Ma femme veut un enfant homosexuel

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Nous prévoyons avoir notre premier enfant dans environ un an. Ma femme est très attachée à les éduquer sans style (ou style "post-genre"), alors que je pense que nous devrions les élever de manière non stéréotypée, en gardant une ouverture d'esprit pour tout ce qui existe. J'ai même du mal à définir à quoi élever un enfant "sans sexe" devrait ressembler.

Cependant, ma femme a beaucoup d'amis homosexuels (hommes et femmes) et souhaite vraiment qu'au moins un de nos enfants soit également homosexuel, ce qui est le véritable problème.

Nous vivons dans une ville moderne et je n'ai aucun problème à ce que nos enfants deviennent homosexuels, mais pas exprès! Je veux dire, si nous le forçons, cela pourrait très mal tourner (effets sur la psyché, etc.).

Comment puis-je gérer cette situation? Est-ce que ma femme a une réaction excessive ou est-ce que je me trompe ici? Comment puis-je aborder ce sujet avec ma femme?

Il me semble qu’il s’agit là d’une manière extrême d’élever un enfant sans sexe (essentiellement en retournant volontiers sa sexualité) ...

Kevin
la source
7
Les commentaires ne sont pas pour une discussion prolongée. De plus, si vous vous sentez particulièrement critique et que vous ne pouvez pas en être gentil, continuez. Nous devrions garder à l'esprit la politique de bien-être .
anongoodnurse
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Pour un utilisateur, le sexe et la sexualité ne sont pas la même chose. Pouvez-vous préciser ce que propose votre femme?
infirmière
4
Pouvez-vous partager un aperçu du point de vue de votre femme à ce sujet? Il semble difficile de savoir comment on peut s'assurer qu'un enfant est homosexuel. Il est également difficile de savoir quelles sont les motivations de votre femme. Y at-il une source de cette inclination?
PV22

Réponses:

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Je suggérerais fortement une thérapie de couple avant d'amener un enfant dans cette situation. J'ai travaillé dans une clinique de thérapie et j'ai vu le résultat d'une maternité dominante / déraisonnable (et d'un père). Votre femme doit faire face à ses propres problèmes avant d'essayer de reconfigurer un enfant pour l'adapter à son programme.

MSJ99x
la source
8
Je pense que c'est une suggestion extrême sans connaître le contexte. Il y a une différence entre "je veux un peu X" et "j'insiste beaucoup sur X au point de faire en sorte que la relation ne fonctionne pas". Le PO n'a jamais dit que la femme était si catégorique sur son désir de mener à une relation malsaine pour les adultes ou les enfants qui auraient besoin d'un thérapeute. Je pense que les désirs de la femme sont incorrects, si potentiellement bien intentionnés, mais elle peut simplement avoir besoin d'être informées des raisons pour lesquelles ce qu'elle veut n'est pas raisonnable, pas une thérapie de couple à part entière.
dimanche
201
@dsollen Tenter de définir l'orientation sexuelle d'une personne est un mépris extrême des connaissances actuelles. MSJ99x ne se préoccupe pas non plus de la relation que l'OP entretient avec sa femme, mais de la future relation mère-enfant, ce qui est une préoccupation très valable compte tenu de ce seul désir.
Agent_L
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@dsollen - Totalement d'accord. Cependant, je suis un peu incertain si le PO ne craint pas seulement que l'éducation des enfants "sans sexe" ne rende en quelque sorte le gai gay, et le projette sur elle. Donc, cette réponse n'est pas une mauvaise suggestion. Cependant, il devrait être suffisant de lui indiquer clairement que la parentalité ne sera pas utilisée pour forcer les enfants à être contre nature et à passer à autre chose. Je rêvais que mon fils et moi-même deviendrions aussi une équipe père-fils de beach-volley. Cela ne signifie pas que je l'ai forcé à faire du sport après avoir réalisé que ce n'était pas Sa Chose.
TED
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@dsollen Le conseil est "extrême"? Dans de nombreux cercles, c'est la routine . Par exemple, certaines églises encouragent tout le monde à avoir une forme de conseil de couple avant même de se marier, histoire de les aider à avoir un aperçu et de leur donner plus d'informations sur la décision qu'elles prennent. Avoir un enfant semble être un événement tout aussi important dans la vie, cela ne semble donc en aucun cas déraisonnable. Le simple fait d’aller à une séance de conseil semble plutôt bénin (à l’exception d’un conseiller wacko).
jpmc26
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"Je veux que l'un de nos enfants soit aussi homosexuel" est la phrase clé. Soit l'OP et sa femme ne communiquent pas suffisamment pour qu'une telle déclaration puisse être faite, soit sa femme le croit réellement. Soit des appels à des conseils. Il semble que sa femme a vraiment du mal à s’expliquer pour expliquer pourquoi il est acceptable d’obliger un enfant à être homosexuel, mais pas à exiger qu’il soit hétérosexuel. pourrait mal l’interpréter de cette manière.
Cort Ammon
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J'ai peut-être une expertise en la matière, en tant que personne qui a élevé un enfant hétérosexuel et deux enfants homosexuels ...

