En décembre dernier, nous avons été victimes d'un accident de voiture qui a tué mon mari et laissé mon fils gravement endommagé au cerveau. Ma fille qui a 12 ans et qui aura 13 ans dans quelques mois est la seule de notre véhicule à ne pas avoir subi de blessures mettant sa vie en danger (seulement un pied cassé).

Depuis, elle semble être pleine de haine, n'écoute jamais, va et vient à sa guise, discute et m'interpelle, se vantant de la qualité de sa vie lorsque son frère et moi étions dans le coma pour la vie. En souhaitant notre mort, je me suis fait reprocher tout et toujours à se plaindre de la gravité de sa vie.

Gardez à l'esprit qu'elle fait partie de l'équipe d'encouragement de l'école, qu'elle obtient un A à l'école et qu'elle ne va de loin jamais. J'ai essayé et essayé de la convaincre de consulter mais la seule réponse que je reçois est "tu peux me faire partir, mais ne t'attends pas à ce que je dise un mot". Je ne sais même plus qui est ma petite fille et je cherche désespérément à la réparer avant qu'il ne soit trop tard.

J'ai essayé et essayé de la convaincre de consulter, mais seule la réponse à cette question peut me faire partir, mais ne vous attendez pas à ce que je dise un mot.

Alors, faites-la partir. Les thérapeutes ont un moyen de faire parler les gens, et bien que cela ne puisse pas la "guérir", cela ne peut certainement pas nuire.

Je n'excuse pas son comportement; Je suis sûr que c'est extrêmement douloureux et déroutant. De son point de vue, cependant, toute sa famille (sauf s'il y en a d'autres) est morte ou presque et elle est sortie avec relativement peu de dégâts. Il est difficile de commencer avec cet âge, puis quelque chose de très grave s'est passé. Elle a perdu son père et son frère comme elle le connaissait et vous a presque perdue. Elle peut avoir de graves problèmes d'abandon, la culpabilité de la survivante, etc. Mais il est clair qu'elle a beaucoup de conflits émotionnels non résolus au cours de l'événement.

Elle a besoin d'un interlocuteur extérieur, de préférence un professionnel, avec qui parler de ses sentiments. C'est incroyablement ennuyeux de s'asseoir dans une pièce sans parler pendant 50 minutes. Il est très probable qu'elle commence à parler et, lorsqu'elle le fera, elle parlera avec quelqu'un qui sait comment l'aider.

Je ne pense pas que ce soit quelque chose que vous devriez essayer de gérer seul. Donnez-lui ceci et beaucoup de temps (le fait qu’elle continue de recevoir des élèves et l’encourage est un bon signe.) Vous pouvez également envisager de rendre visite à un thérapeute vous-même pour vous aider à comprendre les raisons pouvant justifier les (re) actions de votre fille et pour vous aider. avec comment faire face au comportement blessant qu'elle exhibe. C'est le seul conseil que je puisse penser à donner. Je vous souhaite à tous la paix.

Ma fille ... était seulement une des personnes dans notre véhicule qui n'a pas subi de blessures mettant sa vie en danger (seulement un pied cassé)

Votre fille a subi un traumatisme grave . De tels événements ne laissent pas nécessairement des signes physiques, mais ils mettent la vie en danger s'ils ne sont pas traités. Le suicide est une menace réelle.

Si vous avez emmené votre fille chez un médecin pour avoir le pied cassé parce qu'elle présentait des signes de douleur, vous devriez alors emmener votre fille chez un médecin pour ressentir ses émotions car, comme vous l'avez déjà dit, elle montre des signes de douleur. .

Il est important d'être conscient et de rappeler à votre fille que rien de tout cela n'est de sa faute et que rien de tout cela ne constitue une punition.

Si elle s'était coupé le doigt sévèrement et vous disait qu'elle n'avait pas besoin d'aller à l'hôpital pour des points de suture, j'imagine que vous n'hésiteriez pas à la rejeter parce que vous êtes sa mère et que vous vous souciez de son bien-être et que vous avez besoin de assurez-vous qu'il n'y a pas de dégâts durables . La même logique s'applique ici. Si elle ne l'aime pas, c'est bon. Elle a douze ans.

