Mon mari, qui est le beau-père de ma fille adolescente, se sent mal de ne pas pouvoir avoir une relation plus étroite avec ma fille

Il y a quatre ans, j'ai divorcé de mon ex après 26 ans de mariage. Il était extrêmement manipulateur et abusif. Il surveillait chaque kilomètre que je montais dans nos véhicules et devait expliquer si je restais dix minutes de plus à l'épicerie qu'il ne le pensait. Il m'a aussi trompé pendant la plus grande partie de notre mariage. Il me disait souvent que si je le quittais, il retournerait les enfants contre moi. Au cours des quatre dernières années, il a essayé de le faire sans succès. C'est une personne terrible et je dois encore partager la garde de notre fille de 16 ans avec lui.

Depuis, j'ai épousé un homme merveilleux qui me traite, moi et ma fille, comme de l'or. Il aime ma fille comme la sienne. Il la soutient avec ses besoins financiers (dates, activités sportives, assurances, etc.). Il n'a manqué aucun match de volleyball, de basket-ball ou de compétition auquel elle a participé. Il ne lui a jamais élevé la voix.

Ma fille est très heureuse et n'a jamais causé de problèmes à moi ou à mon mari. Elle est une excellente athlète et une élève d’honneur, et les enseignants, les entraîneurs, les mères de ses amis me disent souvent qu’elle est une bonne fille. Je suis très proche d'elle et nous entretenons d'excellentes relations.

Ce avec quoi je me bats, c'est que ma fille ne se permettra pas de se rapprocher de mon mari et il se fait mal, ce que je peux comprendre. Elle est polie et respectueuse de lui et lui dit parfois merci. Quand mon mari et moi serons dans la même pièce, elle passera et me dira merci ou au revoir sans le reconnaître. Il est professeur à son école et tous ses amis lui parlent et s'entendent bien avec lui, mais elle le reconnaît à peine à l'école.

Lorsque ma fille passe quelques semaines sans passer beaucoup de temps avec son père, sa relation avec mon mari est excellente. Je sais que mon ex la manipule toujours et ne supporte pas l'idée qu'un autre homme devienne une figure paternelle pour elle, même s'il ne la soutient pas et ne se comporte en aucune manière comme un père.

Je ne sais pas comment rendre cela plus facile pour mon mari. Il s'occupe de tout ce qui concerne le père, et mon ex devient celui qui danse avec elle au bal des finissants et de toutes ces activités père / fille.

D'une part, je pense que nous avons de la chance que les choses soient aussi bonnes qu'elles sont. J'ai des amis qui se trouvent dans une situation similaire et il y a beaucoup de drame entre les enfants et le beau-parent. Est-ce que mon mari attend trop? Comment lui faire sentir mieux à propos des sacrifices qu'il fait pour ma fille? Mes deux enfants adultes mariés l'adorent et sont si heureux que je l'ai épousé.

Les enfants aiment leurs parents. Cela est vrai la grande majorité du temps, même lorsque le parent est abusif et manipulateur à un degré extraordinaire. Par conséquent, il est extrêmement difficile de nouer des relations étroites avec un enfant si vous essayez de remplacer son parent. ou si vous faites en sorte que le parent biologique se trompe ou si vous dites de mauvaises choses à son sujet ou à propos de leur rôle parental Je ne sais pas avec certitude que l'une de ces choses se passe, mais il semblerait que votre mari tente d' être son père, car il (et vous-même) estimez que c'est quelque chose qui lui manque. Bien sûr, son propre père sera celui qui dansera avec elle à son bal de promo, etc. - c'est son père. Il est son père depuis 16 ans et même s’il n’a pas fait partie de votre famille.La vie de façon significative pour le dernier 4, il fait partie de la sienne. Vos autres enfants sont adultes - ils n’ont probablement plus vraiment de relation parent-enfant et ne ressentent donc aucune pression pour que votre mari soit considéré comme un parent; ils le voient juste comme un bon gars.

