ans têtu, maman et papa sont en charge? Celui-ci concerne moins les caprices et plus la façon de parler avec votre enfant - je l'accorde pour un enfant plus âgé, mais encore une fois, il peut en offrir plus des idées utiles aussi.

Ce dernier est sur un sujet différent et vous renvoie à ma réponse à la question, mais il aborde directement les crises de colère chez l'enfant dans la question et peut également avoir des informations utiles sur l'application de conséquences naturelles aux crises de colère lorsqu'elles surviennent, ainsi qu'une petite quantité de prévention.

Demander de l'aide à un professionnel

Dernier point mais non le moindre, il n'y a rien de mal à demander de l'aide à un professionnel. Les conseillers familiaux peuvent être une ressource incroyable et que vous utilisiez vos séances pour vous reconnecter ou pour résoudre les problèmes de comportement (ou les deux), cela ne fera certainement pas de mal d'aller voir Quelqu'un.

Je vous souhaite bonne chance et faites-nous savoir comment cela se passe.

Je suis désolé que cette réponse soit si longue, mais j'espère qu'elle vous aidera.

Vous pouvez être certain qu'elle tire quelque chose de ce comportement avec vous qu'elle n'obtient pas ou qu'elle ne veut pas des autres, car elle continue de le faire pour vous et pas pour eux.

Vous pouvez également être sûr qu'elle n'a pas pensé à ses actions et à sa récompense, c'est juste un modèle de comportement dans lequel elle est tombée qui fonctionne pour elle. Voilà ce que vous devez changer.

Je vous implore de rester calme . Il est probable que vous mettre hors tension fasse partie de sa récompense. Il est également probable que vous ne voyiez pas ce qui se passe aussi clairement lorsque vous êtes émotif, vous ne pouvez donc pas juger ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas.

Pensez à ce que vous ferez la prochaine fois qu'un problème surviendra. Parcourez-le dans votre tête pour ne pas voler près du siège de votre pantalon. Je trouve que la punition de niveau inférieur fonctionne généralement mieux. Essayez simplement de retirer l'enfant de la situation et de le placer dans un état d'ennui. Difficile à faire au début, car elle ne coopérera pas, vous devrez donc vous retirer avec elle. Prenez un livre, afin que vous puissiez être très impliqué dans quelque chose qui n'est pas elle ou quoi que ce soit qui lui soit lié pendant que vous imposez une bonne et longue 15 minutes d'ennui. Soyez cohérent et faites-le à chaque fois, mais ne vous en voulez pas. Clôturez l'événement avec la punition et continuez.

D'un autre côté, pensez à ce que vous ferez quand elle se comportera correctement. Passer du temps avec elle, des sourires et des câlins, peut-être se brosser les cheveux à tour de rôle pendant que vous regardez "My Little Pony", tout ce qui fonctionne entre vous, faites-le aussi souvent que possible. Plus vous passerez de bons moments, plus il sera facile de gérer et de résoudre les problèmes de mauvais temps.