La situation est la suivante: ma femme et moi sommes mariés et heureux ensemble, avec un seul enfant, qui est encore assez jeune (5).

C'est un petit garçon, mais la question fonctionnerait quel que soit le sexe.

Nous sommes tous deux généralement d’accord sur les sujets relatifs à la parentalité, par exemple quelle punition ou suspension de privilège est juste pour des situations spécifiques, et quelle récompense ou privilège supplémentaire est bon pour des bonnes actions spécifiques.

Le fait est que je suis toujours celui qui traite les aspects négatifs. J'emporte un jouet pendant une heure, je m'occupe des temps morts, etc. Bien que nous récompensions tous les deux pour donner des récompenses, il y a un déséquilibre sérieux dans le choix des punitions.

Le raisonnement de ma femme est le suivant: oui, la discipline est très importante, mais puisque vous le ferez quand même, je ne risquerai pas d'être celui contre qui il se fâche.

Peu importe comment j'essaie de la convaincre, il est logique pour elle que si elle peut éviter de ressembler au méchant et que la discipline existe toujours, pourquoi ne pas le faire?

Maintenant, si j’arrêtais complètement de faire de la discipline, cela signifierait qu’il y aurait une période inconnue pendant laquelle personne ne disciplinerait, et j’ai le sentiment que ce serait un problème si notre enfant le découvrait pendant ce temps et commençait. se comporter mal parce qu'il peut.

Je ne veux pas jouer une bonne routine avec ma femme pendant des années. En fait, je crains que même si ma femme accepte la punition, si elle ne le leur donne jamais elle-même, la gamine pensera ne pas être d'accord avec elles et commencera à parler davantage à sa mère de ses problèmes et de la vie en général en pensant le méchant ou quelque chose. Peut-être par une sorte de dépit.

Que dois-je faire pour équilibrer les choses? Si les choses durent beaucoup plus longtemps, les choses vont-elles se transformer comme je le crains ou suis-je simplement paranoïaque?

Je conviens que ce couple pourrait probablement bénéficier de conseils de couples. Maman impose un fardeau injuste à papa et un soutien extérieur peut être nécessaire pour aider les deux parents à comprendre l'impact que cela pourrait avoir sur leur mariage et sur les sentiments de leur enfant à l'égard de chacun des parents.

Entre-temps, cependant, même si vous avez mentionné le fait que les deux parents sont généralement ensemble, je suggérerais que papa se concentre uniquement sur les conséquences des problèmes dont il est le témoin et qu’il juge justifiés d’être corrigés. Il semble probable que l'enfant fasse certaines choses qui dérangent maman et ne dérangent pas papa. Dans cette situation, papa ne devrait jamais remplacer Maman.

Et chaque fois que cela est possible / pratique, papa peut "encourager" cette situation en permettant à maman et au fils de passer du temps ensemble sans que papa ne surveille la situation - c.-à-d. Choisir une situation dans laquelle l'enfant risque de se conduire mal et s'assurer ensuite que Maman et l'enfant sont ensemble sans le père. Peut-être prend-t-il un bain? Papa peut être dans la pièce voisine, faire autre chose et expliquer à maman qu'il ne l'aidera pas à "discipliner" l'enfant à moins que ce ne soit pour des raisons de sécurité.

La femme met le mari dans une situation de son choix, mais cela ne signifie pas nécessairement que le mari doit assumer ce rôle. Il ne s'agit pas d'une tâche simple - d'où la suggestion de faire appel à un thérapeute pour aider le couple à résoudre ces problèmes.

Votre femme et vous avez un désaccord fondamental ici. Pas nécessairement sur la parentalité.

Si vous avez indiqué que cela vous rend malheureux et que votre femme adhère à la nécessité de discipliner votre fils et que votre femme continue d'esquiver, même si vous lui avez demandé d'arrêter d'éviter cette corvée nécessaire, elle vous offre essentiellement votre bonheur émotionnel. doigt. Et c'est un problème aussi important que la discipline elle-même: vous êtes le modèle de votre enfant de ce qu'est une relation / mariage "normal". Ignorer ouvertement les demandes raisonnables de votre conjoint ne devrait pas être "normal".

