À quel âge dois-je dire à ma fille que sa vraie mère est morte?

Longue histoire courte: ma première femme est décédée en donnant naissance à ma fille. Deux ans plus tard, je me suis remarié, mais je me demande quand devrais-je dire la vérité à ma fille à propos de sa mère.

Ma fille a maintenant 3 ans et elle appelle ma nouvelle femme "maman".

Comment puis-je gérer cette situation sans nuire à la santé de ma fille?

Les enfants sont résilients et sont généralement beaucoup plus capables de gérer l'idée de la mort que nous ne leur en attribuons le crédit.

Il y a deux choses que je voudrais éviter:

• Se référant à sa mère biologique comme étant sa "vraie" mère

et

• Attendre trop longtemps avant de lui dire

Votre femme actuelle est la mère de votre fille. Période. Mais ta première femme aussi. Personnellement, je choisirais de dire à votre fille qu'elle a deux mères. Celle qu'elle connait et celle qui est morte quand elle était bébé.

Le nombre de détails, le cas échéant, que vous fournissez en dehors de cela dépend des questions posées par votre fille, bien que je sois d'accord sur le conseil de ne pas lui dire que votre première femme est décédée pendant l'accouchement.

Si cela est soulevé dans ses questions, vous pouvez être vague (par exemple, "elle est tombée malade quand elle était enceinte") sans être délibérément évasive.

À mon avis, il vaut mieux lui dire maintenant pour deux raisons. Une des raisons est que plus vous le lui direz tôt, plus cela lui semblera banal. Si elle est "toujours" (les enfants se souviennent très peu, voire pas du tout, de détails épisodiques antérieurs à l' âge de 4 ou 5 ans ) sachant qu'elle a eu 2 mères et que celle-ci est décédée lorsqu'elle était bébé, ce sera tout simplement un fait les choses sont plutôt qu'un détail inhabituel ou potentiellement dérangeant.

L'autre raison est que plus vous tardez, plus elle pourrait vous demander pourquoi vous avez attendu si longtemps pour lui dire quelque chose de si important.

Je ne peux pas vraiment donner de conseils de première main, n'ayant jamais été dans une situation similaire. Cependant, je penserais que l'approche de base devrait être la même que pour un enfant adopté. Fondamentalement:

• ne pas pousser les informations sur l'enfant qu'elle n'est pas prête à manipuler, mais
• ne pas en faire un secret non plus

Il existe de nombreuses questions sur la façon de gérer l'adoption sur ce site, par exemple, quel est le bon moment pour dire à ma fille qu'elle n'est pas mon enfant biologique? et comment et quand devrais-je dire à mon fils que son père extraordinaire n'est pas son père biologique? .

Bien sûr, la situation n’est pas tout à fait la même. Les complications possibles incluent:

• Votre fille, une fois qu'elle aura compris le concept de la mort, peut craindre que vous ne mouriez aussi bientôt.
• Elle pourrait avoir beaucoup de questions sur sa mère biologique auxquelles vous êtes incapable ou mal à l'aise de répondre.
• Elle pourrait se sentir responsable de la mort de sa mère, en particulier si sa mère est décédée des suites de complications liées à la naissance. Vous pourriez envisager de ne pas donner tous les détails tout de suite sur ce point. Merci à JoeTaxpayer pour le mentionner.

Si vous rencontrez des problèmes, envisagez de faire appel à un conseiller ou à un groupe d'entraide pour veufs / orphelins.

Votre deuxième femme est la mère de votre fille. Elle est tout ce que ta fille a jamais connu. Elle n'a que 3 ans et cette stabilité (maman et vous) est importante pour elle. Il n'est pas nécessaire d'être la mère biologique pour être mère d'un enfant.

Nous avions quelques squelettes de famille que nous avons divulgués à notre fille quand elle avait environ 12/13 ans. À ce stade, elle était suffisamment âgée pour comprendre des concepts et des émotions complexes. Comme elle pose des questions maintenant, je leur réponds. Mais nous n'avons jamais voulu qu'elle sente qu'elle était la cause de quoi que ce soit et les jeunes enfants ont tendance à le faire parce qu'ils voient tout dans leur vie avec eux-mêmes au centre.

