Comment savez-vous si les Américains pensent vraiment / littéralement ce qu'ils disent?

J'ai rencontré quelques situations dans lesquelles un Américain dira quelque chose du type "nous devrions déjeuner quelque temps" ou "allons déjeuner quelque temps". Ou "tu devrais venir me rendre visite à DC (ou à Miami ou ailleurs"); nous avons d'excellents musées (ou de la nourriture cubaine ou autre). "

Il s'avère que le plus souvent, ils ne le pensent pas vraiment. Parce que si je fais ensuite un suivi avec "Oh, pourquoi pas déjeuner demain?" ou "Oh, serez-vous à Miami au début du mois de décembre? Je pourrais venir à ce moment-là."

Comment savoir si les Américains pensent vraiment / littéralement ce qu'ils disent, en particulier dans les situations susmentionnées?

C'est peut-être commun non seulement à la culture américaine, mais aussi à d'autres cultures à travers le monde, mais c'était (et c'est toujours) très déroutant pour moi et j'essaie encore de le comprendre.

Il existe un essai qui explique la différence entre les cultures "polies" et "directes". Tout d’abord: pour les membres de l’ Anglosphère tels que les Américains, les Britanniques et les Canadiens, les Allemands utilisent le terme "Angelsachsen" (anglo-saxons) qui est légèrement différent de la signification anglaise, il a surtout une connotation plus humoristique comme "Teuton" pour les Allemands. Comme il est largement utilisé dans l'essai original, l'auteur original suggère d'utiliser "anglophone" comme traduction, soyez conscient de la différence. Cet essai décrit très bien la différence culturelle entre les anglophones (poli) et les allemands (directs) en allemand. J'ai traduit l'essai avec l'aide d'autres personnes, en particulier l'utilisateur Semicolon, car il semble susciter beaucoup d'intérêt.

Pourquoi les Américains (Britanniques, Canadiens) ne disent pas ce qu'ils veulent dire,
traduit par Thorsten Siebenborn avec l'autorisation
de l'auteur original Scot W. Stevenson, un "germano-américain
" demande à un Américain - et est surpris lorsque son Un ami lui dit que son animal furet a été tué par une voiture. "Viens juste un jour!" a déclaré le Britannique et est consterné de voir que l’Allemand se trouve un peu plus tard devant sa porte. Les anglophones ne veulent pas toujours dire ce qu'ils disent. Les Allemands, en revanche, le font presque toujours. Si ces deux cultures se rejoignent, il y a bien plus de problèmes que la poignée de main [Les Allemands se serrent la main et se plient inconsciemment, mais pas les Américains => les Américains sont arrogants, les Allemands sont mignons].

Les cultures anglophones parlent avec un code culturel qui exige de la politesse. Par exemple, il est considéré comme brutal de répondre directement par "non". Par conséquent, ils utilisent des expressions que tous les autres anglophones comprennent par «non», mais ne veulent pas dire non. (Chères femmes, quelques problèmes avec "non" semblent plus influencés par le genre que par la culture. Je suis désolé.)

Quand une femme demande à sa meilleure amie si une robe spécifique lui va bien, si cette amie est allemande, elle répondra avec une grimace: "Toi? Pas vraiment" ou "Je ne sais pas si ça te va vraiment bien." Une Américaine serait plus apte à répondre, "Est-ce que le bleu ne conviendrait pas mieux à vos yeux?" - ce qui signifie que vous ressemblez à un épouvantail anorexique avec un problème de drogue - alors qu'une demoiselle allemande interrogée comprendrait qu'elles se parlent. "Yeux? Pourquoi est-ce qu'elle bafouille de mes yeux? Je veux savoir si mes fesses font saillie!"

Autres exemples: lors d’une discussion avec les Américains, «je me demande si c’est vraiment la meilleure solution» signifie «non». De même, "je me demande s'il nous faut plus de temps" ou "nous voudrions peut-être revoir certaines parties du projet" sont également négatifs. Les Américains sont perplexes (ou simplement en colère) lorsque les Allemands, après une brève réflexion, répondent: "Non, c'est bon" et continuent tout simplement. Du point de vue américain, le message était clair.

