Devriez-vous laisser un enfant gagner?

Nous avons commencé à jouer à des jeux simples avec mon fils de 2 ans, y compris un jeu de correspondance simple et adapté à l'âge.

Il aime jouer, mais semble ( pour moi, au moins) plus axé sur la lecture au- dessus de gagner . Je pense que c'est parfait.

Cependant, j'ai remarqué hier soir qu'il gagnait toujours .

Il se trouve que ma femme a littéralement empilé le jeu en sa faveur. Lorsque le jeu arrive à la fin, elle commence à regarder les tuiles et cherche à savoir si la prochaine distribuée (c'est le donneur) serait la carte gagnante. Si cela finissait le match avec elle ou moi, elle le met de côté et choisit le prochain. Dans au moins un jeu, elle a apparemment délibérément placé toutes les tuiles qui correspondaient à sa carte au bas de la carte pour qu'elles ne soient pas tirées.

Quand je lui ai posé la question, elle a dit qu'elle pensait qu'il devrait gagner, et que gagner serait plus amusant pour lui.

Laissant de côté les implications des leçons sur la tricherie (supposons que c'était assez subtil et que mon fils était assez distrait, qu'il n'avait aucune idée que le jeu était manipulé), y a-t-il un problème à s'assurer qu'il gagne à chaque fois?

Mon souci, que j'ai exprimé à ma femme, est que je veux qu'il aime jouer à des jeux pour le plaisir de jouer et non pour gagner. Je ne veux pas qu'il s'attende à gagner à chaque fois et qu'il devienne déçu quand il ne le fait pas. Est-ce une préoccupation légitime à son âge, ou est-il simplement trop jeune pour se concentrer sur le côté compétitif des jeux, et le laisser gagner n'est rien de plus qu'une incitation inoffensive à aimer jouer à cet âge?

Si ce n'est pas un problème à cet âge, quand ne devenir un problème?

Ce qui fait qu'un jeu pour enfants est un jeu pour enfants, c’est l’élément de hasard qui l’emporte largement sur l’élément de stratégie. En d'autres termes, il ne faut pas beaucoup pour qu'un enfant gagne légitimement.

J'ai récemment eu l'expérience exactement inverse de la vôtre avec mon fils de cinq ans. Il a un nouveau jeu pour Noël où vous retournez deux cartes pour trouver une correspondance. J'ai pris la décision consciente de ne pas le laisser gagner, et il ne l'a pas fait pour les 10 premières fois ou à peu près. Quand il a finalement fait gagner, il était fou de joie parce qu'il savait que je ne faisais pas juste pour lui. Maintenant, il gagne tous les trois matchs environ, et il apprend à gagner et à perdre gracieusement.

Quand il sera assez vieux pour des jeux nécessitant plus de stratégie, je ne le laisserai toujours pas gagner, mais je me donnerai un handicap, même à la limite. Par exemple, quand il apprendra les échecs, je commencerai à jouer sans reine, mais je ferai quand même de mon mieux pour gagner. De cette façon, gagner est un réel accomplissement pour l'un et l'autre, et voir mon handicap diminuer avec le temps sera un réel accomplissement à long terme pour lui.

Il faut aussi que le jeu soit amusant pour que l'adulte puisse rester suffisamment intéressé pour continuer à jouer. Lorsque le paquet est empilé contre vous, cela cesse d'être amusant. Par exemple, lorsque je joue à des jeux avec eux, mon beau-père sacrifie souvent sa propre position pour aider ma mère à gagner. Je ne sais pas si elle ne le remarque pas ou si elle s'en fiche, mais ça me procure un plaisir fou.

Je viens de lire un article intéressant sur le sujet. En gros, le fait de toujours garder son enfant heureux le conduit souvent à devenir un adulte mécontent, car il n’est pas équipé pour faire face à la déception. C'est un long article, mais qui en vaut la peine d'être lu.

Juste une anecdata: nous avons fait cela avec notre fille (maintenant âgée de 4,5 ans), principalement parce que jouer à des jeux de mathématiques était amusant pour tous. Nous pensions que cela la rendrait plus amusante pour elle et la ferait participer davantage si elle gagnait. Maintenant, nous récoltons le tourbillon; elle fait la moue et refuse de jouer à des jeux quand elle perd. Nous devons donc maintenant réparer les dégâts que nous avons causés et lui apprendre que jouer est important, pas gagner.

