Comment dois-je gérer un avocat et chicaneur âgé de 8 ans?

Par exemple, chaque fois qu'il a une règle, une tâche ou qu'on lui dit quoi faire, son PREMIER mouvement est presque 100% de trouver une faute dans la technicité ou la formulation et soit commencer à argumenter sur cette base, soit simplement ne pas le faire et quand a demandé expliquer "bien vous l'avez dit de cette façon".

Soyons clairs: il s’agit de sujets sur lesquels il sait à 100% quel est l’ esprit de ce qui lui est raconté… il fait littéralement ce qu’on appelle un «avocat».

Cela ne se limite même pas à des choses qu’il n’aime pas ou à quoi il s’oppose, il aime simplement trouver des échappatoires. Ce qui serait bien s'il était étudiant en droit et non pas un enfant de 8 ans qui devait réellement faire les choses qu'il lui était demandé de faire.

Un de mes problèmes est que je ne veux pas réprimer TROP sévère - d'abord, parce que cela montre qu'il a un bon cerveau et le laisse le faire; et deuxièmement parce que plus tard dans la vie, c’EST une compétence très précieuse, même pour un non-avocat.

Mais à ce stade, cela crée de réels problèmes pratiques - des choses critiques non accomplies ou des tonnes de temps perdu à surveiller de près des choses qu'il est parfaitement capable de faire seul depuis l'âge de 3 ans (par exemple, se brosser les dents, s'habiller, manger ou nettoyer, etc. ...)

Ma principale préoccupation ne consiste pas à arrêter complètement le comportement, mais à le limiter à des situations qui ne sont pas critiques / importantes ou qui tiennent compte du temps. Il ne semble pas se soucier de savoir quand il convient de chicaner et de faire la fête et quand ce n'est pas le cas.

Exemples :

• "Je suis fait avec le petit déjeuner". "Avez-vous fini de manger?" "Oui". "OK, prépare-toi pour l'école". Puis je me dirige vers l'endroit où il a mangé et remarque qu'il ne boit pas son lait de jus. "Pourquoi n'avez-vous pas bu et pourquoi avez-vous dit que vous avez terminé"? "Eh bien, vous avez demandé à manger. J'ai fini de manger, mais je ne bois pas". Soyons clairs, il sait très bien (et le confirme) que l’on lui a demandé s’il avait terminé son petit-déjeuner au complet, y compris les liquides.

• "S'il te plait, emmène tous les livres que tu lisais qui sont maintenant éparpillés dans ta chambre à l'étagère?" "D'ACCORD". 15 minutes plus tard, trouvez un tas de livres encore dans la salle. "Pourquoi n'as-tu pas pris ça?" "Ce ne sont pas des livres que je lisais, ce sont des cahiers d'activités". Encore une fois, il confirme très volontiers qu’il sait que des cahiers d’activités sont bien compris dans les "livres", ou que le but de l’exercice est de ranger sa chambre.

• "S'il vous plaît, nettoyez vos jouets du sol de la pièce". 10 minutes plus tard ... "Pourquoi ces 5 choses sont-elles encore sur le sol"? "Bien, ma sœur a joué avec eux, alors ils ne sont pas 'MINE'". "Vous n'avez pas joué avec eux ensemble"? "Oui". "Alors pensez-vous que je voulais les inclure dans le nettoyage"? "Oui tu peux".

• "Pourquoi as-tu frappé ta sœur en lançant cette chose? Ne t'ai-je pas dit de NE PAS la jeter quand elle se tient devant toi et de lui dire de s'éloigner pour ne pas la frapper?" "Eh bien, elle n'était pas debout. Elle était assise".

Je suis heureux que vous ayez utilisé le terme "avocat". J'ai été des deux côtés de cette situation.

En tant qu'enfant, je me souviens distinctement du plaisir de "déjouer" mes parents. Je les considérais comme incapables de bien s'exprimer. Plus ils se disputaient pour que je «comprenne», plus je pensais qu'ils ne «comprenaient» pas. Ils n'ont jamais réussi à atteindre leur objectif et comme je voulais prouver qu'ils échoueraient, j'ai longtemps pensé que j'avais réussi à atteindre mon objectif.