Les règles sont également valables pour la routine quotidienne. Un Canadien poli ne vous dira pas qu'il n'aime pas les cadeaux, car ceux-ci lui semblent indécents car ils pourraient vous blesser. Et c'est - nous arrivons au point central de l'histoire - en cas de doute, plus important que la vérité. Pour cette raison, il vous dit - si jamais - codé dans un langage indirect, et parce que le donateur est censé connaître le code, il comprend et tout reste poli. Non sans raison, il existe les termes «petit mensonge blanc» et «mensonge poli», qui sont nettement plus faibles que «mensonge blanc»: ce sont des mensonges acceptés sur le plan culturel, même prescrits par la culture.

Cela soulève la question de savoir comment Britons & co. réagissent s'ils aiment vraiment le présent. En bref: ils paniquent. "Ecoute, chérie, je voulais ça depuis l'âge de sept ans, non, je veux dire, avant ma naissance, attends que les voisins voient ça, oh mon Dieu!" Il y aura beaucoup, beaucoup, beaucoup merci. Cette journée restera dans sa mémoire pour toujours et il en parlera à ses petits-enfants, qui sera ciselé sur sa pierre tombale, etc. Si vous êtes allemand et que vous commencez à avoir le sentiment que cela devient embarrassant et que vous commencez à soupçonner que votre homologue tire votre jambe, tout était correct.

Bien que les anglophones heureux soient un peu fatigants pour les Allemands, la situation inverse est plus grave. Un Américain qui offre un cadeau à un Allemand est presque toujours découragé, car les Allemands ne se laissent pas tomber. Dans le livre des codes d’un anglophone, un "tout à fait normal" en allemand est un signe que le cadeau n’a pas été aimé. L'auteur avait besoin de réconforter plusieurs compatriotes anglophones attristées qui revenaient d'un rendez-vous avec une femme allemande: "Elle n'a pas aimé mon cadeau! Qu'est-ce que j'ai mal fait? Je ne comprends pas." Euh, non, elle a vraiment aimé ça, mais c'est une allemande. Ils sont comme ça. Épouse-la néanmoins.

Et maintenant, la partie qui peut être inconfortable pour les lecteurs intéressés: Les règles sont toujours obligatoires pour les anglophones de pays étrangers. "Si tu n'as rien de gentil à dire, ne dis rien" a été martelé dans leur esprit alors qu'ils étaient enfants et ils tiendront donc la langue au sujet de tout élément négatif pendant leur séjour en tant qu'invité. La critique en tant qu'invité est l'une des infractions les plus graves de politesse.

Pour cette raison, il est impossible de savoir ce que les anglophones pensent vraiment de l'Allemagne. S'ils sont bien élevés, ils diront toujours que c'est merveilleux. Incroyable. Génial! Toute autre réaction constituerait une violation catastrophique des mœurs, au même titre que l’utilisation de la nappe en guise de mouchoir et de baguettes en coton.

Pour les Allemands, c'est frustrant. Une fois que l'invité est dans un nouveau pays depuis un certain temps, les Allemands s'attendent à ce qu'il y ait des choses que leur invité ne trouve pas aussi bonnes que dans leur pays d'origine - naturellement. En Allemagne, on s'attend à ce que ces choses soient mentionnées "honnêtement", car cela montre que vous avez une opinion "sophistiquée" du monde et un esprit cultivé et critique. Les personnes qui trouvent tout ce qui est super, grand et merveilleux sont considérées comme stupides, crédules et superficielles - le dernier est, non sans raison, le principal préjugé allemand à l’égard des Américains. D'un certain point de vue américain, cela pourrait être considéré comme un compliment.