Lorsque notre fils sera plus âgé (il vient tout juste de pousser 2 ans), j'espère savoir si c'était la stratégie du «laissez-la gagner toujours» qui s'est retournée contre nous, ou si c'est simplement parce qu'elle est ce qu'elle est. Cependant, je ne le saurai peut-être jamais. Mais mon instinct me dit que la laisser gagner tout le temps lui donnait l’espoir qu’elle était SUPPOSÉE à gagner, et que si elle ne gagnait pas, il se passait quelque chose qui n'allait pas et que nous, en tant que parent, devons le réparer.

Cela soulève la question plus profonde de savoir dans quelle mesure fabriquez-vous une réalité factice pour les petits enfants et jusqu'à quel âge?

S'il n'est pas nécessaire de protéger l'enfant de quoi que ce soit dans la situation donnée, il est probablement préférable de s'en tenir à la réalité.

Qu'un jeu puisse être perdu n'est pas une "dure dose de réalité" qui doit être révélée progressivement, car le "petit esprit" de l'enfant ne peut pas le gérer "tout à la fois".

Jeux en fait sont la douceur pour révéler la réalité que les choses importantes dans la vie ne fonctionnent pas toujours.

Si le jeu est truqué, une partie de son but est perdue.

J'aime beaucoup cette réponse et j'ai voté pour elle, mais je voulais proposer quelques idées supplémentaires dans le même sens.

Puisqu'il a deux ans, s'il passe une soirée où il ne fait que passer une nuit frustrante et malchanceuse, empiler de temps en temps le jeu pour l'aider à retrouver le plaisir, ne lui fera pas de mal. Le faire tout le temps lui crée des attentes irréalistes et lui prive de la chance de perdre et de bien perdre.

Comme ma propre fille a évolué au point de jouer à des jeux impliquant davantage de stratégie, avant de me «handicaper», nous allons souvent jouer à quelques «tours d'apprentissage». Dans ces situations, si je vois un meilleur mouvement qu'elle est sur le point de négliger, je lui dirai: "Es-tu sûr que c'est le mouvement que tu veux faire?" Si elle dit oui et y va, je la laisse échouer et perdre. Si, au contraire, elle jette un autre coup d'œil et veut des retours sur ce qu'il faut bouger, je lui donne un feedback honnête (à mon détriment) tout en jouant. Avec quelque chose comme Chess, je pourrais souligner trois options et les avantages ou inconvénients de chacune des trois lors de l’examen des trois prochaines séries de mouvements probables. Ensuite, je la laisse choisir. Nous jouerons aussi en "équipes" pendant un certain temps avec des jeux de cartes et des choses du genre où elle pourrait jouer contre son père (ou un autre membre de la famille) avec un "coéquipier", elle peut y poser des questions ou lui proposer des "suggestions" pendant que nous jouons. C'est un bon "entre-deux" à mesure qu'ils grandissent.

Ce genre de chose peut même s’appliquer à quelque chose comme "go-fish" car il y a un peu de stratégie dans ce que vous demandez. Par exemple, "Êtes-vous sûr de vouloir demander à nouveau le zèbre à maman? Vous lui avez demandé à trois reprises et vous ne m'avez pas demandé si je l'avais." Cela aide, sans l'aider à "tricher". parce que, grâce à ce type d’aide, il obtient des indications sur la manière de jouer d’une manière qui augmente ses chances de gagner maintenant et dans les jeux à venir.

Nous jouons à des jeux de cartes simples (comme Uno pour les enfants) avec notre 3 ans, et nous laissons les cartes décider sans tricher. Parfois je gagne, parfois il gagne. Je l'encourage quand il gagne (mais je ne loue pas, c'est autre chose). J'encourage pour moi quand je gagne. Peu importe qui gagne, la victoire est brièvement célébrée comme la fin d'un jeu amusant, puis nous passons à autre chose: jouez un autre tour ou choisissez un autre jeu.

Nous lui avons laissé apprendre à apprécier un jeu quel que soit le résultat; laissez-le apprendre que jouer au jeu est la partie amusante tout en gagnant le jeu n'est pas toujours important. Nous espérons que cela lui évitera de devenir un mauvais perdant .

Parce qu'il est encore trop jeune pour une discussion, vous voudrez peut-être lui montrer par l'exemple qu'il est parfois utile de s'entendre sur le but d'un jeu avant de commencer .

Je ne préconise pas de laisser votre enfant gagner. Cependant, il est tout à fait approprié d'ajuster votre niveau de jeu en fonction de l'âge et des capacités de l'enfant. Lorsque je fais du sport contre mes enfants, je ne les laisse pas gagner, mais je ne les défends pas comme je le ferais contre d'autres adultes de mon âge, car ce ne serait vraiment pas amusant pour nous deux.

