Que puis-je faire en tant qu'adolescent au sujet de mes parents incroyablement stricts?

Avant de commencer, je tiens simplement à faire savoir à tout le monde que même si mes parents peuvent parfois être complètement ignorants de la parentalité, je les aime toujours beaucoup, alors ne dites pas que je suis "ingrat" ou peu importe.

Mes parents sont vraiment très stricts à propos de tout. J'ai 15 ans, je suis en deuxième année de lycée et je n'ai fondamentalement pas le droit de faire quoi que ce soit. Je n'ai pas de téléphone (et donc pas de médias sociaux ou Internet) et mes parents refusent de m'en acheter un (nous pouvons nous le payer très bien) même si chaque personne de mon lycée en a un et en a depuis. ils étaient 12 ou 13.

Je ne suis pas non plus autorisé à sortir avec quelqu'un et si mes parents (surtout mon père) me voient parler à un gars, ils m'interrogent immédiatement sur qui il est, de quoi nous parlions, puis ils me rappellent que je ne suis pas autorisé. jusqu'à ce que je sois à la fac, et parfois, j'ai l'impression que je ne peux jamais parler à un gars sans que mes parents s'en mêlent.

Une autre chose qui m’a été refusée est de passer du temps avec des amis. J'ai le droit d'avoir des amis mais mes parents ne me laissent jamais sortir avec eux sans surveillance parentale. Je ne peux pas non plus organiser de fête d'anniversaire, de soirée pyjama ou de "sortie pour les filles". Je ne peux pas non plus me maquiller (pas avant que je sois au collège) et je ne peux pas porter de camisole, de camisole, de short ou autre chose du genre.

Je ne sais vraiment plus quoi faire, je ne pense tout simplement pas pouvoir vivre comme ça plus longtemps. J'ai essayé de demander à mes parents d'être un peu moins stricts, mais ils n'arrêtent pas de dire non. Je suis très responsable et mature, donc ce n'est pas à cause de cela. Je sais qu'ils ont les meilleures intentions pour moi, mais parfois, je pense qu'ils vont trop loin. Par exemple, chaque fois que je demande à mon père si je peux avoir un téléphone, il se moque de moi et me dit: "Voilà la blague du jour!" Ou quelque chose de ce genre. Je dois aussi me coucher à 9h00 TOUS LES JOURS, en semaine, le week-end et même en été! Ils ne me permettent pas de rester éveillés, même si j'ai des devoirs à finir, ils me disent: "Peu importe, va au lit!" Cela me donne parfois à rendre des devoirs en retard.

S'il y a des recherches qui pourraient les aider à changer d'avis, je les apprécierais vraiment, tout ce qui pourrait m'aider à convaincre mes parents, alors merci d'avoir lu!

Asseyez-vous pour une grande conversation honnête. Ne faites pas ce que vous voulez, cependant. Expliquez-leur ce qu’ils veulent, et surtout, demandez-leur honnêtement comment ils pensent que ce qu’ils font en ce moment vous prépare à la vie adulte. Demandez-leur comment ils pensent que vous serez en mesure de gérer la vie adulte quand vous vous dirigez au collège avec une préparation zéro . Demandez-leur ce qu'ils pensent qui va arriver quand vous êtes libre de sortir et de sortir avec qui vous voulez à l'université mais que vous n'avez aucune expérience pour distinguer les gentils mecs et les fous mecs. Que se passe-t-il lorsque vous avez soudainement un accès incontrôlé à Internet alors que vous ne l'avez jamais utilisé auparavant?

Clairement, ils sont inquiets pour ces choses. Mais ils ont encore environ 3 ans pour vous protéger, et ensuite ils vous laisseront entrer dans le monde sans aucune préparation . Demandez-leur honnêtement ce qui, selon eux, va arriver. S'ils prétendent qu'ils vous incitent à résister à ces tentations, rappelez-leur que vous n'êtes pas élevé, que vous êtes forcé et qu'on ne vous donne aucune occasion d'apprendre par vous-même. Rappelez-leur que vous êtes en désaccord avec leur position et que la seule raison pour laquelle vous vous comportez comme ils l'entendent, c'est parce qu'ils vous fabriquent, et que vous ne vous comporterez plus de la même manière dès que leur contrôle aura disparu.

Et rappelez-leur que les jeunes bousillent beaucoup en essayant de comprendre comment fonctionne la vie. Plus la situation est petite, plus le danger est faible. À l'heure actuelle, si vous passez du temps avec des amis ou lors d'une date, ils seront à proximité pour venir vous chercher si quelque chose ne va pas. (S'ils vous donnent un téléphone, en tout cas). Si vous êtes au collège, loin d'eux, vous serez seul. La seule chose qui te protègera là-bas, ce sont tes expériences grandissant.

Pire situation, rappelez-leur que vous serez libre d'y aller même s'ils ne le veulent pas quand vous aurez 18 ans. Comme cela ressemble à une menace, évitez-le autant que possible, mais s'ils ne le font pas Ne le réalisez pas, il pourrait être utile de le signaler.

Et enfin; si ce qui est indiqué ci-dessus donne l’impression que vous serez dans une position vraiment difficile lorsque vous partirez pour le collège, eh bien, vous le serez. Ne laissez pas cela vous décourager, cependant. La vie exige beaucoup d'expérience, y compris des mauvaises, et vous aurez beaucoup de rattrapage à faire ... mais vous devez le faire un jour. Le plus tôt le mieux.

OK, cela peut prendre un certain temps, mais cela pourrait vous procurer un peu de liberté.

Dis à tes parents que tu veux trouver un emploi quand tu auras 16 ans. Utilise plusieurs excuses du type: "Je veux économiser pour mes études collégiales", "Pour trouver un emploi à l'université, cela m'aidera si j'ai un peu d'expérience". Je suis au collège, je serai assez loin, il me faudra des économies pour rentrer à la maison pendant les vacances ", tout ce que vous penserez qui fonctionnera.

Cela ressemblera à une décision mûre et montrera que vous êtes préoccupé par l'avenir.

Une fois que vous avez obtenu cela, vous aurez évidemment besoin d'un téléphone pour les appeler si quelque chose ne va pas au travail. De plus, si vous devez prendre un bus ou aller à pied au travail, veulent-ils vraiment que vous perdiez votre emploi, car vous ne pouviez pas appeler et dire à votre patron qu'il y avait eu un accident de la route et que vous aviez dix minutes de retard? Cela aurait l'air horrible lors d'une future interview.

Maintenant, si vous pouvez gérer cela, quand vous obtenez le travail, vous pouvez demander à travailler le quart du soir. Ce serait une perte de temps de rentrer à la maison que de rentrer immédiatement, quand auriez-vous le temps de manger ou de faire vos devoirs? Il serait beaucoup plus logique d'être avec des amis que vos parents connaissent, de faire leurs devoirs à l'école ou dans une bibliothèque voisine et de manger avec eux quelque part près de votre travail.

Une fois que vous avez mis le pied dans la porte, continuez à pousser doucement pour l'élargir un peu plus.

Maintenant, à propos de l'heure du coucher, demandez à vos enseignants de noter que vos devoirs ne sont pas terminés à temps. Une fois que vos parents ont demandé pourquoi cela se produit, expliquez-leur que vous avez parfois besoin d'un peu plus de temps pour le terminer, mais le fait de vous coucher à 21 heures vous empêche de le faire.

Espérons vraiment que cela aide.

Modifier D'accord, certaines personnes ont soulevé de bons points dans les commentaires et je n'ai pas de place là-bas pour répondre, alors allons-y.

Le téléphone:

En ce qui concerne l'utilisation d'un téléphone fixe au travail, c'est une option. C'est pourquoi j'ai dit que le téléphone portable pourrait être utilisé sur le chemin du travail. Et si elle se retrouvait coincée à l’arrêt de bus ou si, pour une raison quelconque, elle était bloquée, disposer d’un téléphone de base était une bonne idée. Et si elle perd effectivement son emploi à cause d'un retard et de l'impossibilité de prévenir son supérieur, être licencié est une marque noire pour les futurs entretiens. Elle peut soit ne pas l'inscrire dans le futur CV de son travail universitaire, auquel cas elle repart à zéro, ou bien elle doit faire appel à un employeur potentiel, sachant qu'elle a été congédiée d'un McJob. Ni l'un ni l'autre n'est une excellente option.

