Mes parents prennent ma vie en main, je pense que je vais devenir fou

J'ai 16 ans et je ne sais pas quoi faire.

Mes parents contrôlent tout ce que je fais et surveillent tout ce que je fais. Je pense que je vais devenir fou. Je pensais qu'un conseiller ou un psychiatre pourrait m'aider mais ça ne m'a pas aidé.

J'ai fait des erreurs dans le passé (il y a 2 ans) en essayant de sortir avec des garçons plus âgés (18 ans) et maintenant, j'ai essayé de sortir avec un garçon de 20 ans. Maintenant, je suis complètement dépassé, mais mes parents ne me laisseront plus parler à personne. Ils ne me laisseront plus aller nulle part (jamais vraiment de toute façon) et je ne sais pas quoi faire.

Je n'ai personne à qui parler. Ils me disent que c'est ma faute si j'ai pris ce privilège d'avoir des amis à distance. Ils me forcent à aller à l'église, je continue à faire du counseling, mais ils m'empêchent toujours de faire des choses et de voir les gens.

J'ai essayé de sortir, j'ai essayé de voir et de parler aux gens, mais je finis toujours par rentrer chez moi, seul. J'ai été propre, sans boire ni fumer, ou quoi que ce soit et il semble qu'ils s'en foutent que je m'arrête. C'est comme s'ils me forçaient à revenir à ce que j'étais auparavant, mais je ne peux tout simplement pas y retourner, je veux dire, je suis qui je suis, n'est-ce pas?

Je ne sais pas ce qui est réel et ce qui ne l'est plus ... mes parents n'arrêtent pas de me dire que je ne suis pas seul mais que je le suis. Ils sont toujours au travail et mes frères sont trop occupés sur Internet ou sur leurs systèmes de jeu. Je n'ai pas d'autre famille à qui parler, car nous ne restons jamais en contact.

Je n'essaye pas de passer toute ma vie ici, mais je suis tellement confus au sujet de tant de choses, et il semble que personne ne puisse m'aider. Tous mes amis ont été forcés de partir et certains ont tout simplement cessé de me parler parce que mes parents paniquaient chaque fois que nous parlions ou sortions.

Ils ne me permettent jamais de rester chez des amis ou de passer du temps avec quelqu'un parce qu'ils font de mauvais choix, même si mes parents le sont aussi. Je ne peux rien dire à qui que ce soit ou écrire un message sur quoi que ce soit car mon père panique et menace de m'envoyer à la vie juvénile. une raison, même il va en trouver une.

Je n'ai plus personne à qui parler ... J'ai l'impression de ne pouvoir parler à personne ni faire quoi que ce soit car mes parents sont toujours derrière mon dos et me surveillent, je me sens incapable de respirer. Je dirais plus, mais si mon père trouve cela et que j'en dis plus alors je ne sais pas ce qui va arriver, il va probablement me renvoyer à des mineurs pour quelque chose ... J'ai peur de faire ou de dire quoi que ce soit .. mais j’ai besoin de quelque chose, j’espère, je ne sais pas ... je ne sais plus quoi faire ...

C'est en fait un problème assez commun. En gros, cela revient au fait que vous commencez à vous débrouiller tout seul, mais que vos parents n'aiment pas certaines des décisions que vous avez prises. Ils estiment que vous avez toujours besoin de leurs conseils et de leur protection et que vous n'en avez pas besoin. C'est un combat que presque tout le monde traverse à un moment donné. La situation de chacun est différente, cependant.

En fin de compte, vos parents veulent probablement que vous prouviez que vous pouvez être un adulte adulte et responsable. Ils ne pensent pas que vous en êtes capable pour le moment, c'est pourquoi ils vous couvrent de toute cette protection. Si vous voulez votre liberté sans brûler de ponts, vous devez leur prouver le contraire en leur montrant que vous pouvez être mature et responsable.

Outre le conseil familial suggéré par d'autres personnes, le meilleur conseil que je puisse vous donner est d'obtenir un emploi. Je sais que cela semble cliché mais je pense que c'est exactement ce dont vous avez besoin. Un emploi est non seulement le genre de responsabilité que vos parents recherchent et le genre de chose qui vous prépare pour l’avenir ... yada yada yada ... mais il vous fournit également un lieu où vous pourrez vous échapper faire des amis que vos parents pourraient vous laisser réellement sortir et discuter / bavarder / se plaindre de la vie avec des personnes de votre âge sans vos parents. Ce sont toutes des choses importantes pour le maintien de votre santé émotionnelle et, comme il s’agit d’un milieu de travail, vos parents ne vous le refuseront probablement pas.