Prenez conseil auprès d’étrangers sur Internet qui ne connaissent que très peu votre situation, avec autant de grains de sel que nécessaire, mais il me semble, d'après votre description, que cela vous concerne davantage que votre fils. Et ce n'est pas une mauvaise chose.

Obtenez des conseils. Maintenant. Avant que cette question (et peut-être d’autres?) Ne mine votre relation et que la discipline parentale devienne une réflexion après coup.

Il me semble que vous n'êtes pas tous les deux d'accord sur la discipline. Votre femme dira peut-être qu'elle le fait, mais je suppose qu'elle ne le fait pas et ne veut tout simplement pas en discuter avec vous (peut-être, encore une fois). Les actions parlent plus que les mots, après tout.

Il est certes important pour vous deux d'avoir une certaine cohérence, mais il n'est pas nécessaire que vous soyez identique . Quand tu es séparé, c'est encore moins important; les enfants s'habituent à la nature individuelle des parents. Vous devriez toujours être dans le même stade de base, mais il est ridicule d' attendre que chacun de vous prenne les mêmes décisions.

C'est plus déroutant quand vous êtes ensemble, cependant; c'est à ce moment-là que vous devez vraiment vous mettre d'accord, ou du moins, vous mettre d'accord sur qui est responsable lorsque vous êtes ensemble. Ma femme et moi avons ce problème de temps en temps; nous le résolvons par emplacement - je suis celui qui effectue la plupart des voyages «hors de la maison» (au centre-ville, dans les musées, etc.), alors qu'elle est plus souvent «à la maison» avec les enfants; et je suis dehors. Bien sûr, il n’ya pas un seul parent qui joue un rôle parental à la fois, mais j’essaie de médier mes réponses en fonction de ses attentes à la maison et elle essaie de faire de même.

En fin de compte, je pense que vous devez vous mettre d’accord sur une vue d’ensemble, cependant, et pour cela, vous devez savoir ce que votre femme croit vraiment. Elle pourrait bien croire que vous êtes trop stricte, ou que vous réagissez de manière excessive, ou - qui sait. Vous devez rester sur la même page avec elle, soit en en parlant, soit en vous adressant à un tiers (conseiller ou équivalent) qui peut vous aider. Si vous faites cela, cependant, vous devez être ouvert à propos de vos sentiments mais également ne pas lui imposer vos opinions / sentiments: il doit s'agir d'un environnement ouvert dans lequel vous pouvez à la fois partager vos opinions et trouver un résultat commun.

Beaucoup de gens confondent la discipline avec un seul châtiment:

Si vous ne pouvez pas vous contenter de raisonner avec votre femme, suggérez peut-être un cours sur le rôle des parents ou un conseil familial. Elle a l'air de comprendre que la discipline est importante. Comprend-elle qu'une bonne discipline permet aux enfants de se sentir en sécurité, importants et aimés?

Beaucoup de gens confondent la discipline avec un seul châtiment.

Le dictionnaire Google définit la discipline comme suit:

nom

1. la pratique de former les gens à obéir à des règles ou à un code de comportement, en utilisant la punition pour corriger la désobéissance.

"un manque de discipline parentale et scolaire appropriée"

synonymes: contrôle, formation, enseignement, instruction, réglementation, direction, ordre, autorité, règle, rigueur, main ferme

2. une branche de la connaissance, généralement celle étudiée dans l'enseignement supérieur. "la sociologie est une discipline relativement nouvelle"

synonymes: domaine (d'étude), branche de la connaissance, sujet, domaine; spécialité "la sociologie est une discipline relativement nouvelle"

verbe 1. entraîner (quelqu'un) à obéir à des règles ou à un code de comportement, en utilisant la punition pour corriger la désobéissance.

"beaucoup de parents ont peur de discipliner leurs enfants"

synonymes: train, exercice, enseigner, école, entraîneur; régiment "elle s'était disciplinée pour ignorer la douleur"

Pour moi, la discipline signifie: s'entraîner à obéir à des règles ou à un code de comportement, en utilisant (l'auto) régulation et ses conséquences naturelles pour corriger la désobéissance. Plus vous commencez tôt, plus c'est facile plus tard.