Honnêtement, ma première pensée en lisant le problème était de dire à Sasha de demander un téléphone à bascule pas cher, un téléphone qui ne pourrait envoyer que des messages texte de base et ne pouvait pas se connecter à Internet. Cependant, alors j'ai lu ceci,

Par exemple, chaque fois que je demande à mon père si je peux avoir un téléphone, il se moque de moi et me dit: "Voilà la blague du jour!" Donc, ce n'est évidemment pas une option.

Il s’agit simplement d’avoir la possibilité de lancer une discussion plutôt que de se faire abattre avant même que la discussion ne commence. Peut-être qu'après avoir eu un téléphone de base pendant un certain temps, payée avec son propre argent et utilisée de manière responsable, elle pourra passer à la version supérieure, mais cela doit attendre jusqu'à ce qu'on lui donne la chance de montrer ses responsabilités.

Confiance érodée

Donc, mon stratagème a certes un arrière-motif, mais j'appellerais à peine un mauvais ou même un vrai secret. Obtenir un emploi est un bon moyen d’apprendre à assumer des responsabilités, si cela lui laisse un peu de liberté, ce qui est un avantage supplémentaire pour elle. Tout au plus ferait-il trois ou quatre heures par semaine entre l'école et le travail pour faire des choses avec ses amies, comme faire ses devoirs. Elle ne va pas aller à des fêtes ou se promener dans les bars la nuit. Le téléphone aiderait ses parents à la surveiller pendant son absence. La partie la plus secrète et la plus rebelle de mon idée est que Sasha essaie de s’organiser pour qu’elle dispose du temps libre.

J'ai aussi dit que cela prendrait du temps, que cela ne se ferait pas tout à la fois. Elle doit d’abord convaincre ses parents de la laisser occuper un emploi dans quelques mois à un an, puis s’il semble probable qu’elle pourra en obtenir un à propos du téléphone. Ce ne sera pas vraiment un secret pour elle qu'elle veut plus de responsabilité et de liberté, mais elle essaie à peine de se faufiler derrière ses parents. Si cela pouvait éroder la confiance des parents, franchement, il n'y avait aucune confiance pour commencer. Et en regardant ce que Sasha a posté, ses parents n’ont de toute façon aucune confiance en elle. S'ils perdent un peu plus parce qu'elle n'était pas ouverte à 100% avec ses raisons de vouloir un emploi, que vont-ils faire, l'envoyer au lit à 20 heures?

J'espère vraiment que Sasha utilise la méthode Eriks en premier et qu'elle parvient à ses parents. Cependant, si cela ne fonctionne pas, alors elle a trois choix, ne rien faire, ce qui risque fort de conduire à ressentir et même à haïr ses parents (je l'ai souvent vu se reproduire avec les parents dominateurs des du passé), rebellez-vous et arrêtez de vous soucier de ce que ses parents pensent (PAS une bonne option), ou poussez doucement mais sûrement pour un peu plus de liberté.

Je ne sais vraiment plus quoi faire, je ne pense tout simplement pas pouvoir vivre comme ça plus longtemps.

Tout d’abord, je tiens à vous assurer que vous pouvez certainement vivre comme cela, même si ce n’est pas toujours facile. Rester en contact avec un accès limité (ou inexistant) aux médias sociaux est plus difficile qu'auparavant, cela ne rend pas impossible d'avoir des amis. (Comme en témoigne le fait que vous les avez! =)) Vous pouvez certainement vivre sous surveillance parentale lorsque vous êtes avec vos amis. Ne pas être en mesure de sortir avec des garçons ou de socialiser avec eux est difficile, mais pas la fin du monde. Et vous ne pourrez pas vous en passer si vous portez des vêtements conçus pour accentuer votre corps et que vous puissiez les regarder. la même chose peut être dite pour le maquillage. Je comprends que cela ne semble pas être le plus amusant que vous puissiez avoir en ce moment, mais que vos amis aiment vraiment faire ces choses maintenant,

(Au fait, il est clair que vous avez un accès à Internet pour poser cette question.) Ainsi, vous n'en êtes pas totalement isolé. Avez-vous également des médias sociaux, juste sans accès mobile?)

La raison pour laquelle je commence par ceci est en partie parce qu'il est important que vous réalisiez qu'il est possible pour vous de traverser cela et de sortir sans problème. D'autre part, votre attitude à l'égard de ces problèmes contribue probablement au problème. Vous considérez les règles de vos parents comme de simples règles sans signification. Ceci est démontré dans le titre de cette question même, où vous les appelez "incroyablement strictes". Dans une certaine mesure, cette perception représente un échec de la part de vos parents pour communiquer et vous apprendre. Mais malgré leur échec sur ce front, la première étape est que vous devez réaliser que les règles qu'ils vous plaçant sous le fontavoir un sens. Le fait que vous ne le réalisiez pas encore donne à penser que vous n'êtes pas aussi mature que vous le pensez. C'est bon; tu es un adolescent. C'est la partie de votre vie où vous êtes censé apprendre à être mature.

Donc, avant d'essayer de changer vos parents, vous devez vous changer vous-même. Commencez par votre attitude envers ces règles. Demandez-vous: "Pourquoi mes parents imposent-ils ces règles?" Et si vous ne pouvez pas trouver la réponse, c'est un bon point de départ: demandez à vos parents pourquoi ces règles existent . Ne posez pas la question de manière à suggérer que les règles n’ont aucun sens; demandez-leur sérieusement, voulant une vraie réponse. N'essayez pas d'utiliser le fait qu'ils ne vous ont pas appris les raisons sous forme de munitions contre eux non plus. Demandez à savoir quels sont les objectifs des règles. Demandez quelles habitudes ils essaient de vous aider à former. Demandez-leur de quelles menaces ils essaient de vous protéger. Demandez quelles valeurs ils veulent vous transmettre.maturité. Et si tes parents ne te donnent pas une réponse satisfaisante, ce n'est pas grave. Les parents ne sont pas parfaits non plus, et le fait de ne pas répondre ici ne signifie pas automatiquement que les règles ou leurs opinions sont fausses. Comme tu le dis, tu es reconnaissant pour ce qu’ils ont fait pour toi, alors fais-leur confiance, malgré leurs imperfections. Soyez heureux qu'ils aient essayé de répondre, et si vous ne comprenez toujours pas, vous pouvez continuer à essayer de comprendre. Après avoir recherché certaines de ces réponses, vous serez mieux à même de résoudre le problème.

• Si vous avez des réponses positives, vous pouvez notamment essayer de les amener à avoir des discussions plus ouvertes sur leurs décisions. S'ils discutent plus ouvertement avec vous de la façon dont ils pensent les choses, cela vous aidera à expliquer comment vous voyez les choses différemment et pourquoi. Cela pourrait les aider à mieux vous comprendre, vous et vos sentiments. Par exemple, ils ne vous donnent peut-être pas un téléphone intelligent, car ils craignent de devenir dépendants . (Ne dites pas que vous le feriez, mais il y a des risques à avoir un accès constant aux médias sociaux.) Si vous comprenez cela, vous pourrez alors expliquer pourquoi vous ne pensez pas que la dépendance est un risque pour vous.
• Une deuxième chose est d'essayer de leur montrer que leurs méthodes ne vous aident pas à mûrir. Cela va être difficile. Cela nécessite une certaine compréhension ou au moins une conjecture sur leurs méthodes, et une vision brutalement honnête de vous-même et de vos lacunes. Ne le définissez pas en termes d’impossibilité de faire ce que vous voulez. Décrivez-le en termes de non acquisition des compétences et de l’expérience dont vous avez besoin. L'exemple de téléphone est un autre bon. En vous en privant complètement, vous n’apprenez plus à manipuler le téléphone de manière responsable. Cela signifie que les risques sont plus grands lorsque vous déménagez de votre propre chef et que vous en obtenez un avec votre propre argent. En revanche, si vous en avez un maintenant, vous pouvez vous habituer à le ranger à une heure donnée chaque nuit.
• En adoptant cette approche, vous montrerez que vous êtes digne de confiance et que vous ne cherchez pas à abuser des privilèges que vous demandez. Cela pourrait les rendre plus enclins à relâcher certaines des restrictions qu’ils vous imposent. S'ils ne ressentent pas le besoin de vous empêcher de faire des choses, ils sont beaucoup plus susceptibles de ne pas le faire.