Personnellement, je suis allé avec un livreur de pizzas quand j'étais au lycée. Cela me donnait une raison valable pour laquelle j'avais besoin de mon permis de conduire ainsi que de la pratique de conduite régulière. Entre les livraisons, je faisais la vaisselle et le travail préparatoire avec deux autres enfants de mon âge, créant ainsi des amitiés que je n'aurais pas eu autrement. En fait, l'un d'entre eux est devenu mon colocataire après l'obtention de mon diplôme, ce qui me permet de sortir plus facilement de la maison de mes parents juste après le lycée. J'ai aussi eu de la chance car mes patrons étaient super gentils et agissaient en quelque sorte comme des parents suppléants. J'ai pu leur parler de choses de la vie pour lesquelles je ne me sentais pas à l'aise de parler à mes propres parents et ils m'ont donné de judicieux conseils. Tous les patrons ne seront pas comme ça, mais si vous pouviez en trouver un, je pense que cela aiderait énormément.

Et si rien d'autre, l'argent que vous gagnez peut être économisé afin que vous puissiez déménager dès que vous avez obtenu votre diplôme.

À partir de vos réponses et avec mon instinct:

Essayez de convaincre votre conseiller de VRAIMENT organiser des séances pour la famille. Ce ne sont pas pour "vous avez fait cela, donc j'ai fait cela" blâmer, mais j'espère pour l'écoute supervisée. À l’heure actuelle, la relation avec votre père semble profondément brisée des deux côtés et vous avez besoin d’aide pour vous comprendre à nouveau.

Si votre conseiller ne veut pas suivre ce souhait, vous devriez essayer de trouver un nouveau, voire même un psychiatre à part entière. Votre écriture, pour moi, semble non seulement désespérée, mais paniquée, et cela peut être un indice quelconque et peu importe la façon dont vous travaillez avec votre conseiller, elle ne fonctionne pas; il se peut qu’il s’agisse d’un mauvais choix, mais il n’est peut-être pas tout à fait qualifié pour trouver le cœur de votre problème (s’il ya un problème de santé mentale, le diagnostic est important, sinon, être sûr que C’est bon, aussi!)

Ensuite, je suppose que votre conseiller d’école: il a de l’expérience dans les relations avec les parents, essayez également d’obtenir son soutien. Il peut au moins avoir une organisation à laquelle vous pouvez vous adresser.

Et, pour l’instant, le dernier point: demandez à votre conseiller ou au conseiller d’établissement d’essayer d’expliquer une chose à votre père: il est de leur devoir de garder certaines choses entre eux et vous; c'est la seule façon de faire confiance et de s'ouvrir pleinement à eux! C'est aussi la raison pour laquelle j'ai posé une question sur le pasteur: ce sont des personnalités faisant autorité qui doivent parfois garder les choses confidentielles sauf dans de très rares occasions. Et bien que je ne veuille pas juger votre père, il semble qu'il ait besoin d'apprendre une chose: avoir des "secrets" est parfois tout à fait normal. C'est ce qu'on appelle la vie privée, et TRÈS important pour tout le monde.
(Si vous aviez moins peur, je vous suggérerais presque de commencer à savoir quand vous irez aux toilettes et que vous lui en ferez le récit… peut faire comprendre à des personnes qu'il y a des choses qu'il n'a PAS BESOIN de savoir… )

Addendum en raison de commentaires sur le fait que les parents ont raison:
Oui, je vois aussi le point de vue des parents. C’est exactement pourquoi je recherchais une tierce partie qui pourrait être approchée: actuellement, une communication directe sans assistance semble presque impossible en raison de la pression exercée sur OP et de la peur que ses parents ressentent pour elle. Espérons que la compréhension entre eux suivra.
@OP: Juste un mot personnel ici: oui, vous vous êtes trompé, mais vous travaillez à vous remettre sur les rails. Bon pour vous, continuez comme ça!

Tout d'abord, vous avez pris l'initiative de consulter, vous devriez continuer vos visites. Mais ne vous attendez pas à des résultats immédiats, ce sera probablement un processus lent.

Si je comprends un peu votre situation, vous avez fait de mauvais choix parmi vos amis (garçons) et maintenant votre père ne fait plus confiance à aucun de vos amis. Vous devez montrer à votre père qu'il peut à nouveau vous faire confiance et que le processus sera long et difficile. N'essayez donc pas de vous précipiter, le changement se fait lentement.

Lorsque vous parlez à votre père, n'essayez pas de changer d'opinion, les gens ne travaillent pas comme ça. Essayez d'admettre ce que vous avez fait de mal (à ses yeux) et surtout pourquoi c'est faux (cela doit vraiment venir de vous, essayez d'être précis, ne faites pas que reformuler ses arguments). Remarque importante: si vous ne trouvez pas une bonne raison pour laquelle une chose spécifique était mauvaise, dites-lui que vous l'acceptez comme une erreur, puis demandez-lui d'expliquer pourquoi c'est faux, puis dites-lui que vous allez considérer ce qu'il vous a dit. L'important est alors de considérer calmement ses arguments (de son côté) lorsque vous êtes seul. Vous pouvez discuter de ceux que vous ne comprenez pas complètement avec votre conseiller. Il devrait pouvoir vous aider à les comprendre. Si votre père vous voit agir raisonnablement, admettre des erreurs et comprendre le pourquoi, il changera d'avis, mais pas en se disputant (même si cela n'est pas fait de manière amicale). Un tel moyen de communication montrera votre maturité, mais il n’est pas facile à apprendre. Préparez-le avant et ayez les préparatifs à portée de main, cela vous aidera également à ne pas entrer dans une discussion (animée).

