Que faites-vous avec les cousins ​​qui, lors des fêtes d'anniversaire, insistent pour ouvrir les cadeaux lorsqu'ils ne sont pas invités d'honneur?

9

Les filles insistent pour ouvrir des cadeaux pour leurs cousins ​​et frère cadets lors des fêtes d'anniversaire où la famille est incluse. Bien que cela soit acceptable lorsque les plus jeunes cousins ​​(et frères et sœurs) étaient trop jeunes pour ouvrir leurs propres cadeaux, ce n'est vraiment plus le cas. La mère a pris l'habitude de les apaiser en leur permettant d'ouvrir un cadeau pour leur cousin qui est l'invité d'honneur un jour donné. Cela inclut quand elle n'est pas l'hôtesse et n'a rien à voir avec la planification de la fête ou quoi que ce soit. Ne me demandez pas comment ils sont invités à des fêtes, car je ne sais vraiment pas. Il semble que les amis de SIL les invitent tout le temps (peut-être qu'elle applique un meilleur comportement chez ses amis).

Ces mêmes cousins ​​ont également cassé un tout nouveau jouet et coupé les cheveux d'une toute nouvelle poupée barbie qui était un cadeau. Face à la réponse de la mère? "Eh bien, elle ne le remarquera jamais de toute façon, ce n'est pas comme si c'était un jouet préféré ou quelque chose."

maman équilibrée
la source
2
ha ha comment ai-je su juste en lisant le titre que ce serait une question de votre part, et de la même famille! Peut-être qu'il est temps de vous éloigner en général de cette famille? et / ou avoir une conversation sérieuse?
Christine Gordon
croyez-le ou non, elle est la belle-sœur unique de quatre personnes. Mon mari et moi nous entendons même à distance. Elle est bien plus docile que les autres sœurs ou les beaux-parents. Tous ceux avec qui nous ne nous associons vraiment qu'à Thanksgiving et à Noël (tous les deux ans).
maman équilibrée
2
Eh bien, je crois aussi que les gens font de leur mieux avec ce qu'ils ont / savent. Évidemment, je ne connais pas votre famille, mais cette mère fait probablement du mieux qu'elle sait faire. Surtout si le reste de la famille est plus incontrôlable, c'est probablement dans quoi elle a grandi, donc cela aurait du sens. J'ai moi-même des belles-soeurs. Parfois, le simple fait de se rappeler qu'ils font du mieux qu'ils peuvent aide. Mais, bien sûr, il n'y a aucune raison pour laquelle vous ne pouvez pas proposer quelque chose de différent. Idéalement, le simple fait de côtoyer votre famille fera la démonstration d'une alternative et devrait / pourrait aider.
Christine Gordon

Réponses:

19

C'est un problème de territoire, mais non je ne pense pas de façon évidente ...

Si c'est votre enfant, c'est le territoire entre votre maison, vos règles et la façon de faire des autres enfants. Tout dépend du domaine.

Je suppose que nous parlons d'enfants d'âge élémentaire. Il y a beaucoup à dire sur ce que les enfants savent à cet âge qui ne peut être quantifié. Qu'ils agissent ou non comme s'ils le savaient, c'est une autre conversation, mais il y a des tonnes de règles et d'ordre qui sont imposés à l'école qu'ils suivent tous les jours. Vous pouvez et devez probablement utiliser ce sens de l'ordre de routine.

Avant la partie d'ouverture du cadeau.

Très bien les enfants, nouvelle règle. Ma maison, ma règle: seul Finn peut ouvrir les cadeaux de Finn. Personne d'autre.

"Eh bien, je peux" "Non."

"Et si je disais non."

Puis l'inévitable garce. C'est à ce moment que vous retirez la paraphrase de la règle d'or.

«Marceline, traite les autres comme tu veux être traité. Voudrais-tu que Finn ouvre VOS cadeaux à Noël? Non, tu ne le ferais pas. Il ressent la même chose ici.

Maintenant ... sur la base des commentaires de l'OP, il semble que cela puisse vous mettre dans une mauvaise passe avec leurs parents. Mais l'essentiel est que vous ne définissez pas de règles de famille pour leur unité, mais que vous définissez des règles de domaine pour votre domaine. Et il n'y a aucune partie de cette conversation où vous aurez tort.

Vous êtes énervé contre moi parce que je ne laisserai pas votre enfant ouvrir les cadeaux de mes enfants?