On dirait que vous avez vous-même des problèmes internes avec votre fille qui appelle sa femme «maman» Votre première femme vous manque probablement et vous vous sentez un peu en conflit à propos de la possibilité de «perdre sa mémoire». Vous ne le ferez pas et ces sentiments sont très naturels. Bien que vous n'ayez pas besoin de cacher la vie de votre première femme, je ne pense pas que je donnerais les détails exacts de sa mort. ** Votre enfant a besoin de temps pour créer des liens avec sa mère. Je recommanderais certainement que vous en parliez à un conseiller professionnel le plus tôt possible.

** Ce que je veux dire, c'est qu'il est parfaitement correct de mentionner que vous étiez marié auparavant et que vous aimiez votre première femme, mais elle est décédée. Je ne pense pas que j'évoquerais le «elle est morte en couches en vous donnant naissance» à ce stade. Votre première femme fait partie de votre famille même si elle est partie. Votre enfant a juste besoin d'un peu de temps pour acquérir suffisamment de maturité pour comprendre l'histoire et que ce n'est pas sa faute si sa mère est décédée et que sa relation avec sa mère actuelle est normale et profonde.

Mon père biologique est décédé quand j'étais enfant et ma mère s'est remariée avant que je sache la moindre différence.
Ils m'en ont parlé quand j'avais entre 6 et 8 ans. J'ai peut-être même commencé à soupçonner quelque chose, puisque mon nouveau père est un très grand homme et mon petit frère l'était également, mais je suis un garçon plus petit (même à cet âge, vous pouvez le remarquer, et les adultes qui savaient ne diraient pas grandir grand comme mon père ", alors j’ai peut-être commencé à comprendre). Je pense que ce timing est parfait. J'étais assez vieux pour gérer cette idée et ma réponse, même à cette époque, était "cela ne change rien entre nous".
Je ne savais pas exactement comment mon père était décédé avant beaucoup plus tard dans la vie. Les détails ne sont pas importants. Excluez donc tout ce qui concerne la «morte en couches», il suffit de dire qu'elle est tombée malade quand le bébé était jeune et que l'hôpital ne pouvait pas la guérir. Restez simple, évitez les détails et concentrez-vous sur la chaleur et l'amour.

Un peu de moi ...

Ma mère a épousé mon père à l'âge de 5 ans. À 12 ans, elle m'a révélé qu'il n'était pas mon père biologique. C'était absolument traumatisant et dévastateur. J'avais l'impression que ma vie était un mensonge. J'avais l' impression d' être un mensonge, un faux, un simulacre de personne.

Aucun jeune ne devrait jamais avoir à se sentir de cette façon. Si vous dites la vérité à votre enfant maintenant, même s'il est assez jeune pour que ce soit son état normal , il ne vous sourira même pas. Ils l'accepteront précisément pour ce qui est et ne le laisseront pas beaucoup réfléchir. Faites plaisir à votre enfant et soyez honnête au sujet de son identité le plus tôt possible.

Cela dit, il est tout à fait correct pour votre enfant pour appeler votre épouse actuelle maman. Elle est leur maman. Mon père biologique n'est pas mon père, c'est l'homme qui m'a élevé. Un peu différent pour votre enfant, ils ont simplement deux mères. Pas un gros problème du tout. Mes beaux-enfants le savent très bien et sont très à l'aise avec le fait qu'ils ont deux couples de parents. Principalement parce que c'est juste leur vie, c'est normal pour eux.

Vous lui dites quand l'occasion se présente naturellement.

Par exemple, votre fille peut voir une femme enceinte ou vous et votre femme prévoyez avoir des enfants ensemble. Lorsque cela se produira, votre fille posera très certainement une question du type "Est-ce que j'ai aussi grandi dans ton ventre, maman?" À ce stade, vous ou votre femme dites simplement: "Non, vous avez grandi dans le ventre d'une autre mère."

Et ensuite, vous laissez votre fille guider la conversation.

