Comment pouvez-vous gérer les crises sans fessée?

Mon fils vient d'avoir 2 ans et il a commencé à nous faire des crises de colère.

Il ne mange pas bien et ne boit pas assez de lait… et il devient de plus en plus catégorique et dit «non» plus souvent. Si on le force à boire du lait, il pleure, pleure et pleure plus fort. Sa mère commence à être frustrée par sa mauvaise humeur. Elle essaie des temps morts et parfois des fessées. Nous ne voulons pas faire ces choses. Ceci est notre premier enfant.

Comment traitons-nous avec cette phase de crises de colère qu'il traverse?

Ce que nous essayons de faire avec notre tout-petit de deux ans, nous lui proposons un éventail de choix (limité) - afin qu’il puisse avoir l’impression de contrôler.

Ainsi, par exemple, avec le lait, vous pourriez le laisser décider:

• Veux-tu du lait?
• voulez-vous du jus de pomme?
• veux-tu de l'eau?

Je crois qu'à cette phase d'enfant en bas âge, ils commencent à devenir des personnes, avec leurs propres désirs et désirs et doivent exercer un contrôle sur le monde ... alors, quand vous les laissez "décider", même s'il s'agit d'un ensemble de choix très contraint, cela leur donne un exutoire pour avoir besoin d'être en contrôle.

En outre, en ce qui concerne les accès de colère, la meilleure chose à faire est de les ignorer et de ne pas y répondre autant que vous le pouvez ... ignorez toujours le comportement que vous ne voulez pas et récompensez le comportement que vous avez.

Nous avons un enfant de même volonté, forte d'opinion. Quelques tactiques supplémentaires à suggérer ici:

1. Redirection - cela fonctionne souvent. Notre enfant ne peut pas bien communiquer mais d'habitude je peux dire ce qu'il veut (par exemple plus de céréales avant le dîner). Je vais "mal comprendre" et lancer une redirection, par exemple "Oh, tu veux aider à sortir les oignons pour m'aider à préparer le dîner !!" (oignons étant près de la céréale). Plusieurs fois, ce roman, une idée plus excitante le rend accro et il acquiesce et nous ne faisons pas ce que je ne voulais pas qu'il fasse. J'ai aussi essayé le "regarde là-bas, un avion !!" astuce de différentes manières, par exemple, "hé, il y a quelqu'un qui se promène dehors, allons voir s'ils ont un chien !!"

2. Ne dites pas non à moins que vous n'ayez à le faire - entendre dire «non» vieillit et est frustrant. Imaginez-vous proposer une idée ou une demande au travail et entendre immédiatement «non»: ce n’est pas amusant. J'essaie d'économiser "non" pour la sécurité et d'autres règles de la maison. S'il commence à colorier les planchers de bois franc, je dirai: "pourquoi ne pas aller chercher un peu plus du gros papier de construction sur lequel colorier? !!" (redirection à nouveau). J'ai remarqué qu'il réagit BEAUCOUP mieux pour "ok ... mais que diriez-vous de faire X à la place" par opposition à "non, ne faites pas Y, vous devez faire X").

3. Sachez quand votre enfant est plus susceptible de faire un tantum - quand il est fatigué ou mal à l’aise. Dans ces cas, ne vous fatiguez pas, cela ne vaut pas la peine. Les tout-petits ne peuvent pas s'en empêcher et vous devriez prendre la grande route, céder ici et le mettre au lit ou le nourrir rapidement.

4. Essayez de ne pas vous énerver. J'ai lu cette astuce où vous devriez dire à haute voix à votre enfant quand il se conduit mal, "quel âge avez-vous 14 mois ???" Cela vous rappelle que votre enfant n’a que 14 mois et qu’il apprend à vivre avec ses parents. S'énerver ne vous aide pas, vous et votre enfant.

Profitez de ces premières années, car les crises peuvent être douloureuses, car elles vous manqueront et elles finiront plus vite que vous ne le réalisez (en plus, s'occuper d'un adolescent ne peut être plus amusant)!