Maintenant, vous dites que vous avez des frères, je vais supposer qu'ils sont plus âgés ou pas moins de 14 ans (2 ans). Avoir une bonne relation avec eux pourrait bien être un premier pas pour que votre père pense que vous êtes sur une meilleure voie. Les frères et sœurs ont généralement tendance à se surveiller mutuellement et pourraient ainsi fournir une personne de confiance que votre père ne vous refuserait pas de voir.

Je comprends que vous avez du mal à communiquer avec eux parce qu’ils jouent constamment à des jeux ou sur leur ordinateur. Une façon de les comprendre est d'essayer de jouer à un jeu ensemble, bien que vous n'appréciiez peut-être pas le jeu lui-même, mais ce n'était pas le but de le rappeler. Essayez de voir le jeu comme une soirée pyjama (ou ce que vous aimez faire avec vos amis), c’est la partie sociale qui est amusante (rester éveillé au lit n’est pas si bon).

Une autre approche possible pourrait être d'essayer de se faire des amis à l'église, votre père les approuvera probablement. À partir de là, vous pourrez commencer à récupérer vos privilèges. Maintenant, je peux comprendre que vous voyiez peut-être ces adolescents «boiteux», mais il est très probable que certains d’entre eux se trouvent dans une situation similaire à la vôtre, étant étouffés par des parents quelque peu surprotecteurs. Ils peuvent sembler «boiteux», mais comment savoir avant d’essayer d’être amis? Et bon, ils ne deviendront peut-être jamais tes meilleurs amis, mais un oiseau dans la main vaut mieux que dix dans le ciel.

En conclusion, et je crois comprendre que ce sera très difficile, si vous voulez convaincre votre père que vous avez changé, n’essayez pas de le pousser régulièrement en lui demandant si vous pouvez revoir vos anciens amis (même les «bons»). Cela pourrait lui faire abandonner tous vos progrès jusque-là en tant que "faux", autrement dit "faire semblant de revenir en grâce". Oui, vous risquez de perdre certains de ces amis, mais dans l’état actuel, vous devez comprendre qu’ils ne peuvent pas vous aider pour le moment. Peut-être que lorsque vous récupérerez suffisamment de privilèges (élan de votre père), vous pourrez reprendre contact sans laisser tomber vos amis. pour reprendre la poussée de votre père ou vous perdrez cette poussée très bientôt.

Cette réponse est un peu dans la veine de @ user1450877, mais plus spécifique.

Comme d'autres l'ont souligné, le principal problème est que vos parents ne font pas confiance à votre jugement . De manière superficielle, c'est une situation similaire à celle d'une personne ayant un historique de crédit médiocre, et la solution est similaire.

En tant que parent, le seul moyen de regagner cette confiance est de démontrer de manière tangible une tendance constante et persistante de changement de jugement.

Le catch-22 est bien sûr que pour faire preuve de jugement sur quelque chose d'important, il faut avoir suffisamment confiance en soi pour faire un choix indépendant sur cette chose importante. Alors, ce que vous faites, c’est que vous travaillez avec vos parents pour atteindre cet objectif.

• D'abord, parlez-leur honnêtement. Viens préparé .

  • Ne les accusez pas de se tromper ou de vous faire mal. Cela ne vous mène absolument nulle part.

  • Reconnaissez que la situation dans laquelle vous vous trouvez est entièrement le résultat de votre mauvais jugement. Préparez une liste complète des mauvaises décisions que vous avez prises. En détail. Idéalement, si cela se produit, incluez des choses qu'ils ne connaissent PAS - cela pourrait vous faire perdre quelques points sur leur colère si vous mentiez plus tôt, MAIS à long terme, vous gagnerez beaucoup de points sur l'honnêteté et l'ouverture. Pour chacune des mauvaises décisions:

    1. Énumérez la raison pour laquelle vous avez pris cette décision

    2. énumérer les conséquences négatives de cette décision.

       • Énumérez à la fois les conséquences négatives réelles qui se sont produites ...

       • ... ET - surtout - les risques possibles qui auraient pu se présenter mais ne se sont pas produits (par pure chance pour vous ou par les conséquences à long terme. _{Des exemples de ce dernier sont les risques pour la santé liés au tabagisme, ou les risques de étiqueté comme facile à poser parmi vos pairs - ce qui empêchera le genre de gars avec lesquels vos parents veulent que vous soyez avec vous d’être intéressé par vous.} )

    3. Énumérez les étapes que vous POUVEZ et / ou DEVRAIENT prendre à l’époque pour éviter une mauvaise décision.