Cela dit, il n’ya aucune raison que votre mari n’ait pas de bonnes relations avec votre fille. Tant qu'il est clair avec elle qu'il ne veut pas remplacer son père et qu'il ne dit rien de mal à propos de son père. Il peut dire quelque chose comme: "Je sais que ton père est très spécial pour toi, et je ne voudrais jamais m'en mêler. C'est ton père, et il sera toujours ton père. Mais tu es aussi incroyablement spécial et important pour moi et même si je ne veux pas essayer d'être votre père, j'espère que vous me laisserez faire partie de votre vie, parce que je vous aime et que je me soucie de vous comme si vous étiez mon propre enfant. "

Il devrait aussi travailler pour construire cette relation en dehors de la famille et de l'école - je pense que les beaux-parents font parfois l'erreur de penser que, parce qu'ils ont noué une relation étroite avec le parent d'un enfant, cela se traduit automatiquement par une relation étroite avec l'enfant. Aller à ses événements sportifs ne compte pas vraiment, car il n'y a pas vraiment de temps de qualité à cela. Il n'a aucune chance de savoir qui elle est (en tant que personne presque adulte qui mûrit rapidement) et aucune chance d'apprendre qui il est. est en dehors de ses "rôles" dans sa vie en tant que votre mari et son enseignant. Je ne sais pas quel genre de lieu vous conviendrait tous, mais s'il veut vraiment être près d'elle, ils doivent passer du temps à deux dans un environnement propice à la conversation.

Quoi qu'il en soit, si j'ai mal interprété la situation, n'hésitez pas à me corriger :) mais j'espère que cela aidera.

J'ai de l'expérience dans ce domaine. Il y a environ 10 ans, j'ai épousé ma femme, dont les enfants étaient adolescents à l'époque. Une grande partie de la tension résultant de son divorce a été dissoute assez rapidement et notre famille a maintenant beaucoup de confiance. Ainsi, lorsque nous nous sommes mariés, nous avons pris la décision ensemble de faire plusieurs choses.

Premièrement, je me suis dit que j'allais aider ses enfants à honorer leur père autant que possible. Il était leur père et rien ne pouvait enlever ça. Quelles que soient les erreurs qu’il a pu commettre ou les sentiments négatifs que ma femme a pu avoir à son égard, il était toujours digne de voir ses enfants l’aimer. Nous avons donc décidé que non seulement nous éviterions les drames, nous encouragerions de manière proactive leurs relations à se développer.

Quant à moi, je pensais que c'était en fait une décision assez facile à prendre. Je n'étais pas leur "nouveau papa" et je n'ai jamais essayé de l'être. Et honnêtement, il y avait (et il y a toujours) certaines choses que leur père est la meilleure personne pour offrir son soutien. Ils ont besoin de lui d'une manière que nul autre qu'un père ne peut accomplir, et je peux respecter cela. J'encourage votre mari à être simplement en sécurité dans son rôle de beau-père. C'est l'une de ces choses dans la vie où vous gagnez en vous rendant.

Deuxièmement, nous avons décidé de lui pardonner toute blessure du passé. C’était plus pour ma femme et j’y étais favorable. Cela signifiait pas de critique et pas de discours trash. Nous avions un nouveau mariage avec un avenir prometteur et il était préférable de laisser tomber tout problème passé qui pourrait être destructeur.

La combinaison de ces efforts a vraiment changé la dynamique de notre famille. Ses enfants ont fait confiance à nos intentions. Leur père n'avait aucune raison de se sentir désespéré ou défensif à cause de nous. Il y avait une atmosphère de paix et de stabilité dans une famille brisée et mélangée.

Peut-être qu'il essaie trop fort? Que veut-il dire par «se rapprocher»? C'est normal à son âge d'être un peu à l'écart de l'homme de la maison. Je ne connais pas son âge mais je suppose qu'elle est adolescente.