Premièrement, nous devons comprendre pourquoi les crises sont si courantes à cet âge. D'après ce que je comprends en tant que parent, à cet âge, les enfants veulent exprimer beaucoup plus qu'ils ne le peuvent. Cela conduit à beaucoup de frustration et de crises de colère. La meilleure façon de gérer les crises est de ne pas les laisser se produire: il arrive souvent que les crises surviennent lorsque les enfants ont faim ou sont fatigués ou manquent la sieste, alors si vous savez que c'est une voie directe vers la colère, ne laissez pas votre enfant avoir trop faim. ou trop fatigué. Choisissez également vos batailles. Par exemple, les avantages du lait ne sont pas prouvés et une quantité excessive de lait peut en réalité causer une anémie (voir http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm ).

Une fois la crise provoquée, vous ne pouvez plus rien faire pour l’arrêter. Toute attention supplémentaire ne fera que la prolonger. Donc, ce que vous pouvez faire, c'est simplement cesser de faire attention et laisser l'enfant pleurer, ou, certaines personnes le trouvent, que tenir son enfant dans ses bras aide. Habituellement, pendant les crises, les enfants perdent le contrôle d'eux-mêmes, ce qui leur fait très peur. Quand mon enfant avait cet âge, j'ai lu quelque part le conseil de le prendre dans ses bras, de le tenir dans ses bras et de lui dire que tout allait bien et que nous l'aimions à la fin de la crise.

J'ai suivi les principes que j'ai énumérés ci-dessus. Soit ça ou j'ai eu de la chance, mais deux terribles n'étaient pas terribles pour moi.

En fait, j'ai trouvé que mon premier désir d' être fessée. Fessée modifié comportement pas un petit peu. Une mauvaise attention valait mieux que pas d'attention. D'un autre côté, être ignorée la poussait droit dans le toit, alors elle fondait, et nous la ramassions et la laissions tomber dans sa chambre et la laissions hurler la cervelle. Quand elle se serait calmée, nous irions la chercher.

Nous l'avons fait à chaque fois, sans exception, et elle a cessé les accès de colère.

J'ai donné ce conseil à des parents qui ont des enfants avec des problèmes de colère, et cela n'a pas fonctionné dans deux cas, mais dans les deux cas, je pense que les enfants étaient capables de l'escalader à un point tel que les parents se sentaient obligés de le faire reculer. S'ils peuvent vous affronter, ils le feront. Ne vous y méprenez pas, c'est une bataille de volontés, et si vous bronchez le premier, ils sauront qu'ils peuvent vous épuiser. Les crises publiques sont les pires: s’ils apprennent que vous ne les punissez pas en public, ils les utiliseront.

Donc, la version courte. Trouvez quelque chose qu'ils détestent et faites-le chaque fois qu'ils deviennent fous. S'ils aiment leurs jouets, prenez leurs jouets. S'ils ont envie d'activité, mettez-les à l'heure. S'ils ont besoin d'attention, collez-les dans leur chambre. N'ayez pas peur des fessées occasionnelles, mais ne le faites pas si cela ne fonctionne pas.

Pour le nôtre, avec le lait, la corruption a bien fonctionné. Si elle veut du jus, elle boit son lait en premier. Si elle veut du désert, elle boit son lait en premier. Ne vous inquiétez pas trop: les directives sur le lait sont ridicules. Si votre enfant en reçoit 1 / 8ème par jour, il ira bien.

Le seul élément que j’aimerais ajouter aux excellentes réponses jusqu’à présent est que ces techniques fonctionneront également pendant les phases ultérieures, lorsque les accès de colère peuvent se reproduire.

Il y a différentes étapes où les enfants veulent faire des choses qu'ils ne peuvent pas physiquement ou ne savent pas physiquement qu'ils ne sont pas censés faire et veulent pousser les limites.