• Fixer des règles claires que tout le monde suit. Restez conforme à ces règles. (Dans les limites du raisonnable. Les adultes sont autorisés à conduire leur voiture.)
• Récompenser et reconnaître un bon comportement. (Ce n'est pas un jouet ou un bonbon / une récompense en nourriture. C'est un éloge et des câlins.)
• Ne pas discuter. Écoutez la raison donnée par l’enfant et, s’ils ont quelque chose à dire, faites preuve de souplesse. S'ils ne le font pas, ne discutez pas. ("Tu es méchant!" - "Je suis ton parent et je dois parfois prendre des décisions que tu n'aimes pas." Alors tais-toi et tiens-toi à ta décision.)
• Modéliser les comportements souhaités et attendus.
• Être respectueux. Ne vous moquez pas de votre conjoint, de votre enfant ou de quiconque.
• Montrant (modèle) appréciation et gratitude. Si vous voulez que votre enfant reconnaisse que ce que vous offrez coûte de l'argent et qu'il faut en prendre soin, modélisez-le et exprimez votre gratitude à leur égard. Reconnaissez votre conjoint et vos enfants pour leurs contributions.
• Entraider. Ce n’est pas votre travail ni celui d’elle de préparer le dîner / faire le ménage / magasiner / faire les devoirs. C'est une contribution au travail de la famille. Tout le monde contribue.

Je trouve dans notre famille que la discipline est quelque chose que nous faisons tous (même ma fille) et que la punition est extrêmement rare. Nous comprenons tous pourquoi nous faisons les choses comme nous les faisons et nous montrons tous du respect et sommes honnêtes les uns envers les autres. Les conséquences sont naturelles.

Nous nous asseyons en famille après le dîner que nous avons préparé ensemble et avons fait la vaisselle, faire les devoirs, payer les factures et lire ou écrire. Nous avons également ce que nous appelons en plaisantant des pourparlers sur "l'état de l'Union". Qu'est-ce qui fonctionne? Est-ce que quelque chose est nécessaire, pas nécessaire?

Notre fille commence à conduire et veut acheter une voiture. (Elle a un héritage.) Nous discutons de cette question maintenant. Elle compile des informations sur la sécurité, la maintenance, les assurances et les cours de conduite avancés. Elle en sait plus que moi sur l'achat et le crédit-bail. Elle est en train de mettre en place des règles qu'elle acceptera de suivre si on lui permet d'acheter une voiture. Il y aura un contrat entre nous. Elle se discipline pour atteindre cet objectif. Elle devra trouver un emploi et payer les assurances, l'entretien et le carburant - gardera-t-elle ses marques? Elle assumera cette responsabilité et le privilège relatif à la voiture serait supprimé si elle ne conservait pas le contrat.

En tant que personne qui a grandi dans une maison ayant une éducation similaire ... je peux vous dire que ... de par ma propre expérience personnelle, ce dont vous avez peur peut arriver. Mes parents ont joué le bon / mauvais flic. Mon père était généralement celui qui faisait les punitions les plus sévères tandis que ma mère faisait les choses plus légères et mineures ou le classique "attendez que votre père rentre à la maison". Je ne suis pas sûr que ce soit un trait naturel des mères ou pas, mais je suggère de trouver un moyen de le compenser. Bien qu'il y ait d'autres raisons qui y contribuent, je ne suis pas aussi proche de mon père que de ma mère. Je ne dirais pas que j'ai peur de mon père, mais lorsque je vivais à la maison, je trouvais des excuses pour sortir de la maison lorsqu'il se mettait en colère, même si ce n'était pas contre moi.

Peut-être que ce ne sera pas si grave pour vous, cela dépend vraiment de la façon dont vous punissez. En fin de compte cependant, un juste équilibre entre les deux avec un suivi positif devrait atténuer la plupart de vos craintes.

J'ai été dans cette situation exacte, et plusieurs des réponses ici sont très bonnes. Par contexte, je suis père de deux enfants, mon aîné à l’école secondaire et mon plus jeune à l’école primaire. Ma femme n'a jamais voulu discipliner mon fils et, même si elle est plus douée pour discipliner ma fille, son épiphanie est arrivée trop tard à certains égards, de sorte que les deux enfants lui mordent régulièrement dans la peau. J'ai des voyages d'affaires environ une fois par mois qui m'éloignent d'eux deux jours de suite et je reçois presque toujours des appels téléphoniques avec elle à la fin de l'esprit et les enfants.