Vous n'avez pas à décider cela . Elle non plus. Oui, vous pouvez effectivement essayer de ne pas abuser le sexe de vos enfants pendant que vous les élevez. Mais cela a peu ou pas d'impact sur leur identité . Leur personnalité et leur identité s'affirmeront très tôt. Pour les traits les plus évidents (par exemple, la justesse ou mon enfant moyen d'INTJ insistant pour obtenir le même contrat que ses frères et sœurs), vous le verrez probablement tant qu'ils sont encore des tout-petits asexués. Des traits moins évidents tels que l'identité et la sexualité peuvent prendre un certain temps à remarquer, mais tout indique qu'ils sont là depuis la naissance aussi.

Par exemple, mes deux filles ont très tôt exprimé une identité de genre très différente. La plus âgée était toujours plus intéressée par le singe de son frère et ne porte aujourd'hui que des robes forcée. Elle s'identifie comme une femme bi-féminine, mais rejette les vêtements et les rôles sociaux qui devraient y être associés (par exemple: elle porte une cravate et un blazer à l'église). Sa plus jeune soeur a toujours été plus intéressée par sa mère. Elle porte maintenant des robes, se maquille vraiment et s'identifie comme une femme pan-sexuelle. Leur grand frère est complètement hétro-normal. Tous trois ont été élevés de la même manière.

Pour revenir à votre situation, ne pas vouloir les élever sexospécifiques est louable (et franchement assez courant de nos jours). Ne les élevez pas pour avoir honte de qui ils sont ! Si votre enfant veut des poupées, achetez-les. Si votre enfant veut des armes-jouets, achetez-les (irréalistes!). Si vous ne le faites pas, ils les fabriqueront simplement avec des articles ménagers. Ils seront qui ils seront.

Mais cela signifie également que vous ne pouvez pas faire exprès pour un gamin de la norme d'être bizarre. Ils peuvent être un allié, mais ils seront ce qu'ils sont. Si vous voulez vraiment, vraiment, élever un enfant queer, je ne saurais trop vous inciter à envisager l'adoption (ou le placement familial). Chaque année, des milliers d' enfants jettent des enfants queers . Si vous avez honnêtement cette inclination, vous pourriez vraiment faire du bien en en adoptant une.

Les enfants ne sont pas des ordinateurs que les parents peuvent programmer . Les élever, c'est plus comme planter une graine au hasard, un gars avec une grande barbe blanche vous a remis. Vous pouvez le planter et le cultiver, lui donner le meilleur sol le plus fertile que vous puissiez fournir, mais vous ne pouvez pas décider de ce dans quoi il grandira. Cela pourrait finir par être une fleur ou un arbre pour tout ce que vous savez. Faites de votre mieux, aimez-le, et préparez-vous à être émerveillé par la floraison.

TED
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1
Les commentaires ne sont pas pour une discussion prolongée; cette conversation a été déplacée pour discuter .
anongoodnurse
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Wow, le point concernant l'adoption est génial! Je ne m'attendais absolument pas à ce qu'il y ait une solution pour satisfaire son désir.
Volker Siegel
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Est-ce que ma femme a une réaction excessive ou est-ce que je me trompe ici?

Je ne pense pas que tu aies tort. Il semble raisonnable, voire admirable, d'élever un enfant en encourageant ses intérêts bienfaisants, indépendamment du stéréotype de genre. (Je dis bénéfique parce que certains intérêts ne le sont pas, par exemple, un désir d'expérimenter des drogues au début de l'adolescence.)

Si votre femme veut vraiment un enfant homosexuel, qui est différent , pour le moins. Il ne semble pas aimer l'enfant pour qui il est. C'est comme si tu voulais toujours avoir une fille et, avoir seulement des fils, essayer d'en élever une comme fille.

Comment puis-je gérer cette situation? ... Comment puis-je aborder ce sujet avec ma femme?

Si vous ne pouvez pas en discuter avec votre femme de manière à parvenir à un compromis satisfaisant, le temps est venu pour un thérapeute. Elle pourrait être plus ouverte à un thérapeute gay, ou au moins à un thérapeute qui traite les problèmes de genre des adolescents. Vous devrez peut-être beaucoup demander beaucoup de choses avant de trouver le thérapeute idéal, mais si votre évaluation est correcte, le problème semble assez critique.