Réacheminer, les ignorer et les envoyer dans leur chambre sont presque aussi appropriés pour un enfant de 10 ans que pour un enfant de deux ans. Trouvez donc des techniques qui ne vous stressent pas trop en tant que parents et gardez-les en mémoire.

Dites: "ça ne va pas vous aider à obtenir ce que vous voulez. Quand vous êtes prêt à vous calmer, venez me voir". Alors éloigne toi. Un enfant ne devrait rien obtenir pour ses accès de colère, y compris son attention. Si vous êtes dans un espace public et que vous ne pouvez pas vous en aller, allez simplement chercher l'enfant et allez dans un endroit sûr où vous pourrez vous asseoir et lire, ou quelque chose pendant que l'enfant termine sa forme. Si vous êtes cohérent et que les crises cessent de fonctionner pour votre enfant, les crises cesseront.

ALORS, une fois la crise terminée, vous devez donner à votre enfant un moyen alternatif d’exprimer les émotions qu’il ou elle démontrait avec son ajustement. Nommez l'émotion pour l'enfant: "Je sais que tu es déçu" ou "en colère" ou "frustré" - peu importe ce qui convient le mieux. Ensuite, demandez à votre enfant s’il peut fournir des idées sur la manière d’exprimer cette émotion «plus appropriée». S'ils ne peuvent penser à rien, demandez à votre enfant de choisir une alternative. Demandez à votre enfant de s'exercer un peu "Alors maintenant, que faites-vous la prochaine fois que vous vous sentez déçu?"

En général, assurez-vous que vous écoutez vraiment et que vous travaillez à bâtir votre relation. Donner aux enfants un sentiment d’appartenance et de compréhension en lequel ils peuvent avoir confiance aide aussi à apprendre à exprimer ses émotions de manière plus constructive, car c’est la façon dont vous leur montrez que la façon dont ils se sentent compte pour vous et qu’être en forme n’est pas le meilleur moyen d’obtenir leurs sentiments. à travers.

Une note sur les attentes. Il y a des endroits et des moments où on peut s'attendre à ce que les tout-petits se comportent. Papa doit aller à l'épicerie. Mais il y a des endroits / événements où il est déraisonnable de s'attendre à ce qu'un bambin se comporte. L'enfant ne va pas se comporter pendant la réception de mariage de 3 heures. Ne mettez pas l'enfant dans des situations où un échec est probable.

Pourquoi diable les parents amènent les tout-petits dans des restaurants pour adultes et lors d'événements pour adultes, puis blâment le tout-petit quand ça ne marche pas, ça me dépasse.

En ce qui concerne la prévention de la crise, je suis tout à fait d’accord pour dire qu’il est important d’être conscient des horaires de sommeil / sieste / jouer / manger et des déclencheurs comportementaux. Si l'enfant dort généralement à 14 heures, Wal * Mart sera dur. Lorsque vous repoussez les limites, une récompense préventive et encourageante peut être très efficace. -> "Je sais que tu es fatigué. Si tu te comportes dans le magasin, {bla} après ta sieste."

PENDANT la crise, le parent doit garder à l’esprit deux objectifs.

• Mettez fin au comportement maintenant.
• Empêcher le comportement de se reproduire.

Un grand nombre des réponses discutées (distraire, leur donner quelque chose, etc.) peuvent mettre fin au comportement MAINTENANT, mais auront la conséquence probable (inattendue?) De l'encourager à nouveau. Les tout-petits apprennent incroyablement vite et ils apprennent notamment comment amener papa et maman à leur donner ce qu'ils veulent. Il faut mettre fin à la crise de manière à ne pas renforcer le comportement.

Ce qui suit a bien fonctionné avec ma fille volontaire (aujourd'hui âgée de 18 ans) au cours des années d'enfant en bas âge, quand elle agissait.
1- Un petit peu d'inconfort. Un Vulcain pince à l'épaule ou une simple claque à l'avant-bras ou à la cuisse. Cela ne cause pas tant de douleur que cela brise le cycle de la crise de colère. Cela ne prend qu'une seconde à l'enfant pour qu'il arrête.
2- Ensuite, un choix .. "arrête de crier ou {bla}".
3- Si le gamin appelle votre bluff, {blah}.