En fin de compte, la solution consiste à aligner vos objectifs sur ceux de vos parents: ils veulent que vous deveniez un adulte compétent, sûr, capable, équilibré, et que cela doit également être au centre de vos objectifs. Il ne s'agit pas de faire tout ce que vous pensez être amusant. Il s'agit de devenir la meilleure personne possible. Et cela signifie que vous allez devoir vous pencher sur certaines choses, et que vos parents devraient se pencher sur certaines choses.

S'ils vous laissent tomber à terre, ils vous ont vraiment laissé vous-même. Malgré tous leurs efforts, cette approche ne vous préparera pas pour le reste de votre vie. Donc, vous allez devoir travailler vous-même. En particulier, il y a un risque important que vous allez vous retrouver abusant de ces sortes de privilèges (à votre propre détriment) lorsque vous ne vivent plus à la maison et redevable à ces règles. Cela ne signifie pas que vous devez vous rebeller maintenant, mais que vous devez trouver un moyen d'atténuer les risques de comportements par vous-même lorsque vous vieillissez. Mais traiter de cette question est une question très différente. Commencez par ce que j'ai suggéré ici.

Je suis toi il y a 25 ans. À l'époque, il n'y avait pas de médias sociaux, mais je me suis reconnu dans le droit de ne pas être avec mes amis, sans rendez-vous jusqu'au mariage (je me suis toujours demandé comment j'allais obtenir un mari sans petit ami, mais c'était logique perdu dans ma famille) et avoir à éteindre les lumières avant 22 heures. Il y avait beaucoup d'autres choses.

Mon conseil est d'obtenir des conseils. Peu importe ce que les autres réponses vous ont dit, le fait que vous ne puissiez pas parler à vos parents / ils ne sont pas disposés à vous écouter vous fait mal et laisse des cicatrices que seul le conseil peut guérir. Vous n'allez pas " juste pour surmonter" ou " juste pour vivre comme ça". Vous devez savoir que ce qui vous arrive n’est pas normal , que vous n'êtes pas un gamin gâté qui demande des bêtises. Si vous pouvez trouver quelqu'un de spécialisé dans les traumatismes, essayez d'obtenir leur aide.

Dans mon cas, mes parents ne sont pas «normaux». Ils ont probablement des troubles de la personnalité. Leurs règles étaient seulement pour moi, pas mon frère. Ils étaient liés au fait que je sois une femme, alors il s'est échappé. Mes blessures étaient si extrêmes que je me suis retrouvé dans une relation abusive avec quelqu'un qui ne pouvait pas m'entendre non plus. Je souhaite de toutes mes forces que ce ne soit pas le cas pour vous, mais dès que vous le pourrez, maintenant ou une fois à l'université, obtenez des conseils. S'il vous plaît.

On dirait que vous êtes un enfant unique et vos parents sont très préoccupés par votre bien-être. Il y a des parents négligents qui ne se soucient pas de leurs enfants et ne pensent qu'à eux-mêmes. Les choses pourraient être pires ... Mais tes parents ont l'air d'être élevés à l'époque victorienne. Peut-être que c'est comme ça qu'ils ont été élevés. Leur demander. Découvrir, savoir, trouver. Au moins, vous commencerez à comprendre pourquoi ils se comportent de cette façon.

Dans cette situation difficile et étouffante, vous avez la chance de vous permettre même d'aller au lycée. Cela peut sembler un maigre réconfort, mais à la lumière des événements très récents, il est important de ne pas s'apitoyer sur soi-même. Vous n'êtes pas sans défense, vous pouvez agir et vous apportez des changements positifs dans votre mode de vie. Dans trois ans, vous serez officiellement adulte et votre diplôme d'études secondaires terminé, vos horizons seront plus vastes.

Quoi qu'il en soit, à votre place, voici ce que je commencerais à faire:

Smartphones

• Vos deux parents travaillent-ils à l'extérieur de la maison? Utilisent-ils un ordinateur et Internet pour le travail? Seraient-ils capables de conserver leur emploi sans ordinateur ni smartphone?

Demandez-leur s'ils travailleraient encore s'ils ne savaient pas ou pas comment utiliser un ordinateur? Si, toutefois, vous avez accès à Internet sur un ordinateur personnel, que vous utilisez pour effectuer des tâches, oubliez cette approche. Avoir accès à Internet sur l'ordinateur à la maison, c'est comme avoir un smartphone aujourd'hui.

Parlez plutôt à vos amis sur le réseau fixe, écrivez-leur et postez-les à l'aide du courrier postal (cela semble plutôt ringard). L'art de la lettre manuscrite , en particulier avec un stylo à encre, est un beau passe-temps à cultiver, vous pourriez vraiment l'apprécier.

Les appels téléphoniques et les messages texte sont un moyen facile de faire savoir à quelqu'un que vous pensez à eux, mais la permanence d'une note manuscrite physique est magique.

Voir aussi 10 raisons pour lesquelles vous devriez écrire des lettres manuscrites

Toepher déclare en prenant l'habitude d'écrire des lettres de gratitude bien pensées: «Vous vous sentirez plus heureux, vous vous sentirez plus satisfait et si vous souffrez de symptômes dépressifs, vos symptômes diminueront."

Heure du coucher

• Est-ce que tes parents vont se coucher à 22h00?

S'ils se couchent à 23h00 ou plus tard, il est beaucoup plus facile de souligner l'hypocrisie. En été et en vacances, je m'attendrais à ce que les parents de l'OP se couchent plus tard. Ne sortent-ils jamais se promener pendant les chaudes soirées d'été? Est-ce qu'ils ne mangent jamais dehors la nuit en famille?

MAIS s’ils vont toujours au lit à 22h00, et certaines personnes le font, détruisez l’idée de les convaincre de vous permettre de rester éveillés plus tard. Au lieu de cela, réveillez-vous plus tôt . Il faut un peu de temps pour s'y habituer, mais les travaux doivent être terminés et remis à temps. Aller voir un enseignant et leur dire à vos parents d’exiger que vous vous mettiez au lit à 21h00 n’est pas un comportement ni un acte de cruauté, même si vous en avez l’impression.

• Que pouvez- vous faire pour surmonter ce couvre-feu irrationnel?

  Réveillez-vous à 05h00 et faites vos devoirs avant d'aller à l'école. Pas de mission? Allez faire du jogging, faites quelques sprints autour du bloc. Montez sur votre vélo, faites de l' exercice le matin en bonne santé , amincissez vos cuisses, renforcez votre résistance physique.

• Est-il interdit de quitter la maison avant ou à 06h00 aussi?

Ensuite, commencez la méditation, faites du yoga, écoutez des CD et suivez des exercices d'étirement et de relaxation dans le confort de votre foyer. Lisez au moins deux chapitres d'un roman de Charles Dickens. Réveillez-vous très tôt, faites quelques tâches ménagères, faites un "petit" bruit. Si tes parents te demandent pourquoi tu es debout, dis-leur que tu dors avec ton quota de huit heures et que tu ne peux plus dormir. Tu es un adolescent et tu as de l'énergie à dépenser!

Copains

C'est beaucoup plus difficile à résoudre. La seule chose que je peux dire, c'est s'il vous plaît, ne voyez personne derrière le dos de vos parents. Quand ils le sauront, et presque toujours les parents, le sentiment de trahison qu'ils éprouveront justifiera toute punition qu'ils pourraient infliger. Tu ne veux pas de ça, n'est-ce pas?