Vous devez résoudre ce problème avant d'avoir un enfant. Considérez que, si vous «subissez des violences verbales» chaque fois que vous agissez, même légèrement sexospécifique, envers elle-même ou envers autrui, vos enfants peuvent également bénéficier du même traitement. Vous pouvez vous protéger et vous réconforter avec le raisonnement et peut-être même la distance. Un enfant ne peut pas.

une infirmière
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Je vois que vous citez "se faire tabasser verbalement" dans votre réponse. Je ne vois pas cela dans la question. Est-ce à partir d'un commentaire maintenant supprimé? Je suis juste curieux de connaître le contexte.
William Grobman
4
@ WilliamGrobman - Oui, ce commentaire était dans un salon de discussion supprimé à la demande de l'OP.
anongoodnurse
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@WilliamGrobman - La partie pertinente du commentaire du PO était: "Chaque fois que je ne suis que légèrement, même intentionnellement, agissant de manière sexo-spécifique envers elle ou les autres, je reçois un enfer d'une bastonnade verbale ..."
anongoodnurse
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Oh, d'accord, je savais que ça allait.
1
@uwnojpjm - C'était parfait.
anongoodnurse
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Je vais prendre une position légèrement plus forte que la plupart des autres personnes ici. Je garde à l'esprit que la politique est agréable et décrit simplement de manière objective le sérieux de la situation.

Il y a deux énormes drapeaux rouges selon lesquels il pourrait être extrêmement imprudent d’avoir un enfant avec cette personne (au moins tant qu’elle a ces désirs). Vous avez besoin de plus d'informations sur ses croyances avant de vouloir la mettre enceinte, car il semblerait qu'elle se comporte d'une manière très préjudiciable sur le plan psychologique pour ses enfants.

Élever un enfant comme vous le décrivez, en l'acceptant tel qu'il est, sans le pousser dans des rôles de genre, et l'aimer peu importe son orientation est louable. C'est exactement comment vous devriez élever vos enfants.

Le commentaire "post-genre" en soi n’est pas trop inquiétant car il est facile d’interpréter raisonnablement que cela leur permet d’être ce qu’ils sont sans tenir compte des stéréotypes de genre. Mais dans le contexte de vouloir donner à un enfant une orientation particulière aussi? Il semble que cela puisse être un signe que votre femme n'accepterait pas un enfant qui se conformait largement aux normes de genre, même si ce n'était que leur préférence (ce qui sera souvent le cas).

Je ne pense pas avoir besoin d'expliquer pourquoi il est mauvais de forcer les gens à une orientation particulière. Je suis presque sûr que nous prenons cela pour un donné après avoir vu le désastre de la thérapie de conversion gay.

En bout de ligne, vous devez comprendre ce que votre femme croit et veut réellement. il semble que ses croyances actuelles sont telles qu'elle ne devrait pas avoir d'enfants et pourrait causer de graves dommages psychologiques si elle le faisait. Je suis tout à fait d’accord avec la suggestion d’aller chez un thérapeute matrimonial ou familial avant de fonder une famille. Vous devez comprendre la gravité de la situation car elle peut entraîner la fin d'un mariage ou amener un enfant dans un foyer avec une mère extrêmement violente sur le plan psychologique. Ne vendez pas le bien-être de vos futurs enfants pour l'harmonie conjugale. Cependant, ne tirez pas trop de conclusions: commencez par comprendre s’il s’agit d’un problème et, si tel est le cas, ne faites aucun compromis sur le caractère totalement inacceptable de votre projet d’élever vos enfants.

William Grobman
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Il y a plus de drapeaux rouges dans cette situation que dans le jeu de dragueur de mines moyen, alors merci de l'avoir mise au grand jour. Le plan comporte de nombreux points d'échec et la plupart d'entre eux peuvent entraîner l'échec du mariage (on pourrait dire que c'est déjà un échec, mais le corriger maintenant est bien plus facile que de le réparer quand vous avez l'enfant déjà). La quantité de traumatisme psychologique que l'enfant pourrait subir à partir de telles retombées si tous les faits en surface sont inimaginables.
Mât
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Oh mon Dieu, ça va finir en larmes.

Vous devez d'abord comprendre, puis discuter.

Je suggérerais de discuter avec votre femme de la documentation (articles, publications sur les médias sociaux, enquêtes, etc.) sur la façon dont les parents ont essayé (et échoué) d'imposer une sexualité "normale" à leur progéniture homosexuelle.

S'il vous plaît, comprenez: je n'ai pas l'intention de vous montrer du doigt et de dire "voyez, cela ne fonctionne pas"; mais interrogez-la sur ses opinions à ce sujet: que pense-t-elle de la volonté d'imposer ce niveau de contrôle? Comment interprète-t-elle les résultats? Et surtout: si cela ne semble souvent pas «fonctionner» (ou est-ce «la chose à faire chrétienne», ou «fausse» ou quelle que soit la motivation), pourquoi l'inverse serait -il différent? En quoi le contraire serait-il différent?

