Je suis récemment tombé sur une photo d'une lettre d'une petite amie sur le iPod de ma fille de 14 ans qui exprimait ses sentiments pour ma fille. Des mots tels que "je fond dans tes yeux" et "je ne peux pas m'empêcher de penser à toi" étaient dans la lettre et j'ai été choqué.

Je pensais que le temps passé ensemble était comme la plupart des filles… juste des amis et une personne avec qui ils sortiraient et parleraient. Mais quand j'ai vu cela, c'est évidemment un peu préoccupant pour moi… à tant de niveaux.

D'un point de vue religieux, nous avons appris à nos enfants à être tolérants et à ce que le fait d'être gay ne devrait pas être considéré comme une mauvaise chose et que nous devrions tous nous respecter les uns les autres. Mais quelque chose en moi dit que ce type de comportement à cet âge peut être déroutant et je ne suis pas sûr de devoir encourager ces deux personnes à passer autant de temps ensemble. Je sais que je vais devoir en parler à un moment donné et ma réaction doit être de soutien, mais je pense que je dois m'assurer qu'elle est consciente de la complexité de telles émotions et que s'engager à cet âge est juste trop tôt. Ce n'est pas que je suis contre ce style de vie, je ne suis pas sûr qu'à ce stade, je dois l'encourager non plus.

Aussi, qu'en est-il des parents de l'autre fille? Dois-je le leur apporter? Je sais que dès que je dirai quelque chose à ma fille, elle enverra un texto à l'autre fille et si cela se produit, je détesterais que ses parents soient aveugles ou même pire, elle risque de faire quelque chose de radical. Pas sûr de ce que je dirais, mais encore une fois, essayer de minimiser les interactions les uns avec les autres pourrait les aider à prendre du recul et à refléter ces émotions et à ne rien faire sans comprendre tout l'effet qu'elles ont sur elles. Être adolescent est déjà suffisamment stressant sans ajouter le poids émotionnel que cela peut avoir.

Je vous serais reconnaissant de vos commentaires.

Tout d'abord, demandez-vous honnêtement: réagiriez-vous de la même manière s'il s'agissait d'un ami du sexe opposé? Une partie de votre réaction est-elle basée sur le sexe et les préférences de genre? Si c'est le cas, éloignez-vous de cela et commencez par vous ressaisir. Elle a 14 ans et apprend à se connaître. Elle a un premier béguin; Te souviens-tu de ton premier amour? À ce moment-là, cela semble tout englober pour les personnes impliquées, mais cela ne changera rien en permanence à la fille que vous avez élevée et aimée.

Et n'allez pas chez les autres parents sauf si vous craignez quelque chose d'illégal (drogue, comportement criminel). Un premier coup de foudre entre adolescents est tout à fait normal et naturel et ne doit pas faire peur. Faites-en une affaire énorme et vous obtiendrez probablement la réponse opposée que vous recherchez. les filles resteront soudées ensemble et deviendront secrètes, et vous aurez construit un beau mur épais entre vous et votre fille qui pourrait prendre des années avant de s'effondrer.

Si vous avez besoin d'un point de vue face à face, essayez de trouver un groupe local de PFLAG pour obtenir du soutien ( parents, familles et amis des lesbiennes et des gais ). Et je recommande fortement d'écouter le podcast de Dan Savage; Il a eu plusieurs épisodes d’enfants qui se sont adressés à leurs parents et comment cela peut toucher tout le monde, ce qui peut vous donner une idée de la façon de procéder.

Je m'inquiète un peu de cette déclaration: "Ce n'est pas que je suis contre ce style de vie, je ne suis pas sûr qu'à ce stade, il faut que je l'encourage non plus."

Premièrement, l'identité sexuelle n'est pas un "style" en soi. Essayez de l'inverser pour voir si cela vous convient: pouvez-vous simplement décider qu'à partir de maintenant, vous préférez avoir des relations sexuelles avec le même sexe, et que cela se produise parce que vous en avez décidé ainsi? De même, si elle est gay, ce n'est pas quelque chose qu'elle a choisi ... c'est juste comme elle est.

