12 ans avec des crises de colère importantes que je ne sais pas comment contrôler l'aide nécessaire

J'ai une fille de 12 ans qui a des cris, des claquements de porte, des heures de rage à la moindre chose.

J'ai aussi 2 filles plus âgées, âgées de 17 et 18 ans, qui n'ont jamais fait cela après avoir eu 2 ans et qui en sont sorties rapidement.

Je ne sais pas comment y faire face. Cela me fait me sentir malade et en sueur et je peux sentir mon cœur battre. Certains jours, je redoute de me réveiller.

Mes 2 enfants plus âgés sont issus d'une relation précédente que je mentionne parce que le père de mon enfant de 12 ans a été verbalement violent tout au long de mon mariage, que j'ai mis fin il y a 5 ans, et je ne sais pas s'il existe ou non un lien génétique viable. .

Elle a toujours été une enfant maladroite qui recevait des signaux mitigés. J'ai essayé de discipliner mais son père l'a encouragée, en jouant un mauvais comportement envers moi en lui disant qu'il est bon d'essayer de me donner des coups de pied si elle était en colère, etc., d'où la raison de la séparation après une violente explosion de sa part. Elle allait beaucoup mieux après notre séparation.

Maintenant, il a déménagé et vit à 10 minutes, et depuis qu'il a déménagé et qu'elle y va tous les jours après l'école pour le voir, elle est devenue bien pire. Pourtant, pour elle, elle ne dira pas un mot en backchat. Il lui demande de faire quelque chose, elle le fait; elle est en colère contre lui, elle ne le lui dira pas ... elle me crie dessus à la place.

Un épisode typique comme exemple était hier quand je lui ai demandé d'un ton poli si elle était presque prête à sortir car le bus que nous devions prendre pour être à l'heure pour un rendez-vous était dû. La réponse que j'ai reçue était "non, je ne trouve pas ma chaussure, je vais dans ma chambre et je la trouve noooooooowww! Je m'en fiche si nous manquons le bus, c'est un rendez-vous chez le médecin. Allez en faire un autre." Puis elle a claqué la porte de la salle de bain et s'est enfermée jusqu'à ce qu'elle sache que le bus est passé dehors et j'ai dû appeler mon père qui s'occupe de ma maman handicapée pour nous emmener à la place. Elle avait caché sa chaussure au fond de sa garde-robe derrière une couverture.

Je suis un soignant pour ma mère qui a eu un accident vasculaire cérébral, ainsi que 3 enfants. J'étudie l'enseignement de l'anglais et la profession de sage-femme pour essayer de faire un avenir pour ma famille, ainsi que la vente de cosmétiques pour payer le loyer. Je n'ai pas beaucoup de temps et le temps que je passe à passer du temps avec ma famille est ruiné par la crise de colère.

Ma fille a des choses qui la dérangent; ça je sais. Son père se déplace à nouveau dans un endroit trop loin pour qu'elle puisse marcher et elle est contrariée de ne pas pouvoir y aller tous les jours. Il emménage avec sa petite amie qui a un enfant, alors elle est bien sûr jalouse qu'elle n'en fasse pas partie et une autre fille vit avec son père, mais quelle qu'en soit la raison, je n'aurai pas de portes claquées sur mon visage , des objets jetés sur moi, ou accepter un enfant qui me crie dessus et me commande et ne montre aucun respect.

J'ai beaucoup de patience. Quand elle commence, j'énonce habituellement mon objectif et m'éloigne calmement. La plupart du temps, elle me suit et continue de plus en plus jusqu'à ce qu'elle reçoive une réponse sur la façon dont son comportement est inacceptable, puis elle progresse jusqu'à ses cris, me lançant des choses, etc.

Je ne l'ai jamais frappée. Je ne pense pas que cela aiderait la situation. Je m'assois avec elle et parle de ses problèmes, mais je ne peux pas tous les résoudre. Je ne suis pas en charge de ce que font les autres.

Son père fumait du cannabis et je pense toujours que cela a affecté son développement. Son attitude et ses actions sont très similaires à la sienne, où l'on s'attend à ce que tout le ménage s'incline et marche sur des œufs pour éviter un épisode.

Je lui ai expliqué que je suis sa maman, que j'ai à cœur ses intérêts, mais je ne tolérerai pas qu'on lui parle de cette façon et je tolérerai son comportement. Si elle a un problème, je l'écouterai et ferai de mon mieux pour le résoudre, mais elle n'écoute pas et continue avec des remarques sarcastiques.

