Devrais-je punir ma soeur adolescente, dont j'ai la garde intégrale, de m'avoir menti afin de voir son petit ami en secret?

J'ai 24 ans et j'ai la garde complète de ma soeur de 16 ans. Elle vit avec moi depuis 3 ans. J'ai appris aujourd'hui d'elle qu'elle m'avait menti au sujet de passer du temps avec une amie afin de passer du temps avec son nouveau petit ami. Elle m'a avoué cela parce qu'elle aimerait que je dîne avec eux tous les deux ce soir afin que je puisse le rencontrer. Pendant ce temps, elle m'a également dit qu'il avait 18 ans et qu'il serait en terminale à son école cette année.

Quelques points positifs à ce sujet: elle me l'a dit elle-même, elle m'a immédiatement demandé de le rencontrer et elle m'a donné le numéro de téléphone de ses parents si je voulais les contacter.

Quelques points négatifs: elle m'a menti sur l'endroit où elle se trouvait et avec qui elle passait son temps (cela enfreint spécifiquement une règle de la maison concernant sa voiture et me tenant au courant de l'endroit où elle se trouve) et une différence d'âge de 2 ans, comme il le sera un adulte légal dans notre état l'année prochaine.

_{Dans notre état, il sera un adulte légal à 19 ans et elle sera toujours mineure. Deux ans dans votre vingtaine n'est rien, mais je pense que deux ans dans votre adolescence est une différence majeure en termes d'intelligence émotionnelle et de responsabilité.}

J'ai accepté de dîner avec eux deux et je compile quelques questions et règles à traiter. Mais je me demande vraiment comment je devrais punir ses précédentes actions, si je devais même la punir du tout? De toute évidence, il n’est pas acceptable de me mentir, mais elle a été très mature dans notre communication aujourd’hui à propos de tout cela.

Mise à jour après le dîner d'hier soir: je n'y suis pas allé dans l'idée de devoir l'interviewer pour le poste mais au lieu de cela, j'ai pris le temps de le connaître. Quels sont ses intérêts, quelle est sa classe préférée, s’il avait des projets pour l’avenir. Ce n'est pas un mauvais gamin, et certainement pas le boogy-man auquel je m'attendais quand j'ai entendu dire qu'il était un grand méchant 18 ans. J'ai l'impression que ma sœur s'attendait à ce que je le grille, et elle semblait très soulagée après les premières minutes de cette conversation informelle. En ce qui concerne la raison pour laquelle elle a décidé de me mentir, elle a dit quelque chose dans le genre: "Je m'attendais à ce que tu sois fâchée contre moi de voir quelqu'un, et plus j'attendais pour te dire que plus il me serait difficile de le faire." Après quoi elle s’excusa et sembla respirer un peu plus facilement. J'ai partagé ce message avec elle aujourd'hui et je J'espère qu'en utilisant les réponses fournies ici, nous pourrons tous deux travailler ensemble pour créer un environnement plus confiant. Merci à tous, je vous remercie tous beaucoup!

Votre sœur s'est retrouvée dans une situation où elle sentait le besoin de mentir. Elle aurait pu continuer à le faire dans l'espoir de ne jamais se faire prendre, ou jusqu'à un point critique où elle aurait été découverte involontairement. Mais au lieu de cela, elle a choisi de prendre la décision difficile et de vous avouer, de permettre aux choses d’être meilleures à l’avenir. Elle a activement suivi le parcours adulte consistant à gérer activement une situation inconfortable: malgré les conséquences négatives immédiates de l'admission de son comportement antérieur, elle souhaitait être ouverte avec vous et résoudre le problème.