Non vraiment, ne le dites pas comme "ça ne marcherait jamais" mais comme une vraie question.

Pourquoi est-ce si important pour elle? Comment se sentirait-elle si votre enfant devenait hétérosexuel? À tout le moins, elle devrait se préparer au risque d'échec (selon elle).

Mise en garde: Je n'ai également aucune idée de ce que "post-genre" signifie dans une réalité où nous ne nous sommes pas encore transformés en une forme de vie réelle sans genre. Moi aussi, j'ai beaucoup (?) D'amis non hétérosexuels et je m'efforce d'apprendre à mes enfants à considérer la sexualité de la même façon que les gauchers ou les droitiers: la plupart disent que, certains le sont, de toute façon c'est naturel et ce n'est pas un gros problème.

KlaymenDK
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« Forme de vie réelle sans genre». Comme c'est succinct. Je dirais qu'il existe en effet un peu de confusion entre la personnalité et la physiologie interne de certaines hormones et traits génétiques soutenant le dimorphisme sexuel à un certain degré, les expressions socioculturelles du genre et des rôles comportementaux, et les organes sexuels à la fois internes et externes. Pas que quiconque se soucie de ce que je pense.
can-ned_food
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@ can-ned_food Plus de gens que vous savez qui se soucient de ce que vous pensez ...
Chris Cirefice
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Je pense que c'est une idée très horrible. Même ensemble d'idées.

Sans sexe / Post-genre

C'est juste idiot. Maintenant, je ne dis pas que tout le monde doit être confiné par les stéréotypes existants, MAIS ils sont stéréotypés pour une raison. Les garçons et les filles sont différents. Vous ne pouvez pas les forcer dans une taille unique générique. Vous ne devriez pas les forcer dans un moule. Mais tout le concept de non-genre est tout simplement faux. Laisse-moi t'expliquer, si ton garçon aime cuisiner, nourris-le bien. S'il déteste cuisiner, vous devrez peut-être lui montrer comment faire des poches bien chaudes lorsqu'il est célibataire. Mais vous ne devriez pas le forcer à jouer AUCUN rôle pour pouvoir atteindre un objectif "moins de genre". En fait, il peut être dangereux de le faire. Nous, garçons, traversons des phases d’agression et de domination qu’il nous faut apprendre à exprimer et à contrôler de manière socialement acceptable.

Le fait est que les stéréotypes pour les garçons et les filles constituent une évolution sociale de notre passé et ne doivent pas être ignorés, MAIS, vous ne devriez pas forcer le problème non plus. Si vous ne croyez pas aux rôles de genre traditionnels, montrez-le par l'exemple. Mais, les garçons et les filles sont différents, essayer de prétendre que rien ne laissera votre enfant incapable de faire face aux situations avec l'âge.

Je n'écris pas bien, mais «post-genre» n'est pas un objectif qui mérite d'être poursuivi. Essayez plutôt d'être heureux, en bonne santé, en sécurité et confiant.

Enfant homosexuel

Ok, wow, juste waouh. Arrêtez le plan d'avoir des enfants maintenant! Je ne plaisante pas, je ne joue pas, je ne le dis pas pour choquer. ARRÊTEZ. Entrer en thérapie, peut-être quelques cours de parentalité. Encore une fois, si un enfant se retrouve homosexuel, c'est une chose. Je ne suggérerais jamais d'essayer de changer l'orientation sexuelle d'une manière ou d'une autre. Vous devez décider de vos valeurs et de ce que vous voulez transmettre à vos enfants, mais les forcer dans un sens (hétéro ou homo) est presque abusif et devrait probablement être considéré comme un abus. Vous envisagez essentiellement d'avoir un enfant pour pouvoir en abuser.

Vous devez vous mettre avec votre partenaire dans le conseil. Vous devriez en parler avec un professionnel. Vous devez prendre des cours sur la parentalité (tout le monde en prend).

Ligne de fond

Je sais que c'est amusant de regarder l'avenir et de dire: "Oh, ce serait bien." mais tu n'as pas un caniche, tu as un enfant. Pour le premier, je ne sais pas, 2 jours, ils pourraient faire exactement ce que vous pensez qu'ils vont faire, mais à partir de ce moment-là, ils feront ce qu'ils vont faire. et vous avez la joie de vous accrocher. Bien sûr, vous pouvez peut-être suggérer une coupe de cheveux pour les 8 premières années, mais je peux vous assurer que d'ici deux ou trois jours, vous allez changer une couche et qu'ils vont faire caca dans la nouvelle couche. Ensuite, vous allez le changer, et ils vont faire caca à nouveau. Au quatrième jour, vous jurerez qu'ils le font exprès.

