Comment puis-je annuler le mauvais comportement que ma fille de 2,5 ans a appris à des enfants de 5 ans?

Nous sommes allés en voyage avec des amis pendant deux jours. Il y avait trois filles de 5 ans.

Après son retour de voyage, ma fille a poussé son frère 5 fois plus fort, a donné 5 fois plus de coups de pied à sa mère (car elle ne réalise pas son souhait) et imite le visage en colère de l’une des filles.

Le comportement des enfants de 5 ans est quelque peu compréhensible. Je suppose que ces enfants de 5 ans peuvent gérer le moment d'allumer et d'éteindre l'interrupteur. Mais ma fille et une autre famille qui a eu un enfant de 3 ans n’ont pas suffisamment mûri. Nous observons tous deux beaucoup plus de comportements impulsifs chez nos filles. Nous sommes presque certains que c'est la raison, parce que quand j'ai dit à ma femme, elle a eu la même pensée que moi et quand nous avons vu notre autre amie, elle a dit exactement la même chose.

Ma question est:

• Pour l’avenir, ne devrions-nous pas communiquer avec les parents d’enfants plus âgés (nous les voyons toutes les deux semaines, mais ce n’est que pour 2 heures. La durée de nos visites n’a jamais été de 2 jours)? Ou si nous le faisons, nous devons tout microgérer et lui faire savoir immédiatement que cette action est fausse.
• Puis-je annuler ce comportement? Et l'éduquer? Si c'est le cas, comment?

Pour votre première question: non et non. Ne coupez pas les autres parents et ne gérez pas les choses.

Pour votre deuxième question: oui et oui. Vous pouvez l'éduquer; Après tout, sa vie est une longue session d’éducation.

Votre fille va vivre de nombreux moments comme celui-ci tout au long de sa vie, où elle voit les autres et adopte des comportements. Cela fait partie de la socialisation. C'est une expérience d'apprentissage pour elle et vous devriez la traiter comme telle.

Ne vous concentrez pas sur le fait qu'elle l'a ramassé des autres filles. Le pourquoi n'est pas important, le quoi est. Montrez-lui comment les autres se sentent quand elle fait ces choses. Montrez de la tristesse quand elle vous donne un coup de pied. Montrez-lui les émotions des autres enfants quand elle fait quelque chose à un autre enfant.

Vous pouvez utiliser l'expérience avec les autres enfants pour lui montrer ce qu'elle ressent. En supposant que les autres enfants poussent son aussi, vous pouvez lui rappeler comment elle se sentait quand elle a poussé, ou son jouet pris.

Mais ne la gérez pas lors de ces interactions, c’est un bon moyen de l’empêcher d’apprendre. Laissez-la vivre ses expériences et laissez-la apprendre naturellement, tout en lui faisant part de ses remarques quand elle agira séparément. Elle ne sera pas un ange parfait à 2 ans et demi; elle aura des problèmes comme ça à mesure qu'elle grandit. Il est tout à fait possible que cette expérience soit totalement indépendante des autres filles, en fait; À cette époque, il est très courant de commencer à s'affirmer et c'est peut-être un déclencheur, mais dans l'ensemble, il faut s'y attendre.

Votre rôle est de l’aider à apprendre par elle-même pourquoi il s’agit d’un problème; et c'est beaucoup mieux d'apprendre cela à 2,5 ans qu'à 12 ou 15 ans, quand elle est beaucoup moins influente dans sa sphère d'influence et qu'elle fait du mal aux autres enfants de manière beaucoup plus sérieuse, émotionnellement sinon physiquement.

L'analyse de Joe est parfaite. J'ai vécu exactement la même chose avec (maintenant 4 ans), et continue à le faire. Le comportement indésirable change, mais le traitement reste le même.

Je ne pense pas que les enfants de cinq ans soient nécessairement responsables du comportement de frappe. D'après ce que j'ai vu, frapper semble être un instinct assez naturel que les enfants commencent à montrer entre deux et quatre ans. Les cinq ans en question auraient dû mieux apprendre à cet âge - mon fils de quatre ans a perdu le contrôle et m'a frappé une fois au cours des six derniers mois et a rapidement compris son erreur.

Un autre groupe de voisins a fermé leur jardin et interdit à leurs enfants de jouer avec les autres enfants du quartier - pensant certainement que c'était un moyen de protéger leurs enfants des mauvaises influences. Je pense que c'est une terrible erreur. C'est indiciblement gênant pour une chose. Leurs enfants vont à la maternelle avec des enfants qui habitent à quelques mètres de la maison mais ne sont pas autorisés à jouer ensemble après la maternelle. Très étrange.