En psychologie comportementale, nous appelons une "punition" quelque chose qui réduit la fréquence d'un comportement cible, par opposition à un renforçant, ce qui augmente la fréquence d'un comportement. Dans ce cas, vous souhaitez renforcer son bon comportement (de manière impressionnante): sa décision courageuse de reconnaître ses méfaits passés et de vous impliquer activement dans cette nouvelle partie de sa vie. Concentrez-vous sur cela plutôt que sur la punition du comportement précédent. Dans vos discussions, n'hésitez pas à dire en quoi la tromperie était fausse ou blessante, mais soulignez à quel point vous estimez qu'elle a eu le courage de résoudre ce problème ouvertement et qu'elle vous fait suffisamment confiance pour le faire.

Remboursez cette confiance: elle traitera désormais de nombreux autres problèmes concernant les adultes. L'essentiel est de dire que vous espérez qu'elle pourra être ouverte avec vous dès le début, dans le futur. Si cela doit se produire, elle doit voir que sa franchise et son honnêteté sont reçues de manière positive.

Par conséquent, discutez ouvertement de la tromperie passée, mais ne tentez pas de la punir. Concentrez-vous sur le renforcement de son approche nouvellement honnête.

Enfin, compte tenu de votre âge, quelle merveille de prendre la responsabilité d’élever un adolescent. J'espère que vous recevrez beaucoup de renforcement positif pour cela vous-même.

Je forme des chiens comme passe-temps. Cette situation me rappelle une règle cardinale de la formation de chien - si votre chien est en laisse et fait quelque chose que vous n'aimez pas, ne le rappelez jamais et ne le punissez pas. Pourquoi? Il ne reviendra probablement jamais sur votre mémoire, car vous venez de lui apprendre que de mauvaises choses arrivent quand il les fait.

Je présume que vous voyez l'analogie. Cela ne signifie pas que vous devez approuver ou ignorer le mensonge, vous pouvez et devriez avoir une conversation sérieuse et indiquer clairement que vous n'êtes pas content de cela; mais si vous êtes fier des actions qui ont suivi et que vous souhaitez indiquer clairement que vous préférez "faire le ménage" que de continuer à mentir indéfiniment jusqu'à ce que vous soyez pris, vous voudrez peut-être aussi reconnaître que vous êtes fier de la décision prise. fabriqué. Cela construira une relation plus forte et plus ouverte, fondée sur la compréhension et la confiance.

À l'avenir, votre sœur sera peut-être plus susceptible de demander la permission au lieu de demander pardon parce qu'elle ne prédira pas un «non» automatique et objectif. Une réaction attentionnée de votre part va lui montrer que la confiance et le respect peuvent être gagnés et elle sera récompensée pour jouir de davantage de libertés et de maturité car elle a établi sa responsabilité. C'est une relation beaucoup plus symbiotique que de ne jamais savoir ce qu'elle fait parce qu'elle ne dit jamais la vérité, parce que vous lui avez appris à le punir après son retour.

Tant mieux pour avoir agi en tant que tuteur responsable et avoir demandé conseil.

Edit: Je voudrais aussi mentionner que, quand j'avais son âge, je n'aurais probablement pas fait la sourde oreille comme elle l'a fait. J'aurais pensé 'si ce n'est pas cassé - ne le répare pas. Je m'enfuis avec le mensonge, alors continue juste '. Ce que cela signifie pour moi, c'est que votre sœur a fait preuve de pudeur en proposant aux amis de ses amis des informations de contact pour tenter de "bien faire les choses", ce qui signifie qu'elle vous respecte, valorise votre relation et qu'elle vous mentait très mal à l'aise. et savait qu'elle devait faire quelque chose de difficile et vous le dire. Vous devriez nourrir et préserver cela. Mentir peut devenir un comportement normalisé pour un jeune adulte.

La différence d’âge est un choix qui vous appartient, mais à mon avis, cela ne devrait pas être une préoccupation majeure. Peut-être provoquer la levée d'un sourcil, mais pas un briseur d'affaire.

Élever un enfant, un parent ou un tuteur exerce deux activités principales, à part fournir de la nourriture et un abri.