Je suis aussi un peu préoccupé par la déclaration selon laquelle vous n'êtes pas sûr que vous "devez l'encourager non plus". Vous semblez indiquer qu'accepter la situation serait «encourager» quelque chose de indésirable.

Merci de vous être manifesté et d'avoir essayé de savoir quoi faire. Il semble (de mon point de vue très peu professionnel) que vous traversez une période difficile et que vous essayez de le faire, assurez-vous de faire ce qui est "bien".

Donc, la "bonne" chose (à mon avis): avec elle, vous n'avez actuellement rien à faire. Vous avez trouvé ça et vous en avez marre. C'est votre problème, pas le sien. Vous pouvez, bien sûr, archiver cette connaissance pour de futures discussions avec elle et l'utiliser pour vous informer si vous la voyez se débattre avec quelque chose. Mais nous n'avons pas entendu dire qu'elle a un problème… juste que vous l'êtes. Alors laissez-la être. Elle n'a pas besoin de votre confusion et doute de brouiller ses idées sur ce qui va bien (c'est une adolescente ... elle est déjà assez confuse et assombrie!)

Laissez-le aller pendant un petit moment et je pense que vous découvrirez que cela ne la change en aucune façon. Elle est la même fille que vous avez toujours eu.

Je viens de découvrir que ma fille pourrait être gay. Maintenant quoi?

Le fait qu'il puisse y avoir une même relation de genre, par opposition à une relation de genre opposée , est totalement dénué de pertinence ici en ce qui vous concerne. Pour aller plus loin, rien dans votre OP n'indique qu'il existe une quelconque relation sexuelle.

Ne confondez pas l'homosexualité avec le sexe, sa sexualité n'indique pas une activité sexuelle.

Je dois donc demander comment vous réagiriez si la "lettre" avait été envoyée par un garçon?

Si l'activité sexuelle vous préoccupe, parlez-en à votre fille. Mais faites bien comprendre que le sexe de sa partenaire n’est pas important; que vous vous inquiétez pour sa santé, sa sécurité et son bien-être. Et par là, je ne parle pas de son orientation, je parle de la possibilité très réelle d’une MST. Les rapports sexuels protégés sont importants quel que soit le sexe des partenaires.

Cette conversation, si vous avez bien joué, pourrait être un excellent moyen d'aborder le sujet d'une relation de même sexe sans accuser ou confronter directement votre fille. Par exemple , parler d' une mère, fille typique , bien que difficile, ne doit pas nécessairement être contradictoire; donc, une transition douce dans un rapport sexuel sans risque pour un couple de lesbiennes permettrait d'accomplir beaucoup.

1. Cela renforce votre enseignement à vos enfants d'être tolérant.
2. Cela montre clairement à votre fille que vous pratiquez ce que vous enseignez.
3. Cela lui offre l’occasion d’aborder le sujet avec vous.
4. Et peut-être surtout, cela la rassure-t-elle de votre acceptation.

En dehors de cela, s'il y a un problème ici, c'est à vous et à vous. Ce que vous choisissez de faire dépend entièrement de vous. Mais gardez à l'esprit que vos actions maintenant auront un impact immédiat et à long terme sur votre fille, votre relation avec elle et votre famille dans son ensemble.

Cela étant dit, il est important de prendre en compte certains aspects importants lorsqu’un enfant peut être lesbien, gay, bi ou transgenre. Pour tout adolescent, gérer la sexualité est difficile et éprouvant; faire face à une orientation sexuelle différente encore plus. Ne pas ajouter à cette angoisse.

Vous devez à vous-même, à votre famille et à votre fille de faire tout ce qui est en leur pouvoir pour comprendre ce que votre fille peut être / est en train de traverser et ce que vous pouvez faire pour la soutenir. Comme d'autres l'ont suggéré, PFLAG serait une excellente ressource pour vous.

Pour ce qui est des démarches auprès des parents de l'autre fille, vous devez comprendre sans équivoque qu'en franchissant ce pas, vous pourriez mettre la vie de cette jeune fille en danger .