Aujourd'hui, plus un contrat est détaillé, plus j'ai du plaisir à découvrir où il échoue ... là où existe une échappatoire. Pensez-vous pouvoir couvrir tous les scénarios possibles? J'aime quand tu essaies.

En tant que concepteur de solutions logicielles pour les commerçants, je conseille souvent aux responsables de la sécurité informatique que ceux qui demandent des fonctionnalités spécifiques ne sachent jamais ce qu’ils veulent réellement… ils savent ce qu’ils souhaitent. Découvrez quel problème ils essaient de résoudre et résoudre ce problème - ils ne se soucieront pas de savoir quelle "fonctionnalité" le résout, mais le fait qu'il soit résolu.

Avec mon propre enfant, je ne donne pas d'instructions spécifiques (sauf en cas d'urgence), je déclare l'intention. Par exemple, "Votre chambre doit être propre", "La cuisine doit être propre", "Choisissez quelque chose à faire pendant l'été en relation avec les animaux et qui vous oblige à sortir de la maison" (oui, celui-ci a 2 intentions être rencontré [animaux est parce qu'elle veut être vétérinaire]).

Parfois, j'ai commis une erreur et donné une instruction spécifique. Étant la fille de son père, elle a rapidement "plaidé en justice". Ma réponse a été directe: "Tu veux vraiment jouer à ce jeu avec moi? Je l'apprécie. Penses-tu que tu le feras?"

Ce n'est amusant que si cela réussit. Cependant, je suggère que parler en termes très spécifiques à quelqu'un d'une nature semblable à la mienne ne réussira jamais, quelles que soient les menaces ... c'est une joie intérieure que vous ne pouvez pas éliminer en continuant, alors peut-être que l'argument sous-jacent qu'ils soulèvent sans le savoir utile: "dites-moi ce que vous voulez sans essayer de me dire les étapes."

Cela a aussi un effet secondaire. "Comment gagner des amis et influencer les gens" contient un chapitre entier sur "Donner un bon nom à un chien", qui se termine par le point "Donnez à l'autre personne une belle réputation à la hauteur de", à savoir, en indiquant votre intention et Permettant que cela soit réalisé de la manière qui leur semble appropriée, ils feront très probablement plus que si vous aviez demandé quelque chose de spécifique en premier lieu. Là où ils échouent, en leur donnant "une sortie" en leur demandant: "Beau travail. Avez-vous oublié _ _ _ _? Ce sera parfait quand cela sera fait, aussi" enlève toute lutte et accomplit le travail.

Enfin, la leçon de parler par intention au lieu de par des détails est quelque chose qui m'a bien servi dans la vie. Je ne sais peut-être pas comment ce que je veux est réalisé, mais je tiens à ce que ce soit le cas.

Une des choses que vous pouvez faire est d’éviter de créer des occasions d’avocat en gardant votre propre libellé simple. Utilisez des déclarations courtes et concises.

Évitez de poser des questions ouvertes telles que "Pourquoi as-tu fait X?"

Expliquez brièvement ce qu’il doit faire et les conséquences d’un échec.

Au lieu de dire "S'il vous plaît, emportez tous les livres que vous étiez en train de lire qui sont maintenant éparpillés dans votre pièce, dites simplement" Rangez vos livres "ou, mieux encore," Nettoyez votre chambre ".

Au lieu de dire "Pourquoi as-tu frappé ta sœur en lançant cette chose? Ne t'ai-je pas dit de NE PAS la jeter quand elle se tient devant toi et de lui dire de s'éloigner pour ne pas la frapper?" vous dites "je vous ai dit de ne pas frapper votre sœur, mais vous l'avez quand même fait. Maintenant, vous devez [insérer les conséquences ici]."

Ne vous engagez pas dans des discussions ou des débats. Si vous êtes certain qu'il savait ce que vous vouliez vraiment dire, appelez-le. "Tu savais ce que je voulais que tu fasses et tu ne l'as pas fait. Je suis déçu." Alors éloigne toi. Se dégager. Mettez fin à la conversation selon vos conditions, pas les siennes.