    4. Comme eux, pour chacun d’eux, s’ils sont d’accord avec tout ce que vous avez dit ou ont quelque chose à ajouter. TOUTES les réactions, écrivez-les, ne contestez PAS même si vous êtes en désaccord et réfléchissez.

  • Mentionnez explicitement que vous avez appris de toute cette histoire, que vous avez grandi mentalement et émotionnellement et que vous souhaitez avoir la possibilité de travailler pour retrouver la confiance que vous avez perdue.

  • Apportez et proposez votre propre liste de choses / étapes que vous pensez pouvoir faire pour leur montrer que votre jugement est digne de confiance. Délibérément, faites-le commencer aux barres basses (par exemple, des situations / décisions qui - si vous vous trompez - comportent moins de risques ou d'inconvénients). Pour chacun d’eux, énoncez - pour reprendre les termes de mauvais gestionnaires au travail - des objectifs mesurables (par exemple, quels résultats montreraient que vous avez pris la bonne décision par opposition à un échec).

    Cette étape est très importante. Comme mon ex-chef l'a dit une fois, ne venez pas me voir avec le problème. Viens à moi avec la solution . Votre proposition n'a pas besoin (et ne sera probablement pas) parfaite - passez à l'étape suivante. MAIS, le fait que vous y ayez réfléchi est un avantage supplémentaire pour montrer à la fois votre maturité et votre bonne volonté de travailler AVEC elles.

    Un conseil supplémentaire gratuit : vous pouvez utiliser ce site pour vous aider à dresser la liste des idées. Posez une question précise sur un problème particulier (par exemple, " j'ai l'habitude de sortir avec des mauvais garçons. Que puis-je faire pour prouver à mes parents que je suis capable de choisir un bon garçon et de rejeter un mauvais garçon en fonction de leurs préférences ")

  • Demandez aux parents ce qui, à leur avis, constituerait une bonne approche de ce que vous (votre famille et vous-même) pouvez faire pour vous aider à regagner cette confiance et à faire preuve de jugement. Comme pour les commentaires précédents, concentrez-vous sur la rédaction et non sur la discussion.

  • Aussi - peut-être au début ou à la fin - expliquez-leur les raisons de le faire. Certaines raisons sont plus matures que d'autres. Ne mentez PAS et énumérez les raisons que vous trouvez dans la réponse ci-dessous si vous n'y croyez pas honnêtement. Les parents savent quand leurs enfants les utilisent (nous le faisons, faites-moi confiance :)

    • Pour pouvoir sortir à nouveau? (mon avis honnête: la raison la plus faible. Mais honnête)

    • Pour qu'ils soient fiers de toi? (Je sais que c'était un gros problème pour moi toute ma vie d'avoir des parents fiers de moi. Plus de motivation que de menace de punition, depuis que je suis jeune)

    • (Celui-ci est moins évident mais j'espère que vous conviendrez que c'est un bon point): Vous serez bientôt un adulte et en dehors de son contrôle. Pour votre propre bénéfice, c'est une bonne idée d'apprendre et de former un bon jugement MAINTENANT, pendant qu'ils sont là pour vous aider. Cela correspond en réalité à DEUX avantages:

    • Pour THEM, ils gagneraient en tranquillité d'esprit une fois que vous serez seul. Cela devrait les inciter à se montrer accueillants dans votre tentative de le faire.

    • Vous obtenez de meilleurs résultats dans la vie, à la fois en formant votre jugement et en apprenant à travailler dans une situation conflictuelle. Croyez-moi, si vous réussissez, 99% des situations difficiles au travail et dans la vie vous sembleront beaucoup plus faciles.

    • Vous obtenez un regain de confiance, une fois que vous réussissez. Faites confiance à votre propre jugement et à votre maturité.

• Deuxièmement, vous compilez vos idées ET leurs réactions lors du premier entretien, et essayez de négocier un plan qui les satisferait. Rappelez-vous que vous avez beaucoup à gagner si cela fonctionne - alors, essayez de ne pas laisser votre fierté ou votre obstination vous mener à davantage de conflits si vous avez des désaccords. Vous POUVEZ honnêtement négocier sur certaines questions, si vous pouvez expliquer pourquoi un certain point est une mauvaise idée dans votre esprit.

• Demandez-leur également si elles seraient disposées à accepter vos commentaires sur vos souhaits et objectifs.

  Vous avez mentionné que vous souffrez d'un manque d'amis. Alors spécifiquement, notez cela et demandez-leur s'ils seraient d'accord pour travailler avec vous pour atteindre cet objectif et ce qu'ils auraient besoin d'être d'accord avec cet objectif. Peut-être qu'ils voudraient choisir un ami pour vous. Peut-être juste pour le vétérinaire. Peut-être que vous contrôlerez l'endroit où vous vous trouvez avec cet ami (jusque et au début, voir seulement 100% de la correspondance et des réunions surveillées).