Si vous traitez cela comme une affaire de fait et ne faites pas une grosse production de s'asseoir et de lui dire, alors elle le traitera aussi comme de fait. Elle peut avoir d'autres questions immédiatement ou non.

Finalement, elle demandera: "Pourquoi ai-je grandi dans le ventre d'une autre maman?" ou "Alors pourquoi maman est ma maman à la place de l'autre maman?" ou une question similaire. Vous répondez avec une réponse factuelle: "Quand tu es née, tu avais une autre maman, mais elle n’était pas capable de prendre soin de toi." Et continuez à la laisser guider la conversation.

Quand elle demande: "Pourquoi mon autre maman n'a-t-elle pas été capable de prendre soin de moi?" puis expliquer cela.

De cette façon, la conversation grandit et évolue naturellement, sans que votre femme ne soit considérée comme la "vraie" mère de votre fille. Si elle demande également si elle avait un autre papa, vous lui dites simplement: "Non, papa a toujours été ton papa" et réponds à toutes les questions qui pourraient en découler ("Pourquoi ai-je eu une autre maman mais pas un autre papa? ").

Quelques notes sur cette approche:

• Assurez-vous que votre femme est d'accord, car ce sera probablement elle qui sera interrogée en premier lieu (et la plupart des questions lui seront probablement posées, car il s'agit de son rôle dans la vie de votre fille).

• Les clés de cette approche sont de répondre à la question immédiatement, avec véracité, son âge et de manière factuelle. Un exemple de ceci est la réponse que nous avons donnée à nos fils quand ils ont demandé d'où venaient les bébés à l'âge de 3 ans; avec notre fils aîné, ces questions étaient espacées, mais avec le plus jeune, les deux questions se sont succédé. Notez que ces réponses sont à la fois adaptées à l'âge et véridiques - elles ne contredisent rien de ce que l'on a appris plus tard sur le développement humain:

  • La première réponse a été: "Les bébés grandissent dans les mamans jusqu'à leur naissance."
  • Quand ils ont demandé comment les bébés étaient arrivés là-bas, la réponse a été: "Quand une maman et un papa s'aiment beaucoup et d'une manière très spéciale, parfois un bébé commence à grandir à l'intérieur de la maman."

• Ne donnez pas toutes les informations à la fois. Laissez votre fille guider la conversation. C'est-à-dire qu'à 3 ou 4 ans, elle ne prendra probablement pas immédiatement la conversation au point qu'il faudrait lui dire que votre première femme est décédée, en particulier lors de l'accouchement. Quand elle sera prête pour cette information, elle posera des questions qui vous mèneront naturellement et facilement à en discuter.

Heureusement, ce n’est pas un sujet sur lequel nous devons nous débattre, mais c’est une approche que nous avons utilisée avec succès pour discuter de nombreuses choses avec nos enfants au fil des ans, notamment le toujours redouté «Où viennent les bébés? "

Votre fille a besoin d'un terme de différenciation positif pour chacune des deux femmes. Tout comme vous avez présenté votre nom comme "papa", "père", "papa" ou "papa" à votre fille, elle aura besoin de quelque chose comme "maman", "mère", "maman" pour les deux femmes. Recommander en soulignant la tendresse "Maman" pour la deuxième épouse et "mère" pour l'original. La fille est le produit de 3 personnes, toutes qui l’aiment (d). Ne laissez personne dehors.

Avec cela déterminé, passez à expliquer les origines de la famille.

En tant que personne qui a grandi dans une situation similaire (perte d'un parent en tant que jeune enfant, mariage renouvelé), il est préférable de parler rapidement de tous les trois et de souligner l'unité des familles concernées. Certes, les parents / parents de la mère d'origine et de la 2e épouse entrent également en jeu.

On dirait que la femme actuelle n’est pas une mère adoptive de l’enfant - elle porte.

Cela dépend vraiment de votre point de vue. Quand j'avais 8 ans, mes parents biologiques ont divorcé et après un certain temps, ils ont chacun trouvé une nouvelle épouse. Mes quatre parents avaient tous un rôle important à jouer dans mon éducation. Je me considère donc comme ayant trois mères, même si je n’appelle ma mère biologique que «mère».