1. La protégeant des dangers qu'elle n'est pas capable de gérer en toute sécurité
2. Guider son développement en tant que personne

Votre soeur a seize ans et, à bien des égards, elle est adulte. Pas légalement, certes, mais dans deux ans environ, elle le sera. Cela signifie que (2) est en grande partie complet: elle est assez proche de la personne qu'elle sera, du moins à la personne qu'elle sera quand vous n'avez pas beaucoup à dire, au-delà de ce qu'elle permet.

De plus, en tant que frère ou sœur et non en tant que parent, vous avez probablement un âge relativement proche. même une différence de dix ans serait vue par l'enfant comme similaire. Cela signifie que votre meilleur moyen de guider son développement consiste à donner l' exemple . Si vous voulez la guider vers une plus grande honnêteté, vous devez le faire en étant honnête et ouverte avec elle.

(1) La tâche la plus importante est de la protéger des dangers qu’elle n’est pas en mesure de gérer. À seize ans, toutefois, la tâche est bien différente de celle que pourrait avoir un enfant de huit ans. elle est proche d'un adulte et cela signifie que vous devez être plus circonspect avec vos choix ici. "pas équipé pour gérer" est un aspect important de la situation; elle est très bien équipée pour faire face à beaucoup de choses qu'un enfant de dix ans ne serait pas.

La meilleure façon d’aborder ceci est avec des limites. Vous semblez établir des limites, et elle a transgressé ces limites. La meilleure approche consiste alors simplement à modifier les limites pour faciliter le maintien dans un espace sécurisé.

C'est comme si, quand je marchais dans la rue avec mes enfants, je fixais des limites à l'endroit où ils pouvaient marcher: ils ne devaient pas marcher dans la rue et devaient rester à la vue. S'ils montrent qu'ils ne peuvent pas faire cela, alors je raccourcis la distance: ils doivent rester en dehors de la promenade (donc à 2 ou 3 pieds de la route) et doivent rester dans un pâté de maisons. Ce n'est pas formulé comme une punition; c'est formulé de manière à les aider à respecter les limites les plus importantes (par exemple, quelque chose pour les empêcher de franchir la ligne vraiment dangereuse).

L’approche consiste donc à déterminer une limite que vous pouvez lui donner, ce qui permettra de s’assurer plus facilement de sa sécurité. Peut-être des vérifications plus fréquentes; peut-être lui demandez-vous de partager sa position avec vous. Soyez prudent ici, car il est très facile de pénétrer dans des espaces trop envahissants, en particulier avec un jeune de 16 ans qui devrait avoir assez de liberté.

Discutez avec elle des raisons pour lesquelles vous devez savoir où elle se trouve et pourquoi il est important d'être en sécurité. Alors peut-être trouver quelque chose ensemble . Indiquez également dans cette conversation pourquoi il est important d'être honnête. Préparez-vous à ce qu'elle vous dise qu'elle a seize ans et qu'elle est capable de se protéger; essayez d'avoir la conversation aussi positivement que possible, sans l'accuser ni la rendre défensive. Essayez de travailler avec elle pour trouver une solution qui convienne à vous deux et qu’elle fera vraiment.

Et une autre chose. il semble qu'elle se soucie de votre opinion, et il est important de la garder. Utilisez cela comme le point sur lequel vous travaillez. Ne cédez pas au côté «honnêteté» des choses; dites clairement que vous vous souciez d'elle et que vous voulez à la fois la protéger et savoir ce qui se passe, mais plus vous vous concentrez sur le manque d'honnêteté, plus cela va aller.

Demande à ta soeur.

Si votre sœur ne croit pas que ses actes méritent d'être punis, sa punition ne servira qu'à illustrer le pouvoir que vous avez sur elle et à creuser le fossé qui les sépare. Comprendre pourquoi votre sœur s'est sentie justifiée dans ses actions permettra à vous deux de commencer le processus de réparation de votre relation.

