Nous avons une belle-mère qui fait toujours des commentaires inconfortables sur des choses que nous avons achetées, comme notre téléviseur. Nous sommes une famille à revenu unique avec deux enfants vivant dans un appartement. Nous n'avons aucune dette et économisons pour notre première maison et pour le collège de nos enfants.
Ces commentaires semblent particulièrement bouleverser ma femme, qui a des problèmes de culpabilité, qui a dû faire face à cette croissance et ne veut jamais dépenser d'argent pour quoi que ce soit.
Je veux essayer de trouver un moyen de gérer cela à l'avenir afin que nos enfants ne soient pas affectés. Quand elle dit quelque chose de critique sur nos affaires, comment devons-nous réagir?
Réponses:
En supposant que vous ne dépensez pas au-delà de vos moyens, je serais enclin à expliquer sans détour comment vous pouvez vous permettre ce que vous faites (par exemple, en mettant un peu chaque chèque de paie pour économiser pour de gros achats, en budgétisant vos revenus avec certaines portions réservées au types d'achats, commente-t-elle, en faisant simplement suffisamment au-dessus de vos dépenses habituelles pour pouvoir vous permettre de faire des folies à l'occasion, en complétant vos revenus par des investissements, etc.).
Si vous enseignez des leçons financières spécifiques à vos enfants (sinon, je trouve que ce blog contient des suggestions fantastiques), partagez-le avec votre MIL et expliquez comment vos achats sont en accord avec les leçons que vous enseignez à vos enfants.
Cependant, si elle ne comprend pas cet indice et persiste à faire des commentaires négatifs (tout à fait possible; certains comportements, en particulier la critique des enfants, peuvent devenir si ancrés qu'ils deviennent presque réflexifs), vous devrez peut-être la mettre mal à l'aise avec vos réponses avant qu'elle ne puisse évaluer si elle doit changer son comportement. Il est important que vous le fassiez sans l'offenser (ou votre femme!) Si vous voulez maintenir une relation.
Pour ce faire, vous pourriez essayer de lui renvoyer la critique implicite.
Expliquez pourquoi l'achat n'était pas réellement un problème (comme ci-dessus), mais allez plus loin, supposez qu'elle ne fait que projeter ses propres problèmes sur votre famille et proposez-lui de lui apprendre à appliquer ces mêmes leçons à la sienne. finances.
Si elle dit quelque chose comme "cette télé devait être trop chère" ou même "je ne peux pas croire que vous ayez gaspillé autant d'argent sur cette télé", vous pouvez répondre avec quelque chose comme "ce n'était vraiment pas si difficile depuis que nous avions planifié à l'avance pour notre achat, et économisé pour cela. J'ai enseigné à nos enfants la valeur de mettre de côté un peu d'argent dans le cadre de la planification à long terme pour les gros achats, et ceci est un exemple concret pour eux. Si vous J'aimerais, je pourrais aussi vous donner quelques conseils sur la façon de gérer vos finances. "
D'un autre côté, si vous êtes à la limite ou presque de ce que vous pouvez vous permettre, il peut être un peu difficile de le présenter de cette façon (et vous devrez peut-être réfléchir sérieusement à la pertinence de ses critiques). Dans ce cas, vous devrez peut-être simplement dire «nous avons décidé que cet achat en valait la peine; si vous n'êtes pas d'accord, veuillez trouver une façon différente de l'exprimer, car vous vous trouvez comme étant très critique et bouleversant».
la source
Quand nous étions jeunes mariés, ma femme avait aussi du mal à faire des économies. Ses parents l'avaient enthousiasmée à maintes reprises sur l'importance d'épargner, mais ne lui avaient jamais appris quand il était acceptable de dépenser ou non. Je pense que c'est parce qu'ils sont des dépensiers quelque peu impulsifs eux-mêmes et se sentent coupables eux-mêmes, alors ils projettent cela sur leurs enfants.
Au lieu d'un seul compte d'épargne, nous l'avons divisé en plusieurs catégories: retraite, enfants, vêtements, vacances, cadeaux, santé, entretien automobile, entretien de la maison et Noël. Nous avons également des «indemnités» individuelles que nous pouvons économiser pour dépenser ce que nous voulons sans avoir à demander à l'autre. C'est de là que viennent des choses comme les téléviseurs, les fournitures de loisirs et les nouveaux téléphones portables. Cela a énormément aidé ma femme à se sentir mieux dans ses dépenses, premièrement parce que nous avions planifié ces dépenses tout au long, et deuxièmement parce qu'elle savait que nous ne sacrifions pas les choses futures pour lesquelles nous devions économiser.
Gardez donc à l'esprit que votre belle-mère ne peut pas voir toute la planification que vous faites dans les coulisses pour pouvoir se permettre quelque chose. Surtout si elle a tendance à dépenser elle-même impulsivement, elle est susceptible de supposer que votre achat était impulsif et est légitimement inquiète pour vous des conséquences qui suivent inévitablement les dépenses dépassant vos moyens. Faire la lumière sur votre planification pourrait aider à apaiser ses craintes, si vous êtes prêt à renoncer à l'intimité.