Heureusement que votre fille appelle votre deuxième épouse "maman". Si votre deuxième femme accepte de s'appeler «maman», alors tout va bien.

Je pense que vous devriez envisager de le dire à votre fille le plus tôt possible. Une fois qu'elle est assez âgée pour comprendre la réalité (et c'est à vous de juger), alors vous devriez la laisser s'asseoir et expliquer. Si vous attendez que la situation se présente de manière organique ("Maman, est-ce que j'ai souvent donné des coups de pied quand j'étais dans le ventre?"), Alors elle pourrait avoir l'impression qu'on lui a menti, et personne ne l'aime quand cela leur arrive.

Je suggérerais que pour un très jeune enfant, le concept de non-présence de sa mère naturelle est un concept assez lointain et qui ne perturbera pas particulièrement son cadre de référence actuel, c’est-à-dire que cela ne change rien pour elle. savoir.

Par extension, à mesure qu’elle vieillit et commence à comprendre le concept de parents dans un contexte plus large, il peut être plus bouleversant de découvrir que son concept de mère n’est pas tout à fait ce qu’elle imagine.

Dans cet esprit, il n’est probablement pas mauvais d’introduire le concept d’avoir une autre mère tout de suite. En effet, vous voudrez peut-être lui présenter certains des mêmes souvenirs que vous en avez vous-même à travers des photographies, etc.

Cela peut sembler un peu gênant pour vous et votre nouvelle relation, mais ce n’est pas comme si toute personne impliquée avait fait quelque chose de répréhensible de la part de l’imagination.

En d'autres termes, il est peut-être un peu compliqué à comprendre pour votre enfant de 3 ans, mais au moins, si vous en parlez, vous pourrez en parler. Sinon, si vous vous taisez, comment allez-vous l'expliquer quand elle aura 16 ou 18 ans?

Je voudrais également éviter les métaphores ouvertement religieuses pour expliquer la mort; elles tendent à ne pas être très utiles pour les jeunes enfants et je pense que vous leur devez de les laisser se faire leur propre opinion sur les détails de la religion et de la métaphysique. Exprimez bien vos propres croyances et vos propres espoirs, mais laissez-lui l’espace nécessaire pour tirer ses propres conclusions.

Il est également tout à fait raisonnable qu'elle considère votre nouvelle épouse comme sa mère car c'est sa seule expérience de maternité.

Pensez également que si vous lui racontez les faits nus tels que vous les avez posés dans cette question, quelle en serait la gravité? En réalité, rien ne change dans sa vie et elle est aussi consciente des faits qu'elle peut l'être.

Absolument, dites-lui la vérité dès que possible, sinon cela vous fera un jour et sa vie un mensonge. À deux ans, vous avez une occasion en or de faire en sorte que la situation semble naturelle. Plus vous attendez, plus vous aurez l’impression que sa situation est corrompue, c’est pourquoi vous auriez choisi d’attendre si longtemps.

Beofett a définitivement la bonne approche. Je pense que beaucoup d'autres donnent de mauvais conseils.

Les enfants comprennent la mort. Dites-lui quelle personne merveilleuse était sa mère biologique. Comme elle était belle! Combien elle vous manque. Et que vous aimiez beaucoup sa mère actuelle.

Si vous avez des photos, partagez-les. Qu'en est-il de la famille de la mère de naissance? Sont-ils dans l'image?

Il se peut que des trucs délicats se passent ici qui n’aient pas encore été racontés.

Personnellement, je pense que vous avez d'excellentes idées ici avec des éléments de réflexion, mais elles ne sauraient se substituer à un conseiller spécialisé dans l'enfance. Les gens étudient ce genre de choses, quelles approches ont été utilisées et quels sont les résultats. Ils en savent plus que nous pourrions nous en rendre compte.

Contrairement à ce que beaucoup pensent de la science, ils sauront également qu’une taille unique ne convient pas à tous. Je m'attends à ce qu'avant de donner des conseils, ils vous posent beaucoup de questions sur vous-même, votre fille, sa mère biologique, sa future mère et des détails sur la situation dans son ensemble. Ils donneront des conseils éclairés à partir de là.