Vous ne pouvez faire rien faire avec vos enfants. C'est le secret. Vous pouvez suggérer et persuader, mais à partir de ce premier jour et pour toujours, vous n’avez aucun contrôle sur eux. Vous ne pouvez pas leur faire une chose ou une autre. Vous devez juste les accepter.

coteyr
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Je vous demanderais de relire votre réponse et de revoir vos pronoms. Vous semblez (selon vos propres mots) accuser le PO auquel vous répondez, d'une manière qui devrait être dirigée vers son autre significatif.
CGCampbell le
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@CGCampbell, c'est délicat. Je pense que "vous" a raison ici car ils sont mari et femme et veulent avoir un enfant. Il est tout aussi responsable de la décision. C'est ce que cela signifie d'être marié. Le Lui et elle, deviennent eux. Je suppose que je pourrais lancer un "vous deux" quelques fois, mais si le plan avance, alors c'est sa "faute" tout autant que la sienne. Mais dans ce cas, je veux dire "vous" dans le sens de l'unité familiale, mari et femme. Je comprends qu'il cherche de l'aide, et c'est génial. Mais, il fait toujours partie de "eux". Je vais y réfléchir et voir si je peux trouver un meilleur moyen de le formuler.
coteyr
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+1 En fait, en tant qu’additif à votre réponse, j’espère que votre commentaire restera «à la colle», car il explique votre raisonnement derrière les choix de mots que vous avez faits. C'est ainsi que j'ai supposé que vous vouliez dire, mais je voulais être sûr.
CGCampbell le
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Intéressant. Je pense que j'ai suffisamment déplacé la fenêtre Overton pour que votre réponse ne soit pas supprimée. La plupart des réponses ont été assez favorables jusqu'à ma déclaration plutôt ferme contre l'intrusion d'un enfant dans cette situation. Le mien a été initialement supprimé pour avoir enfreint la règle "sois gentil" jusqu'à ce qu'une nouvelle révision du modérateur l'inverse.
William Grobman
Je peux la voir maintenant, après la première défécation de son bébé. "Oooh, c'est gentil, bientôt ils vont faire l'amour là-bas." Célébrez la différence! Vraiment, ce monde a été à la fois psycho et dérangé.
TheDoctor
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Comme il a déjà été dit, vous ne pouvez pas rendre un enfant homosexuel. Cela est aussi néfaste que d'essayer de faire en sorte qu'un enfant homosexuel soit hétérosexuel. Vous ne pouvez pas décider de la sexualité d'un enfant et essayer de ne lui causer que du mal émotionnel. Si vous voulez élever un enfant homosexuel, adoptez-en un! De nombreuses familles qui ont besoin d'aide ont besoin de foyers, il n'est pas difficile d'adopter un enfant et cela les aidera.

En ce qui concerne la parentalité non sexiste, cela semble merveilleux en théorie, mais pas dans la pratique. Un enfant ne devrait jamais être élevé avec l'espoir de correspondre à une norme de genre, il devrait être encouragé à jouer avec tout ce avec quoi il veut jouer, que ce soit des poupées ou des voitures ou autre chose qui ne correspond pas à la norme de genre, et à en profiter couleurs qu’ils apprécient, qu’il soit rose ou bleu. Un garçon devrait être élevé pour être conscient de ses émotions et libre de les exprimer, tout comme une fille devrait être élevée pour ne pas avoir peur de se salir ou de faire de l'activité physique. Les enfants devraient être encouragés à être qui ils sont sans égard à leur sexe physique et à être librement exposés aux activités et options associées aux deux normes de genre.

Cependant, essayer de cacher le sexe physique de votre enfant fera plus de mal que de bien! Je comprends le concept. En théorie, il serait bien d’empêcher quiconque d’appliquer des rôles de genre à l’enfant, mais en réalité, cela ne fonctionne tout simplement pas.

Pour commencer, votre enfant connaîtra son sexe physique et constatera que les médias et la société attendent quelque chose d'un enfant de ce sexe. Ils seront donc probablement exposés à autant de stéréotypes de la société. les enfants élevés sur le plan sexospécifique ont généralement le même rôle que leur sexe physique et sont assez stéréotypés. Ce qui est biologique (il y a des facteurs biologiques très réels à l'identité de genre qui jouent un rôle important dans l'évolution du genre) et ce qui est dû à l'internalisation de leurs rôles sociétaux, en les voyant appliqués à des personnes du même genre, n'est pas clair, mais le résultat final est qu'ils grandissent généralement avec la même identité de genre après tout ce travail.