Le nouvel homme arrive à la maison, remplaçant ce qu’elle pensait être le meilleur des hommes et, par-dessus tout, il est le professeur cool de l’école.

Mes deux cents est que votre mari essaie trop fort. Il ne manque jamais un événement sportif? Il est un peu trop en l'espèce. Il devrait la laisser lâcher et elle (avec le temps) apprendra à connaître et à apprécier la personne qu'il est.

Je pense que beaucoup de ces réponses mettent beaucoup d'emphase sur le "bio-père", et il est fort possible que cela n'ait rien à voir avec lui. D'après vos commentaires, il ne semble pas qu'elle ait de bonnes relations avec lui, et vous le voyez sous un angle un peu similaire.

Permet de retourner la situation, disons que nous sommes dans un univers alternatif où, après le divorce des parents, les enfants partent à la recherche d'un nouveau parent, où ils ont une excellente chimie "parent-enfant", et finalement, ils choisissent un nouveau père, le ramènent à la maison et vous êtes censé être marié à lui. Bien sûr, c’est un bon gars, toujours gentil avec vous, vous traite comme si vous étiez sa "vraie femme": va à des événements importants, dit qu’il vous aime, vous fait sortir avec lui, fait la vaisselle et tout ça et plus encore. Donc, vous respectez la décision de votre fille, et comme il est si gentil, vous êtes aussi gentil avec lui, mais à la fin de la journée, vous ne vous sentez pas pareil, ni "férocement", il se sent pour vous, même après 4 ans. Maintenant, le mari se sent mal que vous ne l'aimiez pas de la même façon qu'il vous aime, mais au bout du compte, il ne peut pas vraiment y faire grand chose. Peut-être qu'il se sentira mal à jamais de ne pas l'aimer, ou finalement de l'aimer, ou d'apprendre à accepter qu'il a été choisi par la fille, pas vous. Votre fille se sent mal pour lui et pour vous, mais au bout du compte, elle ne peut pas améliorer votre relation comme par magie.

C’est ainsi que je vois les personnes dont les parents ont divorcé une fois et remarié (tous ceux qui étaient très gentils avec moi, et mon frère ou ma sœur avait une meilleure "chimie" deux des trois, et aucun de nous n’aimait L'autre). À la fin de la journée, ils ne sont que quelqu'un que vous avez amené, qui pourrait être la meilleure personne au monde, mais peut-être qu'ils ne "cliquent" pas et qu'il n'y a pas vraiment de moyen de les forcer à cliquer, peu importe. combien votre mari aime votre fille. Peut-être qu'à l'avenir, votre mari voudra entretenir une relation, mais je pense qu'il est déraisonnable que votre mari en attende autant. Je ne suis pas sûr que le meilleur moyen de le faire se sentir mieux… peut-être que l'univers alternatif ci-dessus que je lui ai présenté le fera comprendre qu'il s'attend à beaucoup,

Selon la théorie, la situation est décrite comme une situation où, à l’heure actuelle, les trois adultes (mère, père biologique, beau-père) ont un certain contrôle sur ce que fait la fille, mais personne n’a le contrôle sur ce qu’elle ressent ou ressentira à l’avenir. quand elle sera adulte et qu’elle aura une grande importance dans ses relations avec ses figures parentales.

Personne n'a beaucoup de contrôle sur ce qu'il ressent. Ils ressentent plus ou moins automatiquement ce qu'une personne qui a sa propre personnalité ressent naturellement dans ses circonstances particulières.

Et les gens ont une certaine influence mais ne contrôlent pas les émotions des autres. Il existe des moyens d'augmenter la probabilité qu'une autre personne ressente ce que vous souhaitez lui faire ressentir, mais elle n'est pas infaillible. Rien ne garantit qu'une tentative d'influencer les émotions de quelqu'un d'autre réussira. Et les méthodes d'influence des émotions négatives comme la peur, la colère et la haine sont celles qui ont le plus de chances de réussir.