Bien sûr, cela sort du cadre de cet article et du forum ...

monsto
la source
6
"mais non." J'aime cela!
Torben Gundtofte-Bruun
4
Je ne l'ai pas dit, mais il faut parfois dire "non" juste comme ça. Parfois, moins est vraiment plus, et si vous dites plus que «non», cela peut en fait donner des munitions à la cible pour un argument. Même si vous dites «non, et c'est définitif», ce n'était pas vraiment définitif parce que vous deviez en ajouter davantage. "Non" dit simplement non. Et, tout simplement, non signifie non.
monsto
@monsto Le plus drôle, dans ce cas, ce n'est même pas "Si c'est votre enfant, c'est le territoire entre votre maison, vos règles et la façon de faire des autres enfants." Ces deux filles n'ont pas à laisser quelqu'un d'autre ouvrir leurs cadeaux - ou jouer avec ces cadeaux donc ce n'est même pas vraiment «leur» façon de faire les choses - maman laisse simplement son enfant de huit ans s'en tirer avec des crises de lancer. - oui, Crikey!
maman équilibrée du
J'ai finalement décidé que je ferais mieux "d'accepter" l'une de ces merveilleuses réponses. Le vôtre fonctionnerait probablement dans la plupart des situations ET c'est drôle.
maman équilibrée
C'est drôle parce que je suis génial. Merci (=
monsto
6

Si mon enfant était l'invité d'honneur et que j'étais l'hôtesse, je dirais simplement "Non, c'est l'anniversaire de tel ou tel". Vous pouvez le dire aux cousins ​​et éviter la mère si vous le souhaitez. Probablement mieux d'avoir cette conversation à l'avance avec la mère au téléphone. "Donc, je sais que dans le passé, nous les avons laissés aider à ouvrir des cadeaux, mais cela me dérange parce que ... Au lieu de cela, pourrions-nous _ ? (Ou, j'aimerais ...)."

S'ils deviennent fous et cessent de traîner avec vous, c'est encore mieux.

Cela pourrait avoir du sens quand ils sont tous des tout-petits, mais même alors, je ne pense pas que je le ferais. Je veux dire, ils sont déjà invités à une fête d'anniversaire où ils participent probablement au reste des festivités. Si cette nouvelle règle de base les dérange trop, ils n'ont pas à accepter l'invitation (même chose avec les autres problèmes de cette famille que vous avez mentionnés auparavant).

Vraiment, je pense que vous devez parler avec votre mari de celui-ci et décider ensemble de votre position et vous y tenir. Un front uni est toujours préférable, tout comme dans la parentalité.

Christine Gordon
la source
@balancedmama, je ne vois pas de problème avec ces questions, je suis sûr que vous n'êtes pas le seul à y faire face. Je suppose que ce n'est pas directement lié à la parentalité, en soi, mais cela semble toujours pertinent pour moi.
Christine Gordon
2
Le plus jeune est très proche de l'âge d'Alice et ils s'adorent et s'amusent beaucoup - c'est le reste de la famille. . . En fait, nous avons dû avoir juste mon neveu pour une nuit de sommeil le week-end dernier et c'était vraiment amusant. De plus, nous l'avons convaincu de commencer à se brosser les dents et lui avons appris comment il n'aurait pas à avoir autant de caries.
maman équilibrée
2
@balanced, Eh bien, comme toujours, je pense que la leçon importante est que vous ne pouvez pas et ne devriez pas essayer de contrôler le comportement de quelqu'un d'autre. Dans ce cas, votre belle-sœur. Décidez de ce que VOUS ferez et de ce que vous pourrez vivre dans votre maison et fixez des limites en conséquence. La famille est la famille, mais vous pouvez et devez toujours fixer des limites pour vous protéger et protéger votre confort. S'ils choisissent de ne pas visiter en conséquence, qu'il en soit ainsi, mais tant que vous êtes respectueux, clair et cohérent, alors vous avez fait ce que vous pouvez faire. Et, vous n'avez peut-être pas le soutien du reste de la famille, mais c'est pourquoi j'ai suggéré d'en parler avec votre partenaire
Christine Gordon
4
+1 pour avoir fait un plan avec votre conjoint d'abord, puis restez ferme comme une famille contre cette autre famille folle et folle. Je plains les enfants qui grandissent dans cet environnement. Ce n'est pas de leur faute. (De plus, toutes ces questions jusqu'à présent sont parfaitement à la portée du site. Continuez!)
Torben Gundtofte-Bruun
3

Nous avons choisi de faire quelque chose qui n'est pas déjà suggéré ici, mais qui pourrait aider les autres à savoir si quelqu'un d'autre a des problèmes similaires. Les autres idées étaient toutes les deux excellentes, mais incluaient l'hypothèse qu'il s'agissait de personnes raisonnables avec lesquelles travailler et la réalité est qu'elles ne le sont pas.