Il est également important d'expliquer les conséquences d'un non-respect des instructions et de suivre ces conséquences de manière cohérente. C'est l'une des parties les plus difficiles de la parentalité.

Quand j'étais au collège et que je voulais qu'un professeur reclassifie mon test, ils rétrogradaient tout, pas seulement la chose qui m'inquiétait. Cela a rarement porté ses fruits pour moi.

J'ai adapté cette tactique à mes enfants qui cherchent et tentent d'exploiter des échappatoires.

"S'il te plait, emmène tous les livres que tu lisais et qui sont maintenant éparpillés dans ta chambre à l'étagère?"
"D'ACCORD".
15 minutes plus tard, trouvez un tas de livres encore dans la salle.
"Pourquoi n'avez-vous pas terminé la tâche?"
"Ce ne sont pas des livres que je lisais, ce sont des cahiers d'activités"
"Avez-vous besoin de moi pour élaborer une règle plus difficile et plus spécifique à suivre, ou voulez-vous essayer de mener à bien la tâche initiale à mon niveau?"

Généralement, ils choisiront de terminer la tâche. Parfois, ils en font un jeu et voient combien d'échappatoires ils peuvent trouver, mais inévitablement, je continuerai à leur donner des définitions et des règles qui rendent leur travail beaucoup plus difficile qu'il ne l'aurait été autrement. Je dois faire attention à éviter les contradictions, mais je le considère comme un jeu de temps en temps, et quand cela ne convient pas, je leur dis: "Je ne suis pas en mesure de vous aider à mieux comprendre les instructions. Je crois que vous comprenez mon Cependant, si vous choisissez de ne pas faire le travail correctement, vous perdrez un privilège ou aurez plus de travail à faire plus tard. "

J'aurais une discussion sur "l'esprit de la loi" vs "lettre de la loi" ainsi que des figures de style. Je voudrais ensuite poursuivre avec une discussion sur la règle d'or. Veut-il que quelqu'un le lui fasse chaque fois qu'il dit quelque chose en utilisant une figure de style?

Lorsque vous vous occupez de questions de discipline ou de quoi que ce soit d'autre, êtes-vous un imbécile pour la lettre de la loi

Si vous faites une promesse à votre enfant, retombez-vous sur la lettre ou sur l’esprit s’ils vous accusent de ne pas la respecter? Par exemple: "Mais vous avez dit que nous pourrions aller chez McDonalds!" "J'ai dit que nous pourrions aller chez McDonalds si vous faisiez vos devoirs. Nous l'avons fait, nous avons marché encore et encore, puis nous sommes allés chez VegRUs et avons réellement eu quelque chose à manger."

Les enfants peuvent être extrêmement bons pour copier les mauvaises habitudes que leurs parents ne remarquent pas en eux-mêmes.

Puisque l'enfant a 8 ans et est assez brillant, avez-vous essayé de le raisonner comme un adulte plutôt que de vous énerver de manière amusante?

En outre, vous ne pouvez tout simplement pas accepter d'appels déraisonnables à la lettre plutôt qu'à l'esprit. Concentrez-vous sur ce qu'ils "savaient censé faire" plutôt que sur ce qu'on leur avait demandé de faire. Si cela fonctionne sans conséquence, ils le feront plus souvent.

Dans cette situation, je leur dis simplement: "Vous saviez ce que je voulais dire. Vous ne pouvez pas prétendre que vous n'avez pas obéi et que vous êtes toujours responsable d'obéir correctement." Leur conséquence est généralement une tâche ingrate à accomplir.

Votre enfant désobéit volontairement et vous entraîne à chaque fois dans un échange épuisant. Traitez cela comme vous le feriez de toute autre mauvaise conduite.

Dans notre maison, nous avons utilisé la méthode de modification du comportement 1-2-3. Chaque fois que nos enfants font quelque chose qu'ils ne sont pas censés faire, nous appelons le comportement et disons «c'est 1.» Si le comportement se répétait, ils obtiendraient un "c'est 2" et le 3 ils auraient un temps mort. Ils le savaient et la plupart du temps, il leur suffisait de "Ça fait un" pour les amener à changer de comportement. Donc, dans votre cas, j'aurais dit: "Vous savez ce que je voulais dire. C'est 1." S'il argumentait, je dirais simplement: "C'est 2." Etc.