NOTE sur le malaise: je ne encourage pas la "violence". Ne donne pas la douleur de la colère. Mais le cycle de crises de colère / cris / cris doit être brisé. Si l'enfant crie, pleure ou crie, le bruit ne fonctionnera pas et vous ne voudrez certainement pas vous mettre à crier avec votre enfant. Un peu de douleur est exceptionnellement efficace pour interrompre la crise.

Les enfants de 2 ans ne sont certainement pas conscients et ne sont pas toujours en mesure de contrôler leur comportement !!!! Pourquoi voulez-vous apprendre à votre enfant qu'il est acceptable de frapper ou d'utiliser la violence? Il y a beaucoup de bonnes suggestions ici qui sont plus gentilles, compatissantes et humaines. Les crises, bien que parfois évitables, font partie intégrante du jeune enfant.

Quand mon fils fait une crise, ils ne durent généralement pas longtemps, surtout s'il sait que je ne bougerai pas. Le problème que nous (les parents) avons créé (PAS le problème ou la faute de l'enfant!) Est que nous avons trop bavardé au sujet des décisions. Il a donc appris que s'il pleure et qu'il a raison, il peut parfois s'en sortir. Si je suis ferme dans ma décision et neutre, la crise passe généralement assez rapidement.

Faire de lui le centre d'attention quand il ne parvient pas à se frayer un chemin (en laissant sa crise devenir le meilleur de vous et dérégler complètement votre comportement et votre bonheur) est juste une recette pour davantage de crises.

Pourquoi provoquez-vous une confrontation pour commencer? Il ne veut pas boire de lait? Et alors. Donnez-lui quelques alternatives saines (lait, eau, jus limité). Il ne va pas mourir de faim. S'il ne veut pas boire, ne le forcez pas, prenez simplement les boissons à distance et ne les offrez plus avant la prochaine collation ou le prochain repas prévu. Il apprendra à tirer parti de ce qui est offert, le cas échéant, et à choisir entre la gamme de choix responsable que vous autorisez.

J'essaie de faire la chose qu'ils n'aiment pas le plus. Nous n'utilisons pas la violence à la maison, nous utilisons donc d'autres méthodes.

J'ai trouvé que le meilleur moyen, pour punir un enfant, pour nous, est de retirer quelques jouets / activités privilégiés de leur forme pendant quelques jours, en leur rappelant aux moments appropriés pourquoi ils les manquaient.

En ce qui concerne les accès de colère, un seul de nos enfants a déjà eu des accès de colère (j'ai vite trouvé que crier sur n'importe quel enfant était extrêmement contre-productif). La seule chose qui la calmerait, ce serait de se mettre à son niveau (sans la lever), de lui tenir les mains (doucement à côté d'elle) et de lui expliquer d'une voix très calme et calme que ce n'était pas acceptable; Je les embrasserais et leur dirais que tu les aimais aussi. 99/100 cela a fonctionné, avec elle, la distraction est aussi une bonne méthode, mais si l'humeur a basculé, cela peut rarement en tirer un enfant.

Cependant, à Waitrose, j'ai dû la mettre dans un coin vilain rapidement produit (justement par les choux de Bruxelles) au cours d'une crise de colère. Pour être franc, ils se sont vite arrêtés.

Quand il est en colère, détourne-toi. ne regarde pas, ne raconte pas, ne réagis pas, ne réagis pas et ne donne certainement pas une fessée . Entraînez votre cerveau à penser qu'il disparaît progressivement quand il commence les crises et recommence quand il s'arrête. Après un moment, il perdra l’incitation à faire des crises de colère, qui sont vraiment un cirque à trois anneaux, tout-cylindres et spectaculaire. "Hé! Toute l’attention qu’elle porte à moi!" technique.

