Les grands-parents veulent que notre fille de trois ans jette des crises comme son cousin

Lorsque mon neveu était un bambin ou un enfant d'âge préscolaire, il avait de graves problèmes d'anxiété liés à la séparation et des accès de colère. En particulier, chaque fois que ses grands-parents ou nous (sa tante et son oncle) lui rendaient visite, il ne nous laissait jamais partir en paix. Il pleurait, nous suivait hors de la maison, faisait des crises de colère - toute la production. Cela retarderait toujours nos plans d'une demi-heure à une heure. Ses parents ne se sont jamais opposés à ce comportement. En fait, je pense qu'ils l'ont même soutenu parce qu'ils l'ont trouvé adorable et / ou amusant.

Environ 4 ans plus tard, nous avons une fille de 3 ans. Elle adore ça quand sa famille élargie vient et s'amuse beaucoup avec eux. Mais ne pique pas quand il est temps de partir. (Je pense que nous avons élevé un enfant sensé et bien équilibré) Elle demande parfois une ou deux fois si elles (ou nous) pourrions rester encore un peu plus et si nous disons qu'elles (ou nous) ne pouvons pas, elle comprend.

Les grands-parents semblent toutefois interpréter cela comme un manque d'attachement. Ils ont dit à ma fille que, quand son cousin avait son âge, il les aimait tellement qu'il ne les laissait jamais partir si facilement, qu'il leur manquerait vraiment s'ils partaient et qu'il les demandait souvent la nuit s'il n'était pas capable de dormir. (C’était, selon moi, juste un manque de discipline et d’entraînement au sommeil!) Je leur ai assuré plus tard qu’elle leur manquait tout autant, mais je comprenais simplement qu’ils devaient partir. Je ne sais pas si je les ai convaincus, mais c'est le moindre de mes soucis.

Lorsque notre fille nous a parlé après leur départ, nous avons découvert qu'ils avaient déjà dit des choses dans le même sens plusieurs fois auparavant. Elle se sent vraiment blessée de penser qu'elle ne les aime pas autant que sa cousine. Une larmoyante "Est-ce que [Bob] les aime plus, papa?" a brisé mon coeur. Je lui ai dit que tout le monde aime la même chose pour tous les autres, mais a différentes façons de le montrer. Je pensais que c'était ça, mais elle semble avoir appris la leçon que son cousin a montré que son amour était meilleur. Et elle a beaucoup pleuré et a dit à ses grands-parents de ne pas partir la prochaine fois! Cela ne s'est jamais produit, je n'ai jamais eu plus qu'un visage boudeur et rien que je ne puisse réparer avec quelques explications et quelques distractions. Mais cette fois, elle n'arrêta pas de pleurer jusqu'à ce que les grands-parents acceptent de rester une heure de plus.

Je suis perdu maintenant, comment gérer ce nouveau développement? Je ne veux pas lui dire que c'est le comportement de son cousin et de ses parents qui était mauvais jusqu'à ce que je sois obligé de le faire. Je ne veux pas qu'elle "apprenne" l'angoisse de séparation, ni ne réussisse à pleurer avec ses grands-parents. Je pourrais les convaincre de ne pas rester en arrière juste parce qu'elle pleure, mais est-ce que cela la troublerait davantage? Aurait-elle l'impression qu'elle ne peut pas gagner leur faveur, peu importe ce qu'elle fait?

Quel cornichon vous êtes!

Je trouve difficile d’imaginer un adulte qui exige une preuve d’amour de la part d’un enfant de 3 ans qui est en détresse (mendicité et pleurs). Mais là vous l'avez. Vos parents se réjouissent de la détresse de votre fille en les voyant partir.

Est-ce que c'est aimer ou est-ce immature, les deux, ou autre chose? Tu décides.

Je ne veux pas lui dire que c'est le comportement de son cousin et de ses parents qui était mauvais jusqu'à ce que je sois obligé de le faire. Je ne veux pas qu'elle "apprenne" l'angoisse de séparation, ni ne réussisse à pleurer avec ses grands-parents.

Je suggérerais qu'il n'est pas nécessaire d'amener son cousin ou ses parents dans cette affaire si vous pensez qu'ils se sont trompés et qu'ils sont à l'origine de ce comportement.

Son cousin n'était peut-être pas bien élevé, mais il ne se trompait pas. Les gens ressentent ce qu'ils ressentent. Vous pouvez discuter de la manière dont différentes personnes gèrent la déception de différentes manières, notamment en pleurant, en colère, en train de se taire, en faisant la moue, en l'acceptant gracieusement, en étant triste ou en combinant ces éléments.