Je dirais aussi que sortir avec des garçons à 15 ans est encore un peu trop tôt, il n'y a pas de précipitation, le temps est compté, vous sortez à 17 (avec de la chance) ou à 19 ans quand vous quittez la maison pour aller à l'université. Alors concentrez-vous sur vos études et obtenez les meilleures notes de tous les temps.

Avec ténacité et confiance en soi au moment où vous atteignez l'âge de 17 ans, vos parents auraient dû accepter que vous deveniez plus indépendant, plus fort, plus en forme, avec de bons amis et avec de bonnes notes. Avec tout cela derrière vous, comment peuvent-ils vous empêcher de passer la nuit chez un ami?

Soyez cohérent dans ce nouveau style de vie, ne vous attendez pas à ce que vos parents modifient leurs points de vue du jour au lendemain. S'adapter à votre environnement est le mot clé. Vous allez passer.

Ma suggestion: la première chose à faire est de trouver un centre d'aide en cas de crise pour les adolescents. Si vous avez la chance d'en avoir un à distance de marche, allez-y. Sinon, trouvez-en un par téléphone. Vous devez trouver une voix favorable avant que votre état mental ne s'aggrave. La réparation de la situation à la maison vient ensuite. Si votre conseiller d'orientation d'école secondaire est d'une quelconque utilité (et je reconnais qu'il existe de nombreuses écoles dont les centres d'orientation ne sont pas inutiles), demandez-leur de l'aide ou des références. Si vous ne pouvez même pas utiliser un ordinateur à la maison, utilisez-en un dans la bibliothèque ou le centre technique de votre école pour trouver une aide en ligne interactive en cas de crise.

Peu importe que les règles et les préoccupations de vos parents soient valides ou non. Ce qui compte, c’est que vous êtes à un âge très fragile et que votre situation actuelle vous fait mal. C'est par là que vous devez commencer: vous aider, peu importe la famille.

Pour la plupart des choses que vous avez mentionnées, une approche peut fonctionner, mais elle est risquée . Réfléchissez bien aux conséquences avant de le faire:

Ce que vous pouvez faire, c'est blâmer vos parents quand vous parlez à vos amis et à vos professeurs. Et ensuite, expliquez explicitement à vos parents que vous les blâmez pour tout ce que vos amis veulent que vous fassiez, que vous ne pouvez pas. Ils risquent de se sentir gênés - qui veut se faire une mauvaise réputation à l'école de leur enfant? Et pour que votre cause soit plus solide, assurez-vous de vous en tenir aux faits ("mes parents ne me laissent pas sortir"), rien de plus. ("Ils pensent que je vais me faire mal") - ce serait plus difficile pour de vous disputer en racontant à vos amis les faits de votre vie.

Cependant, une chose que vous avez dite m'est apparente:

Vos parents vous font rendre vos devoirs en retard en vous demandant de vous coucher à 21 heures.

Honnêtement, pour cette situation particulière, je ferais ceci:

• Va chez ton professeur.

• Dites-lui que vous essayez de tout faire pour apprendre le matériel et terminer vos travaux à temps, mais que vous ne pouvez pas le faire à cause de vos parents (et expliquez pourquoi).
  (Essentiellement, indiquez clairement que vos parents font obstacle à votre éducation.)

• Demande à ton enseignant si elle peut parler à tes parents et leur dire quelque chose.

• Demandez à votre professeur si les élèves dorment généralement si tôt, et si ce n’est pas le cas, demandez-lui d’en parler également à vos parents.

• Peut-être que vous irez voir votre conseiller d'école secondaire / directeur adjoint / directeur principal et qu'il vous aide à convaincre vos parents qu'ils sont déraisonnables.

Pour les autres problèmes, ils ont finalement le dernier mot, et vous devrez simplement attendre jusqu'à ce que vous alliez à l'université. (Mais méfiez-vous: même dans ce cas, s'ils paient pour vos études, ils auront probablement une influence sur ce que vous faites aussi.) Mais l'un des rôles d'un gouvernement est de veiller à ce que les enfants reçoivent une éducation adéquate, même si les parents ne vous en souciez pas. Cela signifie que votre enseignant pourrait implicitement avoir plus de poids dans la capacité de changer au moins cet aspect des opinions de vos parents. Et il y a une chance (petite, mais quand même) que s'ils sont convaincus par cela, leurs autres politiques changent aussi.

Il y a de fortes chances pour que vos parents se contentent de baver dans les horreurs de ce qu'ils ont fait quand ils avaient votre âge. Ou de quoi ils étaient entourés. N'oubliez pas à quoi ressemblait le monde à leur époque. Il n'y avait pas de téléphones cellulaires ou de médias sociaux. Pour eux, vous pouvez vivre sans elle, et il est clair que les téléphones cellulaires ne sont utilisés que pour sextoser et devenir des victimes de prédation sexuelle. Même chose pour l'internet dans son ensemble. Je doute que vous les convainciez que les téléphones et Internet peuvent être utilisés pour de bonnes choses sans qu'il soit rempli de chemins B pour vous mettre enceinte immédiatement.

Fondamentalement, ils vous voient toujours comme ce petit enfant. Ils gardent des souvenirs de votre petite fragilité et ont probablement peur que vous ne soyez pas là pour toujours. Si quoi que ce soit, vous serez bientôt partis pour eux. Tout est une menace et si quelque chose vous arrivait, ils mourraient probablement. Nous pensons tous de cette façon, mais nous ne pensons pas tous que le meilleur moyen de garantir votre sécurité est de vous isoler pendant 23 heures et de craindre le monde entier.

En bref, essayez de ne pas voir leurs actions comme déraisonnables.

Essayez de vous rendre compte que vous êtes leur petit ours et ils veulent vous protéger de tout, même si cela semble petit. Les chances sont que le monde va l'enfer dans leurs esprits et ils ne savent pas quoi faire d'autre que la chose de "l'amour dur". Je ne suis pas d'accord avec eux, mais je sais ce qu'ils doivent penser. Je ne sais pas à quel point je serai fou quand mes enfants auront ton âge. De plus, je suis un programmeur Internet ... c'est vraiment la pire chose que vos enfants puissent faire, tout en étant une très grande ressource pour l'éducation, le développement personnel et le fait de ne pas être un idiot total en matière de nouvelles et informations générales. Une épée à double tranchant complète, ils préféreraient probablement que vous restiez à l’écart jusqu’à un âge arbitraire au collège (car personne ne fait des choses stupides au collège).

Alors que peux-tu faire? Cela dépend de ce que vous voulez vraiment. Et je ne parle pas de valeur faciale. "Je veux un téléphone portable" ou "Je veux rester jusqu'à 11 heures" Voulez-vous gagner la liberté si cela signifie que votre famille devient instable? La panique le fera très facilement. Pensez comme un hypocondriaque dont le foyer est extérieur. À bien des égards, ce n’est pas comme le choc de sauter dans une piscine froide. Cela pourrait leur faire mal à jamais. Surtout si quelque chose se passe après qu'ils vous ont laissé faire quelque chose, si petit soit-il. Cependant, il se peut que non. Cela peut leur montrer que vous pouvez être autorisé à faire vos propres choix et que tout peut être génial. Le fait est que vous ne le savez pas, vous devez donc peser le coût / l’avantage d’obtenir ce que vous voulez au détriment des dernières années où vous vivrez avec vos parents. Je veux dire, combien vous souciez-vous d'envoyer des textos à des amis?

Vous ne savez pas si vous pouvez vivre comme ça plus longtemps? Bien placé. Je dis que chaque jour je dois me lever et aller au travail. Et ma vie est magnifique et ma famille est merveilleuse. Mais nous choisissons tous de nous concentrer sur une petite chose pour justifier un mécontentement par rapport à un arrangement par ailleurs parfaitement acceptable. Évidemment, je n'en connais pas la moitié, mais j’étais adolescent à une époque où il n’y avait ni Internet ni téléphone cellulaire. Les enfants continuaient à se droguer, à faire l'amour et à toutes sortes de choses horribles. J'espère que mes enfants ne sont pas aveugles lorsqu'ils arrivent là-bas. Tes parents étaient aussi dans la même époque. Mais vraiment, à quel point est-il oppressant de vivre sous le rideau de fer de tes parents?