D'un autre côté, il semble que votre sœur reconnaisse que ce qu'elle a fait était mal. Si elle le fait, alors il est même possible qu'elle accueille une punition qu'elle considère comme un niveau approprié pour alléger sa culpabilité (bien que ne vous attendez pas à ce qu'elle l'admette). En parler vous permettra de trouver la bonne réponse. Cela ouvre également la porte à la discussion sur les raisons pour lesquelles elle a estimé que mentir à vous était préférable aux solutions de rechange.

Vous devriez entrer dans la conversation avec une idée précise de la partie la plus problématique des actions de votre sœur (était-ce le mensonge ou la datation, etc.) et de ce que vous espériez obtenir avec une punition. Mais surtout, préparez-vous à écouter votre sœur.

Une punition à laquelle votre sœur consent et croit être justifiée fera beaucoup plus de bien (et sera beaucoup plus facile à appliquer) qu'une punition décrétée d'en haut.

Devrais-je punir mon enfant pour m'avoir menti afin de voir secrètement son petit ami?

Je suggère "non". Au lieu de cela, pensez à regretter qu'elle veuille (ou "ressentir le besoin de") mentir et réexaminez votre relation (c'est-à-dire vos communications précédentes) sous cet angle.

À 16 ans, je suppose qu'elle a dépassé l'âge auquel vous pouvez la contraindre.

Je pense plutôt que vous devriez vous positionner comme une personne à qui elle peut se permettre de se confier, c'est-à-dire quelqu'un qui ne lui fera pas de chagrin quand elle se confiera.

Aussi, au lieu de règles de la maison, vous devriez peut-être avoir des accords de maison. Si elle ment et enfreint une "règle", elle n'est peut-être pas d'accord avec elle. Peut-être renégociez-vous vos accords, vérifiez-vous qu’elle est d’accord avec eux, précisez ce qu’elle veut ainsi que ce que vous voulez, et dites-lui que vous préféreriez qu’elle vous le dise (au lieu de la mentir à ce sujet) si elle change d’avis un accord ou veut le modifier ou autre chose.

Je suppose qu’elle prendra la plupart des décisions au sujet de sa vie. Au moins, vous saurez ce qu’elle est en train de faire et pourrez en discuter avec elle.

Je ne veux pas dire que vous devez être d'accord avec toutes ses décisions (par exemple avertir de ses conséquences prévisibles si vous pensez que cela est approprié) mais ne la punissez pas, laissez-la changer d'avis et prendre les choses lentement.

Je ne pense pas que vous puissiez atteindre vos objectifs avec une punition. Je pense que le fait qu'elle ait avoué et qu'il veuille bien rencontrer le gars est très positif - il se peut que ce gars lui soit bon pour sa confiance.

Je ne pense pas que vous puissiez garder un 16 ans "en sécurité" sans nuire à son indépendance croissante - mais vous pouvez et devriez parler de toutes les directions possibles de la relation - il existe de nombreux modes de défaillance bien connus, et la plupart d'entre eux ont des signes avant-coureurs qui signifient que des mesures précoces peuvent empêcher l’échec de causer des dommages durables. Espérons que vous avez une relation dans laquelle vous parlez parfois du type de relations que vous admirez et des choses qui conduisent au malheur (dynamique du pouvoir, objectifs de vie en ce qui concerne le revenu, les enfants, le travail, l'éducation ou l'inadéquation des points de vue).

Une fois que vous avez rencontré ce gars, environ la moitié des problèmes que vous imaginez vont disparaître, remplacés par des choses réelles qui vous mettent mal à l'aise. Essayez de lui donner le bénéfice du doute - il ne semblera probablement pas assez bon, mais votre sœur l'aime bien. Il devrait être disposé à respecter la responsabilité que vous avez pour votre sœur, mais à 16 ans, je pense que sa responsabilité pour elle-même est importante. (Je sais que nous sommes souvent des idiots à 16 ans, mais sans la responsabilité de nous-mêmes et des choses stupides que nous faisons, nous pouvons toujours être des idiots à 26 ans.)