Vous avez un enfant différent et elle n'a pas tort non plus dans la façon dont elle gère ses sentiments. Vous lui avez appris à penser aux gens et à comprendre que les gens doivent faire des choses telles que partir à un moment donné, et vous êtes fier de sa capacité à gérer sa déception comme elle le fait en ce moment. Dites-lui que c'est bien d'agir comme elle le fait, et que ses grands-parents ne peuvent pas suggérer qu'elle ressemble davantage à quelqu'un d'autre. Elle est ce qu’elle est et c’est une bonne fille que vous aimez beaucoup.

Ensuite, je pense que vous devriez demander à vos parents pourquoi ils aiment voir votre fille si bouleversée.

Je ne sais pas quel genre de relation tu as avec tes parents, mais si tu peux leur parler, vas-y. Ils ont commencé ils devraient aussi avoir un rôle à jouer pour y mettre fin. Ils doivent lui assurer qu'ils savent qu'elle les aime et qu'ils n'ont pas besoin de le prouver en pleurant et en les suppliant de rester.

Si vous ne pouvez pas y aller avec eux, la prochaine fois qu'ils sont sur le point de partir, ils doivent partir quel que soit l'affichage de leur petite-fille. Dites- leur que vous ne voulez pas que votre fille mendie et pleure, mais vous êtes convaincue que c'est mieux pour elle d'accepter qu'elle ne peut pas obtenir des choses en ayant recours à ce comportement. Dites-leur que ça ne va pas être charmant quand elle est adolescente et que vous voulez gérer ça correctement maintenant, pas plus tard. Puis soutenez votre fille, car elle va être confuse. Dites-lui que si elle peut accepter à nouveau que les choses ne vont pas toujours se dérouler comme elle le souhaite, elle sera plus heureuse. Si elle soulève ce qu'ils ont dit, dites-lui qu'ils ont eu tort de la comparer à quelqu'un d'autre.

C'est peut-être gênant, mais c'est vrai. Et parfois, les gens ont tort, comme vous et tout le monde dans le monde entier.

(BTW, comment va le cousin maintenant? S'il va mieux, vous pourriez demander à vos parents s'ils se sentent moins aimés, maintenant qu'il ne s'effondre pas chaque fois qu'ils partent. Sinon, appliquez-le à l'amour de votre fille. Dites aussi à votre fille qu’il a grandi avec ce comportement, mais qu’il aime toujours sa famille élargie.)

_{Si vous pouvez donner un exemple de quand vous avez eu tort, et quand votre partenaire a eu tort, et comment vous avez finalement réalisé que vous aviez tort, c'est utile.}

J'aurais une question pour les grands-parents: "Voulez-vous qu'elle soit heureuse de rester ou triste de partir?" Il me semble que les grands-parents supposent que ces deux personnes doivent aller de pair.

Je sais que la réponse est très courte, mais cela semble être la question clé. S'ils confondent «heureux de rester» avec «triste de partir», alors je dirais que nous avons trouvé le véritable problème ici.

Je sais que si j'étais un jeune enfant et que le monde était rempli d'aventures, je serais plus qu'heureux de continuer ma prochaine aventure, même si cela impliquait de quitter les grands-parents.

Faites un cadeau d'adieu ou un autre signe d'affection.

Tout le monde ne ressent pas la même chose, mais tout le monde ne remarque pas toutes sortes de signes de sentiments. Si ses grands-parents ont du mal à reconnaître ou à apprécier ses sentiments comme elle les exprime normalement, aidez-la plus clairement à les communiquer de manière acceptable.

Des cartes de remerciement, des images ou des dessins de vos souvenirs préférés et des babioles comportant des cœurs sont des formes courantes de signes indéniables d’affection. Encourager la fille à inciter à la promesse de visites futures pourrait également être efficace si approprié.

Faire des plans pour faire ces choses peut aussi aider à sortir un enfant de la crise aussi.

Oh, dieu, tes parents auraient des problèmes avec mes enfants. Je dois souvent les inciter même à dire au revoir, car ils le diront en quelque sorte par-dessus l'épaule, lorsqu'ils sont impliqués dans autre chose. Je pense que les bonnes manières importent, alors je leur dis que quand les gens partent, nous devrions faire une pause et aller dire au revoir, comme je le fais quand je leur dis de saluer les gens qui arrivent.

