Comment gérez-vous les mauvais comportements des enfants d'autres personnes?

Je crois qu'interagir avec divers autres enfants lors de réceptions est un élément important du développement de l'enfant. Cependant, il semble y avoir beaucoup d'enfants qui sont ... comment vais-je le formuler? Indiscipliné.

Un comportement indiscipliné chez d'autres enfants peut avoir un impact direct sur votre enfant, quel que soit son comportement. Un mauvais comportement chez d’autres enfants peut servir de mauvais exemple, ou peut entraîner des troubles, voire des blessures, pour votre enfant (pensez aux frappeurs chroniques, aux mordeurs et aux intimidateurs).

Même les enfants normalement bien élevés peuvent également avoir des moments difficiles, en particulier dans un groupe où les situations peuvent dégénérer beaucoup plus rapidement que la normale.

Cependant, discipliner les enfants d'autres personnes est un sujet potentiellement délicat, surtout compte tenu du large éventail d'opinions sur les "meilleures pratiques" en matière d'éducation des enfants. Je sais que certaines écoles de pensée préconisent de "ne jamais dire non" à un enfant, et beaucoup préconisent des approches très différentes pour fixer des limites.

Alors, comment gérez-vous les mauvais comportements chez les enfants des autres?

Comment réagissez-vous lorsque l'enfant a un parent présent qui ne répond pas d'une manière qui vous convient?

Comment réagissez-vous lorsque vous êtes le chaperon et qu'aucun autre parent n'est présent?

En règle générale, en cas de présence d'un parent, d'un baby-sitter ou d'un soignant, j'essaie de les laisser prendre soin de la situation, en utilisant l'extrémité inférieure de mon interprétation du comportement généralement accepté comme étant la règle à suivre pour pouvoir intervenir.

Si je pense que je dois intervenir, je m'adresserai à l'enfant, pas au parent. Cela aide généralement. Si cela frotte le parent dans le mauvais sens, il me le fera savoir et je pourrai le lui faire savoir qu'il aurait vraiment dû faire quelque chose avant que je ne me mêle de rien. (Bien que, généralement, s’ils ne se soucient pas du comportement de leurs enfants, ils ne semblent généralement pas se soucier de ce que je le corrige).

Ce qui précède suppose que le comportement ne met en danger personne. Si c'est le cas, j'interviendrai immédiatement et traiterai avec les parents sensibles plus tard.

Si le comportement ne s'améliore pas, nous nous levons et partons.

Lorsqu'il s'agit de jouer des dates (c'est-à-dire qu'aucun autre parent n'est présent), le parent qui préside devrait déterminer ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas. Je suis plus stricte que les parents de certains amis de mon fils et plus facile que d'autres. Les enfants apprendront rapidement à s’adapter à ce que leur parent appelle (ce sera ou ne comptera plus de dates de jeu). Pendant un certain temps, nous avons dû arrêter les rencontres avec un ami en particulier qui perdait constamment le contrôle de son contrôle. Il en a grandi et maintenant il écoute et tout va bien. Nous n'avons jamais eu à appeler l'autre parent pour écourter une date de jeu, mais c'est toujours une option. De plus, la menace de ne plus avoir de rendez-vous à jamais, à moins que le comportement ne s'améliore, cette minute est également utile.

J'ai constaté qu'au fil du temps, vous traîniez avec des parents / enfants aux vues similaires et que cela devenait de moins en moins un problème. De plus, plus les enfants sont âgés (mon fils a 8 ans maintenant), plus ils semblent être en mesure de déterminer ce qui est un comportement acceptable et ce qui ne l’est pas et de se corriger (et de s’éloigner des enfants qui n’exposent pas les mêmes idées acceptable).

Tout d'abord, en tant qu'ancien enseignant, en ce qui concerne la situation de chaperon, je dirais, lorsque vous êtes le chaperon, vos règles sont respectées. Avant de partir, tout le monde devrait bien comprendre les règles et les attentes, mais "quand à Rome" s'applique ici. Si vous utilisez des châtiments corporels (j'en doute, sur la base d'autres publications, mais assurez-vous que les autres parents le sachent avant qu'ils acceptent d'envoyer leur enfant avec vous). Ensuite, traitez comment vous le traitez.

En ce qui concerne d’autres situations, ma fille a deux cousins ​​plus âgés qui sont, disons "indisciplinés", c’était donc particulièrement délicat. Les cousins ​​sont une belle-famille et son style parental au moins lors des réceptions familiales est quasiment "laisse-moi assez tranquille". Elle a laissé sa petite fille de deux ans gifler le nouveau-né tout le temps quand la deuxième était un enfant et elle a dit: "Elle exprime sa frustration devant le dérangement que le bébé a causé dans sa vie." Évidemment, parler au parent n'était pas une vraie option pour moi.