Ce n'est pas facile, mais c'est un moyen sûr et sûr de gérer les accès de colère.

J'aime la réponse de l'affiche du haut sur les choix limités. "Voulez-vous marcher ou être transporté dans votre chambre" "Pas de réponse? Ok alors je suppose que nous vous porterons".

Une chose que j'ai remarquée, c'est que si vous donniez deux choix, mon enfant choisirait le second 70% du temps à cet âge.

deux remarques au début (surtout pour les personnes qui considèrent la fessée comme un moyen utile de gérer les accès de colère ou qui ne voient pas d’alternative):

Essayez de vous renseigner sur le concept de langage girafe ( communication compatissante , parfois appelé « communication non violente ») développé par Marshall B. Rosenberg. Je ne connais pas de bonnes sources en anglais. J'ai acheté un ensemble de 3 DVD avec un séminaire organisé par M. Rosenberg et le regarder déjà (et lui) était très utile pour mieux comprendre les autres (également les enfants) et mieux savoir comment les gérer, ainsi que leurs souhaits et leurs besoins. Grâce à une recherche rapide sur Google, j'ai trouvé ce lien - cela vous aidera peut-être à trouver des vidéos (hautement recommandées!) Ou des livres de Rosenberg:
http://www.listeningway.com/giraffe.html
http://fr.wikipedia.org/ wiki / Marshall_Rosenberg

J'ai découvert ce concept il y a quelques mois et je suis loin de l'utiliser partout et toujours, mais chaque petit pas permet de mieux s'entendre avec les autres.

"non-violent" ne signifie pas que vous devez tout supporter ou tout tolérer, ce que les autres veulent - pas du tout! Mais il est utile de mieux exprimer vos besoins et de déterminer le besoin que l’autre personne lui fait faire ce qu’il fait actuellement.
(Peut-être qu'il ne sait pas ou n'est pas conscient lui-même pour le moment, pourquoi il fait ce qu'il fait et cela devrait être particulièrement vrai pour les petits enfants.)

Deuxième suggestion: L’auteur danois Jesper Juul a publié des ouvrages très intéressants sur l’amélioration de la communication et la compréhension de ce que l’enfant veut et a vraiment besoin (ce qui ne signifie pas que les parents doivent faire tout ce que l’enfant veut. mais au contraire que les parents doivent aussi prendre soin d’eux-mêmes et de leur relation pour créer une atmosphère positive à la maison). -> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

Je recommanderais également de rechercher pour écouter ou regarder des interviews avec lui (disponible sur le net), car ses idées et ses points de vue sont très "éclairants" à mon humble avis.

Notre fils a une volonté très forte et il peut être extrêmement critique (j'espère que c'est le bon terme, je l'ai tiré du dictionnaire).

Il est très difficile de faire face à une telle crise et nous en avons eu beaucoup. A MON HUMBLE AVIS:

• Ne réagis jamais avec violence !! - La fessée n'est jamais une bonne solution pour un problème ou une dispute - ni avec d'autres adultes ni avec un enfant.
  Imaginez ce que votre enfant apprend: "Si quelqu'un ne fait pas ce que je veux, je le frappe."
• Respirez à fond - cela vous aidera à ne pas vous fâcher aussi vite, mais cela pourrait aussi montrer à votre enfant que (a) vous avez trouvé un moyen de contrôler vos émotions et (b) que le moment était peut-être bien choisi pour vous. arrête ce qu'il / elle fait.
  Parfois, quand j'aimerais vraiment crier après mon fils qui me rend fou, je parviens à prendre une profonde respiration (qu'il peut même entendre quand il ne me voit pas pour le moment) et parfois (pas toujours) il puis sait qu'il est allé trop loin et pourrait se calmer un peu.
• Soyez conséquent : si l'enfant a un jour appris qu'il / elle a obtenu ce qu'il voulait par une crise de colère, il réessaiera ce "concept réussi". Donc, à mon humble avis, il ne devrait jamais obtenir ce qu’il n’aurait pas obtenu autrement en hurlant ou en faisant une crise de colère.
• Parlez Essayez de lui expliquer quand il / elle s'est calmé: nous pouvons tout discuter de manière amicale, mais vous n'obtiendrez pas tout "davantage" en criant ou en roulant sur le sol du supermarché.
• La distraction fonctionne parfois. Je pense que cela fonctionne mieux pour certains enfants, mais avec notre fils, cela a été et est très difficile: s'il a déjà été sur la "voie de la frustration", il est très difficile de le ramener à un comportement amical "normal".