Être lesbienne, bisexuelle ou autre est une orientation sexuelle et non un mode de vie. Je ne conclurais pas simplement sur la base de ce que vous avez écrit que votre fille est définitivement une lesbienne. Cependant, si elle l’est, votre meilleur pari est de vous soutenir, à la fois du point de vue de la soutenir en tant que parent affectueux qui veut qu’elle ne soit pas affectée par des problèmes psychologiques, et aussi si vous avez un programme caché pour la pousser droit ne fonctionnera probablement pas, en particulier avec le tressaillement du tabou travaillant contre vous).

Pensez-y de cette façon: si, au moment de votre première attirance presque sérieuse envers une personne du sexe opposé, votre parent vous a dit que cela était faux (et, pire encore, contre le plan de Dieu ou autre ), vous faites face à de sérieux problèmes: doute de vous-même, peur que vos parents ne vous aiment pas pour vous-même, peur que vous alliez en enfer, etc. Si vos parents découvraient votre attirance et que vous étiez religieusement endoctrinés contre eux auparavant, alors vos parents ont commencé à minimiser votre temps passé avec l'autre personne, vous seriez capable de comprendre ce qui se passait.

Votre fille est assez intelligente pour comprendre ce que vous faites, peu importe comment vous le jouez. Alors, jouez et soyez le parent aimant et de soutien que vous devriez être. Vous ne voulez pas vous retrouver avec une fille déprimée, refoulée ou morte à cause de vos préjugés. Je parle de ce mot de la manière la plus aimable possible, s'il en existe un - mais vous avez un assez grand nombre de préjugés anti-gays évidents.

Je vois quelques problèmes ici.

Tout d'abord, fouine dans son iPhone. En est-elle consciente? Y a-t-il un accord sur la compréhension que ce qui est sur ce téléphone est à regarder? Sinon, le premier problème est celui de la confiance. Un adolescent dont le parent est snoopy va probablement s'ouvrir beaucoup moins une fois qu'il l'aura découvert. Donc, vous allez devoir aborder la question avec soin.

Deuxièmement, je pense qu’il est peut-être temps de parler des relations et du sexe et d’avoir 14 ans.

Enfin, je pense que vous devez vraiment réfléchir à ce que vous pensez réellement de l'homosexualité. Vous semblez bien avec ça (ce qui est bien si elle l’est, car avoir un parent qui la soutiendra est important) mais je sens quelques doutes là-bas (enfin, autant que l’on peut en ressentir à partir d’un post sur StackExchange ...)

Bonne chance. Les adolescents sont un défi, peu importe quoi!

Il me semble que vos croyances en matière de tolérance envers les homosexuels étaient subordonnées à l’idée que les "autres personnes" sont homosexuelles et que "nous" ("nous", vous et vos enfants) sommes hétéro. Cette éventualité, et donc le véritable courage de votre conviction, a maintenant été mise en question. Si vous croyez vraiment ce que vous dites, peu importe si elle est gay ou pas.

Que devriez- vous faire?

Pour commencer, il semble que vous ayez besoin de regarder à l'intérieur de vous et de comprendre ce que vous croyez vraiment . Indépendamment de ce que vous dites croire et même de ce que vous enseignez verbalement à vos enfants, vos actions auront un impact bien plus grand que vos paroles ne le seront jamais, surtout dans un cas comme celui-ci (et surtout depuis que vous agissez contre ce lui ai appris, elle va vous voir comme hypocrite).

Vous devez également vous assurer de bien comprendre la différence entre "soutenir" quelqu'un et "encourager" quelque chose. Son orientation sexuelle est la sienne, quelle que soit votre approbation ou le montant que vous "encouragez" (ou découragez d'ailleurs). De plus, si elle est gay (et surtout si elle sort ou est sortie à l'école), elle aura alors besoin de personnes qui la soutiendront, car le taux de suicide chez les adolescents gays est nettement plus élevé (certains rapports que j'ai vus jusqu'à 5 fois plus élevé, et même plus élevé dans les zones conservatrices) que chez les adolescents hétérosexuels, en raison d'intimidations comme l'homophobie institutionnalisée et intériorisée, et en général sous la pression (de la part de leurs pairs et de la famille) d'être quelque chose qu'ils ne sont pas (tout droit).