La seule autre chose est que les aspirations universitaires et de carrière sont de grands défis pour ce genre d’amour jeune; Sont-ils réalistes à travers ces défis et au-delà? Le trouvera-t-il toujours attrayant s'il devient actuaire? Bonne chance.

En tant qu'ancienne menteuse adolescente, je peux comprendre un certain nombre de raisons pour lesquelles elle aurait pu vous mentir:

1. Peur de votre jugement (fondée, car vous avouez ne pas avoir décidé pour ou contre sa relation).

2. Besoin d'indépendance, peut-être d'un sentiment d'asphyxie fondé ou non.

3. Prouvant qu'elle peut être un adulte indépendant en vous donnant un "occupez-vous de votre propre affaire d'adulte, j'ai la mienne".

Au moins, cela ne semble pas être comme si elle s'opposait à votre autorité.

En tout cas, elle vous a inquiété (assez pour venir chez SE pour poser des questions à ce sujet), vous a probablement offensée (même si vous ne semblez pas offensée, c'est bien), et il va sans dire que cela aurait pu très mal tourner pour elle, et alors elle devrait faire face à deux hontes: les mensonges à vous, et elle étant blessée pour avoir désobéi à une règle. Donc, oui , ses actions devraient avoir des conséquences. Quelle sorte de? Sûrement pas sévère. Comme le dit Archanist, que voulez-vous accomplir? Concentrez-vous sur ce que votre enfant voulait réaliser.

Si vous pensez que (1) est la principale raison de son mensonge, essayez de la rassurer en affirmant que vous êtes une figure de confiance. Que vous n'essayiez de juger que sur demande (elle aura toujours besoin de conseils) et que vous ne forcerez pas votre point de vue.

Si (2), vous devrez peut-être renégocier les limites et les règles, répétez pourquoi elles sont présentes.

Si (3), vous pouvez louer la partie la plus mature de son comportement (avouer le mensonge) et vous souvenir d'elle, elle sera bientôt adulte et même si vous vous traitez comme des adultes, vous continuerez à parler en tant que pairs de bonnes et de mauvaises choses.

J'espère qu'elle verra la raison. Ensuite, vous pouvez lui infliger une peine proportionnelle, comme aller au cinéma (vous pouvez lui demander de payer) ou vous offrir un petit cadeau d'excuses, ou toute autre chose qui ne la dissuadera pas d'avouer de bonne heure la vérité la prochaine fois qu'elle se sentira. comme mentir, et vous donnera à tous les deux une occasion de se rapprocher.

Je ne vois rien d'inquiétant dans cette situation, à l'exception du mensonge original. La différence d'âge est parfaitement normale et son comportement est excellent.

Ayez une conversation amicale avec elle, soyez fier (et dites-le) qu’elle est restée franche et dites-lui que la prochaine fois, vous préféreriez que la vérité soit dite dès le début.

Tout le reste garantira presque certainement qu'elle ne reviendra pas à vous avec une telle révélation.

Vous ne devriez punir que quelqu'un qui fait intentionnellement quelque chose de mal, comme le vol, le vandalisme, etc. Mentir est mauvais bien sûr, mais presque toujours mauvais de manière indirecte. Elle n'a pas menti pour gagner quelque chose mais pour cacher quelque chose qu'elle pensait ne pas approuver. Si on lui avait dit qu'elle ne pouvait pas voir son petit ami, puis qu'elle l'avait fait quand même et qu'elle avait menti à ce sujet, ce serait une autre affaire, mais une punition ne servirait à rien.

La question ici est pourquoi elle a estimé qu'elle avait besoin de mentir à propos du petit ami. Personnellement, je ne vois pas de problème avec la différence d’âge entre 16 et 18 ans.