• Obtenez une référence pour un psychologue de votre médecin de soins primaires hier .
• Demandez spécifiquement à une personne expérimentée dans le traitement des traumatismes infantiles.
• Obtenez une autre référence pour un psychologue de votre médecin de soins primaires, celui-ci est pour vous. Vous avez également subi un grave traumatisme et vous devez vous assurer que tout va bien pour vous.

Enfin, je ne suis qu’un inconnu au hasard sur Internet. Veuillez consulter un professionnel et suivre ses conseils plutôt que le mien.

Je suis d’accord avec tout ce qui a été dit sur le conseil - faites-le avant tout.

Sa situation

Mais permettez-moi d'ajouter ceci: il n'est pas rare que des enfants en âge de procréer agissent comme votre fille (et l'âge semble correspondre). Évidemment, vous ne pouvez pas oublier l'impact de son traumatisme, mais si vous aviez laissé l'histoire de votre accident de côté et que vous nous l'aviez dit à propos de votre fille:

elle semble être pleine de haine, elle n'écoute jamais, va et vient à sa guise, elle discute et m'excite, se vantant de la qualité de sa vie quand son frère et moi étions [absents]. En souhaitant notre mort, je me suis fait reprocher tout et toujours à se plaindre de la gravité de sa vie.

Ensuite, mon conseil serait peut-être aussi d’obtenir des conseils (thérapie familiale / thérapie des jeunes), mais j’aurais aussi suggéré que cela puisse arriver avec des enfants normaux, sortant du ciel bleu, quand ils entrent dans la puberté.

Ta situation

Ainsi, même si vous devez absolument consulter des conseils en traumatologie pour votre fille, vous-même, peut-être les deux à la fois (laissez le conseiller vous aider à trouver une bonne combinaison), j'ai un conseil pour vous-même: il se peut que vous restiez assez longtemps ta fille se comporte comme ça. Il se peut que vous trouviez très difficile de changer de fille. Soyez heureuse qu'elle semble faire face au "monde réel" et ne panique que dans la famille. Essayez de voir les bonnes choses et laissez-la devenir sa propre personne. Je sais par expérience que cela peut être très difficile au point que vous ne pouvez pas sembler vous en sortir; et il y aaider là-bas. Mais il se pourrait bien que le comportement de votre fille ait toujours été dans votre avenir et que l'accident ne fasse que l'accélérer.

Crier des choses vraiment perverses (comme le souhait de mourir) est un trope bien connu - les enfants savent à peine ce qu'ils disent, dans ces situations, et vont dire des choses qui sont ridicules, des hormones. Malheureusement, lorsque les émotions sont fortes, il est difficile de voir cela et les enfants particulièrement intelligents, comme votre fille, ont le don de frapper là où ça fait mal.

Vous pouvez soit vous battre avec elle pour les 10 prochaines années. Ou travaillez dur sur vous-même pour trouver un moyen de faire face à ce comportement / à cet état d'esprit sans prendre plus de mal que vous ne l'avez déjà fait. Si vous trouvez un bon thérapeute pour la question des traumatismes, même s’ils travaillent principalement avec votre fille, n’oubliez pas de vous asseoir ou deux avec elle seule. Ils devraient pouvoir vous aider à surmonter le choc initial provoqué par le changement de votre fille.

Quoi que vous fassiez, obtenez toute l'aide possible. En plus du conseil, vous pouvez peut-être intensifier ses contacts avec des amis du même âge (demandez-lui de les inviter à rester, plus souvent, etc.); Peut-être que vous trouvez une famille éloignée qui peut faire des choses avec votre fille pendant son temps libre, etc. Peut-être y a-t-il un centre de jeunesse dans votre ville où vous pouvez présenter votre fille et lui donner un groupe de nouveaux amis. Peut-être que vous trouvez de nouveaux loisirs où elle peut vivre de ses énergies (musique, danse ...).

Comme d'autres l'ont dit, je ne suis qu'une personne sur le net. Votre conseiller devrait annuler ce que vous lisez ici.

Elle n'est pas toi

Il est grand temps que la puberté établisse une séparation nette entre votre enfant et vous. Vous devez voir et reconnaître que les problèmes de votre enfant ne sont pas automatiquement vos problèmes.