Qu'est ce que je ferais? Je laisserais tomber de petits détails statistiques qui vont à l'encontre de leurs revendications. Vous avez posté ici, vous avez donc un accès Internet. Recherchez des statistiques factuelles sur la fréquence à laquelle le contrôle des parents mène à des enfants non préparés et l'ampleur des difficultés qu'ils rencontrent pour les enfants avec plus de flexibilité. Expliquez-vous avec éloquence et avec un vocabulaire représentatif / vernaculaire. Par exemple. N'essayez pas de convaincre quelqu'un que vous êtes digne de confiance en levant les yeux au ciel, en disant "peu importe" dans n'importe quel contexte et en remplissant une phrase avec "comme" sans raison valable. Ne dites pas que vous faites cela, mais si vous parlez comme un enfant, vous serez considéré comme un enfant. Alors faites preuve d'intelligence et la certitude que vous ne serez pas séduit par le côté obscur peut devenir omniprésent. Figure que c'est une route lente aussi. Je ne pense pas qu'il y Vous pouvez leur dire simplement que vous obtiendrez un iphone et une heure de coucher ultérieure. Vous devrez faire preuve de patience et peut-être même répondre à leurs peurs tout en utilisant l'intelligence réelle pour les empêcher de vous retenir. En fin de compte, la psychologie nécessaire pour les convaincre est en réalité l'intelligence qu'ils cherchent à laisser partir. Ils veulent juste savoir que le monde ne vous prendra pas. Montre-leur que non.

Personne ici ne connaît mieux tes parents que toi. Si vous ne les connaissez pas très bien, vous devriez investir du temps et les étudier. Vous devez savoir pourquoi ils sont si stricts, quelle est leur motivation. Abordez des sujets tels que l'éducation, la parentalité, les conseils de vie, etc. ou écoutez-les très attentivement pendant qu'ils parlent à d'autres personnes de ce type de sujets. Ne vous précipitez pas avec celui-ci, vous ne voulez pas vous tromper ou mal interpréter, prenez votre temps.

Une fois que vous comprenez leurs motivations, vous pouvez lentement obtenir votre liberté en manipulant leurs croyances. Ce n'est pas aussi grave que cela en a l'air, vous ferez essentiellement des choses qui auront une plus grande portée, qui auront un impact sur votre liberté, mais qui ne sembleront pas à première vue.

Je vous recommande fortement de lire d'abord les dialogues de Platon pour avoir une idée de la façon dont Socrates a utilisé cette méthode pour convaincre les gens qu'ils ne comprennent pas aussi bien le sujet qu'ils considèrent expert.

S'ils écoutent la voix, je recommande la solution proposée par Erik.

Si ce n'est pas le cas:

Incitez-les à obtenir ce que vous voulez. Dites-leur simplement que vous voulez quelque chose (portable, passer du temps avec des amis, etc.) pour une cause honorable ou quelque chose qui va leur plaire. Si vous avez de la chance et avez ce que vous voulez, utilisez-le comme but de départ mais aussi comme vous le souhaitez.

Si rien de ce qui précède ne vous convient, il existe une solution globale, sauf si vous avez des parents violents. S'ils peuvent rendre votre vie encore pire que ce qu'elle est maintenant ou même pire, vous frapper ou vous infliger une sorte de punition injuste, vous ne devriez jamais essayer celle-ci.

En supposant qu'ils ne vous feront jamais de mal, vous pouvez simplement vous rebeller. Commencez avec de petites choses. Utilisez du vernis à ongles ou même du maquillage un jour. Bien sûr, vous serez punis ou quelque chose du genre, mais à ce stade, ils ne peuvent pas vous prendre beaucoup. Demandez-vous quel est le pire qui puisse arriver? Si vous pensez que cela vaut la peine de subir les conséquences (par exemple, je peux vivre chaque jour avec 2 heures de devoirs supplémentaires mais je peux me maquiller). Ne poussez pas et commencez et violez toutes les règles en même temps. Prenez-le étape par étape.

Si, pour une raison quelconque, rien ne fonctionne ou si cela ne vaut pas la peine d'essayer, y compris les réponses mentionnées par d'autres utilisateurs, vous ne pouvez probablement rien faire, alors attendez. Vous pourrez faire ce que vous voulez dans quelques années et ce sera pour le reste de votre vie.

J'espère vraiment que l'une des réponses mentionnées ici vous aidera!

Bonne chance :)

Pour développer mon commentaire en réponse: il est naturel d’avoir du mal à dormir à 21 heures si vous êtes un adolescent. Il existe de nombreuses preuves que les rythmes circadiens des adolescents sont retardés par rapport aux adultes et aux enfants plus jeunes, une constatation qui a été démontrée même chez les mammifères non humains . Il serait peut-être intéressant d'essayer de leur fournir des articles de vulgarisation scientifique à ce sujet ( par exemple ).

Cependant, je ne suis pas particulièrement optimiste sur le fait que leur montrer la bonne recherche bien soutenue va entraîner des changements dans leurs responsabilités parentales. Ce qui manque, à mon avis, aux autres intervenants, c’est qu’il ne s’agit pas des décisions spécifiques que prennent vos parents, mais de la façon dont ils les prennent: unilatéralement, et sans sembler prendre en compte votre avis. Être exigeant sans être sensible, c'est-à-dire "parce que je l'ai dit", est révélateur d'un style autoritaire par opposition à un style autoritaire :

La parentalité autoritaire est un style parental restrictif et lourdement punitif dans lequel les parents obligent leurs enfants à suivre leurs instructions avec peu ou pas d'explications ou de commentaires et se concentrant sur la perception et le statut de l'enfant et de la famille.

En revanche:

Les parents autoritaires établiront des normes claires pour leurs enfants, surveilleront les limites qu'ils ont fixées et permettront également aux enfants de développer leur autonomie. Ils s'attendent également à un comportement mature, indépendant et adapté à l'âge des enfants.

Ce n'est pas surprenant pour moi que vous ayez des difficultés avec cela; la parentalité autoritaire a été associée à un risque accru de troubles «intériorisés», tels que des symptômes d'anxiété et de dépression.

En ce qui concerne les mesures à prendre: tout d’abord, sachez que vous n’êtes pas fou et que vous n'êtes pas traité de la manière dont vous êtes traité. Vous pouvez essayer de leur montrer de la littérature sur les styles parentaux, mais je pense que cela pourrait en réalité se retourner contre vous, car cela serait probablement interprété comme présomptueux. Pour le moment, je me concentrerais plutôt sur le changement des choses sur lesquelles vous avez le contrôle. L'un d'entre eux traite de votre santé mentale. Vous aurez peut-être un peu de difficulté à avoir accès à une thérapie, mais une chose plus facile que vous pourriez faire est d’examiner les types d’entraide plus réputés. Se sentir bienest un classique du genre suffisamment répandu pour que vous puissiez probablement le trouver dans une bibliothèque. Vous pouvez également explorer des livres d’auto-assistance qui introduisent la pleine conscience: ces compétences peuvent vous permettre de vivre des émotions sans vous laisser submerger et perdre de vue votre perspective. (Voici un fil de discussion de Metafilter sur la pleine conscience. Ce livre a également été recommandé.) Les aptitudes cognitivo-comportementales et de pleine conscience peuvent vous être utiles lorsque vous êtes, par exemple, dans la situation frustrante de devoir garder votre calme même dans le comportement déraisonnable ou méprisant. (Bien sûr, si vous vivez une véritable crise et que vous avez constamment l’impression de vous faire du mal ou de faire du mal à d’autres personnes, contactez immédiatement une ligne téléphonique de crise !)