Je pense que l'enfant doit apprendre à gérer sa frustration.
Vous pouvez et devez l'aider en montrant comment vous le faites vous-même (et la fessée est un bon exemple pour montrer comment ne pas le faire!) Et vous pouvez essayer de lui expliquer de meilleures façons de "discuter" du fait qu'il veut autre chose .

Et (comme d'autres l'ont également suggéré): Proposer (un nombre limité) d'alternatives peut aider à montrer à l'enfant qu'il peut décider ce qu'il / elle veut manger / boire et que tout n'est pas décidé dans la vie par les parents - ce qui ( ce dernier), j’imaginais qu’il en résultait un sentiment d’impuissance et de frustration.

Les crises de colère surviennent lorsqu'une personne (de tout âge) se rend compte que sa vision du monde et de la réalité ne sont pas les mêmes. Lorsqu'un enfant a une crise de colère, il a du mal à faire face à cette différence et à ajuster sa vision du monde.

Il est important que les enfants se sentent en sécurité et aimés, en particulier lorsqu'ils ont du mal à faire face à une réalité à laquelle ils ne peuvent faire face. Lorsqu'un enfant a une explosion, il ou elle vous informe qu'il y a un problème. Bien que vous ne soyez peut-être pas d'accord sur le fait que le problème est important, il est important pour vous de le reconnaître, c'est un problème grave. (Sinon, ils continueront à essayer de vous le dire ou à qui que ce soit! Une fois que l'enfant sait que vous entendez sa douleur, il n'a plus à la diffuser. L'astuce pour obtenir le silence consiste à faire sérieusement savoir à l'enfant que vous comprenez la gravité du problème. de la situation d'une manière qu'il comprend.

Une fois que l'enfant voit que vous l'obtenez, il se détendra un instant pour vous donner une chance de résoudre le problème. (Par exemple, dites-leur qu'ils ne doivent pas boire le lait, quitter le parc, arrêter de prendre le jouet de leur sœur, de jouer avec le four, etc.) C'est le moment de le résoudre ou de leur donner un mécanisme d'adaptation.

À propos des mécanismes d'adaptation. Identifiez d'abord le vôtre. Que faites-vous quand vous êtes stressé? boire du thé, crier, avoir un peu de temps seul calme pour se refroidir, prendre des respirations profondes, appeler un ami, pleurer, aller courir, méditer, jurer, boire ou fumer ...

Identifiez ensuite ceux qui conviennent à votre enfant contrarié: prenez de grandes respirations, pleurez, prenez un peu de temps pour vous calmer tout seul.

L'essentiel est d'apprendre à votre enfant à utiliser ces techniques d'adaptation régulièrement, lorsqu'il n'est pas stressé. Ensuite, quand il est temps de colère, vous pouvez rediriger.

Voici plus de l'Académie américaine de pédiatrie:

Aussi, choisissez vos batailles. Sur le plan nutritionnel et médical, les enfants de deux ans n'ont pas besoin de boire du lait de vache. Certains enfants de 2 ans ont une intolérance au lactose. Il n'y a pas besoin de lait après la petite enfance. L' American Academy of Pediatrics a publié une déclaration de principe sur la prévention de l'obésité chez les enfants .