Je ne connais pas la meilleure façon de traiter avec elle et de lui apprendre que son comportement n'est pas correct. J'ai essayé de prendre son téléphone / iPad. Ça ne marche pas: elle va pire.

Les réponses sont reçues avec gratitude, tout comme les conseils et merci d'avoir lu ce qui s'est avéré être un long post.

Oh wow, quelle situation moche pour vous tous! Cela dépend de l'endroit où vous vivez, mais une ressource que je suggérerais serait les services sociaux dont vous disposez. Elle pourrait probablement utiliser les services d'un professionnel pour l'aider à déballer toutes les choses qui se passent dans sa vie: père avec des antécédents de violence envers la famille qui est aussi dans et hors de sa vie, le sturm und drang habituel qui vient avec l'adolescence, une maman qui a atteint ses limites et avec laquelle elle semble sentir qu'elle ne peut interagir qu'avec une voix forte et menaçante. Pauvre enfant, on dirait qu'elle joue, essayant d'amener quelqu'un à arranger les choses dans sa vie.

Discutez avec vos services sociaux locaux et voyez si vous pouvez obtenir une recommandation d'aide professionnelle gratuite ou évolutive.

Puisque vous dites qu'elle allait mieux une fois que son père était parti, et pire quand il se rapprochait et qu'elle pouvait le voir tous les jours, j'espère prudemment qu'une fois qu'elle n'interagira pas avec lui quotidiennement, elle se sentira un peu mieux aussi .

Accrochez-vous, rappelez-lui fréquemment que vous l'aimez et que vous n'allez nulle part (je suis sûr qu'une partie de sa frustration est de perdre son père à nouveau dans une nouvelle famille), et soyez gentil avec vous-même. Et cherchez à obtenir de l'aide avec la situation; on ne peut pas s'attendre à ce que TOUS résolvent les problèmes de TOUS, et vous en avez beaucoup dans votre assiette.

Je n'ai aucune expérience avec cela en tant que parent, donc tout conseil que je donne est peut-être mauvais pour votre situation ou généralisé.

Cela me semble être une boucle de rétroaction, lorsque ma fille - presque 2 ans - fait une crise de colère, j'ai remarqué que donner une rétroaction négative entraîne généralement une aggravation de la situation.

Récompenser les bons comportements plutôt que punir les mauvais comportements est également l'une des choses qu'ils conseillent lorsqu'ils traitent avec une personne. Les récompenses sont meilleures que les châtiments: voici pourquoi le dit mieux que moi:

Mais l'essentiel semble être que nous avons maintenant une meilleure idée de pourquoi les récompenses fonctionnent mieux que la punition avec les enfants pré-adolescents. Donc, si c'est une explication dont vous avez besoin pour expliquer pourquoi vous devriez récompenser le bon comportement plus que punir le mauvais comportement, au moins avec les enfants pré-adolescents, vous en avez maintenant un. La tâche qui reste à accomplir, bien sûr, est de réguler sa propre irritabilité, sa frustration et donc son comportement face au comportement ennuyeux de l'enfant afin que nous puissions l'ignorer.

J'ai un fils de 12 ans qui a les mêmes problèmes de comportement. Il a beaucoup d'attention mais il a 200% de moi. Il est autoritaire et veut m'apprendre ce que je dois faire. Il n'aime aucune de mes questions, en particulier sur son travail à domicile ou ses responsabilités et même la question sur le nettoyage de ses dents le rend fou.

Il travaille avec un psychiatre depuis 2 mois (mon fils aîné, 28 ans, qui est psychologue et surveillait sa colère et ma colère m'a recommandé de demander de l'aide à un professionnel). Le médecin lui a prescrit des médicaments (un à la fois): le second l'endormit et il se réveille plus détendu et calme ... mais si vous lui demandez ou lui dites ce qu'il n'aime pas, cela déclenche sa colère tout de suite.

Aujourd'hui, nous avons vu un conseiller. Mon fils aimait parler avec lui et avait l'air très heureux de rentrer chez lui mais en 10 minutes étant à la maison, il était en colère et criait comme un fou. Parfois, je pense qu'il se sent mieux quand il crie parce qu'il veut libérer son énergie supplémentaire. Quand il commence à crier, je l'envoie courir - parfois il le fait et ça aide de temps en temps, parfois il ne veut pas le faire. Il a toujours été têtu mais ces crises ont commencé il y a 4 mois. Je suis une mère travaillant à plein temps de 2 enfants - lui et sa sœur qui a 10 ans et elle essaie de copier certains de son comportement. Je n'ai trouvé que 2 façons d'atténuer ce problème: 1. trouvé des spécialistes (mon assurance le paie principalement) et 2. je prends des médicaments qui m'aident à rester calme quand il crie.