• Enfin, vous suivez votre plan. Pas à pas. Cela peut prendre 2 ans. Ou moins.

Il est difficile de dire ce qu'il vaut mieux faire sans connaître plus d'informations, mais je vais partager mes pensées sur ce que vous avez dit.

Je ne peux pas savoir ce qui a poussé vos parents à agir comme ils le font, mais cela ne semble pas être un environnement favorable pour vous maintenant. Si la situation n’est pas carrément abusive (êtes-vous physiquement en danger?), Je ne suggérerais rien d’y remédier, comme une confrontation grandissante ou le fait de quitter votre domicile.

Au lieu de cela, essayez de vous concentrer sur vous-même. Premièrement, avoir des amis avec qui parler est toujours utile, et si vos parents contrôlent ce que vous faites physiquement en dehors de l’école, vous pouvez toujours parler en ligne à des gens (être membre de communautés en ligne m’a aidée pendant les périodes difficiles). Si vous avez un moyen de communiquer en privé (pendant que vos parents sont au travail ou depuis votre téléphone), utilisez-le pour rester en contact avec vos amis. Ceci est particulièrement important si vous sentez que vous le perdez. Restez en contact avec quelqu'un qui sera votre ancre à la réalité. Si cela signifie trouver de nouveaux amis, faites-le. Commencez une activité qui vous gardera loin de chez vous et restera en contact avec de nouvelles personnes (passe-temps, cours, formation, quelque chose ...)

Deuxièmement, commencez à travailler sérieusement sur votre propre vie. Au risque de paraître ringarde, vous avez 16 ans, votre vie ne fait que commencer et vous avez encore beaucoup à faire. Les choses peuvent paraître mauvaises maintenant, mais gardez à l’esprit que ce n’est que temporaire. Malheureusement, nous ne pouvons pas choisir notre propre famille, mais nous devons choisir ce que nous faisons de notre propre vie.

Je ne peux pas juger votre famille, ils sont ce qu'ils sont et ils ont leurs raisons. Ils vous aiment probablement même s'ils agissent (à mon humble avis) complètement faux à ce sujet. Cependant, il ne vous appartient pas de les "réparer", et ce que vous décrivez n'est pas une atmosphère saine pour vous. Il est temps de penser à votre avenir.

Alors qu'est-ce que je veux dire? Vous avez 16 ans. Vous allez bientôt aller à Uni ou commencer à travailler. Quel que soit votre choix (et c'est votre choix), commencez à vous préparer dès maintenant. Vous ne savez pas si les choses vont s'améliorer ou empirer à la maison, mais vous pouvez vous efforcer d'augmenter vos options dès que vous aurez 18 ans. Essayez de vous donner la possibilité de créer votre propre vie à ce moment-là. Avoir un peu d'argent préparé serait probablement aussi une bonne idée, donc prendre un emploi à temps partiel maintenant serait utile (et pourrait vous être bénéfique en ce sens que vous passerez moins de temps à la maison, ce qui est une bonne chose compte tenu de l'atmosphère toxique tu décris).

Vous ne pouvez probablement pas changer vos parents, mais vous pouvez aller vers un avenir dans lequel vous ne dépendez plus d'eux. Gardez à l'esprit que cet avenir n'est pas trop loin et que vous avez le pouvoir de le faire!

Restez fort, pensez au jour où vous êtes votre propre patron, mais n'hésitez pas à demander de l'aide si vous sentez que les choses sont trop difficiles. Tout le monde a besoin d'aide dans les moments difficiles.

Le problème est qu'ils ne font pas confiance à votre jugement. Ils ont peut-être une raison de vouloir vous protéger des hommes plus âgés, ou peut-être sont-ils trop protecteurs, mais cela vient d'un lieu d'amour. Ils veulent juste ce qui est le mieux pour vous.

Le meilleur moyen de changer les choses est de leur parler. Demandez-leur quelles sont leurs craintes, pourquoi ils ne vous font pas confiance et ce que vous pouvez faire pour changer cela. Ensuite, travaillez avec eux pour changer leur perception de vous et gagner la confiance qui vous donnera plus de liberté.

Je doute que cela se produise de nuit, il faut généralement beaucoup de petites étapes sur une longue période pour gagner la confiance de quelqu'un, surtout si vous avez fait quelque chose pour la perdre en premier lieu. Soyez également honnête avec vous-même, n'avez-vous vraiment rien fait pour vous retrouver dans la situation dans laquelle vous vous trouvez?

Quand j'étais adolescent, mes parents avaient une règle incassable. À tout moment, ils devaient savoir où j'étais, avec qui j'étais et quand je serais à la maison. Si l'une de ces choses changeait, je devais appeler.