En termes de conseils pratiques: souvent, les relations des personnes avec leurs parents s’améliorent beaucoup une fois qu’elles sont capables de quitter la maison. De toute évidence, ce n'est pas directement applicable pour l'instant. Mais il est possible que certaines options concrètes vous permettent de quitter la maison plus tôt que d’habitude tout en évitant de jeter des ponts avec vos parents et de ne pas vous enfuir (ne le faites pas, évidemment! C’est en grande partie pourquoi nous avons tant de sans-abri LGBTQ sans-abri jeunesse, par exemple). Par exemple, vous pourriez envisager de terminer vos études secondaires un an plus tôt, si cela vous est possible. Une autre option serait de postuler à un collège accueillant de jeunes lycéens, comme Simon's Rock.

Bonne chance!

En réalité, j’ai vu écrire ceci "tu es chanceux de pouvoir même aller au lycée".

Nous devons peut-être comprendre le fait que cette fille a des droits humains et que, de nos jours, nous sommes empêchés d'être entre amis, de sortir et d'avoir une connexion Internet? Les dictateurs utilisent également la tactique consistant à enfermer les gens hors du monde pour qu'ils ne sachent pas mieux que ce qu'ils ont.

Vos parents ne font pas un bon travail, ils devraient évidemment s'inquiéter et, évidemment, vous êtes mieux avec eux que avec des parents qui ne se soucient pas de vous.

Mais vous devez être préparé au monde et si vous ne le faites pas maintenant, la réalité vous frappera comme un camion dans quelques années.

J'aimais la suggestion de trouver un emploi, c'est un bon début. Achetez un téléphone dès que vous le pouvez, connectez-vous à Internet et cachez ce téléphone à vos parents. Le garder dans le casier scolaire est peut-être un bon début. Au moins, vous aurez un téléphone lorsque vous n'êtes pas chez vous.

Oh, et ils ne vous ont pas dit que vous ne pouviez pas avoir de petit ami, ils vous ont dit qu'ils ne pouvaient pas savoir que vous en aviez un;) Des parents trop protecteurs se font mentir et se croient trompés en leur faisant croire qu'ils sont des enfants «parfaits» quand ils sont comme les autres. autre enfant là-bas, c'est leur choix.

En fin de compte, vous devez vous rappeler que vous n'êtes pas la propriété de vos parents , vous êtes un être humain ayant des besoins, des sentiments, des objectifs et des désirs. S'ils ne peuvent pas respecter cela, vivez votre vie au-delà d'eux.

Je peux comprendre les préoccupations de vos parents. En tout cas tu as raison; ils sont trop stricts. Le smartphonepourrait être le problème le plus facile. Je vous suggère d'offrir un compromis. Montrez-leur les avantages des smartphones, à l'exception des médias sociaux. Les plus grandes inquiétudes de vos parents sont probablement les médias sociaux, je suppose. Pour être honnête, rien d’important ne vous échappe sans les médias sociaux et, en général, vous vous sentirez mieux sans cela. Je sais de quoi je parle, parce que j'ai grandi avec l'ère des médias sociaux et des smartphones. Votre offre peut être une utilisation restreinte du téléphone. Pas de médias sociaux, pas d'utilisation après l'heure du coucher (soyez prêt, ils veulent prendre votre téléphone après que vous alliez au lit). S'ils en veulent plus et que c'est bon pour vous, parlez-leur de la possibilité d'un suivi GPS en direct. Par exemple , il est le « Friends » -App pour iOS qui permet de vivre de suivi eachother. Cette application aurait également le bon effet secondaire que vos parents sachent aussi comment on se sent contrôlé. Le GPS-Tracking pourrait également aider avec la "restriction des amis de la réunion".

Vous pouvez contacter le médecin tôt le soir pour vous coucher , car il peut affirmer que cela ne sert à rien d’aller vous coucher tôt si vous restez éveillé deux heures après le coucher.

Le problème avec les dates est un gros problème pour vos parents. Dans quelques années, j'aurai aussi des enfants et je me verrai moi-même confronté au même problème (surtout au cas où j'aurais un pâton). Je me suis souvent demandé comment je pouvais y faire face. La plus grande inquiétude est qu’un gars ne veuille «qu’une chose» de vous et vous ne vous en rendez pas compte. Pour être honnête, ce n'est pas un gros problème si vous êtes intelligent et je suppose que vous l'êtes. La seule solution est que vos parents ont besoin de plus de confiance en vous et en vos décisions. Ici, vous pouvez également proposer des restrictions. J'ai aussi des parents qui m'ont donné beaucoup trop de restrictions (également les premières heures du coucher, les restrictions d'Internet, etc.) avec de très lourdes pénalités si je les violais. Ce genre de parents ne lâcheront pas toutes les restrictions et si vous les proposez vous-même, c'est beaucoup plus efficace,

Bonne chance!

Tout d'abord, permettez-moi de dire qu'en tant que père de 2 adultes (une fille et un garçon), je comprends ce dilemme des deux côtés. Il n’existe pas non plus de solution parfaite ou de "bonne" réponse à votre problème. Il va falloir de la patience pour traverser cette période difficile.

Il est souvent préférable de comprendre ce que nous contrôlons et ce qui est hors de notre contrôle afin de bien cerner le problème. Par exemple, vous contrôlez ce que vous dites (discours) et à qui. Vous ne contrôlez pas ce que disent vos parents. Faites l'inventaire de ce que chacun de vous contrôlez pour mieux gérer votre situation.

Maintenant la partie difficile: Acceptez le fait que vos efforts et votre préoccupation ne doivent s’appliquer ou être exercés que dans la sphère des choses sous votre contrôle . C'est une position mature à adopter. Si vous pouvez le faire, les autres reconnaîtront votre sagesse, ce qui est très bon pour toutes les parties. En bref, "mets de l'ordre dans ta propre maison". Vous économiserez beaucoup d'énergie dans des combats hors de votre contrôle.

Essayez de vous développer physiquement, mentalement et spirituellement. Soyez très heureux que, même si vous passez à côté des "médias sociaux" pour le moment, vous avez toujours accès à Internet. UTILISE LE! Le temps est de votre côté. 18 peut sembler très loin, mais croyez-moi, les années passeront très vite. Vous avez le reste de votre vie pour vous lancer dans les médias sociaux, les rencontres amoureuses, etc.

Utilisez votre amour pour vos parents pour renforcer la résolution de vos patients de les traiter avec respect et gentillesse, même s'ils ne partagent peut-être pas ces qualités. En faisant cela, vous respirerez la confiance et la sagesse au-delà de vos années. Avec le temps, ils vous traiteront différemment en conséquence. Utilisez la curiosité lorsque vous planifiez au lieu de vous plonger dans la défense. Soyez disposé, au moins pour des raisons de discussion, à prendre en compte les suggestions de vos parents. Prenez l’habitude de ne pas prendre de décisions importantes sans y dormir du jour au lendemain. Cela aidera à éliminer les décisions impulsives, que vous pourrez regretter plus tard.

Surtout, lorsque vous êtes frustré et prêt à abandonner, rappelez-vous que vous avez une maison et des parents qui vous aiment! Par conséquent, vous êtes vraiment très chanceux. Comptez toujours vos bénédictions et soyez reconnaissant pour ce que vous avez dans la vie.

Bonne chance,

Je peux voir que je suis un peu en retard pour le jeu, vous avez déjà une charge de réponses, mais laissez-moi ajouter mon point de vue quand même. Tout d'abord, je me souviens d'avoir été un adolescent (oh, il y a si longtemps) et je compatis profondément avec vous. à cet âge, nous aimons nos parents, mais mon Dieu, est-ce qu'ils ne rendent pas les choses difficiles parfois?

Je pense que je peux deviner ce qui les motive (ou peut-être est-ce surtout votre père?): La peur. Ils se souviennent à quel point ils étaient stupides à cet âge et craignent que vous ne soyez blessés. Je pense que je peux voir que cela se confirme dans le fait qu'ils contrôlent et utilisent des tactiques d'intimidation ("Eh bien, voilà la blague du jour!" - j'ai été victime d'intimidation assez souvent pour le savoir).