Il se peut également qu'elle ait des priorités différentes de vous ou qu'elle craigne que les vôtres soient déplacées. Elle pense peut-être que si vous aviez les moyens d'acheter un nouveau téléviseur, vous auriez déjà emménagé dans une maison, ou acheté une voiture plus grande, ou d'autres dépenses qu'elle juge plus importantes. Si elle évoque des priorités comme celle-ci, il serait peut-être utile de l'expliquer en termes relatifs, comme «Nous avons économisé 100 $ par mois pour obtenir la télévision, mais nous aurions besoin de 500 $ de plus par mois pour entrer dans la maison que nous voulons. ne pas sacrifier une maison pour acheter une télévision. "
Cela étant dit, je préfère l'approche "rien à faire" de "Nous allons bien. Vous n'avez pas à vous soucier de nos finances. Nous avons le contrôle et préférons garder les détails pour nous. "
la source
Votre belle-mère franchit les frontières. La meilleure façon d'établir des limites est de répondre en quelques mots (votre script) et d'essayer de ne pas les dévier. Essayez un véritable "Merci pour l'entrée, maman" ou "Merci de s'inquiéter pour nous" ou juste un "Hmmmm". Cela reconnaît qu'elle essaie d'être utile sans défendre votre position ou attribuer une valeur à ses commentaires. Restez fidèle à votre script - les premières fois que vous le ferez, elle essaiera de vous épuiser, mais respectez votre script. Elle apprendra.
Il y a un livre brillant sur l'évolution des modèles dans les relations par Harriet Lerner intitulé The Dance of Anger . C'est un classique - votre bibliothèque locale l'a probablement ou ils peuvent l'emprunter pour vous dans une autre bibliothèque (il y a plus de 3000 exemplaires répertoriés dans le catalogue mondial). Il décrit comment chaque relation est une danse, et si vous n'aimez pas le déroulement de la danse, vous devez changer vos pas. Le livre est ostensiblement écrit pour les femmes (parce que les femmes ont peut-être plus de mal avec les limites), mais il est utile pour n'importe qui. Ce que j'ai le plus apprécié du livre au moment où je l'ai lu, c'est qu'il vous a donné exemple après exemple, donc à la fin vous avez vraiment senti que vous pouviez le faire.
Bien que cela soit très utile dans vos relations avec votre belle-mère, l'établissement de limites améliorera également les relations que vos enfants ont avec elle (ils auront également des problèmes de limites avec elle si vous ne pouvez pas diriger les choses autrement). Cela vous aidera également à établir des limites avec vos enfants, qui je vous promets de passer par des étapes de harcèlement pour obtenir ce qu'ils veulent!
la source
Je sais que ma réponse est tardive, mais je vais tout de même l'exposer ici.
Puis . . .
Donc ... sur cette base, cela ressemble à VOTRE belle-mère (mil) qui serait sa mère.
Vos épouses passées? La mère de ta femme?
Ouais, j'entends des bagages. Nous avons tous un certain niveau de bagages avec nos parents. Une partie de ce bagage pour beaucoup de gens est que le désir de ne pas énerver le parent d'une manière ou d'une autre est plus fort que le désir de montrer que «je suis un putain d'adulte avec mon propre compte courant, alors arrêtez de me taquiner sur mes habitudes de dépenses! ! "
La façon dont ma femme et moi nous en occupons, c'est que je la laisse s'occuper de mes parents, et je m'occupe des siens. L'inverse n'a pas ce même désir et il est beaucoup plus facile pour eux de dire simplement ce qui doit être dit.
Ce que vous, le gendre, diriez avec tact à la MiL se ferait complètement différemment s'il était dit par la fille. Dites à votre femme que la prochaine fois que cela arrivera, qu'elle devrait simplement vous laisser avoir la conversation et ensuite vous lui direz, à bout portant ...
Si la MiL ne peut pas accepter une déclaration aussi simple et pleine de tact sans être repoussée d'une manière ou d'une autre, alors vos problèmes sont bien différents de ce qu'elle est juste curieuse.
la source
Comment mes parents gèrent ce type de problème, ne leur dites jamais le prix réel de l'achat. En raison de l'écart d'âge entre mes parents et leurs parents, leurs valeurs sur les dépenses sont très différentes, et mes parents le savent. Ils ne sont pas enclins à changer les valeurs de leurs parents et ne s'attendent pas à ce qu'ils acceptent pleinement leurs valeurs. Donc, lorsque leurs parents demandent le prix d'un article nouvellement acheté, mes parents donnent toujours une valeur inférieure, en disant que l'article était en promotion, pour éviter tout commentaire / critique négatif sur l'achat.
Donc, à moins que votre MIL n'ait participé à un achat que vous et votre femme avez fait, vous pouvez essayer d'utiliser cette méthode. Je ne le considère pas vraiment comme un mensonge. Votre situation financière est l'affaire de votre famille, pas celle de vos beaux-parents, à moins que vous n'ayez utilisé leur argent pour effectuer l'achat. Ainsi, vos beaux-parents n'ont pas à connaître le prix exact de chaque achat que vous effectuez. Et vous n'avez pas l'obligation de leur dire ou de leur montrer le reçu.
De plus, lorsque vos beaux-parents vous demandent le prix, ils ne voulaient probablement pas vous demander de vous critiquer. Ce pourrait être une question décontractée soulevée en voyant un nouvel article dans la maison. Ce que je veux dire, c'est qu'ils ne se soucient probablement pas vraiment du montant que vous avez dépensé pour ce téléviseur. Il s'agit simplement d'une demande occasionnelle, et comme quelqu'un l'a souligné, ce peut être aussi son réflexe de critiquer.
la source
Dans mon cas, ma mère commente toujours la qualité ou le bas prix de ce que nous achetons. Elle pense que nous devrions pouvoir acheter des choses plus belles (plus chères). Dans mon cas, le problème est qu'elle met trop de valeur dans les trucs.
Après de nombreuses années ou cela, j'ai appris que la réponse est; "Oui, nous pouvons nous permettre des choses plus chères, mais cela nous rend plus heureux d'avoir un compte d'épargne sain en cas de problème."
De plus, une lecture minimaliste peut vous aider à avoir d'autres réponses. http://www.theminimalistmom.com/
Bonne chance
la source