Comment promouvoir le jeu individuel pour un tout-petit?

Quelqu'un a-t-il des conseils sur la façon de promouvoir le jeu indépendant, afin que notre fils apprenne (ou s'habitue) à jouer seul?

Notre fils est un enfant assez exigeant qui nous demande constamment de jouer avec lui, ce n'était pas un problème parce que nous avions le temps de lui donner, ou il était chez une assistante maternelle qui pouvait lui prêter attention.

Cependant, nous avons un nouvel ajout à la famille, ce qui signifie que nous ne pouvons pas toujours lui accorder l'attention, ce qui le conduit souvent à se faire harceler, puis à dégénérer en crises de colère. Cela a commencé à devenir un peu stressant, surtout lorsque le nouveau-né pleure.

D'accord, quelques conseils.

Votre fils peut-il vous aider de quelque façon que ce soit? Si vous allaitez au biberon, peut-il vous aider? Si vous allaitez, peut-il vous apporter quelque chose? Peut-il chanter pour le bébé pendant que vous le nourrissez? Peut-il jouer avec une poupée juste à côté de vous pendant que vous aidez le bébé? Peut-il être en charge de l'élimination des couches de poopy (mes enfants ont pris cela très au sérieux).

De plus, si vous lui donnez 10 minutes où vous commencez à jouer avec lui, vous lui dites: «D'accord, maintenant je dois m'occuper de ... Je reviendrai jouer avec toi après ça». Assurez-vous qu'il est engagé dans quelque chose avant de partir. Cela lui montrera que vous ne jouez pas avec lui, mais vous ne pouvez pas jouer avec lui tout le temps. Cela peut ne pas fonctionner au début, mais comme pour toutes choses, la cohérence et le respect de votre promesse de retour lui apprendront finalement à jouer seul et lui apprendront que même lorsque vous ne jouez pas avec lui, vous l'aimez toujours.

L'axiome comportementaliste est de récompenser le comportement que vous voulez et de punir le comportement que vous ne voulez pas. Une crise devrait entraîner une punition rapide, certaine et sévère.

Donc appliqué ici ... quand l'enfant passe du temps à jouer seul, louez-le et récompensez-le. Quand il agit, punissez-le, peut-être en le fermant dans sa chambre ou en lui enlevant des objets précieux pendant un certain temps.

Il y a une bonne discussion sur le traitement des crises de colère ici , bien que les réponses les plus votées semblent davantage sur l'apaisement de l'enfant et la négociation, ce qui encouragera plus de crises de colère, que sur la prévention de futures crises de colère. Ce que cela dit des parents et des enfants aujourd'hui, je ne l'ai pas encore compris ...

Cette question a été souvent posée, alors consultez d'autres réponses également.

Dans un souci de clarté, je propose d' aborder le problème sous-jacent et pas seulement les symptômes. Le problème est que les besoins d'appartenance et d'importance de votre fils ne sont pas satisfaits , ce qui est encore aggravé par l'arrivée d'un nouveau bébé qui l'oblige à s'interroger sur sa place dans le monde (inconsciemment).

Les parents doivent être vraiment intentionnels pour répondre à ce besoin pour un enfant (et toute personne vraiment) de se sentir comme appartenant à la famille / au groupe et de se sentir nécessaire / significatif. Dans Discipline positive, nous l'appelons comprendre la croyance (subconsciente) derrière le comportement et est basé sur le travail d'Alfred Adler à l'origine. Voici une description supplémentaire que j'ai écrite ici .

Ainsi, pour favoriser son autonomie et donc sa capacité à jouer de façon autonome, il faut répondre à ces besoins d'appartenance et de signification.

Pour répondre à son besoin d'appartenance , une chose que j'essaierais serait d'être vraiment intentionnel de se donner du temps à passer avec cet enfant sans aucune distraction . Planifiez-le à l'avance, laissez-le choisir l'activité et nommez-le l'heure de sa maman / papa. Vous connaissez mieux votre enfant, alors faites un remue-méninges avec votre coparental pour réfléchir à ce qui aiderait cet enfant à se sentir le plus connecté / recherché / etc. Ayez ce temps loin du nourrisson. (À mesure que l'enfant grandit, il aura besoin de son propre temps pour maman / papa).

Pour répondre à son besoin d'importance , donnez-lui l'occasion de se sentir nécessaire et capable. Cela peut être atteint en partie en aidant le bébé, mais son identité doit être plus qu'un simple grand frère . J'aime vraiment la réponse de Balanced Mama à une question connexe :

Si vous pliez le linge, donnez-lui des débarbouillettes et laissez-le s’essayer au pliage. Oui, vous devrez revenir en arrière et vous replier, mais en attendant, il apprend que vous appréciez votre temps avec lui ET que vous appréciez sa contribution (une leçon VRAIMENT importante qui aide avec beaucoup de choses plus tard - y compris la discipline). La lessive offre également de bonnes leçons et possibilités de "jumelage" en ce qui concerne le jumelage des chaussettes. Plus important encore, il apprend des compétences sociales en parlant ensemble. Pendant que vous parlez de choses qui ne sont PAS des jouets et des jeux, il apprend à apprendre, à écouter et à donner et à prendre du langage.