Cela me paraissait injuste jusqu'à ce que mes parents m'indiquent qu'ils le font volontairement les uns pour les autres. Cela fait naturellement partie de la confiance, et si quelque chose devait arriver et que je ne rentrais pas à la maison, cela leur donnerait un point de départ pour la recherche. Après cela, je me suis gaiement conformé. Cela semblait être un petit sacrifice pour la quantité de liberté et de confiance que cela me donnait.

Mes soeurs se sont rebellées contre cette règle et n'ont jamais fait confiance. Ils m'ont demandé comment je m'étais "échappé avec tant de choses" et tout ce que je pouvais leur dire, c'est que j'ai appelé quand je devais appeler. C'était si simple qu'ils ne m'ont pas cru. Loin d'être contrôlé, je prenais mes propres décisions, disant simplement à mes parents quelles étaient ces décisions une ou deux fois par soir.

Mon conseil pour vous, si vous voulez avoir confiance, est de fournir des informations volontairement . Lorsque vous vous faites un nouvel ami, parlez-en à vos parents avant qu'ils n'aient à demander. Si vous avez une mauvaise note, parlez-leur avant que l'enseignant n'en parle. Si quelque chose de bien se produit, parlez-leur avant d’entendre une autre source. Si vos parents ne vous font pas confiance, invitez un ami chez vous quand vos parents sont là. Ne fais pas comme si tu essayais de cacher quelque chose, et bientôt tes parents le croiront.

Je poste ceci comme deuxième réponse, car vous semblez avoir posé deux questions en une. Mon autre réponse concerne la réponse "comment améliorer cette situation?"

Celui-ci répond à un autre, bien que cela ait été précisé dans les commentaires plus qu'une question: vous avez un problème avec votre père sachant tout ce que vous faites.

La réponse à cette question est la suivante: existe-t-il une raison majeure pour que votre père reste dans l'ignorance à propos de certaines choses?

• Est-ce que c'est parce qu'il sait certaines choses qu'il les interdira pour une bonne raison? (si c'est le cas, vous ne devriez pas le faire).

• Est-ce parce que certaines choses vous gênent tout simplement? (Si c'est le cas, vous devrez juste apprendre à être gêné. C'est nul, mais vous l'avez apporté avec votre comportement passé. Et croyez-moi, cela pourrait être - et sera - pire. Pensez-vous qu'ils vous laisseraient la vie privée à Juvie ou quand tu seras grand, au travail?)

• Est-ce parce que certaines choses qu'il interdirait sans raison valable? Et si vous le pensez, lui avez-vous demandé quelle serait sa raison?

En tout et pour tout, la principale chose à retenir est qu’il a une très bonne raison pour lui de vouloir connaître chaque détail de vous - ET, en même temps, pratiquement aucune bonne raison pour vous de le vouloir. PAS savoir des choses (sauf si vous avez omis certaines informations critiques dans ce que vous avez demandé).

Si vous acceptez cela, vous éliminerez le principal problème que vous rencontrez lors de la résolution de la situation: le fait que votre objectif principal semble être un objectif totalement inutile, à savoir garder les choses chez votre père. Le but devrait être de regagner sa confiance (le "comment" est couvert dans ma deuxième réponse), de nettoyer votre acte et de lui montrer que vous en avez.

16 ans est une période difficile pour tout le monde, et la plupart du temps les parents ont raison et les adolescents ont tort. Certains parents surprotendent, mais l’amour n’est toujours pas la haine. Le problème est que les adolescents ne réalisent et acceptent que lorsqu'ils ont 25 ans ou plus. Nous grandissons avec l'impression égocentrique que les parents n'ont aucune idée et qu'ils sont contre nous, mais, aussi froid que cela puisse paraître, ce ne sont que des hormones qui parlent. Vos parents vous aiment et ont BEAUCOUP plus de sens commun et d’expérience, vous devez donc les écouter. Vous ne le ferez probablement pas, mais c'est ainsi que va la vie. Vous ne voulez toujours pas que la guerre avec vos parents vous ait élevé jusqu'à présent et vous ne saurez que plus tard à quel point cela a été difficile pour eux.

Donc mes conseils sont:

• accepter et vivre avec la situation, et pense que peut-être ils ont raison
• OU encore accepter la situation pendant un certain temps jusqu'à ce que vous puissiez devenir indépendant et faire ce que vous voulez

Vous ne pouvez pas sortir - mais vous pouvez toujours accéder à Internet. Le problème avec Internet, c'est qu'il n'est pas facile de savoir qui est le véritable ami et qui est le con. Visez les communautés où les membres sont classés par une sorte de "karma" comme sur ce forum.