Notez, comme il a été commenté: Quand je dis "leurs problèmes ne sont pas vos problèmes", je veux dire que vous ne devriez pas essayer de "prendre en charge" leurs problèmes. Vous n'avez pas besoin de * résoudre * tous leurs problèmes pour eux. Vous devriez toujours les aimer, être ouvert pour eux, les aider avec tout ce dont ils ont besoin, mais leur permettre de surmonter leurs propres problèmes chaque fois qu'ils le peuvent.

elle semble être pleine de haine

C’est son problème, ne le fais pas vôtre. Vous pouvez l'aider à résoudre le problème (en l'envoyant consulter, etc.), mais ne laissez pas sa haine vous affecter.

n'écoute jamais

100% normal.

Évitez qu'elle ait besoin de vous écouter. Cela signifie que vous arrêtez de lui dire quoi faire au jour le jour (c.-à-d., Non "il fait froid, portez un pull plus épais", "avez-vous mangé / brossé les dents / etc."). Nous ne parlons pas de choses mettant la vie en danger ici.

Laissez-la faire quelques erreurs, et l'univers lui dira où se trouvent certaines limites (en attrapant un rhume, en ayant de mauvaises dents, etc.).

Si vous avez un problème avec la consommation de télévision / friandises ou similaire, alors parler n'est pas un bon moyen de le résoudre. Vous pouvez débrancher les fiches, retirer les téléviseurs, laisser les friandises au magasin, etc. ou, si vous êtes si enclin, cédez avec elle.

En parlant de cela, c’est également un bon moment pour augmenter son allocation tout en lui faisant acheter davantage de produits au lieu de les acheter pour elle.

Tout cela signifie qu'elle assume davantage de responsabilités, ce qu'elle veut et c'est une bonne chose.

va et vient comme elle veut

Eh bien, c'est quelque chose que vous devrez "combattre" avec elle.

Dites-lui un laps de temps clair dans lequel elle peut aller et venir à sa guise. Assurez-vous qu'elle vous dit où elle va. Évitez toute discussion et limitez-la autant que possible sans que cela devienne vraiment dangereux. (Évidemment, elle ne peut pas aller boire un verre le soir.) Conservez-le sur une base factuelle.

le dos parle et me raconte

Bienvenue au club. :)

se vanter de la qualité de sa vie quand son frère et moi étions [absents]. En souhaitant notre mort, je me suis fait reprocher tout et toujours à se plaindre de la gravité de sa vie.

Les hormones parlent. Elle a mal et à cet âge, elle ne connaît pas de solution, sauf de blesser quelqu'un d'autre. Le conseil aidera à lui donner un autre débouché. Ne le laisse pas t'atteindre, elle n'est pas elle-même.

Et même si elle est elle -même et que ce n'est pas la puberté, mais qu'elle le pense vraiment , alors vous ne le laissez pas vous atteindre. C'est son problème, pas le tien. Votre travail consiste à vous assurer qu’elle a les moyens de sortir de sa situation (en offrant des conseils et en restant ouverte avec elle). Vous êtes bien sûr autorisé à lui faire savoir quand elle franchit des lignes, vous n'êtes pas censé "flop over" et juste vous faire battre tous les jours. Mais ne le laissez pas vous toucher, vous devez vous protéger tout autant qu’elle.

Peut-être que le seul moyen de l'amener à aller chez un thérapeute est d'en faire quelque chose que vous ferez avec elle. Parfois, le meilleur moyen de faire parler deux personnes est de les mettre dans une pièce avec un thérapeute qui peut, espérons-le, guider la discussion. Cela peut ne pas réussir lors de la première, deuxième ou troisième visite thérapeutique. Mais si vous lui accordez un peu de temps, il y a de fortes chances pour que cela améliore votre relation avec votre fille. L’espoir est qu’à terme, votre fille voudra rencontrer le thérapeute sans vous, pour lui raconter son histoire. ce serait une étape majeure.

Cela vaut la peine de considérer que, compte tenu de son âge, de votre période d'absence, de ses résultats scolaires et du fait qu'elle semble bien s'intégrer à l'école, le problème pourrait être en partie votre fin.