La plupart des Allemands connaissent de telles différences culturelles dans des pays comme le Japon, où "non" n'existe que dans un dictionnaire, car la police des communications l'exige. Pour des raisons inconnues, ils ne l'attendent pas des Britanniques et des Américains. Ce n'est pas non plus enseigné dans les cours d'anglais, ce qui reste un mystère complet pour l'auteur. En tant qu'exercice, je demande au lecteur d'imaginer des élèves allemands au pair normaux à Londres, à New York ou à Ottawa. On leur demandera tous "Comment avez-vous apprécié votre séjour?" - et chaque année, des milliers d’enfants allemands sans méfiance courront droit au couteau culturel.

Lorsque les Allemands en contact fréquent avec des anglophones prennent connaissance du code, ils sont enclins à paniquer. Chaque phrase et chaque déclaration seront disséquées: le veut-il dire ou est-il poli? Qu'est-ce que je fais maintenant? Je veux le codebook!

Vous devez réaliser que vous ne saurez tout simplement pas certaines choses. Un bon hôte donnera toujours l'impression que la vie a un peu changé. Si vous ne pouvez pas gérer cela, vous devez suivre leurs pensées, mettez-vous à leur place et faites confiance à votre empathie. Si vous êtes invité, épargnez votre critique sur votre journal et concentrez vos honneurs sur un point - au moins, aussi honnête que possible. C'était différent , c'était terrible , donc tu ne peux pas t'échapper facilement.

Une règle de base est le principe que j'ai expliqué ci-dessus - un comportement qui semble exagéré est plus que de la politesse (soyez prudent avec les Américains qui vivent assez longtemps en Allemagne et savent maintenant à quoi s'attendre). Il existe une "règle des trois fois" utile: si un anglophone vous dit quelque chose trois fois ("Revenez nous visiter!") Ou suffisamment de fois pour vous irriter, vous pouvez en déduire que c'est honnête. Une fois ne signifie rien.

En fin de compte, vous devez savoir: personne ne s'attend à ce qu'un invité étranger présente un comportement social parfaitement correct. La plupart des Américains savent que les Allemands sont, euh, plus "directs". Si les stéréotypes ne vous dérangent pas, vous avez une certaine marge de manœuvre pour gérer les choses.

Si vous connaissez les règles ou au moins êtes au courant de leur existence, vous pouvez les enfreindre volontairement. Le plus bel allemand [Traducteur: Sa femme.] Utilise parfois l’introduction «Je suis allemand, alors je suis désolée si cela semble être une question directe», ce qui provoque un gel immédiat du sang de tous les anglophones à l’écoute. Ist der Ruf erst ruiniert ... [Traducteur: expression idiomatique allemande signifiant qu'une fois que votre réputation est ruinée, vous pouvez cesser de vous inquiéter de ce que les autres pensent.]

Il ajoute que, en plus de la réponse de Max concernant les informations nécessaires incluses dans votre interaction, sa répétition à plusieurs reprises est un indicateur d'authenticité. Trois fois est presque contraignant; une fois est simple politesse.

Une autre chose est que dans les cultures polies, le vrai bonheur et l’accord sont susceptibles de paraître exagérés en général. Si la personne en question ne change pas beaucoup de sa politesse habituelle, cela ne signifie rien; si vous avez l'impression qu'il est hors de contrôle pour le bonheur, cela pourrait signifier "Oui".

Il a également ajouté que si vous demandez quelque chose où une réponse négative contredit la politesse ("Avez-vous vraiment apprécié vos vacances ici?"), Vous n'obtiendrez pas une réponse honnête et vous devrez vraiment rechercher l'empathie.

J'ajouterai quelques informations générales car l'auteur du blog est étonné de constater que les habitants des pays occidentaux s'attendent à ce que d'autres personnes des pays occidentaux agissent de la même manière. Ils ne.

Les gens dans des cultures plus "directes" comme les Pays-Bas, l'Allemagne ou la Russie sont assez simples. Oui signifie Oui, non signifie Non. Comme personne n'est censé adapter son humeur aux autres, les gens ont l'air tristes s'ils sont tristes et s'ils sont heureux, ils ont l'air heureux.