Que devriez-vous faire avec elle? Rien que tu ne ferais pas normalement.

Parlez-lui de sexe et de sexualité, comme si vous n'aviez pas trouvé l'information.

Si vous avez trouvé les informations par des moyens qui ne comportaient pas d'abus de confiance (c.-à-d., Vous devriez passer par son iPhone), interrogez-la ensuite sur le message lui-même, sans rien lui dire . Quelque chose comme "hé, il m'est arrivé de voir ce message et cela m'a confondu, pouvez-vous le clarifier pour moi?" devrait fonctionner (je vois trois résultats de prime abord: elle sort et dit qu'elle aime l'autre fille; elle en rit parce qu'elle n'a pas suffisamment confiance en elle pour sortir, ou n'est pas sûre de sa propre orientation; ou elle rejette parce qu'elle est hétéro les messages n'étaient pas les bienvenus). Comme d'autres l'ont dit, gardez à l'esprit que ce que vous avez vu est l' action de l' autre fille et, en soi, cela n'a aucune incidence sur votre fille.

Même si vous avez compris, sans aucun doute, qu'elle est gay , ne la sortez pas . C'est l'une des choses les plus offensantes que vous puissiez faire. Vous ne savez pas si elle est prête à vous en parler (ou à qui que ce soit), et si elle n'est pas prête, cela pourrait créer un fossé assez important dans votre relation. Laissez-la venir à vous et d'aborder le sujet.

Cela dit, il est également normal d'expérimenter et d'explorer. Elle pourrait même ne pas savoir si elle est gay ou non. À l’inverse, elle est peut-être droite comme une flèche (et sûre de cela), mais elle aime tout de même flirter avec ses amies (et même peut-être même les embrasser), juste pour obtenir une réaction des mecs, ou parce que c’est amusant et amusant. ne signifie rien de plus que cela.

Tout d'abord, essayez de ne pas sauter aux conclusions. Les gens font constamment des suppositions sur la sexualité des uns et des autres sur la base des preuves les plus fragiles - le texte que vous avez trouvé pourrait être une blague ou aurait pu être envoyé à la mauvaise personne, par exemple.

Je ne pense pas que la confronter à ce sujet est une bonne idée. Si elle est gaie ou bi, elle pourrait ne pas se sentir très sûre de sa sexualité (même si elle n'a entendu aucune homophobie de votre part, elle aura certainement entendu des personnes dire extrêmement insultantes des personnes comme elle à l'école ou à la télévision) et pourrait devenir très défensive, d’autant plus que vous avez apparemment visionné sur son téléphone des images qu’elle ne voulait probablement pas que vous voyiez - vous avez peut-être vu la photo par accident, mais elle n’est peut-être pas convaincue. J'imagine qu'une discussion générale sur les relations et lui dire qu'elle peut toujours venir vous parler de n'importe quoi serait une bonne idée.

Essayez de ne pas traiter cela différemment de ce que vous feriez si l'autre enfant était un garçon. Si elle est gaie ou bi et a l’idée que vous pensez que les relations entre personnes de même sexe ne sont pas aussi bonnes que celles entre personnes de sexe opposé, c’est le genre de chose qui peut causer un ressentiment durable. En particulier, évitez d'appeler l'homosexualité ou la bisexualité un "style de vie" - non pas parce que c'est inexact ou insultant en soi, mais parce que les activistes anti-LGBT utilisent invariablement ce mot pour décrire la sexualité d'une personne et les personnes qui le soutiennent le font très rarement.

À moins que vous ne découvriez quelque chose de beaucoup plus grave, ne parlez pas aux parents de l'autre enfant. Ce n’est pas à vous de leur parler de la sexualité de leur fille et de nombreux parents réagissent horriblement quand ils découvrent que leur enfant est gay, bisexuel ou trans (abus verbal ou physique, les expulsant et les reniant, ou les renvoyant). à une organisation qui prétend pouvoir la "guérir").