Cependant, ils ont beaucoup plus de difficulté à s'y rendre. Les enfants élevés, neutres du point de vue du genre, sont plus susceptibles de se sentir en conflit sur les rôles de genre, plus susceptibles de se sentir incompatibles avec l'un ou l'autre de ces rôles ou même de dire avec inquiétude qu'ils ont tort de confirmer le rôle de genre de leur sexe en dépit des efforts déployés les non sexistes.

Tout ce temps passé à dire à un enfant qu'il ne devrait pas révéler son sexe physique fonctionne pour que son sexe soit un secret coupable. Ils ne peuvent pas développer une identité de genre appropriée car on leur dit qu'il est «faux» de confirmer leur identité. L'intention est bonne, mais cela provoque simplement chez l'enfant le sentiment que quelque chose ne va pas avec son sexe, car il ne peut pas le révéler malgré les gens qui le lui demandent, et cela crée de la confusion par la suite.

Bien que je souhaite que la société soit différente, le fait d'élever un enfant neutre du point de vue sexuel signifie également faire face à l'intimidation, à la fois pour vous et votre enfant. Je dirai carrément que cela ne devrait pas arriver, pas dans une société propre et idéalisée, mais la réalité n'est pas cette société. Élever un enfant sans distinction de sexe signifie plus d'intimidation pour cet enfant quand il est jeune et pour vous. Cela signifie qu'il / elle doit discuter des raisons pour lesquelles ils ne peuvent pas révéler leur identité. Cela signifie un drame supplémentaire et des difficultés émotionnelles causées par une société qui ne soutient pas ce qui est tenté. Cela pourrait en valoir la peine si les bénéfices pour l’enfant étaient suffisants, mais je ne vois pas beaucoup d’avantages réels pour le justifier.

à la fin, quel est le meilleur scénario possible pour élever un enfant sans distinction de sexe? S'il arrive qu'ils soient transgenres de toute façon, cela les aiderait sans aucun doute dans leur transition vers le sexe opposé, mais seule une infime fraction d'enfants sera transgenre, de sorte que la grande majorité du temps, cela ne sera pas pertinent. Si l'enfant n'est pas transgenre, que gagne-t-il avec toutes ces difficultés? En théorie, c'est qu'ils se sentent plus à l'aise de démontrer des traits non normatifs liés au genre qu'ils auraient pu autrement exprimer mal, mais si vous encouragez simplement un enfant à démontrer ses traits sans cacher son sexe physique, vous bénéficiez du même bénéfice sans toutes les difficultés liées au genre. mode de vie nutritionnel, et tout le risque de confusion pour l'enfant.

En bref, il y a tout simplement trop de risques de rendre l'enfant incertain ou coupable quant à son sexe / genre et trop peu d'avantages pour la majorité des enfants.

Pour ce qui est de la raison pour laquelle votre femme veut cela, si je devais deviner, je soupçonnerais qu'elle veuille montrer qu'elle soutient les modes de vie et les genres alternatifs, ce qui est bien. C'est bien de les supporter. Cependant, le fait est que la majorité des enfants ne grandiront pas pour adopter un genre / une sexualité / un mode de vie non traditionnel. Il est bon d'essayer de créer un environnement où un enfant peut exprimer librement une inclination non traditionnelle, essayer de l'attendre ou de le forcer lorsqu'il est improbable est potentiellement dangereux s'il n'est pas fait avec beaucoup de soin, car cela peut rendre l'enfant pleinement coupable d'être traditionnel. .

Je suggère quelques choses à faire pour régler cela avec votre femme, en plus de ce qui est déjà mentionné. Commencez par expliquer comment vous pouvez soutenir la capacité de votre enfant à exprimer une prédisposition non traditionnelle sans avoir à aller à l'extrême. Établissez des plans pour encourager votre enfant à ne pas se sentir contraint par les normes de genre sans recourir à des extrêmes neutres. Par exemple, vous pouvez définir des plans comme ceux-ci:

  • A l’origine, achetant des jouets destinés traditionnellement aux deux sexes afin que l’enfant soit exposé et qu’il se sente libre de jouer avec eux; bien que vous deviez acheter des jouets que l'enfant apprécie à mesure qu'il grandit suffisamment vieux pour l'exprimer.

  • Préparez des plans pour exposer l'enfant à des personnes ayant un style de vie non traditionnel, y compris une sexualité ou un sexe différents, puis traditionnel, afin de démontrer que ces options sont acceptables pour votre enfant.