J'ai en fait essayé d'avoir un message à ce sujet avec mon mari et ma sœur et elle a réussi à convaincre le reste de la famille que j'avais un problème de contrôle parce que je pense qu'Alice devrait être autorisée à ouvrir ses propres cadeaux et à choisir de ne pas jouer avec ces cadeaux tout de suite avec ses cousins. Elle est assez régulièrement un parent qui se soucie plus de prendre le chemin le plus facile que le meilleur (en termes de leçons pour ses enfants), je suis sûr que dans la plupart des situations, un convo fonctionnerait bien.

Nous ne les invitons plus à ses fêtes d'anniversaire. En n'invitant aucun des cousins, personne n'est spécifiquement ciblé et la réalité est qu'elle a un groupe d'amis assez important qu'elle préfère voir de toute façon que ses fêtes sont très grandes sans forcer l'inclusion de la famille membres.

Pour honorer encore le lien familial, nous organisons un dîner dans un restaurant qui est un emplacement central et sur personne. Comme il n'y a généralement que quelques cadeaux et que nous sommes tous assis autour d'une table à manger, cela ne semble pas être un problème car les cousins ​​problématiques sont occupés à l'autre bout de la table à se demander qui a laissé tomber la fourchette. Cela signifie également que personne ne s'attend à ce que l'un des nouveaux éléments soit réellement ouvert et joué avec ou quoi que ce soit. Chacun paie même sa facture alimentaire. Alice est très contente de cette situation comme nous.

Avantage supplémentaire - nous ne sommes pas invités à, et nous nous attendions à assister à chacune des fêtes d'anniversaire d'un cousin non plus. Nous envoyons simplement un cadeau et passons un appel téléphonique.

maman équilibrée
la source
Je suppose que ça marche. . . mais c'est la sortie du poulet! (= JK bien sûr. Peut-être que c'est juste A-Hole me, mais j'aime plutôt dire aux membres fameux quand je suis fatigué d'eux. Amincit mon calendrier et me donne plus de temps à passer avec les gens que j'aime vraiment.
monsto
1

Une autre solution qui pourrait fonctionner est de simplement suspendre les cadeaux d'ouverture jusqu'à ce que tout le monde (ou du moins les parties en infraction) soit parti. Ou un compromis, et n'ouvrir que les cadeaux qui viennent d'eux?

Ce pourrait être une rupture avec la tradition, mais cela pourrait être préférable à une rupture avec la famille. Dans certaines cultures, ce n'est pas la «chose faite» d'ouvrir les cadeaux immédiatement, car cela donne l'impression que vous êtes plus intéressé par les cadeaux que par les personnes qui les ont apportés. Cette «connaissance» pourrait être utilisée pour faire tourner la chose de manière appropriée.

Alternativement, si vous vous sentez particulièrement audacieuse, vous voudrez peut-être réfléchir un peu plus aux raisons pour lesquelles le système actuel est mauvais pour ces filles (plutôt que pourquoi il est mauvais pour vos enfants), et parler aux parents en ces termes.

Benjol
la source
1
Ouais, cela lui dirait toujours qu'elle ne fait pas de bons choix pour ses enfants - peu importe la façon dont cela se fait diplomatiquement, ce genre de chose ne se passe pas bien avec elle. Elle a cessé de parler à ses parents pendant trois mois parce qu'ils lui ont reproché d'avoir bu de l'alcool devant ses enfants lors de fêtes et autres. Elle déteste Charlie et la chocolaterie parce qu'elle blâme les parents pour quelque chose "hors de leur contrôle". Sinon, je serais généralement d'accord avec vous aussi. J'aimerais pouvoir faire quelque chose pour ces enfants, malheureusement, il suffit parfois de trouver des moyens de vivre et de laisser vivre.
maman équilibrée
@balancedmama Pour être tout à fait honnête, je pense que c'est assez puritain sanglant de s'opposer aux gens qui boivent de l'alcool près des enfants. Des gens ivres tombant sur des enfants? Pas du tout, définitivement. Des gens ayant quelques verres de vin devant des enfants? Parfaitement, parfaitement acceptable. Des études ont montré que les enfants sont beaucoup plus susceptibles de grandir pour boire de façon irresponsable s'ils ne sont pas autant exposés à l'alcool pendant leur croissance.
Miles Rout
@MilesRout, avez-vous manqué le bit «ne pas parler à ses parents pendant trois mois»? :)
Benjol
@Benjol Je l'ai vu. Ce n'est pas pertinent pour mon commentaire.
Miles Rout