"Maintenant quoi?" Il n'y a rien de spécial à propos de maintenant. Votre fille était gay hier, il y a trois semaines et il y a des années. Tous ces moments ont à leur tour été "maintenant".

Ou alors vous supposez.

Ce que vous avez lu était le message d'une autre fille, ce qui prouve que l' autre fille est gay. Conclure que votre fille est aussi gay n'est pas une inférence valable.

Amener ça avec les parents de l'autre fille? Comment ça va aller? "Salut, Joneses! Je fouille dans les courriels de ma fille à son insu et j'ai appris quelque chose à propos de votre fille!"

Vous dites "Je pense que je dois m'assurer qu'elle est consciente de la complexité de telles émotions et qu'un engagement à cet âge est trop tôt."

En ce qui concerne les émotions de votre fille, elles sont tout aussi complexes, qu'il s'agisse du même sexe ou du sexe opposé. C’est une chose raisonnable à craindre pour vous, mais c’est aussi inévitable. A 14 ans, elle va avoir des sentiments pour les gens, ils vont être difficiles, elle va faire des erreurs, elle va se faire mal, elle va grandir. Rien de tout cela n'est spécifique à son orientation. 14 est suffisamment jeune pour ne pas être prête à entrer dans des relations physiques et sexuelles, mais les risques de la sexualité à l'adolescence s'appliquent beaucoup plus encore aux relations de sexe opposé qu'aux relations entre personnes de même sexe!

Ce qui est spécifique à l'attirance envers les personnes du même sexe est ce que la société pense de cela. Comme d'autres l'ont fait remarquer ici, vous ne savez pas ce que les parents de l'autre fille ressentent à ce sujet et je suis fermement convaincu que vous n'avez pas le droit de sortir la fille de quelqu'un, surtout de ses parents. Quant à votre fille, elle doit garder à l’esprit qu’être perçue comme «différente» est dangereuse et qu’elle sort publiquement est un risque qu’elle voudra peut-être différer, en particulier si elle n’est pas sûre de son orientation.

Je pense que la meilleure chose à faire est de dire à votre fille que vous avez vu la lettre (et que vous devrez peut-être accepter certaines conséquences si vous enfreigniez ses attentes en matière de confiance lorsque vous la voyiez, soit dit en passant), et discutez des questions personnelles. les risques physiques et sociétaux avec elle, de manière à préciser que le problème n'est pas son orientation, mais son âge et son environnement.

Beaucoup de jeunes gens ont le béguin pour le même sexe à cet âge. Certains se révèlent être gay, d'autres non. Quoi qu'il en soit, il est agréable d'avoir un environnement familial qui se sent en sécurité.

Je dirais qu'il suffit de ne pas en parler. Elle n'est pas encore prête à vous dire quoi que ce soit et son orientation sexuelle n'est pas concluante. C'est une fille de 14 ans et cela signifie qu'elle a le droit d'avoir maintenant une petite vie privée. c'est une partie de celui-ci.

Puisque vous dites que vous ne désapprouvez personne d'être gay ou lesbienne (ni aucune couleur d'arc-en-ciel) mais que vous ne voulez pas être encourageant non plus, cela signifie que vous seriez affecté si elle était gay. Et cela affecterait votre conversation avec votre fille, chaque fois que vous en avez.