Je suis fermement convaincu que chaque fois que mon enfant joue avec des enfants du voisinage, il rentre à la maison en imitant des comportements que je trouve hautement indésirables. Je pense être comme un virus mental qui a infecté mon enfant avec ses mèmes. Vous pouvez essayer de protéger votre enfant contre les virus en les élevant dans une bulle, mais ils grandiront avec un système immunitaire non développé, seront vulnérables et vous regretteront probablement de leur avoir donné une enfance pourrie. Sinon, vous pouvez leur donner le soutien et les soins dont ils ont besoin pour se remettre de leur grippe et de leur rhume, et ils deviendront plus forts, plus sains, plus heureux et plus résistants aux futurs virus.

Je suis convaincu qu'il en va de même pour les mauvais comportements appris. Si vous avez le temps et l'attention à consacrer à votre enfant, les jeunes virus de l'esprit sont l'occasion de renforcer le caractère et la capacité de votre enfant à faire face à la situation.

À 2,5, le raisonnement et les aptitudes à la conversation sont plus limités. Vous devrez donc faire preuve de plus de créativité dans vos explications. Quand j'avais un problème avec le fait que mon fils me frappe, j'ai découvert que cela faisait partie d'un problème général: faire face à la frustration, ne pas obtenir ce qu'il souhaitait et maîtriser ses émotions. Je connais beaucoup de gens qui ont atteint l'âge adulte sans acquérir de bonnes habiletés d'adaptation, alors gardez à l'esprit que les gens doivent apprendre ces choses. Si vous n'êtes pas doué (e) vous-même, travaillez dessus en même temps que vous aidez votre enfant à l'apprendre.

Alors, comment gérez-vous cela?

La phase de frappe de mon enfant a commencé à 3 ans et s'est produite avec une volonté extrême et faisait généralement partie d'une crise de colère générale. Je vois cela comme un paquet assez souvent, je suppose que c'est aussi votre expérience. Si une poupe parle pour la calmer et obtenir les résultats souhaités - bien joué, plus besoin de rien. Et si elle ne fait qu'escalader?

Quand mon enfant avait trois ans, il a eu une phase où il s'est comporté comme un vrai monstre. Il avait appris des réponses (comme "je suis désolé, je ne le referai pas") qui le sortiraient d'une conférence, mais répéteraient le comportement presque immédiatement. Il s'obstinait obstinément à obtenir ce qu'il voulait malgré ses désirs, et cela le conduisait souvent à une crise de colère, où il se débattait sauvagement ou nous frappait. J'avais des amis en visite de l'étranger et j'étais assez gêné, comme auparavant il s'était toujours si bien comporté. J'ai même eu l'impression qu'il me manipulait avec émotion. Des choses effrayantes.

J'ai d'abord discuté avec mon épouse de la manière dont nous devrions nous en occuper, et nous avons convenu que le comportement était acceptable et inacceptable. Puis, un samedi, il a fait quelque chose qui nécessitait des corrections et les choses se sont aggravées lorsqu'il n'a pas pris mes besoins au sérieux. Alors, je l'ai emmené dans notre chambre et lui ai dit: "Ok fils, nous ne quitterons pas la chambre tant que tu ne seras pas calmé et que nous ne pourrons en parler". Il a passé en revue tous les mécanismes d'adaptation qu'il avait appris (érudits ou instinctifs) - frapper, donner des coups de pied, crier, essayer de me faire peur, des excuses sincères. Honnêtement, j'avais parfois l'impression que mon fils était devenu un petit diable.

Note latérale: J'ai trouvé les excuses sincères très difficiles à gérer. Il se calmerait suffisamment pour sortir ce qui pourrait être considéré comme une excuse sincère - comment pourrais-je dire que je le lui ai dit? Finalement, je suis allé avec: "d'accord, je suis heureux que vous voyiez ce que je veux dire. Maintenant, nous pouvons descendre en bas dès que nous pouvons nous asseoir ici calmement pendant cinq minutes."

Je suis resté dans cette pièce avec lui pendant près de 3 heures avant qu'il n'arrive enfin au point qu'il puisse rester calme et continuer. Le week-end suivant, un événement similaire s'est produit, mais a été résolu en moins d'une heure. Au bout d'un mois, de violentes explosions étaient plus ou moins une chose du passé. Maintenant, la violence a essentiellement disparu de nos relations.

Vous pouvez également utiliser les conséquences pour décourager les comportements indésirables. Vous pouvez penser que ce qui précède est une conséquence négative pour l’enfant, c’est-à-dire qu’il n’obtient rien de ce qu’il était à l’origine… . Lorsque vous utilisez des conséquences, veuillez prendre en compte les éléments suivants:

1. Ne promettez jamais une conséquence que vous ne livrerez pas à 100%. Donc, ne dites jamais des choses comme "si vous n'arrêtez pas X, nous rentrons chez nous MAINTENANT", à moins que vous ne soyez complètement préparé à rentrer chez vous maintenant.
2. La répétition est la clé. Les cerveaux sont des réseaux de neurones, et la répétition trace des chemins qui deviennent alors les plus facilement accessibles. Des conséquences si fréquentes qui ont des conséquences plus graves pour l’enfant que pour vous sont les meilleures. Vous ne pouvez pas substituer l'intensité à la fréquence, ce n'est pas efficace.