Les adolescentes tomberont presque toujours pour des garçons de quelques années, alors il s'agit d'une situation très courante. Interdire cette relation ne fera que la faire mentir davantage, anéantir la confiance que vous pourriez avoir avec elle et, en fin de compte, leur permettre de courir loin ensemble ou pire.

Gardez vos amis proches et vos ennemis plus proches - si vous êtes sceptique à propos du petit ami, invitez-le dans la famille et passez beaucoup de temps avec lui. Cela vous mènera à s'ouvrir à lui et vous permettra de voir ce qu'elle voit en lui, ou vous révélera ses vrais personnages, ce qui la fera probablement mettre fin à sa relation.

Il semble qu'elle ne se fie pas à toi. Ça arrive. Parfois, en tant que frère aîné, nous ne sommes pas sûrs de nos sœurs ou de nos frères, car nous ne voulons pas les perdre ni leur faire faire des erreurs dans leur vie. Mais nous oublions que nous avons également commis de nombreuses erreurs dans notre vie et que ces erreurs nous ont appris la valeur de la vie.

Donc, selon moi, vous devriez oublier ses erreurs et commencer à agir en amie avec elle, mais n'oubliez pas de chercher dans l'histoire de son petit ami, je parle de ses hauts et de ses bas, de sa nature et de son comportement. Si son petit ami choisi n’est pas de bonne nature, vous devriez commencer à agir en tant que parent et à mettre fin à sa relation. Ce serait votre devoir réel en tant que frère aîné.

Vous avez tous les deux fait la bonne chose. Vous avez demandé conseil pour être un meilleur gardien et un meilleur frère alors que votre sœur vous a tout raconté. Elle avait peur que vous vous fâchiez, mais d'après ce que je vois maintenant, elle aime vraiment ce gars et elle veut votre approbation également. L'amour est simple et pourtant compliqué une fois que vous êtes tombé amoureux de quelqu'un. Je suppose que vous avez aussi votre propre expérience. Je parie que les deux sont de bons enfants parce que s'ils ne sont pas sérieux, ils ne prendront même pas la peine de vous rencontrer. Fais-lui confiance et respecte sa décision. Ce serait mieux pour l'avenir et elle ouvrira tout avec vous comme elle vous fait confiance également. Quoi qu'il en soit, bon travail à vous deux.

Comme d'autres l'ont déjà dit, être capable d'élever un enfant de 16 ans à son âge est impressionnant et vous devriez être fier de pouvoir le faire.

Dans notre état, il sera un adulte légal à 19 ans et elle sera toujours mineure. Deux ans dans votre vingtaine n'est rien, mais je pense que deux ans dans votre adolescence est une différence majeure en termes d'intelligence émotionnelle et de responsabilité.

Mais je pense qu'il y a deux concepts différents mélangés ici. Je ne crois pas qu'être un adulte légal ait quelque chose à voir avec l'intelligence émotionnelle ou la responsabilité.

Personnellement, je ne pense pas que deux ans soient une source d'inquiétude. D'après ce que vous avez écrit, il semble que vous pensiez que votre sœur et son petit-ami étaient tous deux presque mûrs et presque adultes, et qu'ils pouvaient être en mesure de gérer leur relation de manière responsable. (Si je me suis trompé, n'hésitez pas à sauter dedans et à m'abattre!). Mais si vous croyez cela, alors vraiment, c'est la considération importante.

Notre travail consiste à les aider à devenir des adultes qui font des choix judicieux tout en comprenant les conséquences. Alors oui, disciplinez-la si elle enfreint vos règles, mais allez-y doucement si vous pensez que c'est la bonne chose. Tous les adultes que je connais qui ont grandi dans une maison sans pitié et avec des règles strictement appliquées sont remplis de ressentiment et de problèmes et, autant que je sache, ils n’ont pas une éthique de travail supérieure, ni le respect de l’autorité ni la capacité de naviguer. la vie.