L'action a plus de poids que les mots. Ainsi, toute réaction négative ou commentaire (même un seul) créerait des doutes dans l'esprit de votre fille. Être gay est déjà suffisamment stressant et secret. Alors, que pouvez-vous faire pour votre fille maintenant:

1. Attendez qu'elle parle, si tout le reste va normalement.
2. Si d'autres indices apparaissent, comme plus de photos, etc. (sans regarder!), Parlez-lui. Cela inclurait beaucoup de "Je (nous) t'aime" et "Nous ne vous quitterons jamais". Oui, tout cela doit être répété à un enfant incontrôlable. Le soutien indéfectible de la famille est ce qui distingue les enfants suicidaires des enfants en bonne santé et adultes.
3. Dans les deux cas, arrêtez toutes les blagues gaies, si vous les faites. Si d'autres le font, demandez-leur de s'arrêter sans attirer l'attention sur votre fille. C'est aussi un devoir moral.
4. Et rappelez-vous qu'être gay n'est qu'une partie de la personnalité. Que vous avez peut-être réalisé en regardant votre fille. Alors, traite ta fille comme tu le fais toujours. (Exception: si vous êtes dur, alors soyez doux. C'est la seule façon de rouler.)

Je conviens que la note de l'ami ne signifie pas que votre fille est gay. Je suis également d'accord avec votre préoccupation. Leonard Sax (médecin et psychologue) a publié un livre intitulé " Girls on the Edge " dans lequel il explique que les jeunes sont influencés par l'un ou l'autre genre / identité sexuelle à un âge trop jeune. Je recommande fortement ce livre.

Je vous suggérerais d'en parler avec votre fille. Assurez-vous qu'elle sache que vous l'aimez et que vous êtes là pour elle, en particulier à mesure qu'elle grandit en femme. Que ce soit ou non gay, je pense que les parents devraient être davantage impliqués dans le processus souvent très déroutant et effrayant de maturation et de compréhension des nouveaux sentiments et désirs qu'ils ont. Encore une fois, pas avec force, avec méchanceté, mais plus encore: "Hé, j'ai aussi vécu ce genre de choses, et voici quelques conseils"

En ce qui concerne les autres parents, je ne suis pas sûr. Je pense que cela dépend de ce que vous savez de l'ami et de votre relation avec les parents. Si vous êtes de bons amis avec eux, alors il pourrait être approprié de le mentionner.

Les adolescents ont souvent des sentiments mitigés sur le comportement sexuel. C'est une période transitoire qui disparaît souvent. Je ne pense pas qu'il y ait une raison de paniquer. Je pense que parler de cela pourrait aider, à condition que vous puissiez en parler, soit avec calme et compréhension. Cela ne signifie PAS que vous approuvez, cela signifie simplement que vous écoutez calmement et que vous êtes prêt à en parler simplement. La panique aide rarement !!
Demander conseil à des psychologues ...

Quand ma fille avait environ 12 ans, elle m'a dit qu'elle et son meilleur ami depuis le début de l'école primaire étaient maintenant un couple. Maintenant, dans mon esprit, cela aurait pu être le vrai problème - elle connaissait et reconnaissait son identité gaie ou bisexuelle et avançait avec elle, cela aurait pu être qu'elle essayait de structurer quelque peu sa profonde affection et sa proximité avec elle. Meilleure amie, cela aurait même pu être son test pour voir si l'attitude publique de son père "ça n'a pas d'importance" était authentique ou pas.

En fin de compte, peu importe, et je ne pourrai en aucun cas contrôler cela même si je pensais que c'était important, alors j'ai dit "Oh. Vraiment? Tant mieux pour vous", et je suis resté là. .

Environ huit mois plus tard, elle parlait de garçons dans un contexte plus hétérosexuel et je lui ai dit: "Je pensais que tu étais gay et que tu sortais avec un tel ou un tel?"

"Non, je suppose que je ne sais pas trop où je suis."

Maintenant, à 17 ans, elle est plus dans le camp des "comme des garçons" (son amie, toujours sa meilleure amie, est homosexuelle et n'a pas d'identité de genre). Dans mon cas, c'était le choix n ° 2 où elle faisait le tri entre ses sentiments et son identité.

Mais au bout du compte, il s’agit bien de savoir qui elle est. S'en inquiéter et essayer de le contrôler, ou agir comme si quelque chose n'allait pas ne ferait que l'aliéner et empoisonner votre relation avec votre enfant. Si cela finit par être son alignement, soutenez-le et aimez-le comme vous le feriez s'il ne l'était pas. La seule chose qui compte, c'est qu'elle est votre fille et que vous l'aimez.