Bonne chance!

Premièrement, vous pouvez certainement aider votre enfant à désapprendre ce comportement. Les enfants apprennent les comportements des autres. Les camarades de classe, les cousins, les amis, d’autres adultes, les personnages de la télévision, etc. seront tous des endroits où votre enfant apprendra les bons et les mauvais comportements. En tant que parent, votre travail consiste à les aider à transformer de bons comportements en traits de caractère et à rejeter les mauvais comportements. Ce n'est pas différent.

Vous avez suggéré de supprimer éventuellement tout contact avec les aînés. Cela pourrait marcher, mais cela demanderait peut-être plus d'effort que de peine. Vous pouvez essayer de couper tout contact avec quiconque ayant déjà eu un mauvais comportement, mais cela semble un peu extrême (et irréaliste). Cela ne veut pas dire que restreindre le contact aux pires délinquants est une mauvaise idée. Rappelez-vous que couper le contact a un coût (amis et relations perdus, avoir à gérer les pleurs et les protestations, etc.). C'est à vous de déterminer si les coûts de la socialisation avec des enfants mal élevés valent la peine.

En ce qui concerne l'annulation du comportement, traitez-le de la même manière que n'importe quel autre comportement médiocre. Soyez cohérent en disant à votre enfant que le comportement n'est pas acceptable, appliquez la punition / les conséquences que vous jugez appropriées, etc. Rincez, répétez, répétez, répétez, répétez, répétez ... Votre enfant finira par l'obtenir. Vous êtes une influence beaucoup plus grande et plus constante dans la vie de votre enfant qu'une rencontre ponctuelle avec un autre enfant.

donnez-lui les amis que vous voulez qu'elle ait. Avez-vous lu "The Nurture Assumption"? Aborde diverses hypothèses de question: qu'est-ce qui influence le développement d'un enfant? A examiné plusieurs hypothèses: s'agit-il du parent ou de l'école ou peut-être de la naissance? L’hypothèse la plus convaincante est que c’est le groupe dans lequel les enfants sont socialisés.

La plupart des réponses ci-dessus suggèrent de dissuader l'enfant de se comporter de la sorte ou de lui infliger une forme de punition. Ce que l '"assomption de prise en charge" montre, c'est que cela va apprendre à votre enfant à n'agir que de cette façon avec vous , le parent. Autour de leurs camarades à l’école, ils vont continuer à se comporter de la même manière, pour s’intégrer.

Je pense que beaucoup des autres commentaires ont une réponse à environ 90%. Cependant, aucun d'entre eux ne semble aborder l'un des points suivants: les jeunes enfants peuvent être très motivés par des éloges.

Bien que je ne suggère pas que le comportement inapproprié soit ignoré, soyez également certain de féliciter votre fille lorsqu'elle incarne le comportement approprié. Si elle se fâche et la gère de manière appropriée, félicitez-la pour cela. Cela peut prendre un peu de temps, mais cela influence le comportement. De plus, si elle se fâche et agit de manière inappropriée, énoncez immédiatement le comportement approprié: "Ne frappe pas maman / papa / frère. Utilise des mots!"

De façon anecdotique, lorsque notre fils aîné avait à peu près cet âge, il mordait lorsqu'il était en colère ou frustré. Rien ne semblait fonctionner. Un jour, j'ai décidé d'essayer de s'affirmer. "Tommy", ai-je dit. "Dites, 'Pas de morsure! Utilisez des mots!'" Il l'a fait. Je lui ai fait répéter cela dix ou douze fois. Quand il a commencé à reculer, je me suis arrêté; Je n'ai pas forcé le problème.

Ma femme et moi avons continué cet exercice avec lui périodiquement tout au long de la journée pendant plusieurs jours. Nous avons également fait cela immédiatement lorsque nous l'avons vu mordre.

Cela a fonctionné pour nous. Quelques jours plus tard, sa gardienne nous a dit qu'il était allé mordre un autre enfant, puis s'était arrêtée et avait secoué la tête en disant: "Pas de morsure! Utilise des mots!"

C'était la fin de la morsure.

Pour ce qui est du visage en colère ... si vous trouvez quoi faire à ce sujet, partagez-le; notre plus jeune a 18 ans, et nous l’obtenons toujours (ou du moins, il est impressionnant, son équivalent chez les adolescentes).