Personnellement, je n'aime pas quand d'autres personnes essaient de me faire sentir d'une certaine manière. Cela me rend têtu et peu disposé à ressentir ce qu'ils veulent que je ressens.

Et certaines personnes pourraient dire qu'il est plus important que quelqu'un mérite d'être respecté, aimé et aimé par une autre personne que d'être réellement respecté, aimé et aimé par cette autre personne. Même si les personnes désirent être respectées, aimées et aimées par d'autres personnes, il est peut-être plus important de mériter le respect et l'amour que de le recevoir. Ainsi, certaines personnes diraient qu'il vaut mieux - sans être plus agréable - mériter de l'amour et être injustement haï, plutôt que de mériter la haine et être injustement aimé.

Voici une histoire personnelle. Ma soeur a adopté un chien qui avait été maltraité par des hommes et redouté des hommes. Chaque fois que je rendais visite, le chien grognait contre moi et je l'ignorais plutôt que d'essayer de l'amener à m'aimer. Ma sœur et le chien ont emménagé avec nous et j'ai simplement accepté que le chien ne m'aimait pas et n'essayait pas de changer ses sentiments. Des années plus tard, je promenais le chien et je me suis rendu compte qu'elle m'aimait maintenant et qu'elle m'acceptait comme membre de la famille. Le changement avait été si progressif que je ne l'avais jamais remarqué.

J'espère que cela peut être un peu d'aide.

Il peut y avoir plusieurs choses qui se passent ici qui, combinées, peuvent créer une situation embarrassante.

Commence par ta fille. Elle a été blessée émotionnellement par son père. Cette blessure peut être perpétuée par la manipulation continue de son père. Cela pourrait bel et bien la laisser dans un état où elle se méfie des "figures paternelles" et reste distante de son beau-père afin de se protéger de toute agitation émotionnelle. Ce faisant, elle retarde la croissance potentielle de la relation. Cela pourrait être une décision consciente qu'elle a prise ou est quelque chose qu'elle fait inconsciemment.

En tant qu’enfant d’un enseignant qui m’arrivait parfois à l’école, je comprenais la situation de l’école. Je mettrais le plus de distance possible à l'école entre moi et ma mère. C'est bon pour les deux. Il ne sera pas perçu comme favorisant sa belle-fille et ne sera pas perçu comme une tentative d'utiliser son beau-père pour obtenir un avantage à l'école. Cela me semble assez normal.

Passons maintenant à votre mari. Il semble surcompenser la famille qu'il n'a jamais eue avec son ancienne femme. En essayant trop fort, il pourrait exacerber les insécurités que j'ai mentionnées concernant votre fille. Il doit prendre du recul et ne pas essayer de forcer la relation. Par tous les moyens, maintenez le soutien qu'il a donné. Cela renforcera les liens familiaux. L'affection est quelque chose qui a besoin de temps pour se développer.

Il semble que votre fille aime votre nouveau mari, donnez-lui le temps de laisser l’affection se développer. Les jeunes de 16 ans ont beaucoup de troubles émotionnels, vous ajoutez à cela une situation familiale en évolution. C'est beaucoup pour elle à gérer. Encore une fois, le temps est tout ce qui est nécessaire.

Même si j'ai conseillé à votre mari de prendre du recul, encouragez-le à passer quelque temps en tête-à-tête. Essayez de trouver une activité qu’ils peuvent aimer ensemble, afin que l’on puisse mettre l’accent sur l’activité et que la relation se développe à partir de là. J'encourage à rester ouvert sur l'objectif de l'activité en tant que moyen de se rapprocher, sinon votre fille pourrait la percevoir encore comme quelqu'un d'autre en train de la manipuler.

Mon conseil est de lui donner du temps, cela ne fait que 4 ans environ. Et pour éviter autant que possible les problèmes.