En dehors de cela, j'ai trois enfants très différents qui, à différents âges, étaient mécontents du départ des invités. Ça arrive. Je ne leur ai pas appris à le faire et je ne leur ai pas appris à arrêter. J'ai vu différents enfants faire cela aussi. Je regarde aussi des enfants et j'ai vu que certains réussissaient très bien avec le temps passé et d'autres s'effondraient. Je suis gentil avec tous, alors ce n'est pas moi, et j'ai vu un frère à 2 ans qui était tout à fait bien et le prochain être très contrarié. Mêmes parents, frères et soeurs, juste des personnalités différentes.

Donc, je m'abstiendrais de juger le rôle parental de votre parent et d'évaluer ce qu'il a causé ou même de vous croire en tant que parent capable de créer un enfant qui ne le ferait pas, c'est un moyen infaillible de faire venir un enfant et de vous faire un menteur. Au lieu de cela, je me concentrerais sur le fait de dire à votre enfant ses sentiments et la manière dont elle exprime les choses, tout va bien (à supposer que ce soit le cas) et de ne pas m'inquiéter pour les autres. Je dirais à mes parents de faire tomber la culpabilité sur un enfant parce qu'ils ne se sentent pas assez adorés et ne la laissent pas aller. Certains enfants ressentent certainement les choses plus profondément. Nous n'aimons pas tous le même homme. J'ai un enfant qui peut devenir émotionnellement attaché à un rocher et un autre qui ne se soucie guère de me manquer même si cela fait plusieurs jours. C'est comme ça qu'ils sont câblés.

Je viens d'une famille plus nombreuse, tous les mêmes parents, tous de la même éducation. Mes parents ne subissaient aucun changement majeur dans leurs revenus, leurs emplois, etc., ce qui expliquerait même une grande variance d'expérience, mais nous sommes tous si différents. Certains sont heureux d'avoir de la chance, d'autres pensent que le destin est sombre, certains sont très concrets et d'autres très terreux. C'est pour qui nous sommes nés. Mes parents ont influencé la façon dont ces personnalités ont évolué, mais ils ne nous ont pas donné les personnalités. Nous sommes arrivés avec ceux-ci. Même avec les enfants. Mon 1er et 2ème enfant n'auraient pas pu être plus différents dans la façon dont ils ont interagi avec nous en tant que parents et avec les autres quand ils étaient petits. Un de mes enfants voulait avoir raison tout le temps avec toi. L'autre voulait de l'espace et observait simplement les gens au lieu d'être interagi. Même petit, quand il avait trop d'interaction, il '

Le but est donc d'aider votre fille à s'aimer comme elle est et de parler chaque fois que quelqu'un lui dit qu'il y a quelque chose qui cloche dans sa nature. Ce n'est pas faux qu'un de mes enfants veuille communiquer avec chaque personne qu'il croise et qu'un autre préfère ne même pas vous rencontrer. C'est bon. Le monde a besoin des deux types de personnes.

Lorsque ma femme enseignait à l’école maternelle, il était essentiel que certains parents qui déposaient leurs enfants le fassent puis le quittent rapidement: elle avait des enfants qui pleureraient tant que leurs parents resteraient dans les parages, angoissés par la séparation, mais dès que les parents ont quitté les enfants, tout irait bien.

Demandez donc l'aide des grands-parents: persuadez-les qu'ils doivent rester lorsqu'ils sont prêts à rester et qu'ils doivent partir, alors que l'anxiété liée à la séparation est une mauvaise chose, etc.

La prochaine fois que vous verrez vos parents demander pourquoi ils ont dit à votre fille qu'ils aimaient votre neveu plus que votre fille. Encadrez-le exactement comme ça. Dites-la tous les deux et vous êtes vraiment contrarié par cela. Demandez-leur s'ils aiment votre frère plus que vous aussi. Couchez-le dessus et voyez si vous pouvez le faire se sentir vraiment mal à ce sujet. Idéalement, leurs joues rougiront et ils se sentiront très mal à l'aise et honteux. Ne vous fâchez pas, le but ici est de maximiser les émotions de honte et de regret. Si tu peux pleurer, fais-le.

Pourquoi est-ce que vous pourriez demander?

Les gens évitent les choses désagréables, essayer de faire appel à la logique des gens fonctionne rarement, vous devez créer un lien émotionnel avec une expérience désagréable qu’ils voudront éviter de répéter à la fois consciemment et inconsciemment. Ensuite, même s'ils n'acceptent pas ce que vous dites, ils risquent toujours de "bien jouer" à l'avenir pour éviter le désagrément.

Vous pouvez vous sentir mal à propos de cela, mais c'est exactement ce qu'ils viennent de faire à votre fille.