Premièrement, je ne suis pas d'accord avec les gens qui disent que votre femme n'est pas réellement engagée dans la discipline parce qu'elle ne veut pas être le responsable de l'application de la loi. En observant ma propre femme, il est difficile pour son accord intellectuel sur le besoin de discipline de surmonter le fardeau émotionnel d'être "dur" sur les enfants. Surtout quand mon premier-né (nouvelle maman) était pré-K. Et je ne parle pas des fessées; elle avait du mal même avec des restrictions ou à emporter des choses. Heureusement, il n'a jamais été vraiment difficile à gérer quand il était jeune, il est devenu beaucoup plus dur à l'adolescence.

Deuxièmement, je suis d'accord avec les gens qui disent qu'une bonne idée de suivre un cours sur l'éducation des enfants avec votre femme est une bonne idée. Je jure que s'il était possible de légiférer, il fallait aller en classe et obtenir un «permis parental», comme pour obtenir un permis de conduire, je voterais volontiers pour celui-là. Nous avons fini par en avoir un lorsque ma fille a atteint la 1re année et commençait à être très controversée. J'aurais aimé que nous partions plus tôt, ce fut une véritable révélation pour ma femme. Elle a commencé à prendre une part active dans la discipline, mais nous avons découvert qu'il est très difficile de passer de la personne que les enfants peuvent tout promener à la capacité de tenir le bâton (pour ainsi dire, il n'y a pas de bâton dans notre maison! )

En fait, mon fils ne pense toujours pas qu'il doit l'écouter, même après plusieurs déceptions majeures qu'il a dû subir (des choses lui ont été enlevées) à cause de sa mauvaise conduite.

Comme d’autres l’ont dit, faites-le réparer tôt. Votre femme a besoinêtre respecté par vos enfants, et elle ne gagnera pas ce respect à moins d’être considérée comme ayant autorité. Elle ne sera pas considérée comme ayant cette autorité à moins qu'elle ne puisse dispenser à la fois des punitions et des récompenses, selon le cas. Si cela peut vous aider, vous pouvez lui dire que dans mon cas, malgré le fait qu’il soit le responsable de toute la vie, mes enfants et moi entretenons de très bonnes relations (à mon avis). Nous jouons toujours ensemble, nous nous aimons, nous devenons bêtes ensemble, tout ça. Et puis, s’ils se conduisent mal, je suis toujours disposé à appliquer toute mesure disciplinaire nécessaire. Il y a parfois des larmes ou des yeux de chiot (surtout ma fille, elle pense toujours qu'ils travaillent même s'ils ne le font pas), mais je souris habituellement et je lui dis de les garder pour la voiture qu'elle souhaite

Les réponses existantes couvrent très soigneusement votre relation avec votre femme, laissez-moi ajouter un peu de votre relation avec votre fils.

Erich Fromm a quelques réflexions sur deux types d'amour dont les enfants ont besoin. Ce qu’il appelle «amour maternel» est un amour inconditionnel: l’enfant sait que cela n’est pas gagné et que même si leurs actions font chier le monde entier, l’amour maternel ne disparaîtra jamais, il y a toujours quelqu'un qui sera là pour les aider hors de leurs problèmes. Ce que Fromm appelle "l'amour paternel" repose davantage sur les défis, les attentes, l'individualité: l'enfant prend confiance en lui et se renforce en sachant qu'il est aimé parce qu'il est une personne capable et qui réussit.

Un père peut aimer l'enfant avec un amour maternel (parfois ou toujours) et vice versa. Les parents échangent généralement ces rôles et un parent célibataire typique doit réserver certains des deux types d'amour à l'enfant.

Maintenant, le message important de Fromm est que chaque enfant doit ressentir les deux types d’amour, certains de temps à autre, comme un fort besoin psychologique et de développement. Il se peut que votre femme ne puisse ou ne veuille pas assumer une grande partie du rôle paternel. C'est peut-être une perte pour elle, mais cela ne doit pas l'être pour votre enfant, car il a la chance d'avoir deux parents dont les structures parentales sont complémentaires.