Dans la cuisine, donnez-lui quelque chose à remuer ou à écraser ou à pétrir (de grandes compétences de vie à connaître et des expériences sensorielles). C'est une bonne expérience sensorielle pour lui, il apprend les compétences de cuisine en vous regardant et vous pouvez parler de ce que vous faites tous les deux, ce qui l'aide également à développer son vocabulaire. Vous pouvez également mettre un peu d'eau dans l'évier et le laisser «aider à laver la vaisselle» au fur et à mesure que vous les préparez (il ne faut tout simplement pas que les couteaux s'enroulent à sa portée). Le lavage de la vaisselle est une autre expérience qui lui apprend une compétence de vie ET lui donne une autre expérience sensorielle importante.

Pour résoudre le problème de jeu plus immédiatement , essayez de consacrer du temps à lui apprendre à jouer. S'il est le premier-né et n'a pas beaucoup d'expérience avec le jeu imaginatif, cela est particulièrement crucial pour son propre développement, ainsi que pour votre santé mentale. J'ai répondu ici . Fondamentalement, amenez lentement son jeu un peu plus loin en posant des questions et en introduisant de nouveaux scénarios dans le jeu.

Pour répondre aux crises de colère dans le moment où vous avez de nombreuses options, certaines que j'ai utilisées sont les suivantes:

"Faites-moi savoir quand vous avez terminé."

"Wow, vous êtes bouleversé / en colère / frustré. Rafraîchissons-nous et ensuite nous pourrons parler" (cela fonctionne mieux lorsque vous avez déjà réfléchi à des options avec lui pour l'aider à se calmer, et en prime, cela aide à renforcer sa littératie émotionnelle lorsque vous nommez ses sentiments afin qu'il puisse bientôt commencer à nommer ses propres sentiments afin qu'il gagne)

"J'ai besoin d'un câlin" (j'adore celui-ci, il les arrête sur leurs traces et vous aide à vous sentir mieux tous les deux!)

"Mes oreilles me font mal quand tu parles / hurles comme ça et je ne peux pas écouter. Dites-moi quand vous avez fini de crier pour que je puisse écouter"

Les tout-petits veulent être entendus comme nous tous. Mais contrairement au reste / la plupart d'entre nous, ils n'ont pas les compétences linguistiques ni la littératie / régulation émotionnelle pour pouvoir communiquer sans crier. Ce sont les compétences que vous devez enseigner à votre enfant , avec le même soin, la même attention et la même patience que vous lui apprendrez à lire, à utiliser les toilettes, etc. Ce n'est pas différent. Accorder de l'attention à votre enfant ne causera pas / ne renforcera pas les crises de colère, il aidera à prévenir leur besoin. Si vous ne faites attention à votre enfant que lorsqu'il fait une crise, c'est un autre problème.

Comme toujours, mes blogs préférés pour cela sont:

Pouvons-nous étreindre la
parentalité à partir de zéro
papa célibataire Brad

Et, si vous avez besoin de rire, et cela vous semble probablement le cas, voici un blog écrit du point de vue d'un tout-petit que je viens de trouver hier. C'est très drôle!

Je vous suggère de vous référer également à cette question qui est essentiellement la même que la vôtre.

En attendant, il est toujours un enfant en bas âge et a besoin de votre attention (d'où les aspects exigeants de son comportement). Alors, je pense que les conseils de Christine Gordon sont dignes d'attention (elle m'a quand même cité) Merci Chrstine !!, je pense qu'un petit conseil en ce qui concerne le nouveau-né peut être bénéfique.

Faites de votre tout-petit une partie de l'équipe de soins pour le bébé. Non, il ne peut pas la porter et la bercer pour dormir au milieu de la nuit, changer sa couche ou même la nourrir, mais il peut vous remettre une lingette et une couche pendant que vous vous engagez à changer le «nouvel ajout». Il peut aider à mettre la formule dans une bouteille (si vous utilisez une formule). Il peut l'aider de nombreuses façons qui lui font sentir nécessaire (quelque chose que Christine mentionne également lorsqu'elle mentionne l'importance) et valorisé. Cela lui offre également une certaine attention même lorsque vous accordez une attention supplémentaire au nouvel ajout.

En ce qui concerne les crises de colère, encore une fois, la réponse de Christine sonne avec beaucoup de vérité. Un enfant ne devrait pas attirer l'attention sur les crises de colère (ou leur chemin à cause d'eux), mais aider à l'inclure, en veillant à ce que ses besoins soient satisfaits en cours de route ET en suivant une crise de colère et en se refroidissant avec une alternative préférée les comportements sont toutes des mesures que vous pouvez prendre et qui feront probablement une grande différence dans votre expérience avec votre fils ET son attitude envers le bébé aussi bien que vous.