  • Préparez-vous à parler avec l'enfant pour éviter d'imposer des stéréotypes, par exemple en incluant les deux sexes lorsque vous parlez de personnes théoriques avec lesquelles elles pourraient être intéressées par une relation amoureuse en vieillissant.
  • Prévoyez d’habiller l’enfant en respectant le sexe. Cela signifie éviter le bleu / rose (ou les mettre dans une couleur non traditionnelle), mais aussi utiliser une coupe de cheveux non sexiste et contrôler le type de bijoux / boucles d'oreille qu'ils portent, etc. Si un étranger ne sait pas de quel sexe est l'enfant sont peu susceptibles d’imposer des stéréotypes de genre à l’enfant. Cependant, cela ne risque pas le même préjudice que les pratiques parentales neutres, car vous ne forcez pas l'enfant à cacher son sexe comme si c'était un secret. Vous laissez des inconnus deviner sans que l'enfant se rende compte que vous le faites, mais à aucun moment vous ne lui dites que son sexe est un sale secret qu'il ne faut pas révéler si on le lui demande.

Le but de ces exemples est de montrer toutes les manières dont vous pouvez élever l'enfant de manière à ne pas imposer de stéréotypes de genre sans devoir aller jusqu'à cacher le sexe de l'enfant, ce qui peut amener l'enfant à se sentir coupable de ce sexe. Ceux-ci peuvent tous être des optoins positifs pour votre enfant de toute façon; Cependant, vous devez comprendre que votre enfant va commencer à exprimer sa propre identité plus tôt et vous devez faire la transition pour soutenir cette identité, en lui permettant notamment de choisir son apparence et les jouets avec lesquels il va jouer, dès que l'enfant commence à exprimer une préférence !!

En discutant tôt de ces objectifs, vous pouvez montrer à votre femme comment elle peut atteindre ses objectifs: encourager l'enfant sans aller au-delà d'une nuisance potentielle en essayant par la force de forcer un penchant non traditionnel inexistant. chez l'enfant.

D'après mon expérience, les personnes qui expriment ces souhaits le font parfois aussi parce qu'elles veulent être perçues comme ouvertes à d'autres sexes / sexes. En d’autres termes, il ne s’agit peut-être pas uniquement de soutenir l’enfant, mais d’être perçu ouvertement comme tel, afin que les amis sachent à quel point votre femme l’a soutenue. Cela peut sembler dur quand on dit ça, laissez-moi vous dire que ça ne veut pas dire ainsi; ce n'est pas une motivation rare pour des actions même si nous ne l'admettons généralement pas. Ainsi , trouver des moyens de soutenir ouvertement les stéréotypes non traditionnels / genres autrespuis, essayer de pousser votre enfant vers cela pourrait être utile. Cela signifie des choses comme aller à la fierté gay ou faire du bénévolat avec des organismes de bienfaisance gais / lesbiennes / trans. www.volunteermatch.org est un bon endroit pour chercher de telles organisations. Cela peut donner à votre femme un excellent moyen de démontrer son soutien et de démontrer à votre / vos enfant (s) à quel point vous êtes favorable à mesure qu'il grandit et qu'il voit le travail que vous faites.

dsollen
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RE: "En fin de compte, quel est le meilleur scénario possible pour élever un enfant sans distinction de sexe? S'ils arrivent à être transgenres de toute façon, cela les aiderait sans aucun doute dans leur transition vers le sexe opposé, mais seule une infime fraction d'enfants le seront transgenre, la plupart du temps, cela ne sera pas pertinent. ", Je suis évidemment partial en tant qu'individu TG, mais je peux dire que si mon éducation était plus neutre et plus tolérante (ce que propose la femme de OP), Je ne vivrais pas dans l'abnégation pour si longtemps. Je dirais que c'est un risque qui vaut la peine d'être pris.
Ave
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Et encore une fois, je suis partial, mais je pense que la déclaration de "fraction minuscule" est discutable. Comme vous n'avez pas élevé toute une génération avec une telle éducation, vous ne pouvez pas savoir. Il y a 100 ans, la fraction était inférieure à 0,01%, alors qu'elle était d'environ 0,3% par rapport à 2011. Des personnes qui m'ont abordée m'ont dit qu'elles avaient le sentiment d'être trans, mais craignaient la réaction négative de leur famille et du public et ont gardé leurs sentiments à l'intérieur. Encore une fois, je pense que le risque en vaut la peine. Même si l'enfant grandit pour devenir complètement cisgenre et hétérosexuel, vous n'avez rien à perdre.
Ave
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@Avery, je suis désolé de votre difficulté, mais je penserais à la maison que j'ai décrite, qui évitait de placer des stéréotypes de genre sur un enfant, les exposait à des individus non cisgenres et faisait tout son possible pour être ouverte à de tels enfants. une bien meilleure éducation que la votre de toute façon. Ce que je veux dire, c’est que dans ce monde où le sexe de l’enfant n’a pas été mentionné du tout, il peut être légèrement plus facile pour un individu trans de reconnaître qu’il est trans, mais pas beaucoup comparé à ce que j’ai décrit, et qui ne représente que 0,7% de tous les enfants, c’est-à-dire le bénéfice est petit, réduit au risque.
dimanche
3
@Avery qui n'est pas du tout à rejeter ce que vous avez traversé. J'imagine qu'une éducation non sexiste aurait été préférable pour vous. Mais sans aucun moyen de savoir si un enfant est cisgenre ou trans ou quelque chose d'autre, il faut opter pour l'éducation la plus susceptible d'aider l'enfant jusqu'à ce qu'il exprime sa propre identité de genre, et je ne pense pas que le neutre soit le genre. En ce qui concerne votre autre argument, je conviens qu’il est probable que les non-cis deviendront de plus en plus communs avec le temps, mais je ne pense pas qu’ils le seraient trois fois plus, donc les calculs précédents sont toujours valables.
dimanche
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Pourquoi pensez-vous que la femme veut cacher le sexe de la gamine? J'ai trouvé le commentaire "post-genre" dans la question concernant, mais à peine le résultat aussi définitif que semble votre réponse.
William Grobman
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Bien sûr, obliger un enfant à être gay est aussi préjudiciable que de le forcer à être hétéro (et j'espère que vous vous battez avec autant de fougue lorsque vous voyez des adultes essayer de le faire avec des enfants, parce que c'est horrible et extrêmement commun).