À son âge, les enfants commencent à devenir indépendants. Elle n'est pas là de loin et n'est pas censée le faire, et son manque de maturité émotionnelle est évidente, mais elle doit encore se développer en tant qu'adulte indépendante et ne dispose que de quelques années pour le faire. Normalement, les enfants passent par cette phase avec leurs parents, évoluant (souvent douloureusement) en tandem, mais à cause de votre absence, elle a été forcée de changer trop vite et vous êtes toujours coincé dans la mentalité du parent d'une petite fille. . Vous rentrez et réaffirmez le contrôle comme si elle était beaucoup plus jeune qu'elle ne le fait, la repoussant encore plus loin.

C'est quelque chose sur lequel vous devez travailler ensemble. Et qui sait, peut-être que votre fille sera peut-être plus réceptive au conseil si vous lui indiquez clairement que vous y allez aussi, et que ce n’est pas sa faute en soi. (Cela dit, certaines choses ne sont tout simplement pas acceptables, comme la façon dont elle gère la situation de son frère. Et, en supposant que ce ne soit pas de votre faute, l'accident et la façon dont elle gère la culpabilité de sa survivante. Mais je ne pense pas que vous puissiez arranger ça avant que votre relation soit corrigée et qu’il reste encore du temps.)

Je n'ai que quelques éléments à ajouter aux autres réponses affichées.

Vous mentionnez qu'elle est une étudiante A, avec des activités parascolaires. Le seul comportement "incontrôlable" que vous avez mentionné est son comportement envers vous. Je suis sûr que ce comportement est extrêmement difficile à supporter pour vous, mais vous êtes l’adulte dans votre relation et c’est votre travail d’être mature. Essayez de comprendre d'où elle vient. À treize ans, il est peu probable qu'elle dispose du vocabulaire et des outils émotionnels nécessaires pour faire face à ce qu'elle a vécu.

En fait, il est peu probable que vous ayez les outils non plus, car notre société n’accorde pas beaucoup d’attention à ce genre de choses. Nous n'avons pas de cours à l'école sur la résilience émotionnelle et la communication efficace dans les relations. La plupart de nos modèles de rôle publics sont terribles à cet égard. C'est pourquoi nous avons des thérapeutes. Essayez de vous en trouver un bon, et peut-être qu’ils pourront vous aider à faire face.

Je pense que le traitement de votre fille est une excellente idée. Je commencerais par y aller moi-même, puisque vous traversez une période difficile, et essayez de l'encourager par l'exemple. Si cela ne fonctionne pas, vous pouvez essayer de la traîner, mais une patiente réticente verra probablement moins de progrès qu'une patiente volontaire. C'est donc une décision difficile à prendre.

Au-delà de la thérapie, mon conseil est de lui pardonner. Elle s'en prend parce qu'elle a mal. C'est tout à fait naturel et beaucoup d'adultes n'ont pas appris de meilleurs mécanismes d'adaptation. Votre travail consiste maintenant à l'aider à apprendre ces mécanismes d'adaptation - et le meilleur moyen de le faire est de donner un bon exemple. Continuez donc à lui pardonner et à lui accorder un respect inconditionnel (faites attention à elle, écoutez ce qu'elle a à dire, ne jugez pas).

Un adolescent agressant leurs parents n’est pas un comportement particulièrement troublant, même en l’absence du genre de traumatisme que vous avez décrit. Alors n'en faites pas quelque chose de troublant. Par contre, dans les circonstances, cela semble être un signe évident de douleur. Donc ignorez le fait que cela vous est destiné, reconnaissez, comprenez et essayez de ressentir sa douleur.

Si elle commence à développer un comportement réellement troublant (tendances suicidaires, consommation de drogues illicites, choix de mode de vie potentiellement dangereux ...), vous devrez peut-être envisager de remédier à la situation.

Je vais encore brancher l'Art Therapy pour le traumatisme, le chagrin et la perte, entre autres. Certaines choses sont difficiles à aborder pour quiconque. Les adultes s'autocensurent, les jeunes enfants ne disposent pas du cadre conceptuel ou du vocabulaire pour la thérapie par la conversation. Faire de l'art est en soi thérapeutique et est un langage universel. Un art thérapeute qualifié pourra aider votre fille à résoudre ses problèmes dans un espace sûr et confiné, qui ne libère pas plus de "démons". Elle peut y aller et elle n'a pas à "dire un mot", même si elle le fera probablement avant longtemps. Un bon thérapeute établira doucement et progressivement une relation de confiance avec elle et la persuadera de sortir. Oui, "fais-la" partir. Finalement, la résistance disparaîtra lorsqu'elle découvrira qu'il s'agit d'une expérience positive plutôt que négative.