Première chose que je ferais en claquant les portes. Vous avez un tournevis qui enlève cette porte, c'est votre porte que vous payez. Elle peut le récupérer lorsqu'elle apprend à le fermer correctement. Je dirais commencer par 24 heures et ensuite le remettre. Vous n'aurez probablement pas à recommencer. Mes parents me l'ont fait pendant 2 jours. Je n'ai plus jamais claqué la porte. C'est vraiment difficile que je comprends lorsque vous manquez de choses ou que vous vous sentez comme vous l'avez fait. En fait, avoir des problèmes avec un enfant de 11 ans qui donne des coups de pied dans les murs et crie et piétine les pieds. Je ne sais pas quoi faire ou ce qui pourrait aider. La panique semble être vraiment rien et difficile à comprendre. Tous les conseils me le font savoir

Je sais que beaucoup de temps s'est écoulé depuis que vous avez écrit votre article - je ne peux pas déterminer la date car il ne vient pas - mais j'espère que les choses se sont améliorées pour vous. Au cas où ils n'auraient pas - ou même s'ils ont - juste quelques réflexions à la fois d'un point de vue professionnel et personnel.

1) Je ne suis pas totalement d'accord avec la réponse précédente. Lorsque les parents se séparent, l'enfant se montre si fréquemment avec - et punit - le parent qui est là pour eux, cohérent et avec qui il se sent absolument en sécurité. Pensez-y un instant - si je crie "Je te déteste!" chez mon père qui a encouragé un comportement que je trouve effrayant en moi (par exemple, donner un coup de pied à ma mère), qui a un peu un tempérament de déclencheur de cheveux et m'a déjà quitté pour former une deuxième famille, il pourrait totalement me rejeter, lui sauter le haut, cesser d'aimer moi .... Mais je suis tellement en colère et bouleversé et je ne peux pas contenir ces sentiments. Je suis donc sur mon meilleur comportement avec lui et je rentre à la maison et vous donne l'enfer. Et tu m'aimes toujours. Je peux donc le faire en toute sécurité. Je ne comprends pas non plus - parce que je n'ai que 12 ans - pourquoi, quand vous avez toujours été là pour moi, vous ne pouvez pas tout FIXER tout, et moi.

C'est tellement très très injuste, mais c'est aussi un témoignage (méchant mais sincère!) De votre parentalité positive. S'il vous plaît, tenez bon et ne doutez pas de vous.

2) Le fait que votre fille puisse contrôler son humeur et son comportement lorsqu'elle en a besoin avec les autres signifie qu'elle PEUT apprendre à arrêter de le faire avec vous, qu'elle ait ou non une composante génétique. Je pense que vous avez besoin d'un soutien et d'une contribution, car il n'est pas raisonnable de s'attendre à la perfection de super-héros de vous-même. Vous pouvez sans doute mieux vous trouver localement, donc je ne vais pas vous apprendre à sucer des œufs. Si vous pouvez mettre de l'argent durement gagné dans des séances avec un conseiller, trouvez-en un auprès de l'organisme de conseil professionnel accrédité et je chercherais quelqu'un de spécialisé dans le changement de vie et les enfants / jeunes. Il est normal d'être franc au sujet de vos ressources afin que vous ne vous sentiez pas sous pression pour vous faire tirer plus cher que ce que vous pouvez vous permettre. Quels que soient les conseils que vous prenez ou ne prenez pas, Je suis sûr de toute la façon dont vous écrivez que vous allez vous débrouiller bien et qu'un jour votre fille l'appréciera. Bonne chance.

Je suis un grand-parent qui élève une petite-fille de 12,5 ans qui a également commencé à avoir des crises et des crises de colère importantes. Elle sonne et ressemble à un enfant de deux ans à ce moment-là. Je les résous en lui disant qu'elle a besoin d'un câlin et je la serre fort jusqu'à ce qu'elle soit calme. Ensuite, nous parlons et tout va bien à nouveau. Je la traite comme l'enfant de deux ans qu'elle est devenue et de la même manière que quand elle avait deux ans. Le corps grandit mais les bits émotionnels ne se développent pas toujours à la même vitesse, surtout avec les ruptures familiales, etc. Je vous souhaite bonne chance dans le monde. Ils finissent par grandir.