Maintenant, en ce qui concerne la façon de sortir de cela, je ne pense pas, comme beaucoup d’autres réponses semblent le suggérer, que le maintien de la paix de la famille est la partie la plus importante de cela. En vieillissant, vous êtes sur le point de devenir indépendant, de faire vos propres choix, de devenir adulte, et cela implique nécessairement de rompre avec vos parents. Ils devraient vous encourager à le faire et vous conseiller sur la meilleure façon de gérer la vie adulte; en essayant de contrôler votre comportement de cette façon, ils ne font pas que nuire à votre confiance en soi, ils manquent à leur devoir.

Enfin pour la partie conseils: c'est vraiment délicat, car je ne connais pas suffisamment votre situation. Comme - Tes parents sont-ils assez forts en eux-mêmes pour te faire confiance et pour prendre des décisions judicieuses (et leur demander conseil en cas de doute)? Êtes-vous assez fort pour les affronter sans être entraînés dans un match crier (que vous allez probablement perdre)? Y a-t-il des personnes sur lesquelles vous pouvez compter pour vous aider? Ou pourriez-vous tolérer de vivre avec jusqu'à ce que vous avez 18 ans?

Montrez-leur cette question (cela a été mentionné dans un commentaire et je pense que cela devrait vraiment être une réponse en soi). Il fournit beaucoup de terrain de discussion.

Au cours de la discussion qui a suivi, le plus important est de ne pas perdre courage, d’attendre que l’on leur demande de justifier leurs restrictions, de trouver des problèmes avec ce raisonnement et de les expliquer. Idéalement, si vous trouvez un problème avec leur logique, posez-le comme une question, par exemple: "Pourquoi est-ce que ... a raison?" au lieu de "je pense ... est faux." C'est beaucoup moins conflictuel de cette façon et aide à garder la discussion calme et constructive. Le simple fait de dire qu’une certaine règle vous rend malheureux est également un bon début.

S'ils ne pensent pas qu'ils doivent avoir une discussion ou vous expliquer les règles, alors cette approche risque de ne pas fonctionner. Dans ce cas, vous pouvez les convaincre de discuter de toute façon avec des arguments tels que

• Parler avec vous montre qu'ils se soucient de vous
• La capacité d'avoir des discussions constructives est une compétence essentielle dans la vie. Pourquoi ne pas ajouter plus de formation?
• S'ils pouvaient vous convaincre de leurs règles, vous seriez beaucoup plus heureux
• S'ils pouvaient vous convaincre de leurs règles, vous les suivriez même dans les cas où ils ne vous surprendraient jamais en train d'enfreindre les règles. Par exemple dans la vie adulte.

Je ne pense pas que quiconque ait mentionné ce que j’aimerais considérer comme l’idée la plus prometteuse: demandez à quelqu'un qui a la confiance de vos parents d’intervenir en votre nom. Les parents ne savent pas tout et peuvent ne pas savoir comment réagir aux nouveaux médias ou aux nouvelles normes sociales. (Quand j'étais petit, tous nos parents avaient besoin de se faire une opinion sur la nouvelle chose. TV: Dans quelle mesure est-il permis aux enfants de regarder et ce qui était approprié?) autres. Alors essayez de trouver quelqu'un - un oncle, les parents d'un ami, peut-être même un enseignant -, expliquez la situation et demandez-leur s'ils pourraient parler à vos parents. Je ne suis pas sûr qu'il soit préférable d'organiser une conférence familiale à part entière ou de laisser les adultes s'exprimer.

Je suppose qu'il serait utile de se concentrer sur les deux ou trois problèmes les plus douloureux et les plus inhabituels; pour moi, sortir avec des amies serait une bonne idée, suivie peut-être de certaines formes de rencontres "sûres" et ritualisées, par exemple aller au cinéma le week-end et revenir à 22 heures

Excellente question, honnêtement.

J'ai lu beaucoup de réponses ci-dessus et elles sont excellentes. C'est un bon conseil, mais je pense que l'approche est fausse. Pour répondre correctement à votre question, vous devez d’abord déterminer l’origine des parents «stricts». Ce n'est pas autant une question d'amour que c'est une question de contrôle, de discipline et de motivation. Pourquoi je dis ça? Eh bien, l’idée de parents stricts est quelque chose de très "passé", à l’ancienne. Principalement parce qu'il est très étroitement enraciné dans la façon dont le monde travaillait. Où être une figure d'autorité dont vous aviez besoin et assumiez le contrôle ultime.

De nos jours, le contrôle ultime n'est pas réalisable, c'est pourquoi vous vous demandez comment résoudre votre problème. Vos parents agissent d’une manière qui leur convient, leur idée (qui les préoccupe depuis longtemps) est que, s’ils vous contrôlent complètement, ils peuvent également vous protéger complètement.

Alors, maintenant que j'ai expliqué cela, que faites-vous à ce sujet?

Comme vous l’auriez peut-être imaginé, casser les tendances qui sont depuis longtemps enracinées dans les esprits n’est pas chose facile. Cependant, vous avez un grand avantage ... ce sont vos parents et même s'ils peuvent sembler stricts et très autoritaires, vous devez vous rappeler leur processus de pensée derrière lequel il repose, qui vous protège complètement.

Heureusement, j'ai eu affaire à ce genre de chose plusieurs fois pour des amis, alors j'ai une petite liste de contrôle que vous pouvez choisir d'utiliser si vous le jugez utile. Remarque: vous pouvez également prendre des mesures inadaptées à la situation.

Étape 1 Compréhension: En tant qu’enfant, vous êtes leur mission. Ils sont très stricts pour vous protéger et parce qu’ils sentent que s'ils contrôlent des choses comme votre couvre-feu, votre petit ami, votre vie sociale et vos habitudes, ils peuvent vous forcer à vivre ce qu’ils considèrent comme une bonne vie. Pourquoi font-ils ça? Eh bien, regardez autour de vous, vos parents voient des choses comme des enfants qui abandonnent l'école pour avoir des bébés, vos parents les voient de plus en plus jeunes se droguer. Des choses comme ça les effraient quand ils veulent la meilleure vie possible pour vous. Alors, comment combattez-vous cela? Vous devez leur montrer que vous êtes responsable. Si vous les battez, ils finiront par sortir de la stricte attitude. S'ils voient que vous avez les connaissances et la compréhension nécessaires pour rentrer tôt à la maison sans le dire, s'ils ne vous voient pas tout le temps à l'ordinateur sans qu'ils le disent,

Étape 2 Démonstration: Maintenant que vous agissez à l’âge mûr, il est temps de les forcer vraiment à le réaliser, à faire des choses qu’ils ne vous obligent pas à faire tout seul. Des choses comme parler de votre avenir, des choses comme regarder dans les emplois futurs. Toutes ces choses sont des tâches "adultes" qui leur montreront que vous ne faites pas que simuler pour les faire reculer, que vous vous souciez de votre avenir. La dernière chose qui fait partie de cette étape est d'aller leur demander conseil, c'est une chose super adulte à faire. Les parents adorent recevoir des conseils de leur part, ils aiment être ceux à qui vous vous adressez lorsque vous avez des questions. Cela les rassurera sur le fait que vous tenez également à leur contribution à votre vie. À ce stade, vous pouvez ajouter certaines choses qu’ils n’aiment pas tant que vous êtes organisé et préformé.

Étape 3 Retrait: Maintenant que vous faites toutes ces choses, il est temps de leur rappeler que vous avez grandi. Commencez par dire des choses comme "Maman (ou Papa), je le fais tout le temps, ou je comprends que tu n’as plus besoin de me rappeler", vous devez faire très attention lorsque vous dites cela, mais cela leur rappellera gentiment que vous veux de l'espace. Si vous continuez à leur rappeler, vous comprendrez qu'ils n'ont pas besoin d'être constamment sur votre cas.

Ok, ce sont donc mes étapes SIMPLES, essayez-les ... s'ils fonctionnent, c'est génial et vous serez vraiment heureux de votre vie car vous commencerez à voir vos parents moins stressés. Assez maladroitement, vous avez l’impression qu’ils sont stricts, mais ils sont en réalité très stressés par votre avenir. Vos parents ne veulent que ce qui vous convient le mieux. Pour le moment, ils n’ont pas de moyen "défini" d’atteindre cet objectif final, ils sont donc stressés et tiennent le plus fermement possible pour contrôler la situation.