Je ne sais pas quelle est votre méthode préférée pour modifier le comportement, mais vous devez associer une conséquence à ce comportement et arrêter de lui en parler, car il SAIT qu'il appuie sur des boutons et qu'il en profite. Peut-être que c'est "Vous savez ce que je voulais dire. Coucher à 8 heures ce soir." S'il discute, "Heure du coucher à 7h45."

Autrefois, la plupart des parents avaient reproché à leurs enfants de rester sages et étaient passés à autre chose. Toutes ces personnes qui parlent de la brillance de votre enfant et qui essaient de vous faire un meilleur parent grâce à ses réponses sont simplement ridicules. Votre enfant a 8 ans, il est peut-être précoce, mais il est intelligent. Vous devez mettre votre pantalon parent et lui apprendre à suivre à la fois la lettre de votre instruction et l'esprit de votre instruction. Être un âne intelligent ne vous mène nulle part sauf sur Internet ou en politique.

Très simple. Demander seulement une fois . Une fois seulement . S'ils mentent, dites-leur qu'ils ont menti, puis emportez quelque chose qu'ils aiment pendant une semaine.

Vous négociez, alors que vous devriez donner des directives. Vous constaterez que vous aimez beaucoup mieux votre enfant qui commence à agir moins têtu.

Je ne pensais pas que je publierais un jour sur P.SE, mais j'essaierai quand même, je le garderai relativement centré sur moi-même, car je serai honnête sur le fait que mon expérience avec la parentalité et les enfants n'est pas terrible.

Mon histoire et pourquoi j'ai arrêté de le faire

J'ai fait exactement cela quand j'étais enfant et je pense avoir rendu mes parents et mes professeurs complètement fous. Maintenant, à un moment donné - encore enfant - quelqu'un (probablement mon petit frère) a essayé de l'utiliser contre moi et, comme je détestais perdre des arguments, je suis tombé sur un argument qui, en un seul coup, a invalidé des années de débats:

La langue est un système ridiculement complexe et les interprétations littérales sont en réalité incorrectes . Non seulement contre l'esprit de la déclaration initiale (qui ne m'intéressait pas), mais en fait, incorrect, stupide (celui qui m'a frappé) et à courte vue.

ou quand je suis devenu un peu plus vieux (environ 10 ans je crois) et que j'ai commencé à programmer plus activement, cela a pris la forme suivante:

Les êtres humains ne sont pas des ordinateurs et [indiquer dans une langue] n'est pas un langage de programmation.

et juste pour le mettre dans une forme plus moderne comme une troisième alternative

La langue est créée pour faciliter la communication. Une mauvaise compréhension et / ou une mauvaise communication est un échec de l’une ou des deux parties. Si les instructions communiquées ont une forme communément acceptée, cela signifie nécessairement que la faute incombe au moins partiellement au destinataire (et probablement entièrement, sauf dans le cas très spécifique où il existe une autre interprétation communément acceptée des mêmes instructions).

Ce que je discutais essentiellement ne portait pas sur un "esprit" étrange de règle, de loi, de déclaration ou de question, mais sur le fait que le langage même est par nature un système complexe plutôt qu'un interpréteur basé sur des règles. Donc, si je prends un exemple comme

"S'il te plait, emmène tous les livres que tu lisais qui sont maintenant éparpillés dans ta chambre à l'étagère?"

La façon dont cela aurait fonctionné avec moi est de montrer que la langue fonctionne de manière à ce qu'un exemple ou un cas spécifique puisse être utilisé pour donner des instructions là où la personne qui donne l'instruction peut avoir fait des hypothèses probables, bien que incorrectes, sans comprendre alors qu'il est stupide et stupide . Maintenant, il peut sembler très dur de parler de bête et la façon dont cela est communiqué relève du débat, mais le fait est que, du moins en parlant pour moi, je me suis considéré intelligent pendant des années en raison de mes interprétations littérales. En d’autres termes, le seul moyen de mettre fin à un comportement comme celui-ci chez des individus comme moi est de traiter ce problème fondamental: Interpréter littéralement le langage est facile: tout le monde peut le faire. Interpréter le langage dans son intégralité: c'est ce qui est difficile. Présentez-le comme tel que son incapacité à comprendre ceci est quelque chose qui montre un manque d'intelligence, pas une abondance.