Je suis dans une position similaire à celle de votre mari. Ma belle-fille aime toujours beaucoup son père, qui est assez horrible. Il tire toutes sortes de manigances qui à la fin ne lui font que du mal. Au fil du temps, elle s'est rapprochée de moi, beaucoup plus près. Elle s'éloigne parfois, mais elle revient et dépend de moi pour les choses paternelles. Votre mari doit rechercher les petites victoires et se contenter de celles-ci.

Il devrait chercher à rendre non-issue des choses. La non-reconnaissance est un exemple de ce qui ne devrait pas être un problème. Il pourrait faire une blague à ce sujet, l'ignorer ou demander un câlin ou autre. Dire quelque chose comme: "Cela ferait ma journée, si tu dis merci" contribuerait probablement beaucoup à améliorer leurs relations.

Un exemple, dans notre vie, était que la fille se sentait très abandonnée lorsque ma femme a pris mon nom lorsque nous nous sommes mariés. Elle était maintenant la seule personne de notre ménage à porter son nom de famille. J'ai donc commencé à nous appeler la "famille Gonzales". Nous sommes tous très blancs, alors il est stupide de parler de nous avec un nom de famille hispanique. En fin de compte, nous avons rigolé à ce sujet, mais il lui a été dit que nous nous appartenions tous.

Bien que vous éprouviez un profond amour pour cet homme, elle ne l'a pas courtisée. À un certain niveau, tout amour ou affection qu'elle lui montre trahit son père. Votre mari doit surtout lui permettre d'aimer son père et d'être reconnaissant pour toute gentillesse ou tout amour qu'elle lui témoigne. Sa régularité l'emportera avec le temps. Sois patient.

Je suis d'accord avec les affiches ici. Votre mari aura sa chance lorsque votre fille aura ses propres enfants. C'est la prochaine opportunité qu'un enfant aime ses parents. Et en se retirant, il commencera à voir une bonne réponse de votre fille. Bonne chance

Je suis dans une situation quelque peu similaire: l'ex-mari abusif et manipulateur de ma femme a intentionnellement créé un fossé géant entre elle et ses enfants, et (au point de votre question) entre moi et ses enfants.

Je pense que le remède est double: le temps et la guérison.

(1) TEMPS: Votre divorce a eu lieu il y a quatre ans et est toujours dans la vie d'un adolescent. Mais il semble probable que vous et vos enfants êtes profondément traumatisés par 10 années d'abus. Cela pourrait prendre encore plusieurs années avant que votre fille fasse vraiment confiance à son mari et développe son indépendance par rapport à son père. J'encourage votre mari à JOUER AU LONG JEU. Peut-être qu'au lycée, il y aura toujours une distance inconfortable. Mais si vous restez fortes l'une envers l'autre et soutenez votre fille, alors dans la vingtaine (ou peut-être dans la trentaine, la quarantaine ou la cinquantaine!), Il est tout à fait possible et même probable que votre mari et elle finissent par cultiver une relation très proche. . Oui, c'est long! Mais rappelez-vous que la maltraitance est un désordre multigénérationnel,

Pourtant...

(2) GUÉRISON: Le simple passage du temps ne guérit pas comme par magie tous les maux. Je pense qu'il peut être extrêmement utile pour votre fille (vous et votre fils aussi?) De s'engager dans une forme de travail de guérison et de récupération intentionnelle - peut-être plus de thérapie, des bourses en 12 étapes telles que CODA ou d'autres qui se concentrent sur l'autodestruction comportement qui pourrait survenir (j'espère que non, mais c'est une possibilité définie), participation à une communauté religieuse, etc. Il existe de nombreuses voies de guérison et chaque individu doit choisir celle qui fonctionne. Le fait est que "sélectionner" est un verbe d'action, votre fille doit faire le travail. Il faut un travail patient, en profondeur et difficile pour comprendre l'impact d'une enfance d'émotions et d'abus enfouis.

Je suis dans une situation similaire en tant que beau-père, bien que le mien soit peut-être un peu différent, car le père biologique a en quelque sorte disparu, il y avait donc un vide à combler.