C’est ainsi que j’ai traité la situation. J’essaie personnellement de modéliser l’idée que tout le monde est différent et fait les choses différemment. "Eh bien, cette maman a une règle différente de la mienne." Période. Je pourrais en discuter en privé plus tard avec mon enfant afin qu'il comprenne ce que j'apprécie pour que les règles soient différentes pour moi (à six heures, elle comprend vraiment cela, à trois c'était un peu plus dur, mais pas autant qu'on pourrait le penser). Évidemment, avec les cousins, je dois prendre soin d’expliquer sans être critique.

Vous POUVEZ aider votre enfant à apprendre à s’occuper un peu d’eux-mêmes

Dès le départ, j'ai enseigné à Alice "I messages" afin qu'elle puisse se défendre (dans une certaine mesure). Elle pourrait hurler fort: «Je n'aime pas ça! Arrêtez. Je ne veux pas…» C'est en général un bon dispositif de sécurité que les enfants peuvent utiliser avec des «personnes difficiles» autrefois connues sous le nom d'étrangers qui les veulent aller quelque part sans gardien ET avec des intimidateurs de la cour d'école parce que cela attire l'attention. Quand Alice disait quelque chose comme ça, je pouvais intervenir avec une explication incroyablement claire de la raison pour laquelle j'étais intervenu auprès de tout le monde.

Premièrement, si je n'avais pas vu ce qui s'était passé, j'ai demandé. Je laisse les deux enfants me raconter leur version de l'histoire. Cela m'a donné d'excellentes informations à utiliser avec ma fille plus tard si nous avions besoin d'une discussion de suivi - soit sur les différents choix qu'elle pouvait faire pour se sortir plus tôt d'une situation, soit sur les différents choix qu'elle pourrait faire (comme partager gentiment).

S'il s'agissait d'intimidation ou d'un autre type de comportement de ce type et qu'un parent n'était pas présent (ou réagissait) au comportement négatif, j'ai simplement répété les déclarations de ma fille à l'enfant en question, si le comportement ne cessait pas déjà. Elle a dit qu'elle n'aimait pas ça. Tu dois arrêter. " Si j'en avais besoin, je retirais ma fille de la situation et trouvais quelque chose de plus amusant à faire pour elle dans un autre espace.

Faire face à "Ce n'est pas juste"

En ce qui concerne les "ce ne sont pas des foires" dans la vie qui surgissent comme une question connexe, je réponds simplement par "juste est un endroit où nous allons voir des animaux de la ferme, des promenades à cheval et manger de la barbe à papa." Ce qui est "juste" n'est pas toujours égal à ce qui est égal et "juste" n'existe généralement pas dans la vie la plupart du temps de toute façon. J'écoute les sentiments d'Alice à propos de quelque chose d'abord, je fais preuve d'empathie et s'il existe un domaine dans lequel un compromis peut être trouvé, je le ferai, mais, à différents âges, j'ai également donné différents exemples de la façon dont "équitable" ne fonctionne pas vraiment. la matière et n'est pas réaliste à atteindre.

Un exemple que j'ai utilisé récemment est quelque chose comme ceci: «Bon, est-ce que ce sera juste pour eux quand ils déménageront de leur maison et ne sauront pas faire les tâches ménagères pour le garder propre et entretenu? - Ok, maintenant, allez chercher tes jouets, puis reviens et tu devras faire une corvée avec moi, celle-ci critiquant l'autre, mais c'est vraiment la vérité.

Enfin, je vais ajouter ceci, car j’avais à l’origine oublié d’aborder la question d’Autres enfants étant un exemple médiocre:

Mon attitude vis-à-vis d'Alice (et de mes anciens élèves) était la suivante: "Ce que les autres font de mal ne rend pas vos torts moins faux." Alice sait qu'elle s'attend à ce qu'elle se démarque dans la foule en tant que leader qui fait le bon choix et donne l'exemple en matière de comportement. Je ne tolérerai tout simplement pas moins. Elle sait également qu'elle peut venir me voir et demander de l'aide, des conseils, des réactions, etc. sans que je sois fâchée contre elle ou sans que je sois jugée à son sujet, car elle ne sait pas quoi faire.

Je suis d'accord avec Korneel et Kevin. Je dirais à mon enfant en privé que ce comportement n'était pas acceptable dans notre famille. Je pense que les enfants peuvent accepter qu’il existe différentes règles dans différents environnements. Je voudrais également, en fonction de l'âge de l'enfant, expliquer dans une certaine mesure POURQUOI ce comportement n'est pas OK. Et je suis tout à fait d’accord avec la ligne de sécurité tracée par Korneel. La correction du mauvais comportement peut être laissée au parent responsable sauf en cas de problème de sécurité.