Et est-ce une perte pour vous? Il ne faut pas que cela passe comme ca. Vous avez le choix. Vous pouvez être "la mère affectueuse inconditionnelle n ° 2" quand vous le souhaitez et "le père avec des attentes" lorsque vous le souhaitez. Cela rend votre rôle naturel encore plus important dans le développement de votre enfant, mais je suis sûr que votre enfant n'est pas dans un état d'inconduite et de punition inévitables, vous pouvez donc profiter des deux rôles dans votre vie! Autant que vous choisissez.

Personnellement, j'ai du mal à punir quelqu'un que je n'ai pas vu.

Dans mon cas, si je rentrais à la maison et que ma femme avait une punition à attendre que je devais donner ... je ne le ferais pas. Elle était là, alors elle s'en occupe. Et si elle a du mal, alors je vais expliquer pourquoi le tout-petit ne l'écoute pas pendant qu'il m'écoute.

Elle ne peut pas être la gentille mère et faire discipliner son enfant par quelqu'un d'autre en même temps.

Il y a un certain nombre de points dont vous devriez être au courant et qui pourraient vous aider à mieux travailler avec votre femme pour élever votre enfant:

Premièrement, les enfants comprennent très tôt que chaque parent fait les choses différemment et iront au parent qui leur donnera ce qu'ils veulent ou ce dont ils ont besoin et se comporteront même très différemment en fonction du parent avec lequel ils sont. Ce n'est pas un problème, mais cela signifie nécessairement que vous êtes deux personnes et que chacune d'entre elles aura une relation différente avec votre enfant. Cela peut être bénéfique à long terme, tant que vous êtes généralement uni sur les choses auxquelles vous accordez de l'importance et auxquels vous croyez. Avoir les mêmes valeurs et les mêmes croyances de la part de deux personnes ayant deux perspectives différentes peut cimenter ces valeurs et ces croyances plus fortement que autrement.

Cependant, votre enfant utilisera ces différences pour manipuler des situations. Tant que ce n'est pas flagrant, je ne m'en soucierai pas, mais seulement dans la mesure où vous vous assurez qu'il n'y a pas d'abus et qu'il ne s'agit pas involontairement de leur enseigner des schémas égoïstes qui pourraient devenir une pierre d'achoppement dans le futur. Il est courant que les humains recherchent le chemin le plus facile vers un objectif, que ce soit au travail, à l'école ou à la maison. Ce n'est donc pas intrinsèquement une mauvaise chose, tant que ce n'est pas extrême.

Deuxièmement, la discipline est souvent un aspect du respect. Tant que votre femme aura des limites apparentes, ou si elle gagne le respect de l'enfant pour ses pensées et ses attentes d'une autre manière, alors ce ne sera pas un problème.

Cependant, j'ai vu trop de familles où votre dynamique est en jeu, et les enfants se promènent partout dans le parent non disciplinant. Cela peut ne pas sembler problématique si le parent est disposé à plaider et à mendier chaque jour pour que ses enfants répondent aux attentes, mais le véritable problème se pose plus tard dans la vie lorsque l'adolescent ignore l'avocat de ce parent pour des questions importantes et n'écoute que l'autre parent qu'il a 'ai appris à respecter. Le parent non disciplinant se sent se sentir exclu ou peu important.

Encore une fois, la discipline n’est qu’un aspect d’une relation forte entre le parent et l’enfant qui peut l’affecter, et ce n’est pas la seule voie vers le respect. Le respect, dans les deux sens, est nécessaire pour une relation forte, et il est difficile de se développer sans des limites bien définies. Si votre enfant comprend qu’il ne doit jamais écouter ce qu’il dit, cela vaut la peine d’envisager son évolution si vous n'êtes pas avec vous.

Enfin, ce paradigme n’est pas inhabituel: la mère fournit un environnement sûr et stimulant et le père fournit la discipline et les attentes. Beaucoup d'adultes qui ont réussi et qui entretiennent des relations étroites avec leurs deux parents sont en plein essor dans le monde aujourd'hui, et vous ne seriez pas la première famille à vivre ainsi. Ce n'est pas une mauvaise éducation, tant qu'il y a un équilibre et que les besoins de l'enfant sont satisfaits.

Ce que vous pouvez trouver toxique pour votre famille, cependant, est le sentiment que vous accomplissez un travail qui devrait être une responsabilité partagée.