Ce que vous dites sera supposé être vrai.
Si vous, en tant qu '"anglo-saxon", dites: "Allez-y un jour!" cela signifie que vous avez littéralement invité des personnes à vous rendre visite à la maison !
"Caché" Les non vont probablement rester inaperçus. Un "Je me demande si c'est vraiment la meilleure solution" signifie "ça va, mais je réfléchis si nous pouvons trouver une meilleure solution plus tard". Vous serez ignoré.

Pour les personnes de cultures plus directes, c'est assez vexant parce que vous agissez en dehors des normes culturelles (ce qui peut être très différent dans les cultures polies) et si vous connaissez la différence, vous devez toujours vous demander: "Est-ce qu'il / elle le pense vraiment?"
Pour les personnes de culture polie, les personnes de culture directe semblent être grossières, dédaigneuses et odieuses. Un "Non, merci de refaire cette partie encore", ce qui signifie dans une culture directe "Tout à fait correct, mais cette partie a besoin de peaufinage" est une honte complète et un renvoi dans une culture polie.

En général, une invitation authentique est concrète et contient des informations utiles à sa réalisation. "Voudrais-tu déjeuner demain?" est une invitation, et pourrait être suivi de "Oui, que diriez-vous de [restaurant]?" ou "Oui, avez-vous une place en tête?" accepter.

Si vous répondez plutôt par "Non, mais nous devrions nous rencontrer une autre fois", cela pourrait être un refus poli, mais "Non, pourquoi pas mercredi?" indiquerait un véritable désir de se rencontrer.

Quelque chose comme «Tu devrais nous rendre visite à DC quelque temps» n’est pas une invitation à visiter DC, mais une invitation à parler de la visite de DC . Donc, à un moment donné, vous pourrez appeler cette personne pour en discuter. Par exemple, "Nous avions déjà parlé de ma visite à Washington DC. Je pensais venir le mois prochain. Si vous êtes dans les parages, ce serait un plaisir de vous voir." À ce stade, ils espèrent pouvoir lancer une véritable invitation.

Le but de toute cette danse est d'éviter que l'un ou l'autre des partis ne se dise "Non, je ne veux pas" ou pire, "Non, je ne vous aime pas". En forçant le problème immédiatement, vous mettez les gens sur le vif, en les forçant à dire «non» (ou pire, «oui»).

(Je ne suis pas un expert de la culture américaine, mais ma propre culture contient également ces invitations et, pour autant que je sache, le sens est le même aux États-Unis.)

Pour moi, la clé est la spécificité de l'invitation. Les plus vagues, bien sûr, disent «un peu de temps» - c’est une lumière brillante qui indique qu’il ne s’agit pas d’une véritable invitation. "Nous devrions déjeuner quelque temps" ne veut absolument rien dire. De même, les prétentions de "vous devoir" une bière ou un café ne constituent pas une offre de livraison de cet article, ni une invitation à se rendre, maintenant ou dans un proche avenir, dans un lieu qui vend cet article. Ce sont juste des choses que vous dites. Il est possible que la personne qui a fait cette déclaration puisse dire plus tard "hé, allons chercher la bière que je vous dois", ce qui est à la fois une invitation sincère et une clarté que vous ne payez pas. Mais jusqu’à ce qu’ils le fassent, la déclaration générale de gratitude n’est pas liée à une invitation.