S'il y a des problèmes de mariage ou de séparation avec une fille de 12 ans, faites attention !! En tant qu'enseignante depuis 35 ans, ces jeunes miss sont les plus difficiles à gérer, et vous ne pouvez vraiment attendre qu'elles se développent et que tout se calme à nouveau. J'ai vu beaucoup de stratégies différentes au fil des ans, mais rien ne fonctionne vraiment depuis longtemps. Ils sont profondément offensés par le fait que le père emménage avec sa petite amie, etc. Les filles adorent que la rupture du mariage soit trop chaotique pour qu'elles puissent accepter. Ils ne peuvent tout simplement pas le gérer et vont déchirer l'univers pour faire valoir leur point, quel que soit ce point.

D'accord, il se passe beaucoup de choses ici et je ne sais pas vraiment quelle est la question et comment aborder cette réponse. Mais je vais commencer par le comportement qu'elle montre. Étant donné votre exemple d'épisode typique:

Un épisode typique comme exemple était hier quand je lui ai demandé d'un ton poli si elle était presque prête à sortir car le bus que nous devions prendre pour être à l'heure pour un rendez-vous était dû. La réponse que j'ai reçue était "non, je ne trouve pas ma chaussure, entre dans ma chambre et je la trouve noooooooowww! Je m'en fiche si nous manquons le bus, c'est un rendez-vous chez le médecin. Puis elle a claqué la porte de la salle de bain et s'est enfermée jusqu'à ce qu'elle sache que le bus est passé dehors

D'accord, voyez là, vous pouvez repérer le problème. Je ne pense pas que la partie que vous obtenez est qu'en permettant que cela se produise et en permettant ce type d'attitude et de comportement, cela renforce simplement dans son esprit qu'elle peut le faire à nouveau. Il ne semble pas que vous ayez fait quoi que ce soit pour l'arrêter. Dès que le mot "Non ....." est sorti de sa bouche, vous devez intervenir et lui faire savoir que "En fait NON vous n'allez pas me parler comme ça". Elle a donc traversé tout cela et a même claqué la porte, ce que vous avez laissé se produire sans incident. Maintenant, elle sait que claquer des portes sur le visage de sa mère est bien. Ensuite, vous lui avez permis de rester dans la salle de bain avec suffisamment de temps pour que l'autobus passe, et lui avez permis de jouer à de petits jeux avec vous. Que vous le réalisiez ou non,

Mais selon vous (dans votre esprit):

mais quelle qu'en soit la raison, je n'aurai pas de portes claquées au visage, d'objets jetés sur moi, ni d'accepter un enfant qui me crie dessus et me commande et ne montre aucun respect.

En fait, ces choses vous arrivent. Dans votre esprit, vous pensez à ces mots, mais vous devriez en fait écrire "Je ne veux pas que des portes soient claquées sur moi, des objets jetés sur moi, etc.". Elle s'en sortait probablement avec ce type de comportement depuis des années avec vous, mais à un niveau plus gérable parce qu'elle était plus jeune. Franchement, il me semble qu'elle profite pleinement de votre pondération et de votre tempérament. Vous semblez être le type de personne qui n'aime pas la confrontation et essayez de l'éviter si vous le pouvez.