Néanmoins, je pense que le point clé est que vous ne pouvez pas forcer l'affection. Comme d'autres l'ont mentionné, les enfants ont presque toujours un lien étroit avec leurs parents biologiques. Et si elle a 16 ans maintenant, elle avait 12 ans quand vous avez divorcé. Un divorce est presque toujours très difficile pour les enfants. Et l'âge de 12 ans est presque toujours une période difficile pour les enfants. Donc, pour moi, la situation n’est pas très surprenante.

Je n'ai pas de solution facile pour votre mari, mais je pense qu'il doit accepter qu'il ne soit pas son père et qu'il ne le sera jamais. Il peut proposer de remplacer certains aspects de la paternité, et certaines offres seront probablement prises. Si votre fille est très mûre (peu probable à 16 ans), elle pourrait exprimer une certaine gratitude. De ma propre expérience avec mes parents, la reconnaissance envers ce que mes parents ont fait pour moi n’est venue que beaucoup plus tard, lorsque j’ai eu (mes) beaux-enfants. Je ne m'attendrais donc pas à grand-chose en retour.

Pour se rapprocher, il faut que les deux parties s’intéressent. Votre fille n'avait pas le choix concernant votre mari. Il doit donc s’adapter à son rythme et accepter que cela puisse même ne jamais se produire.

La question semble remplacer , avec votre fille.
Donc, conseil pratique: votre mari devrait insérer la phrase "Je ne suis pas ton père, tu en as déjà un" autant que possible dans la conversation.
Cela a beaucoup contribué à ma situation.

En outre, il est possible que votre mari fasse sortir votre fille de façon instinctive, sur laquelle elle n'a aucun contrôle réel. Après tout, il est enseignant et elle pourrait avoir une opinion différente de celle de ses amis car il a épousé SA mère et non la mère de ses amis.
J'étais l'adolescente dans cette situation et je me sentais menacée que mon père allait être remplacé par ma mère, BF. Dès que j'ai réalisé que ce n'était pas le cas, nous nous sommes très bien entendus. Mais nous avons eu une situation assez paisible comparée à vous.
Votre mari devrait essayer d'envoyer le message qu'il ne remplace personne.

Avertissements:

1. Je ne suis ni un parent ni j'étais dans une situation similaire.
2. Je lis les réponses après avoir écrit. Certaines réponses ont déjà dit des choses similaires, notamment celle de MAA.

Je pense que votre mari peut faire des gestes intelligents pour se rapprocher d'elle. Au lieu de remplacer la place de son père, il peut le faire en essayant de devenir un ami. Essayer de devenir le «nouveau» père pose deux problèmes:

1. L'idée du père de votre fille est imparfaite à cause de votre ex-mari. Et au fond, elle peut avoir de mauvais sentiments / idées sur les pères.
2. Il y a déjà un père, donc cet espace est rempli.

Permettez-moi d’essayer d’être plus pragmatique et de définir des gestes intelligents: il peut essayer d’avoir des conversations avec elle sans votre présence. Peut-être à propos de l'adolescence, peut-être de la vie, peut-être de ses rendez-vous ou de ses activités sportives. Il peut même prendre son parti à la place du vôtre dans certains arguments pour former une alliance. De cette façon, il peut être son «vieil ami de longue date» au lieu de son «nouveau père». Si cela fonctionne, il peut même l'aider à comprendre son père. Je trouve que ce genre d'alliances ou de «vieux amis» est précieux.

Un dernier exemple:
je me souviens de cette scène (langage explicite - NSFW) du film Demolition où le gars principal (un veuf qui n'a pas aimé son ex-femme) tente de se connecter avec le fils de sa nouvelle partenaire (qui est une mère divorcée) . Je trouve surtout très intelligent comment il a retourné la conversation et comment il a établi le premier contact avec le fils:

https://www.youtube.com/watch?v=tIiSHees8rU