En revanche, "Nous devrions déjeuner si vous venez dans ma ville" est une véritable invitation, sous réserve de la disponibilité de la personne lorsque vous vous rendrez dans leur ville. Vous les abordez en leur disant: "J'arrive dans votre ville du 11 au 15 - est-il possible que nous puissions nous réunir pour ce déjeuner?" Ils peuvent bien répondre qu'ils ne peuvent pas y arriver cette fois-ci, mais peut-être la prochaine fois - et ils pourraient même le croire. Toutefois, les déclarations sur ce que nous devons faire lorsque vous visitez leur ville ne sont pas censées vous faire changer vos plans - si vous répondez immédiatementavec "bonne idée, je peux être là le 3 décembre" vous allez paniquer la personne un peu. Au lieu de cela, attendez quelques jours, puis dites que vous avez décidé de vous rendre dans cette ville pour vos propres raisons (c'est-à-dire, pas pour leur compte ou à cause de ce qu'ils ont dit) et adorerions les voir dans le cadre de votre visite. . La réponse paniquée est qu’ils ne veulent pas être responsables de vos visites interurbaines, pas parce qu’ils ne veulent pas déjeuner avec vous. (Je sais, ils ont juste ajouté une incitation supplémentaire à vous rendre dans la ville; vous devriez être flatté que vous répondiez "ça règle le problème, je visite cette ville tout de suite!" Mais au lieu de cela, ils se sentent trop responsables de toute la visite, ce qui est inconfortable.)

Le plus spécifique "Nous devrions déjeuner la semaine prochaine" est une véritable invitation. Vous répondez à cela par "bonne idée, mardi fonctionne-t-il pour vous?" ou quelque chose de similaire. Si vous ne pouvez pas le faire cette semaine-là, mais que vous voulez le faire, vous devriez avoir une suggestion de remplacement. Peut-être que "je suis hors site toute la journée de la semaine prochaine et que je ne peux pas déjeuner, mais je pourrais prendre le petit-déjeuner s'il était en ville ou le dîner." Ou "La semaine prochaine est bloquée, mais pouvons-nous verrouiller le lundi suivant pour pouvoir le faire alors?" Si vous répondez avec une raison de ne pas le faire la semaine prochaine, sans date de remplacement spécifique, cela signifie que vous ne voulez pas le faire.

Plusieurs facteurs entrent en jeu ici.

Certaines cultures ont une grande politesse en tant que lubrifiant social. Même quand cela ne veut pas dire que vous devriez , c'est toujours dit. La politesse du Japon en est un exemple classique (bien que cela simplifie un très grand concept). Il existe toute une école de sociologie appelée théorie de la politesse .

En mettant la politesse de côté, il y a les différents contextes que les différentes cultures ont. L'article de Wikipédia aborde un peu plus ce sujet dans les cultures à contexte élevé et faible . Autres références sur ces styles de culture à contexte élevé et faible du Collège de Marin et le contexte des cultures: Haute et Basse de l'Université du Pacifique.

La plupart des États-Unis sont une culture à faible contexte (le sud des États-Unis peut être un contexte plus élevé). L'exemple dans Wikipedia est le dicton texan stéréotypé énonçant un long silence tandis que le New-Yorkais dit quelque chose de plus précisément. La culture à faible contexte utilise moins de normes sociales comprises dans le cadre de la communication. Les personnes vivant en milieu rural auront probablement un contexte plus élevé que celles vivant en milieu urbain et vivant dans la même culture. La culture stéréotypée du contexte bas est celle des Allemands et des Suisses avec une formulation et une intention très précises, tandis que les cultures est-asiatiques sont les cultures stéréotypées du contexte élevé.

Il y a un certain nombre d'années, j'ai vu une œuvre d'art qui présente cela dans un autre contexte pour une femme d'origine chinoise qui a vécu en Allemagne à l'âge de 14 ans sur le titre East Meets West de Yang Liu ( amazon ). Un certain nombre de ces graphiques d’information abordent les différences de contexte entre les cultures. Par exemple, une sur les opinions - bien que je l’aie aussi vue sous la forme "complexité de l'expression de soi" (l'Allemagne est bleue, la Chine est rouge):

Réalisez que ceci est conçu comme un projet art / infographie destiné à favoriser une certaine quantité de discussion et de réflexion sur ce que cela signifie et ce que l'artiste essayait de communiquer .

Avec les invitations, il y a d'autres facteurs en jeu ici. L'exemple donné dans la question "nous devrions déjeuner quelque temps" à "vers lundi prochain à 13 heures" est un passage des rituels sociaux à contexte plus élevé à un rituel qui est maintenant plus ferme et plus basé sur l'engagement. Cette transition peut être choquante. L’approche classique consisterait probablement à laisser un peu de temps entre l’invitation (c’est sincère) à la planification pour réduire le passage d’un type de modèle de communication à un autre.