Je vous souhaite bonne chance. N'oubliez pas que la chose la plus importante dans tout cela est que votre fille sache que vous l'aimez et qu'elle l'aime maintenant, maman, et que vous faites toujours de votre mieux pour prendre soin de votre famille actuelle.

Je suggérerais que la première étape consiste à parler à votre femme du type de relation qu'elle souhaite avec votre fille. Si elle veut être maman, vous pouvez même envisager de différer ses désirs sur la façon de traiter cette question, car à l'avenir, elle remplira tous les rôles maternels de votre fille.

J'aime la réponse de Beofett et souhaite approfondir. Mon conseil serait:

Laissez votre fille choisir le bon moment.

Qu'est-ce que je veux dire par là? Le concept de sépulture cérémonielle est une réalisation humaine importante et permet de gérer le concept de mort. Par enterrement cérémoniel, j'entends aussi, par exemple, les rassemblements rituels (par exemple, https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ) en dehors de l'enterrement. Bien sûr, peut-être que de telles choses ne font pas partie de votre culture. Mon conseil serait (avec une mort si importante dans votre famille) de prendre en quelque sorte un tel événement rituel (vous n'avez pas besoin d'être religieux pour faire une telle chose). Mais tout d’abord, je vais vous dire comment j’ai moi-même été élevé pour mettre davantage l’accent sur mon point de vue.

J'ai grandi dans une grande famille (avec beaucoup de personnes âgées). Les funérailles en tant qu'enfant étaient donc un événement assez courant. En raison de cette exposition, la question de la mort apparaîtra naturellement. Notez que pour nous, les enfants, je faisais aussi de la récréation avec d’autres cousins. Donc, rétrospectivement, je ne peux pas vraiment les séparer d’autres événements familiaux.

Il y avait aussi le Totensonntag (dimanche des morts https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). Sur cela, ma famille est allée normalement au cimetière et a parlé des membres morts de notre famille. (J'aime l'idée d'un tel événement générique) Ce jour-là, votre fille aurait entendu parler de sa première mère (et de votre première épouse). Selon ce qui est dit et son âge, elle comprendrait déjà ou pourrait décider de poser d'autres questions. Ou peut-être qu'elle est trop jeune et pas intéressée, mais serait au moins exposée au concept de la mort. Tout cela aidera à percevoir la mort comme un élément inévitable de la vie (nous mourrons tous le jour). Et aussi qu'il est normal d'être triste à l'idée que quelqu'un soit décédé.

Donc, de nos jours (comme ma femme et moi ne sommes pas religieux), nous organisions un pique-nique ou un déjeuner (en fonction de la météo, voir aussi) lors d'une telle journée avec d'autres membres de la famille et visitions le cimetière. Nous incluions notamment le souvenir des morts, mais normalement nous ne le suivrions pas et la conversation évoluerait vers la vie des autres membres de la famille.

Mais peut-être n’est-ce que vous et votre fille qui entretenez des liens avec votre première épouse (et il n’ya pas non plus d’autres funérailles dans votre famille) ou une autre raison de ne pas faire participer un autre membre de la famille. Vous pouvez toujours l'emmener faire un voyage au cimetière ..

(Si vous n'y allez pas vous-même pendant longtemps, vous voudrez peut-être d'abord passer seul pour être plus sûr de la force de vos émotions)

(s'il n'y a pas de tombe, je suis sûr que vous pouvez trouver quelque chose de similaire (prenez une photo de votre première femme avec vous))

..et y faire quelque chose (apporter des fleurs, faire un pique-nique, dessiner des images). Vous n'avez pas vraiment besoin de dire quoi que ce soit à votre fille (cela peut prendre un peu de temps pour le père et la fille), mais ne vous cachez pas si vous êtes triste et si elle pose des questions, soyez préparée. De plus, à un moment donné, vous pouvez ou non amener votre nouvelle femme avec vous. Si vous faites cela régulièrement (par exemple tous les quelques mois), je suis sûr que cela vous aidera (ainsi que votre fille) à faire la paix avec la mort de votre première épouse (et mère).