Alors, est-ce réellement bénéfique?

Jusqu'à ce jour, je perds rarement un argument, aussi je ne soutiendrais certainement pas que l'état d'esprit permettant une interprétation littérale et une ouverture à la confrontation ne soit pas bénéfique à certains égards. Cependant, les arguments obtenus en empruntant la voie littérale tendent à être gagnés au détriment de la position sociale et du respect, et le dissuadent donc de toutes les manières possibles. Les avocats utilisent effectivement ce type d'interprétation, mais dans tous les autres domaines de la vie, vous avez besoin de véritables compétences en matière de débat plutôt que de ce débat «factice».

Alors, mon dernier conseil: agissez comme s'il avait besoin d'aide pour mieux comprendre chaque fois qu'il se désistait ("Oh, mon instruction était-elle trop difficile à comprendre? Je suis désolée, attendez, laissez-moi mieux vous l'expliquer maintenant ..." ) et peut-être lui attribuer des victoires quand il commence à débattre réellement et est par exemple capable de signaler des incohérences dans votre rôle parental (il ressemble à celui qui pourrait en être capable).

Consacrez moins d'efforts à clarifier vos attentes et davantage à clarifier les conséquences de ne pas être à la hauteur de vos attentes. Jusqu'à présent, il semble que vous donniez à votre fils un renforcement positif plutôt que négatif de son comportement d'avocat.

Ayez des attentes adaptées à votre âge. À 8 ans, un enfant n'a pas besoin d'être forcé de boire son jus; il est assez vieux pour se servir à boire et pour comprendre qu'il ne doit pas se verser quelque chose qu'il n'a pas l'intention de boire, car c'est une perte de temps. À 8 ans, un enfant qui jette quelque chose qui frappe sa sœur est assez vieux pour comprendre, sans qu'on le lui dise, que dans une telle situation, (1) que ce soit vraiment de votre faute, vous vous en excusez immédiatement, les gens se comportent quand ils blessent quelqu'un d'autre; (2) vous devez trouver un moyen d'éviter que cela ne se reproduise à l'avenir.

Je pense que toutes les réponses sont raisonnables (bien que très différentes), mais je me penche davantage vers "cela dépend de l'enfant" et "cela dépend s'il est vraiment à l'origine des problèmes". Je soupçonne également que la meilleure chose à faire est d'attendre. Je conviens que ce type de réflexion peut être utile à un adulte, mais pourrait tout aussi bien être problématique pour un adulte. Si vous pouvez supporter cela pendant un an ou deux, je pense que vous devriez le faire, puis vous devriez revoir la manière de le rendre moins pénible.

La meilleure solution pourrait être de fournir moins d’orientation et d’être simplement centré sur les résultats.

Note 1: Je ne considérerais pas ma réponse comme un "conseil". Cela peut être utile ou non, mais ce n’est pas une indication de la façon dont vous devriez réagir. Aucun de nous n'en sait assez sur la situation pour donner la bonne réponse.

Note 2: Il était une fois, quand mon enfant avait environ 4 ans, il avait du mal à se souvenir de mettre des vêtements propres chaque jour. Alors chaque matin, je demanderais "as-tu mis des sous-vêtements propres aujourd'hui?" Il a toujours répondu "Oui". Environ 4 jours plus tard, il avait besoin d'un coup d'éclat sur le derrière et j'ai remarqué que c'était assez doux. Vous l'avez deviné - il avait suivi la lettre mais pas l'esprit de la loi. Il avait mis une paire de sous-vêtements propres chaque jour - par-dessus le sale - donc il en portait 4 ou 5 au moment où j'ai découvert. Ce que je veux dire, c'est que je pense pouvoir comprendre d'où vous venez et je sympathise avec vous. Il est maintenant dans sa fin d'adolescence, va bien à l'université et est plutôt normal. Ne porte qu'un boxer à la fois.