Alors oui, il y a une intention de permettre un suivi de l'invitation, bien que cela ne soit pas correct à ce moment-là.

D'après mon expérience, si un Américain dit "tu devrais me rendre visite à Washington", ils le pensent vraiment.

Je suis moi-même un Américain, né et élevé, et cela est mon expérience depuis plus de trente ans. Cependant , je viens de la campagne de New York et je vis maintenant dans la Californie. Dans ces deux domaines, de telles invitations sont considérées comme réelles. Compte tenu du nombre de votes positifs obtenus par les réponses opposées, je me demande maintenant s’il s’agit d’un fossé culturel entre ville et campagne.

En tant qu'Américain, je n'ai jamais réussi à comprendre cela. Pour prendre quelques exemples dans les autres réponses, j’ai entendu des gens dire des choses comme «Tu devrais nous rendre visite à DC quelque temps» ou «Je te devrai une bière». dans d'autres cas, ils étaient complètement graves.

Donc, la seule réponse raisonnable que je puisse donner est que vous ne pouvez pas savoir , du moins pas avec certitude. Il est vrai que, comme le soulignent les autres réponses, une offre plus spécifique a plus de chances d'être authentique, mais vous ne pouvez toujours pas en être sûr.

Du côté positif, beaucoup d’Américains qui disent des choses sans le vouloir aiment aussi socialiser. Si quelqu'un vous fait une offre peu sincère et que vous en faites le suivi, il sera souvent intéressé. Et s'ils ne veulent vraiment pas le faire, vous serez en mesure de dire de leur comportement: soit ils vous diront directement "non", soit ils annuleront ou modifieront à plusieurs reprises les plans.

C'est déroutant et, en tant qu'Américain, tout aussi frustrant pour moi. Les gens semblent vouloir être beaux, serviables, gentils, attentionnés, etc. lorsqu'ils ne le sont pas vraiment. Ce sont essentiellement des durs à sucer le plus souvent ... des fanfarons, gros et "gracieux".

Mon conseil? Attendez qu’ils en fassent VRAIMENT une grosse affaire… embellissez et impliquez-vous vraiment, au lieu d’offrir un commentaire plutôt désinvolte. Plus de détails, plus d'enthousiasme vrai, etc. Les heures, les dates, les lieux, etc. Et je n'accepterais pas "bon, appelle-moi juste ..."

Je n'ai obtenu de résultats concrets que lorsque la conversation et les commentaires se poursuivent et deviennent plus détaillés et "enthousiastes". Les commentaires spontanés ne sont que cela - leur air chaud dans le vent. Et "parfois" est souvent vraiment un euphémisme pour "probablement jamais", je n'étais pas vraiment sérieux, je voulais juste sembler amical et généreux.

Dans une plus grande mesure que d’autres cultures, les expressions américaines sont plus "indicatives" que "fermes". C'est-à-dire que vous devriez les traiter comme des "tendances" et non comme des promesses.

Si un Américain parle de se réunir pour le déjeuner "de temps en temps", il signifie une heure "aléatoire". La réponse correcte ne consiste donc pas à suggérer un temps précis, mais à poser une question du type "quand est-ce qu'un bon moment?" Vous pourriez recevoir une réponse du type "l'année prochaine", auquel cas, vous pourriez dire: "Puis-je vous appeler dans un an?" Ou la réponse pourrait être "oh, à tout moment." Dans quel cas "Puis-je vous appeler dans un an?" est toujours une bonne phrase parce que c'est un peu indéfini.

L'Américain a exprimé une préférence pour vous par rapport à d'autres personnes, pas un désir absolu de vous revoir. Cela signifie que vous avez "une chance" de les revoir, mais ce n'est pas une "chose sûre". L'Américain s'est réservé le droit de préférer quelqu'un d'autre à vous à tout moment.