Il recommande aux parents de choisir les aliments servis, l'heure du repas et l'endroit où ils sont servis. Les enfants ont la possibilité de décider s'ils mangent ou boivent, et en quelle quantité.

Voici certaines des tactiques sur la façon de gérer les crises de colère à partir de http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx :

1. Parlez calmement à votre enfant, rassurez-le en lui disant que vous êtes là et que vous ne voulez pas qu'il se blesse
2. Établissez un contact visuel avec votre enfant et tenez-le fermement
3. Laissez l'orage tempérer jusqu'à ce que votre enfant se calme
4. S'il n'est pas possible pour l'enfant de se calmer, amenez-le dans un coin-repos où votre enfant est en sécurité, comme une poussette ou un stylo où il peut rester plusieurs minutes.

Vous pouvez également visiter le site pour savoir comment protéger votre maison contre les accès de colère.

J'ai trouvé un moyen infaillible d'arrêter les colères de mon tout-petit. Elle ne fait que colère si elle n'obtient pas ce qu'elle veut. La clé ici est de pirater la partie qu'ils veulent .

Faites-leur vouloir autre chose

• "Etes-vous sûr de vouloir du maïs? Ne préféreriez-vous pas avoir du lait?"
• "Maman va travailler. Tu peux rester avec papa et prendre une glace."
• "YouTube a cessé de fonctionner car Internet est en panne. Pourquoi ne lisons-nous pas un livre? Vous pouvez sentir les animaux qu'il contient."

Dites-leur qu'ils ne veulent vraiment pas cette chose en premier lieu

• "Ce chat a l'air effrayant. Tu peux jouer avec, mais papa va se cacher derrière cette porte."
• "Tu peux jouer avec les Legos, mais tu dois tout nettoyer. Sinon, pas de Lego pour toi pendant un mois!"
• "Le thé est vraiment chaud, tu sais. En voici une cuillerée. Touche-la simplement avec ton doigt si tu ne me crois pas."
• Une fois que vous avez expliqué le concept de "piquant" ou de "piquant", vous pouvez l'utiliser pour le décourager, qu'il s'agisse de jouer dehors pieds nus à 13 heures ou de prendre le médicament de grand-mère. Mais il vaut mieux être honnête et ne pas abuser de la confiance de votre tout-petit.

Les convaincre qu'ils l'ont déjà

• "Il n'y a pas de stylo rouge, mais regarde, le stylo bleu peut toujours dessiner aussi bien."
• "Tu n'as pas besoin des pantoufles violettes. Tes chaussures rouges vont mieux avec ta robe."
• "Pourquoi voudriez-vous même cette tasse de Mickey Mouse? Vous avez une tasse de Minion parfaitement bonne à la maison!"

Faites-les oublier

• "OH MON DIEU. IL Y A UNE GRENOUILLE DANS LA SALLE DE BAINS. Jouons avec la grenouille gluante!" (Habituellement suivi de pleurs plus forts, et termine la crise immédiatement)
• "Papa va dormir par terre. Tu peux avoir tout le lit pour toi. Tout seul."
• Levez-vous et fouillez frénétiquement la pièce, comme si quelqu'un cachait une bombe ou un serpent quelque part. Je l'ai fait une fois pour aucune raison et cela a complètement dérouté ma fille. Cela va également dérouter les autres personnes présentes dans la pièce, ce qui le rend plus efficace.

Je pense que cela dépend vraiment de l'enfant, mais une chose qui a fonctionné avec nos plus jeunes est de leur demander de donner un jouet. S'ils sont dans un état incontrôlable, nous lui indiquons que s'il ne se calme pas dans x minutes, il devra choisir l'un de ses jouets pour faire un don (ou vous pouvez simplement laisser le jouet aller jusqu'à «timeout» ).

Même le fait de devoir choisir un vieux jouet de McDonalds avec lequel il n'a pas joué depuis des années au fond de son coffre à jouets suffit à lui donner une pause. Cela a fonctionné assez bien avec nous.