J'ai ce genre de comportement aussi, et j'ai trouvé que le moyen le plus efficace de le gérer était de féliciter mon enfant pour avoir repéré le problème avec mes instructions ( "Bien joué monsieur!" ), En demandant qu'ils pensaient que je voulais dire savoir) et leur demander de le faire. Cela semble désamorcer le jeu, car j'ai reconnu ma défaite sur le front de la langue, tout en soulignant que je cherche toujours à accomplir cette tâche. Nous saisissons également cette occasion pour discuter des diverses faiblesses, ambiguïtés et nuances de notre langue. Mes deux enfants sont ravis par les jeux de mots et les blagues qui peuvent en découler, et je soupçonne que les avocats sont un prolongement de cela.

Je donne également un contexte aux instructions ( "Votre chambre désordonnée me rend grincheux" ou "... pour que vos chaussettes ne soient pas mouillées en marchant jusqu'à l'école" ou "Je ne veux pas que les autres enfants vous appellent" Stinky McStinkypants " , donc ... " ), ce qui est généralement suffisamment motivant pour exécuter ladite tâche. Je suppose que vous pourriez appeler le contexte "conséquences".

Tout ce qui a une contrainte de temps est appelé ( 10 minutes avant de partir) et «quatre minutes» . Si je ne mets pas ma vie en danger, je le laisse glisser et je permets à mon enfant de supporter les conséquences, telles que des chaussettes mouillées de ne pas mettre de chaussures quand on le leur demande ou porter un pyjama à l'école parce qu'ils n'étaient pas habillés à temps (ils ne savaient pas qu'il y avait eu des vêtements de rechange qui voyageaient avec nous et qu'ils n'ont pas commis cette erreur par la suite).

Ces techniques ont très bien fonctionné avec notre aîné, qui fait beaucoup moins le travail de juriste, et fonctionnera sans doute bien avec le plus jeune, qui le fait de plus en plus. Ils étaient également très intéressés de m'entendre nommer la pratique. J'ai maintenant deux enfants qui s'accusent l'un l'autre d'être des "juristes des langues".

Votre fils est incroyablement brillant. Il essaie de vous aider à devenir un meilleur communicateur.

Je tiens à vous féliciter d'avoir pris le temps de préciser qu'il comprend bien l'esprit de vos paroles et qu'il sait en fait ce que vous voudriez qu'il fasse. Ceci témoigne de son éclat et de sa confiance.

Chaque fois que ses avocats, remerciez-le de lui avoir fait remarquer que ce que vous avez dit était ambigu (assurez-vous qu'il sait ce que cela veut dire) et, puisqu'il comprend l'esprit de ce que vous vouliez lui dire, demandez-lui comment vous auriez pu mieux parler vos mots risquent moins d’être mal compris. Il y a de fortes chances que votre façon de parler à votre fils soit ouverte à l'interprétation, de même que votre façon de parler à tous les autres. Cela peut avoir des effets dévastateurs sur votre carrière professionnelle et faire obstacle à votre avancement, et même vous rendre plus susceptible d’être candidat au licenciement.

L'anglais est une langue dans laquelle il est incroyablement facile d'être mal compris, voire pire, sans même savoir que vous avez été mal compris! Les déclarations faites au bureau peuvent être interprétées de toutes les manières possibles au moins autant qu'il y a de personnes dans votre auditoire - des interprétations erronées qui peuvent favoriser la mauvaise volonté, le manque de respect, le blâme envers vous.

Votre fils a le don de la confiance. S'il n'avait pas confiance en lui-même, il présumerait que son interprétation littérale de ce que vous avez dit était incorrecte et deviendrait confus - et avec le temps, introverti et retiré. Son comportement continu de cette manière est révélateur de sa confiance en soi, et vous ne devriez pas interpréter ce comportement comme un manque de respect envers vous.

En embrassant son point de vue, vous deviendrez un meilleur communicateur, ce qui fera des miracles dans votre vie à la fois en tant que parent, en tant qu'employé et en tant qu'être humain!