Ces étapes ont pour but de les assouplir dans l'état d'esprit que VOUS AVEZ OBTENU, et ils n'ont plus besoin de s'accrocher si étroitement.

Comme je l'ai dit, les autres réponses sont optimales, et je pense que si vous voulez vraiment résoudre ce problème, vous devez utiliser un peu de tout ce que les gens ont dit ici pour bien comprendre ce que les parents recherchent.

J'espère vraiment que cela aide! Passe un bon moment!

Vos parents sont responsables de votre éducation. En fin de compte, vous choisirez votre propre route lorsque vous partirez pour l'université, vous aurez votre propre logement ou vous épouserez peut-être quelqu'un, alors c'est à vous de décider. Mais jusque-là, vos parents ont l’air de faire de leur mieux pour vous protéger et vous élever au rang d’adulte adulte et responsable.

Une fois que vous aurez quitté la maison, vous serez seul responsable de tout cela. Ma suggestion à vous. Profitez au maximum de votre vie maintenant. Les parents stricts peuvent puer parfois (croyez-moi, je me sens). Mais maintenant que je suis dans ma vie d'adulte, je ne pourrais être plus reconnaissant pour la protection «stricte» de ma famille. Cela m'a évité les ennuis et m'a permis de rester sur le droit chemin du succès.

Tes parents ont l'air de t'aimer assez pour te laisser aller et dire «non» parce qu'ils peuvent voir d'autres enfants de ton âge et ce qu'ils font de leur vie et de l'endroit où ils se dirigent et je suis sûr qu'ils en veulent beaucoup pour toi . Certaines règles peuvent sembler SUPER extrême et si c'est le cas, parlez à vos parents. Communiquez toujours vos sentiments, même s'ils disent toujours «non». Continue de faire ça. Cela vous aidera également à vous préparer pour des relations futures.

(Je vais risquer que cette réponse ne soit pas bien acceptée. Parce que, franchement, le conseil implicite est au moins discutable. Néanmoins, cela a fonctionné pour moi sur certaines choses et j'estime qu'il en sera fait mention ici.)

Dans une situation quelque peu similaire, je me suis enfui de la maison. Je n'ai jamais mentionné cela à mes parents avant de le faire. J'avais un téléphone portable, mais je n'ai pas répondu. J'ai ruiné une veille de Noël de notre famille.

C'était une mauvaise chose à faire et je ne pense pas que les gens devraient le faire. Mais je suis plus du côté que si les enfants fuient de la maison (sérieusement, pour ne pas oublier les devoirs de se sentir macho), ce n'est pas leur faute. Cela indique simplement qu'il y a un problème dans le ménage, un problème de confiance et de se prendre au sérieux.

Pourquoi je me suis enfui? L'envie première était la liberté . On m'a dit (comme plusieurs fois auparavant) de ranger ma chambre et on m'a reproché "qu'il doit y avoir un tel désordre dans la maison même le jour de Noël" et que "nous regarder (parents), voyez-vous des dégâts n'importe où?" " Maintenant, vous pouvez penser que c'est idiot; S'il vous plaît, ne vous méprenez pas, mais je déteste avoir ma chambre rangée. En fait, ce jour-là m'a permis de réaliser personnellement à quel point c'était (et est) important pour moi et depuis qu'il doit y avoir un certain chaos autour de moi.

Comment c'était? Je me suis enfui autour du déjeuner, j'ai passé les quelques suivants à nous, essentiellement, à nous asseoir au hasard des véhicules de notre système de transport en commun. Bientôt, j'ai réalisé que je savais ce que je ferais si je ne me sentais pas facile de rentrer chez moi; il y avait ce bon ami à moi et j'étais sûr que sa famille n'aurait pas fermé la porte si j'étais venu là-bas, j'avais aussi réalisé que j'avais assez d'argent pour aller chez eux, même en taxi. Je suis rentré chez moi en fin d’après-midi et finalement, nous étions tous ensemble pour le dîner de Noël et la célébration (qui se fait la veille dans mon pays).

Maintenant ce que je veux dire. Si vous envisagiez d'escalader les choses jusque-là, vous devriez savoir ce que cela signifie habituellement pour votre esprit et celui de vos proches. (Ceci est basé non seulement sur mon propre exemple, mais aussi sur mon expérience de psychologie en tant que maître de reconnaissance.)

Vos parents auront très probablement peur de ce qui vous arrive (et ils auront parfaitement raison, sans aucun moyen de savoir où vous en êtes). En même temps, ils peuvent se reprocher eux-mêmes ou eux-mêmes ce qui s’est passé (c’est une chose naturelle à blâmer pour le sentiment qu’il ya quelque chose à blâmer). Vous vous sentirez probablement coupable de ce que vous avez fait, et ce n’est ni mal ni mal, c’est tout simplement. Vous aurez tous les deux un peu de temps pour réfléchir à la cause probable de ce phénomène et à ce qui vous a amené là où vous êtes. C'est certainement très émotionnel pour tous, et les émotions fortes sont difficiles à contrôler.

Cela m'a certainement fait comprendre combien il est important pour moi de garder mon chaos et combien il est important pour mes parents de voir ma chambre rangée. Cela leur a fait comprendre (je crois) qu'ils devraient essayer de comprendre mes besoins. Je ressens toujours des émotions négatives en pensant à ce jour, mais je ne regrette pas vraiment de le faire. Mais aussi, tous les parents ne sont pas comme ça, certains prennent cela pour un délit, peuvent devenir agressifs

Mots finaux. Je voudrais vous demander s'il vous plaît: S'il vous plaît , ne faites pas cela. Ce n'est pas une bonne façon de résoudre les problèmes familiaux proches, c'est dangereux et peut être aussi bien productif que contre-productif et vous ne pouvez pas savoir. Je ne pense pas non plus que vous puissiez décider de fuir votre domicile. Mais si cela vous arrivait , j'espère que vous vous souviendrez de cette réponse.

Les enfants sont comme du ciment humide: sans la forme et la structure fournies par les parents, ils deviennent des déchets inutiles que la société finit par écraser et recycler ou à jeter.

Vous êtes un enfant de 15 ans à la recherche de quelqu'un pour vous dire: "Tu as raison, ils ont tort." Clairement, beaucoup de gens vous obligent.

Bien que vous ayez décrit avec justesse la façon horrible dont vos parents vous traitent, vous avez commodément laissé de côté votre comportement pour avoir mérité une éducation aussi stricte. Cela seul indique que vous avez un problème d'intégrité. Je suppose que vous ne reconnaissez peut-être même pas l’effort de vos parents pour vous subvenir à vos besoins (vous avez omis TOUT ce qu’ils vous fournissent - l’avez-vous simplement oublié ou le prenez-vous intentionnellement pour acquis?), D’où votre négativité à se faire appeler un ingrat.

Voici votre sortie:

• À 16 ans, vous pourrez peut-être trouver un emploi. Vos parents le permettent peut-être, car cela montre le plus petit semblant de responsabilité.
• À 16 ans, vous pouvez demander au tribunal d'être émancipé. Ensuite, vous pouvez sortir et subvenir à vos besoins et vivre votre vie comme vous le souhaitez.
• Lorsque vous aurez 18 ans, si vous décidez de ne pas vous émanciper à 16 ans, vous pourrez à nouveau sortir, vous soutenir et vivre votre vie comme vous le souhaitez.
• À 17 ans, éventuellement avec l'autorisation parentale, vous pourrez peut-être rejoindre une branche de l'armée. Ce sera, à ce moment-là, quand vous aurez la définition de «strict», mûrira. Vous constaterez peut-être que vos parents ont fait preuve de peu de désinvolture dans leurs efforts pour vous élever. Bonus: vous pourrez payer vous-même pour l'université.

Jusqu'à ce que vous atteigniez ces jalons, il serait bon, et dans VOTRE meilleur intérêt, de garder la bouche fermée (sauf deux mots: "Merci"), vos oreilles et vos yeux s'ouvrent et d'apprendre tout ce que vous pouvez.

Je vous en prie.