Bien que ce ne soit certainement pas acceptable, il est moins grave que de frapper et de donner des coups de pied. Ne réagissez pas négativement (du moins à cet âge), mais surtout n'y cédez pas. Si les enfants auprès desquels elle a appris ce comportement ont été récompensés en obtenant ce qu'ils veulent, c'est peut-être tout ce qu'il faut pour le guérir chez votre fille. Quand mes garçons étaient plus jeunes, j'ai eu deux réponses lorsqu'ils ont eu ce type de comportement. Ils ont été "Nous ne négocions pas avec les terroristes de cette famille" et "Est-ce que je t'ai donné ce que tu voulais la dernière fois?" Comme je l'ai dit, mon plus jeune a maintenant 18 ans et je dois encore les parcourir de temps en temps.

Encore une fois, de façon anecdotique, si votre fille a un esprit littéral, ce qui est le cas de nombreux enfants de cet âge, ne lui dites pas que son visage va se figer de cette façon si elle ne fait pas attention; elle est susceptible de vous croire. Quand mon plus jeune avait à peu près cet âge, il a commencé à courir dans le couloir après que Grand-maman lui ait donné un bain. C'était le milieu de l'hiver et elle lui a dit qu'il se figerait le ventre s'il ne faisait pas attention. Il était terrifié.

Cette réponse se concentrera sur l’arrêt des comportements que vous ne souhaitez pas. La réponse de Joe est parfaite pour les comportements que vous décrivez, mais que se passerait-il si ces comportements étaient plus dangereux ou inacceptables? Par exemple, au lieu de "apprendre à être plus déchaînés", ils ont appris à essayer de poignarder de petits animaux ou à dire une phrase qui pourrait leur causer de graves problèmes.

Par exemple, mon fils a appris à brandir une "arme" et à crier "Je vais te tuer ******" de l'un des enfants de l'école.

La première étape consiste donc à décider s’il s’agit d’un comportement que vous devez arrêter ou qui est indésirable, mais pas "dangereux". Si c'est dangereux ou pour une raison quelconque, vous ne pouvez tout simplement pas accepter le comportement, alors vous pouvez faire quelque chose. Si vous pouvez vivre avec pendant un moment, la réponse de Joe peut être la voie à suivre.

Quoi qu'il en soit, supposons que vous ayez un comportement acquis que vous devez changer car ce n'est pas acceptable à un certain niveau.

1. Retirer l'outil. Dans mon cas, "l'arme" devrait être supprimée (dans ce cas, nous parlons de legos transformés en arme à feu.). Dans votre cas, c'est la mère ou le frère ou la soeur. S'il faut une chose physique pour mal se comporter alors retirez cette chose (ce pourrait être une personne).

2. Indiquez pourquoi l'outil est supprimé. Dans mon cas, j'ai dit quelque chose comme: "Ce n'est pas comme ça que nous sommes censés jouer avec les Legos. Si vous ne pouvez pas jouer correctement avec eux, vous ne pourrez pas jouer avec eux." En fonction de votre situation (coup de pied maman), vous voudrez peut-être essayer de la laisser dans la pièce un moment, seule (assurez-vous que cela ne présente aucun risque) et dites: "Je n'aime pas quand les gens me donnent un coup de pied. Je ne vais pas choisir de être autour des gens qui me frappent. " Dans votre cas, le moment est peut-être bien choisi pour montrer comment réagir lorsque quelqu'un vous frappe. Vous (ou maman) quittez la zone.

À ce stade, vous avez probablement arrêté le comportement, mais vous devez aller un peu plus loin

3. Introduire un comportement approprié. Après que les choses se soient calmées (pour un enfant aussi jeune, ce ne sont que quelques instants), démontrent un comportement approprié. Dans mon exemple, j'ai joué pendant quelque temps à Legos avec mon fils et discuté de la raison pour laquelle nous ne disons pas de mauvaises choses. Pour votre exemple, vous pourriez démontrer un comportement plus acceptable pour gérer la colère. Plusieurs livres traitant de ce problème pourraient être utiles à lire à un enfant de cet âge.

4. Récompensez le comportement approprié et soyez prompt à accepter si le "mauvais" comportement refait surface. Ce sera de temps en temps. Mais il est important d’agir rapidement.

Pour éviter les parents et les enfants qui ont commencé tout cela

Vous devez décider si le comportement était si mauvais. Si c'était le cas, il n'y a rien de mal à couper le contact avec cet enfant et ses parents. Cependant, généralement, ça ne vaut pas la peine. Dans mon exemple, si un enfant n'avait pas enseigné à mon fils qu'un autre aurait. C'est probablement tiré d'un film ou d'un non-sens qu'ils n'étaient pas assez vieux pour voir, et bien que sérieux, ce n'est pas assez grave pour rompre tout contact.