Voir des choses comme ça sont plus que ce que vous décrivez. C'est le résultat d'une interaction quotidienne. Prenons l'exemple de Jessica, mère d'une fille de 10 ans nommée Katie (j'invente ces deux personnes). Jessica rentre du travail très fatiguée et voit sa fille Katie sur Facebook au lieu de faire ses devoirs. Cela se produit chaque jour, semble-t-il. Jessica en a marre de s'en occuper car Katie ne semble jamais écouter. Katie lève les yeux et voit sa mère la regarder. Katie dit "QUOI? Je vais descendre quand j'aurai fini, d'accord?". Jessica est fatiguée et dit "Je te veux dans 20 minutes" et s'éloigne. Maintenant, juste là, Jessica peut sembler avoir gagné, elle lui a donné un délai et a l'impression d'avoir baissé le pied. Mais l'a-t-elle fait? NON! Dès que le mot "QUOI? ...." est sorti de sa bouche, elle devrait lui faire savoir "VOUS NE PARLEZ PAS À VOTRE MÈRE COMME CELA". Ce n'est pas un comportement acceptable à attendre de quelqu'un comme votre enfant. Mais c'est monnaie courante en Amérique aujourd'hui. Et cela devient la norme, surtout dans les relations monoparentales comme la vôtre, car il n'y a pas de père sur qui se rabattre. Dans ce cas, Jessica s'est déjà lentement habituée au fil du temps à ce manque de respect et de discussions et ne pense plus que cela vaut la peine de se battre pour en parler. Je pense que vous pourrez peut-être vous en rendre compte un peu si vous comprenez ce que je veux dire. surtout dans les relations monoparentales comme la vôtre, car il n'y a pas de père sur qui se reposer. Dans ce cas, Jessica s'est déjà lentement habituée au fil du temps à ce manque de respect et de discussions et ne pense plus que cela vaut la peine de se battre pour en parler. Je pense que vous pourrez peut-être vous en rendre compte un peu si vous comprenez ce que je veux dire. surtout dans les relations monoparentales comme la vôtre, car il n'y a pas de père sur qui se reposer. Dans ce cas, Jessica s'est déjà lentement habituée au fil du temps à ce manque de respect et de discussions et ne pense plus que cela vaut la peine de se battre pour en parler. Je pense que vous pourrez peut-être vous en rendre compte un peu si vous comprenez ce que je veux dire.

Je pense qu'un autre problème est toute la situation de papa.

Maintenant, il a déménagé et vit à 10 minutes, et depuis qu'il a déménagé et qu'elle y va tous les jours après l'école pour le voir, elle est devenue bien pire. Pourtant, pour elle, elle ne dira pas un mot en backchat. Il lui demande de faire quelque chose, elle le fait; elle est en colère contre lui, elle ne le lui dira pas ... elle me crie dessus à la place

D'accord, sans entendre sa version de l'histoire, cela me dit beaucoup ici. Que vous dit-elle si elle se comporte mieux avec eux qu'avec vous? Cela peut ou peut ne pas être vrai, c'est seulement votre point de vue et votre côté de l'histoire entière. Mais pour ce commentaire, disons que c'est vrai. Cela ne vous dit-il pas quelque chose si elle se comporte mieux avec lui? Peut-être qu'il fait quelque chose de bien. Vous devriez peut-être lui demander conseil plutôt que nous. Si vous ne vous entendez tout simplement pas et que vous n'êtes pas prêt à mettre de côté vos différences pour le bien de votre fille, je suppose que ce n'est pas une option. Mais j'ai l'impression que vous êtes très lucide et probablement une gentille femme. Il ne prend probablement aucune merde. Elle vous aime peut-être tous les deux de la même façon, mais elle le respecte peut-être plus parce qu'elle la discipline plus efficacement que vous? Encore une fois, n'essayant pas de porter un jugement, j'essaie simplement de vous aider et de comprendre cela avec vous.

Voir traditionnellement dans les familles où vous aviez une maman, un papa et des enfants, la mère s'occupait principalement de la parentalité. Les papas n'avaient pas grand-chose à voir avec ça, pas grand-chose vraiment, surtout avec les filles. Mais la seule partie où papa a toujours été connu est la discipline. C'était le seul domaine où papa est intervenu et a rétabli l'ordre public dans le chaos des familles. Quelles que soient les méthodes ou les moyens avec lesquels vous ou moi pouvons ou non être d'accord, ce n'est ni ici ni là-bas. Mais le fait demeure que la discipline était la tasse de thé de papa et maman s'occupait de tout le reste. Il me semble que vous êtes une merveilleuse maman et que vous faites beaucoup de grandes choses, mais le rôle de la discipline autoritaire n'est pas vraiment votre spécialité, et cela a des conséquences sur vous avec une fille qui entre dans l'adolescence. Vous n'avez rien mentionné aux deux enfants concernant leur père.

Enfin, si vous enlevez quoi que ce soit, je vous demanderais de réfléchir au type de comportement que vous avez commencé à accepter au fil des ans comme comportement acceptable et de commencer à prendre position. Dès qu'elle commence à claquer toute cette porte, vous enlevez la porte des charnières avec un tournevis et maintenant elle n'a plus de porte. Dès qu'elle commence à vous dire "NON ...", mettez une barre de savon dans sa bouche. Elle ne devrait pas te prendre comme ça et faire ces choses que tu as raison. Alors tu le mord dans le cul juste quand ça arrive. J'espère juste que vous l'avez en vous pour aller aussi loin, car je pense que c'est la seule chose qui l'arrêtera.

Bonne chance, accroche-toi maman!