Je recommande fortement de regarder le cours en ligne gratuit "science du bonheur".

https://courses.edx.org/courses/course-v1:BerkeleyX+GG101x+3T2015/info

Il pourrait s'agir d'un lien profond (je suis connecté au cours), afin que vous puissiez le trouver en allant sur edx.org, puis en recherchant "le bonheur".

edX.org est une université en ligne à but non lucratif (gratuite), créée par le MIT et Harvard. Elle héberge désormais des cours en ligne pour de nombreuses autres universités. Celui-ci est de Berkeley Uni.

Vous apprendrez de courts exercices mentaux pour améliorer votre bonheur et vous pourrez rejoindre des communautés en ligne de personnes du cours apprenant comment le bonheur fonctionne. Vous apprendrez comment différentes relations entre parent et enfant travaillent, et bien plus encore.

Si vous pouvez trouver un emploi comme suggéré par @aleppke, trouvez-le. Probablement, vos parents seront contre (parce que votre père va perdre un peu de contrôle sur votre vie, il a envie).

Si vous ne pouvez pas trouver un emploi, essayez de vous engager sérieusement dans tout programme de conditionnement physique ou dans un sport, selon ce que vos parents approuvent. L’exercice physique fait le bonheur des humains ("le meilleur du coureur" était un avantage important pour les chasseurs de l’âge de la pierre). Utilisez-le à votre avantage.

Etudiez autant que vous le pouvez. De bonnes notes vous permettront d'aller au collège, de mauvaises notes vous empêcheront de gagner une telle liberté.

2 ans semble être une longue période, mais en réalité ce n’est pas le cas. Juste cent semaines. La vie s’améliorera bientôt.

Cette situation est injuste envers vous (du moins telle que vous l'avez décrite sans connaître davantage de détails) (comme vous l'imaginez mais ne le dites pas directement). Cependant, beaucoup de choses qui vont vous arriver dans votre vie seront injustes. Peut-être même grossièrement. Une chose à garder à l'esprit est que c'est à vous de voir comment vous en occuper: c'est du temps perdu si vous ne réussissez pas à en tirer le meilleur parti. Vous pouvez utiliser le temps dont vous avez besoin pour apprendre un sujet très en profondeur, devenir très en forme, pratiquer un sport, etc. mieux vous pouvez avec les cartes que vous avez distribuées. Pensez-y de cette façon: et si vous aviez grandi dans une zone de guerre? Impossible de rencontrer des amis en raison du risque physique de se faire tirer dessus ou d'exploser? Comment vous y prendriez-vous?

En ce qui concerne les réponses qui vous incitent à rester, car ce sera fini dans 2 ans, je peux tout à fait comprendre en quoi cela serait moins que satisfaisant: à 16 ans, vous n’avez pas la même vision du temps qu’un jeune homme de 35 ans. . Bien que cela se termine certainement et qu'il y ait une lumière au bout du tunnel, c'est encore loin (du point de vue actuel, vous vous en souviendrez à peine dans 10 ans). Je vous recommande donc de vous concentrer sur ce que vous pouvez faire maintenant pour tirer le meilleur parti d’une situation regrettable. Les livres peuvent servir à la place d'amis pendant un certain temps, au moins un peu.

L'un des meilleurs conseils que j'ai jamais reçus est que vous êtes la moyenne des 5 personnes avec lesquelles vous passez le plus de temps. Vos parents ont au moins une compréhension subconsciente de cela et ne vous font pas confiance pour bien choisir ces 5 personnes (et elles ne devraient peut-être pas le faire). Ils semblent réagir de manière excessive, mais il y a un autre point important.

Pendant longtemps, j'étais décidément un élève insatisfaisant à presque tous les égards. Une chose que j’ai remarquée en réussissant dans la vie (à peu près toute mesure de succès) est que l’opinion de ma famille sur moi était un indicateur de fuite: après des années, franchement, un peu perdant, il a fallu quelques années de succès constants avant que je commence à obtenir un vrai crédit. Et tu sais quoi? Je ne pense pas qu'ils aient eu tort de douter au début.

Donc, si vous avez assaini votre vie et que vous faites maintenant de meilleurs choix, vous devez faire preuve de patience: cela peut prendre quelques années (oui) pour les personnes qui se soucient de vous et qui vous ont regardé faire de mauvais choix pour vraiment commencer à croire le changement. Ce n'est pas désespéré du tout. Mais souvenez-vous toujours: faites ces meilleurs choix, car ils sont meilleurs. Leur fabrication parce que vous recherchez une validation externe prend trop de temps à porter ses fruits.

MODIFIER

J'ai peut-être dit que c'était trop noir sur blanc. Une chose à essayer serait aussi de dire: "Hé maman et papa, j'ai un cas terrible de fièvre de la cabine, mais je comprends si tu ne veux pas juste Dites-moi quelque chose de constructif pour ne pas perdre l'esprit, comme par exemple pour un jeu / une équipe sportive / un ballet / quoi que ce soit? ".

Je parie qu'ils seront réceptifs si vous le vendez correctement, surtout s'ils ont leur mot à dire dans ce que vous faites. Et il peut être bon que vous ayez également un passe-temps constructif.