N'attends pas. Dis lui maintenant. J'ai toujours su que mon père bio n'était pas sur la photo. Savoir empêcher la conversation inconfortable de se dérouler quand j'étais assez vieux pour provoquer du ressentiment. Il n'y a aucune raison de le lui cacher. Si quelque chose de votre nouvelle épouse devrait vouloir que votre fille sache la vérité à l'avance. L'honnêteté et l'ouverture sont toujours le bon choix.

Dans tous les cas, la "vraie" mère est celle qui investit le temps, les efforts et l’amour nécessaires pour nourrir l’enfant. La personne qui fait don de l'ADN mais qui n'a aucun autre investissement dans l'enfant n'est pas la "vraie" mère. Dans ce cas particulier, votre femme est décédée en couches, ce qui est bien triste, et vous avez mes condoléances. Je pense que vous devriez parler de maman à votre fille quand elle aura 18 ans. Mais pour l’instant, vous ne semez les graines d’une relation rebelle que si vous dites à votre enfant que la femme qui l’élève n’est pas sa mère. Je peux imaginer toutes sortes de déclarations de colère "Tu n'es pas ma mère, tu ne peux pas me dire quoi faire". Cela provoquera du ressentiment et des sentiments négatifs de part et d'autre et détruira une relation naissante.

Je pense que vous devriez lui en parler pendant qu'elle étudie en quatrième ou cinquième classe. En effet, à cet âge, nous pouvons contrôler les émotions de la fille sans trop de problèmes.

En disant que votre deuxième femme si sa vraie mère est un mensonge. Vous ne devriez jamais mentir à un enfant.

Elle avait 2 ans quand tu t'es remariée. Cela signifie, elle s'en souvient probablement, que votre femme n'était pas toujours avec vous, mais si jeune, elle ne le fait pas très consciemment. Je soupçonne que son lien émotionnel avec vous est plus fort que sa mère.

Ce que vous pouvez faire à la place: dites-lui simplement, en quoi consiste tout cela. Elle ne comprend probablement pas vraiment ce qu'est la mort. Peut-être une fois que vous pourrez lui expliquer cela, et aussi de Dieu.

Bien sûr, le seul moyen de minimiser son stress émotionnel à ce sujet serait le mensonge que suggèrent les réponses précédentes. Au lieu de cela, la vraie solution serait, alors que vous lui expliquez les choses depuis la mort, expliquez-lui aussi cela.

Btw: la "vraie mère" est une terminologie mauvaise. Votre femme actuelle est aussi maman. Il n'y a pas de "vraie maman". Peut-être pourrez-vous les différencier grâce à leurs prénoms.

Les enfants sont très adaptatifs, ils peuvent facilement apprendre qu'ils vont tous grandir, vieillir et finalement mourir. En comparant cela avec le fait que sa mère est morte ... Soyez simple, clair et honnête, comme toujours.

Si vous êtes athée, votre tâche est beaucoup plus difficile.

Il n'y a rien de mal à dire que votre femme actuelle est sa mère. Vous pouvez lui parler de sa "vraie" mère quand elle sera prête pour cela, comme l'ont également suggéré les autres intervenants. Mais notez que la prétendue "vérité" est basée sur un modèle de réalité trop simpliste avec lequel nous trouvons commode de travailler, ce qui n’est pas correct non plus.

Considérons, par exemple, que ma mère qui m'a donné naissance est en vie, mais elle n'est évidemment pas la même personne aujourd'hui qu'elle l'était au moment où elle m'a donné naissance. Donc, quand je me réfère à elle comme à ma mère, c'est à vrai dire faux. De plus, je ne suis pas le bébé auquel elle a donné naissance. Strictement parlant, ce bébé est mort il y a longtemps, alors qu'il se transformait peu à peu en moi. Un modèle de réalité plus correct nous décrirait comme des personnes différentes à chaque instant . Clairement, c’est une manière compliquée et très contre-intuitive de décrire des relations personnelles. C'est pourquoi nous nous en tenons à notre modèle trop simplifié. Si ça va. avec cela alors nous ne devrions pas nous opposer à donner aux petits enfants une version encore plus simplifiée de la réalité à laquelle ils peuvent faire face.