Soit vous devez accepter le travail et que votre femme ne le fasse pas, soit elle doit partager cette responsabilité. Si vous continuez à vous laisser aller à ce sentiment d'injustice, cela ne fera que créer un fossé entre vous et elle et cela affectera votre enfant. Bien qu'il soit facile de dire que c'est elle qui devrait changer, il se peut que ce soit mieux si vous changez et acceptez cette responsabilité. Je ne connais pas assez de choses sur vous ou votre famille pour recommander cela, je le mentionne simplement comme quelque chose que vous devriez sérieusement envisager.

Une approche possible (pas géniale, mais possible) consiste à refuser explicitement d’administrer une peine pour des infractions qui affectent votre conjoint plus que vous-même .

Disons que votre conjoint déteste le désordre, alors que vous ne vous en souciez pas si des livres et des jouets sont éparpillés sur toutes les surfaces.

Dans des situations disciplinaires typiques et fonctionnelles, vous reconnaissez que cela est punissable et punissable. Cependant, si le conjoint ne punit pas du tout, vous refusez de punir spécifiquement pour avoir fait et / ou ne pas nettoyer les dégâts comme ça .

Les points positifs sont les suivants:

1. Puisque vous êtes toujours discipliné pour d’autres choses, vous ne ruinez pas l’enfant dans son ensemble avec une approche "sans discipline"

2. Pratiquement, l'enfant ne se sentira libre de violer les règles qui ne vous dérangent pas.

3. Espérons que cela forcera votre conjoint à modifier son comportement; comme ils seront dérangés par l'enfant enfreignant les règles plus que d'habitude.

Inconvénients:

1. Cela sape la discipline en général, au moins un peu, car vous ne vous disciplinez pas pour une règle établie.

2. Votre conjoint peut ressentir du ressentiment. Que vous soyez prêt à accepter cet inconvénient (étant donné que le conjoint vous a fait beaucoup plus de tort) est hors de propos avec les problèmes parentaux et a plus à voir avec la dynamique du mariage entre vous deux.

Si elle refuse de faire de la discipline pendant que vous êtes autour de vous, elle risque de ne pas vouloir faire de la discipline quand vous n'êtes pas là. Votre enfant le comprendra éventuellement. Dans le pire des cas, il peut se comporter de manière délibérée en sachant qu'il n'y a pas de conséquences. Votre femme n'aura aucune autorité sur lui.

Si elle finit par le discipliner à l'avenir après ne l'avoir jamais fait, je pense qu'il a plus de chances qu'il soit plus irrité contre elle à ce moment-là. Si elle le fait continuellement, il comprendra que cela fait partie de la vie et s'en occupera.

Essayez de donner l'exemple

Vous dites que votre fils "commencera à se conduire mal parce qu'il le peut". Il a 5 ans pour l'amour de Dieu. À cet âge, les enfants se souviennent rarement ce qu'ils ont fait de mal, parce qu'ils étaient simplement en train de faire . Il doit être guidé par l'exemple pour apprendre à se comporter . Supprimer une peine d'isolement ("time out", comme vous l'appelez) pour quelque chose dont il se souvient à peine est généralement une mauvaise idée et fait de vous "l'intimidateur". La psychologie vécue par les enfants de "Papa en colère" est très déconnectante. Vous semblez vouloir être plus connecté, pas moins ...

Quant à la complicité de votre femme dans son comportement? Pour être honnête, je ne peux pas croire que votre évaluation est complète, ce qui est parfaitement compréhensible. Comme je l'ai écrit ailleurs, il semble qu'elle doive peut-être défaire votre renforcement négatif avec son propre renforcement positif . Essayez d'être plus positif, prêchez par l'exemple. Les choses vont couler et aller mieux.

Si cela semble trop dur , c'est peut-être le cas. J'étais exactement dans la même situation que vous il y a quelques années. J'ai aussi été papa d'un garçon de cinq ans. Je transmets ce que j'ai appris. Je suis désolé de dire que cela vous prendra tous quelques années et que vous aurez l’impression que vous n’allez nulle part, mais restez-y, et finalement il y arrivera, vous serez un meilleur père pour cela. et maman t'aimera plus. Le fils n ° 1 aura d'excellents parents et une base solide sur laquelle jaillir.

Bonne chance!