Une autre chose à considérer est que cela peut être un jeu que votre fille joue avec vous. Elle peut soupçonner que vous fouillez dans son iPod et que son amie vous envoie ce message pour vous débusquer. Si c'est le cas, ne prenez pas l'appât.

1. Cette photo ne signifie rien. Ce pourrait être une blague ou un jeu
2. Ne rien dire aux autres parents
3. Passez plus de temps et discutez davantage avec votre fille, à un moment donné, lorsque vous vous sentez de bonne humeur et détendue, touchez doucement le sujet des gays (ne mentionnez pas elle ou son amie, mais par ami ou célébrité), demandez son avis, voyez sa réaction. Si elle devient nerveuse, passez à un autre sujet.
4. Invitez son amie ou proposez-leur de faire un tour au centre commercial ou ailleurs. Habituellement, les enfants pensent que s'ils sont à l'arrière, personne ne les entend :)
5. Vous feriez mieux de ne pas lui dire que vous l'avez vu sur son iPod, à moins qu'elle sache que vous l'examinez.
6. Vous pouvez également lui demander d'essayer son iPod (disons que vous pensez l'offrir en cadeau au fils de votre ami et que vous voulez l'essayer), puis ouvrez différentes applications, puis ouvrez la photo "accidentellement". Dites sur un ton joyeux "wow vous avez un admirateur." ou smth comme ça. Écoutez ce qu'elle dit et essayez simplement de vous rappeler sa réaction (vous pourrez l'analyser plus tard).

En faisant tout ou partie de ce qui précède, vous aurez une idée de l'attitude de votre fille à l'égard des homosexuels. En fonction du montant qu'elle sera disposée à vous ouvrir, vous pourrez déterminer si cette photo a une signification quelconque. Et s’il ne s’agit que d’une expérience ou plus profonde.

Si elle s'ouvre à vous, restez solidaire. La seule chose qui reste entre les parents et les adolescents est de parler… pas de jugement, pas de pression… juste parler en tant qu'amis. Si elle vous fait confiance, elle écoutera votre opinion.

Je suis d'accord avec Nikko, les enfants sont si jeunes qu'on devrait pouvoir les expérimenter. Elle peut être curieuse, aimer sa fille sans condition et appuyer sa décision si elle choisit ce côté.

Peut-être même que ça marche pour vous, je préférerais vraiment que ma fille soit poursuivie par des filles émotives plutôt que par des garçons excités à l'adolescence ...

Edit: Je veux juste ajouter ceci, elle a 14 ans, cela ne signifie pas qu'elle sera "gay" toute sa vie. Après avoir terminé ses expériences et atteint l'âge de 20 ans, elle se rend peut-être compte qu'elle ne s'intéresse plus aux femmes de cette façon. Je connais plusieurs personnes avec qui j'ai grandi avec cette expérience alors qu'elles étaient adolescentes, mais qui ont plus tard compris que ce n'était pas vraiment ce qu'elles cherchaient.

Je pense que les filles y sont particulièrement exposées en raison de la pression des pairs. Il est de notoriété publique que les "lesbiennes" sourient et qu'elle peut ressentir la pression de s'y conformer afin de se sentir "cool" quand cette pression n'est plus là, elle peut ne plus ressentir le besoin d'expérimenter.

Que POUVEZ - vous faire? Si c'est vrai, acceptez-la et soutenez-la. Si ce n'est pas, ce n'est pas. Vous ne pourrez pas la faire "traiter". Être gay, ce n'est pas avoir un cancer. il n'y a pas de "traitement" et aucun docteur n'est requis. Vous ne pouvez pas l'enlever et il n'y a pas de protocole pour l'inverser. Ce n'est pas une condition, pas une maladie. C'est un état humain naturel qui ne diffère pas de celui des yeux verts ou des cheveux roux. Un pourcentage de la population (environ 10%) développe des gays (à certains degrés) pendant la puberté. C'est comme ça que l'humanité est conçue. S'il y a un dieu, c'était son intention.