Je sais que cela fait plus d'un an que vous avez posé cette question, mais il y a une idée d'importation qui n'a pas vraiment été mentionnée dans la réponse.

Quand j'ai lu cette question, il semble que vous soyez incroyablement seul. Non seulement parce que vous l'avez mentionné dans deux paragraphes, mais le ton de l'écriture semble triste et solitaire. Je ne suis pas surpris que lorsque vous avez trouvé des hommes plus âgés disposés à vous accompagner, vous avez sauté sur l'occasion. Il est naturel que la plupart des humains s'engagent avec les autres.

Je ne sais pas si vous en avez consommé, de la drogue, de l'alcool ou du tabac, etc., mais je pense qu'il est tout à fait évident pourquoi un adolescent solitaire apprécierait ces activités - parce qu'elles sont agréables.

Être pris au piège de la solitude me semble horrible. Pire encore, vous avez dit à leurs parents et ils n'ont pas écouté . Ça craint absolument. Je suis vraiment désolé.

Je pense qu'il est important de se concentrer sur le timing; voulez-vous résoudre le problème pendant quelques mois ici et là, et avoir une longue vie solitaire? Ou avez-vous une vie de solitaire au début et apprenez-vous à bâtir de bonnes relations, de sorte que vous puissiez avoir une très bonne camaraderie?

Je suggère que le collège est très amusant; et il y a un million d'occasions de s'amuser et de bâtir des relations solides. Après le collège, si vous avez une carrière et un revenu raisonnables, vous pouvez disposer de beaucoup d’indépendance pour décider qui vous voudrez dans votre vie et ce que vous ferez pour le plaisir.

D'autre part, si vous tombez enceinte (en supposant que vous êtes une femme) ou si vous détruisez votre esprit par l'usage de drogues (espérons que vous ne le ferez pas), il y a de fortes chances pour que vous restiez coincé chez vos parents pendant encore 20 ans. années. Et si vous ne tombez pas enceinte, mais ne réussissez pas bien à l'école, vous aurez de gros problèmes pour gagner votre vie et votre indépendance. Aussi coincé avec tes parents.

Si vous êtes un homme et que la solitude vient de ce que vos parents vous ont forcés à être hétérosexuels, référez-vous à Dan Savages, «La campagne s'améliore», qui est essentiellement le même message - attendez quelques années, puis vous va trouver la liberté et le bonheur.

Pour tous les genres, il est également possible que vous essayiez d'échapper à votre famille en emménageant avec l'un de vos petits amis plus âgés. Méfiez-vous de cela. ce sont les types d'adultes qui sont attirés par les très jeunes adultes. Pensez-vous qu'ils resteront avec vous quand vous aurez 25 ans?

Quand j'avais 15 ans, même quand j'avais 25 ans, je n'étais pas conscient de la capacité des personnes plus âgées que moi de me manipuler. Je pense qu'une personne de 5 ans plus âgée que vous pouvez voir que vous êtes seule, et pour des raisons non altruistes, modulez cette solitude pour satisfaire ses propres besoins. Les personnes âgées sont tout à fait capables de manipuler les plus jeunes qu’elles. C'est la raison pour laquelle Dan Savage a inventé la règle de camping ; parce que la manipulation et les abus sont en fait assez fréquents dans les relations avec des écarts d'âge importants. Et 15 à 20 ans est à peu près le plus grand écart d’âge; beaucoup plus large que quand un 25 ans date d'un 40 ans.

L'essentiel est de travailler à vous construire une bonne vie. Je sais que ça a l'air minable, mais apprendre des choses à l'école, apprendre à faire de l'exercice et bien manger ( CSA ?), Et trouver un passe-temps ( CSA ?) Ou un emploi. Si vous avez pu l'éviter jusqu'à présent, continuez d'éviter l'alcool jusqu'à l'âge de 20 ans et les drogues jusqu'à 25 ou 30 ans.

Je suis d'accord avec la plupart des autres réponses. Mais je voudrais insister sur vos droits.

VOUS ÊTES UNE PERSONNE LIBRE.

Sachez que vos parents ne peuvent vous forcer à rien faire. Ils ne peuvent pas vous emprisonner. Tu veux t'enfuir? Ils ne peuvent pas l'empêcher. Tu ne veux pas aller à l'école, tu ne veux pas manger, tu ne veux pas vivre à la maison? Personne au monde ne peut vous forcer. Votre père est probablement plus fort que vous et peut physiquement vous forcer un nombre limité de fois à faire quelque chose que vous ne voulez pas faire, mais à la fin, vous êtes et restez une personne libre. C'est très important à comprendre: vous êtes une personne libre. Même à 16 ans, je sais, ça ne me semble pas. Mais comprenez le pouvoir que vous avez. C'est à la fois excitant et effrayant, car vous vous forgez votre propre destin. C'est énorme. Et puis à partir de là.