Je dis tout le temps à mes enfants, et particulièrement pendant la discipline, que je les aime inconditionnellement, qu'ils ne peuvent rien faire pour que je les aime moins, ou les aime davantage d'ailleurs. Mon amour est garanti. Peu importe qu'ils deviennent des tueurs en série ou qu'ils remportent un prix Nobel, je les aimerai exactement de la même manière. Mon approbation, mon plaisir, ma satisfaction, mon orgueil et mon bonheur varieront, mais mon amour est constant. Ils ne l'ont pas gagné et ils ne peuvent pas y échapper.

Nos enfants, de naissance ou autrement, ont besoin de ressentir l'amour et le soutien de notre part. Vous semblez être un frère et un tuteur formidable. Je crois que le monde est un meilleur endroit à cause de votre choix d'aider.

Je vous encourage à approvisionner votre maison en grignotines, à l'inviter plus souvent et à les garder dans votre champ de vision ...

Ce sera gênant pour vous deux, mais vous devez vraiment commencer une conversation avec elle sur le contrôle des naissances ou trouver quelqu'un d'autre pour parler avec elle. À ce stade, elle devrait prendre la pilule. Se faufiler tard dans la nuit indique généralement le sexe, non? Au moins c'était le cas dans les années 90, quand j'étais adolescent.

Je pense qu'une bonne question pour le petit ami, avec votre sœur incluse dans la conversation, serait quelque chose comme:

"Qu'attendez-vous exactement de cette relation lorsque vous atteignez (l'âge de la majorité) & (le nom de la soeur) est encore mineur pendant (x ans) et que votre relation devient illégale? Etes-vous tous les deux disposés à mettre votre relation en attente pour ( x années) jusqu'à ce que (soeur) ait (l'âge légal), ou avez-vous l'intention de devenir un délinquant sexuel? "

Bref et au point là.

Si vous pensez que le petit ami est un mec sympa et qu’ils pourraient avoir un avenir commun après que votre sœur devienne un adulte légal, dites-le bien, mais expliquez clairement à votre sœur et au mec qu’ils ne seront pas autorisés à sortir avec elle alors qu’elle est mineur et il n'est pas.

En ce qui concerne la punition: puisqu'elle a avoué elle-même, a menti principalement à cause de la nervosité à propos de vous l'avoir dit, et si elle est habituellement responsable dans les autres domaines de sa vie / de son comportement, je suggérerais une punition mineure pour le mensonge. Quelque chose comme de révoquer temporairement un privilège, de faire des corvées supplémentaires, ou peut-être de ne pas sortir avec des amis pendant un moment (puisqu'elle a eu l'habitude de traîner avec une amie comme mensonge, si elle veut rester avec elle, elle peut accrocher chez vous).

Dites-lui simplement que la punition est pour le mensonge, pas le petit ami en tant que tel, et que si elle avait été franc avec le gars et vous avait demandé de le rencontrer tout de suite, il n'y aurait eu aucun besoin de punition .

La punition est rarement une bonne idée, selon mon expérience (avoir moi-même élevé deux enfants). La punition doit être considérée comme juste par le «pécheur» pour être efficace. Si votre sœur estime que la sanction est injuste, elle sera motivée pour vous exclure encore plus de sa confiance en vous, ce qui signifie que vous subirez une perte. Je suggérerais que vous maîtrisiez votre besoin de vengeance mesquine (je ne vous juge pas - nous en avons tous le sentiment parfois) et que vous lui disiez à quel point son bonheur est important pour vous. En tant que «parent», vous rencontrerez malheureusement ces déceptions de temps en temps, et la meilleure chose à faire est d'essayer de la guider vers une meilleure façon de vivre à l'avenir. C'est un lourd fardeau, être responsable d'un adolescent quand on est si jeune - mais vous semblez avoir la sagesse de demander conseil. cette'