Je suis d'accord avec ceux qui suggèrent que vous l'envoyiez en thérapie, même si elle y résiste. Ça aidera.

En plus, je recommande ce livre:

Quand les enfants pleurent: pour que les adultes aident les enfants à faire face à la mort, au divorce, à la perte d'un animal domestique, au déménagement et à d'autres pertes par John W. James, Russell Friedman et Leslie Matthews

Cela vous donnera une idée de la raison pour laquelle elle agit comme elle est.

Nous avons eu une situation similaire dans ma famille et cherchant seulement un refuge en Dieu, nous pourrions être en mesure de sortir, de gérer et de résister à la situation.

C'est un test difficile que vous avez réussi et que vous continuez à traverser dans votre vie.

La meilleure thérapie est de plus en plus proche de Dieu: priez, priez et priez. Demande à Dieu pour ta famille. Pardonner, pardonner et pardonner. Si vous ne croyez pas en Dieu, le jour fatidique est le jour où vous pouvez commencer à croire. Quand on se sent bien, on oublie de penser en Dieu.

Cherchez une aide médicale / psychologique, mais s'il vous plaît, cherchez un guide spirituel avec un prêtre. Racontez tout ce qui s'est passé et demandez-lui de faire une prière pour vous et votre famille.

Dieu te bénisse!

Regardez les objectifs à long terme, que je suggère sont:

1. une bonne relation d'adulte à adulte dans (disons) dans dix ans
2. absence de traumatisme

Le premier a besoin de beaucoup de patience (aide à la prière!), Peut-être des conseils de livres ou en personne - idéalement de parents célibataires plus âgés dont les enfants ont traversé une puberté "excitante". Mais choisissez une personne de confiance, pas plusieurs sources.

La seconde a probablement besoin d'une thérapie - si vous choisissez des thérapeutes séparés, cela peut aider s'ils appartiennent à la même pratique et que vous leur donnez tous les deux la permission de se parler?

Si votre fille - et vous-même - vous en sortez, il peut être utile de discuter ensemble du fait que cela ne peut pas continuer, qu'aucun de vous ne s'en sort, etc., et de décider ensemble quoi faire - sachant que tout ce que vous ferez aura des risques. Cela pourrait nécessiter un traitement préalable.

Je me demande si ses soins pendant que vous étiez dans le coma étaient moins qu'idéaux - peut-être que des choses ont été dites ou faites qui ont attisé le feu.

J'ai supprimé ma première réponse. Je suis désolé si c'était insultant. Je suis en train de réécrire parce que je pense que je peux aider.

Il y a quelques questions à vous poser avant de demander de l'aide, car cela vous donnera une idée de l'endroit où commencer.

1. Est-ce une maladie mentale? Par exemple, essayer de raisonner avec un schizophrène de première pause non médicamenté est essentiellement une perte de temps. S'il est évident qu'une personne est gravement handicapée, vous pouvez d'abord faire appel à un psychiatre. Cependant, une maladie mentale majeure semble hautement improbable dans votre cas. Les trois principaux domaines de fonctionnement chez les jeunes sont la maison, l’école et les réseaux sociaux. La maladie nécessite qu'au moins 2 des 3 soient touchés. C'est bon signe qu'elle n'a qu'un seul atteint

2. Quel est votre objectif? "Je veux que ma petite fille revienne" n’est pas un bon objectif. C’est trop ambigu et la plupart des parents le déplorent.

3. Quel est le risque? Bien que les statistiques varient en raison des difficultés inhérentes à la collecte des données, les filles de 12 à 17 ans ont tendance à devenir extrêmement dysphoriques et à envahir l’armoire à pharmacie en emportant ce qu’elles trouvent. Ce taux de base est de 2 à 12% de la population américaine, appelons-le 5%, mais je parierais qu'il est plus élevé. (Le taux de garçons est un dixième plus élevé, mais la létalité est quatre fois plus grande.) Heureusement, il est très difficile de se tuer dans une overdose d'armoire à médicaments. Les décès se produisent rarement, mais même une tentative, j’appellerais un mauvais résultat. Le taux de tentatives de suicide triple chez les femmes traumatisées. C'est le risque. Vous ne voulez pas qu'une jeune victime de traumatisme s'aggrave. Ceci est purement statistique, et j'espère que cela ne se produira jamais dans votre vie.