Cependant, j'ai du mal à comprendre votre message. "Sans sexe" ne signifie pas grand chose pour moi. Votre femme propose-t-elle de permettre à l'enfant de choisir des jouets et des vêtements qui pourraient ne pas être conformes aux normes de genre, ou à quelque chose de plus extrême? Dans les deux cas, ces éléments n'auront aucune influence sur l'orientation de votre enfant, ce qui est différent. Cependant, votre enfant est câblé - il ne peut pas être affecté par les hommes, ni par les femmes, ni par les deux. Tout ce que vous pouvez faire, c'est créer un environnement affectueux dans lequel votre enfant sera à l'aise pour découvrir qui il est et savoir que vous et votre femme les accepterez de toute façon.

Rory Alsop
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Les commentaires ne sont pas pour une discussion prolongée; cette conversation tangentielle a été déplacée pour discuter .
Rory Alsop
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Il n'y a tout simplement aucune garantie sur ce que vous obtenez pour les enfants. Si les gens se lancent dans la puériculture en pensant qu'ils veulent x, y ou z, ils vont simplement obtenir a, b ou c.

Vous élevez vos enfants du mieux que vous pouvez, sachant pertinemment que ni l'enfant ni les parents ne seront jamais parfaits, mais pour le reste, vous êtes soit laissé à la merci du destin ou de la chance (selon votre point de vue).

Just fyi Madeleign Murray O, Hare a élevé un ministre baptiste pour un fils, histoire de mettre les choses en perspective.

Neil Meyer
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Je souris et hoche la tête.

Votre femme ne sait pas encore grand chose des enfants.

Si elle fournissait l'environnement de café idéal pour une tasse de thé, en la versant dans une tasse de café, ce serait toujours du thé. Et d'une manière ou d'une autre, votre femme pense que quelque chose d'aussi simple que de transformer du thé en café, fonctionnera sur quelque chose d'aussi complexe qu'une personne.

Elle ne peut pas plus changer une personne en quelque chose qui ne soit pas en lui donnant les vêtements colorés appropriés, mais elle peut également transformer du thé en café en le versant dans une tasse à café.

Juste avoir l'enfant. Elle ne peut pas le changer et elle ne peut pas faire de mal. Elle s'aperçoit vite qu'un enfant a une personnalité unique, bien plus profonde que les jouets qui lui sont fournis.

Souris et hoche la tête.

utilisateur24119
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Elle peut faire beaucoup de mal si elle fait assez d'efforts.
gnasher729
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Juste avoir l'enfant. C'est un très mauvais conseil à mon avis. Avoir un enfant est un engagement de toute une vie et s’ils ne sont pas d’accord sur ce point, ils risquent de partir du mauvais pied. Beaucoup de mal pourrait en sortir.
Bugs
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"Elle ne peut pas faire de mal" Etes-vous en train de suggérer que les parents sont incapables de faire du mal à leurs enfants? D'après mon expérience, la réalité semble plus au contraire opposée, à savoir que les parents ne peuvent s'empêcher de faire du mal à leurs enfants. Vous pouvez faire de votre mieux pour minimiser ces dommages, mais je vous recommanderais de ne pas tenir compte de la santé mentale de l’enfant.
Kevin Wells
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Le fait de verser du thé dans une tasse à café donne un goût de café (si la tasse à café n'a pas été suffisamment nettoyée), ce que les amateurs de café peuvent goûter.
Paŭlo Ebermann
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Ce conseil est presque aussi grossièrement irresponsable que le serait le suivant.
Matthew Lu