4. Est-ce un problème de deuil? Ceci est votre meilleur scénario. Toute recherche dans les manuels ou sur Internet définira pour vous les étapes du deuil. Ce sont omniprésents; son incroyable que tout comportement humain peut être cohérent de personne à personne (à l'exclusion des sociopathes). Une augmentation de la structure, de l'exercice et du temps devrait être suffisante avec ou sans traitement. Plus une personne souffre depuis longtemps, plus elle a tendance à demander l'aide d'un professionnel. Dans le traitement du chagrin, l'aide professionnelle réussit généralement avec un risque minimal. Je ne suis pas d'accord avec le modèle parental qui oblige un enfant de 12 ans à suivre un traitement de santé mentale en l'absence de maladie, mais mon raisonnement est compliqué et je ne dispose d'aucune statistique.

5. Est-ce un problème interpersonnel? Peut-être que le père de la fille d'Op est une force irremplaçable dans sa vie. Elle doit pouvoir faire confiance à sa mère, mais chaque fois qu'elle parle à sa mère, de son point de vue, la tâche est confiée à un thérapeute. C'est un combat terrible. Si vous gagnez la bataille, vous perdrez la guerre de sa confiance. alors attention, vous avez de vrais problèmes. Il n'y a absolument rien de mal à faire de la consultation familiale; cela montrera que vous la prenez au sérieux. Et cela vous permettra à tous les deux de guérir, ensemble. Si vous allez voir un thérapeute, c'est le seul qui ait du sens pour moi. Non, aucun parent ne veut que quiconque lui dise que 100% de ses décisions ne sont pas 100% correctes. Ceci est votre fardeau pour le bénéfice de votre enfant. Et vous avez déjà tellement de choses dans votre assiette ...

6. Est-ce dû à un traumatisme? Le counseling en traumatologie est de loin la forme de traitement de la santé mentale la plus difficile. Plus que le trouble bipolaire, plus que la schizophrénie, les risques sont élevés, les comportements imprévisibles, et la règle générale est que les victimes qui entament un traitement vont empirer avant de s’améliorer.

Il existe deux phases de traitement des traumatismes. Dans la première phase, la sécurité, la stabilité et la cohérence sont nécessaires. La perte de revenus va-t-elle vous rendre sans abri?. "Ça va aller" est un outil puissant à utiliser pour les parents veufs. La récupération à long terme implique de remoduler le système nerveux. Exercice, exercice, exercice. Les médicaments aident, mais sans style de vie sain, il ne s'agit que d'une autre pilule à avoir dans le cabinet.

En conclusion:

1. Parlez à votre fille, écoutez ce qu'elle a à dire et mettez toutes les options sur la table.

2. L'exercice est la seule chose que vous n'avez pas à choisir avec soin

3. Considérons un système de récompense à la maison. L'argent fonctionne. Que diriez-vous de 1 $ pour chaque heure entre 3 et 10 ahe se comporte MF. Au mieux, c'est 35 $ par semaine, une allocation en bonne santé.

4. Décidez quel type de traitement que vous voulez. Je mettrais FORTEMENT en garde contre les thérapies individuelles basées sur les traumatismes.

5. La prière aide, sérieusement

Bonne chance

Vendre / donner toutes ses affaires, y compris ses vêtements et ne lui fournir que le strict minimum, un jean et un t-shirt blanc. Alors qu'elle se comporte, donnez-lui lentement ce qu'il aime. Si vous vous sentez généreux, vous pouvez ranger ses affaires mais ne le lui dites pas. Lentement le sortir comme elle se comporte.

Le sens de l'identité des adolescents est inexorablement lié à la mode, et il ne pourrait y avoir aucune pire punition que vous pourriez infliger. Au fur et à mesure qu'elle apprend (ou réapprend) l'étiquette appropriée, elle sera récompensée.

Ce conseil est écrit dans un livre d'un médecin https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositional-Disorder/dp/0878339639/