Je pense que c'est une excellente question. Mon plus vieux a 4 ans (5 cette semaine, en fait) et il est arrivé au point où gagner est important pour lui. Nous devons donc faire face à cette situation où il apprend à perdre gracieusement. C'est un processus. Je ne l'ai jamais laissé délibérément gagner à des jeux ou quoi que ce soit, même si mon mari le monte parfois dans les escaliers et le laisse gagner (il s'agit davantage d'un stratagème pour le mettre au lit que d'un jeu en tant que tel).

À l'âge de 2 ans, il ne s'intéresse probablement pas à la compétitivité des jeux ou des sports. Il ne se soucie probablement pas vraiment de savoir qui gagne. Pour savoir s'il le fait, pourquoi ne pas le laisser perdre et voir comment il réagit?

Même s'il ne semble pas s'en soucier maintenant, il y aura probablement un moment où il le fera. Je pense que nous avons commencé à le voir chez notre fils vers l'âge de 4 ans. Je pense qu'une de mes belles-soeurs l'a vu chez ses garçons un peu plus tôt (3 1/2 peut-être?), Mais elles créent en quelque sorte un air de compétitivité. leur maison. Mais ce n'est que depuis un an environ que mon fils a commencé à utiliser des expressions telles que "j'ai gagné" ou "vous avez perdu".

Je m'attends à ce qu'à votre âge, votre fils ne se préoccupe pas vraiment de gagner ... et c'est précisément la raison pour laquelle c'est un bon moment pour introduire la perte! Cela pourrait le sauver (et vous) beaucoup d'angoisse plus tard quand il commencerait à se soucier, parce que vous (ou ses amis) devrez introduire la perte à un moment donné.

J'ai tendance à essayer de trouver un équilibre entre les deux. Je n'ai aucun problème à laisser mes enfants gagner aussi longtemps que ce n'est pas tout le temps. Je pense que c'est bien pour eux de faire l'expérience de gagner et de perdre, car cela leur permet de se rendre compte que même s'ils ne gagnent pas toujours, ils le feront parfois et ils peuvent tout mettre en œuvre pour y parvenir et réussir. Que ce soit le meilleur moyen ou non, je ne suis pas sûr, j'ai un garçon de quatre ans et une fille de presque trois ans.

Je suppose que mon approche est basée sur ma propre expérience. Je me souviens que des adultes m'avaient laissé gagner - ce n'était pas comme si je ne l'avais pas réalisé quand c'était quelque chose qui ressemblait à une course à pied, mais j'aimais toujours ça. Qui sait, peut-être que cela m'a fait espérer avoir du succès? Je me souviens aussi d'avoir joué avec des adultes où je ne pouvais jamais gagner, et ce n'était vraiment pas amusant. Par conséquent, j'essaie d'atterrir quelque part au milieu.

S'il en arrive au point où vous sentez qu'il comprend bien le concept du jeu, commencez à jouer "pour de vrai". S'il «gagne» toujours, il ne comprendra pas que perdre est tout aussi important, car cela enseigne comment devenir un bon sport. De plus, cela vous aide à savoir s'il joue au jeu parce qu'il aime le jeu ou aime gagner.

Votre fils est trop jeune pour le moment, mais au fur et à mesure que sa petite personnalité se développe, il risque d’être compétitif. Cela pourrait juste faire partie de sa nature. En tant que mère de trois enfants, je peux affirmer sans l'ombre d'un doute qu'il existe des jeux auxquels mes enfants aiment jouer, qu'ils gagnent ou qu'ils perdent, mais simplement parce qu'ils aiment le jeu. Mais ne vous y trompez pas, ils sont extrêmement heureux quand ils gagnent. :)

Personnellement, j'ai toujours détesté jouer à des jeux avec mon père parce qu'il me laissait gagner. Quel était l’intérêt de jouer si vous continuiez à gagner? Quand j'étais adolescent, j'ai refusé de jouer à des jeux avec lui parce qu'il me donnait une sorte d'avantage injuste. Je pense qu'il l'a pris un peu personnellement, mais juste en disant que le manque de confiance pourrait être un effet secondaire.

Mes frères et soeurs et moi avons fini par aimer les jeux parce qu'ils étaient difficiles à gagner. En tant que développeur de jeux, je trouve que la courbe de difficulté est un facteur important pour apprécier les jeux. Vous ne voulez pas leur faire peur en leur faisant croire que c'est impossible, mais leur enseigner que la victoire peut venir facilement, et relever des défis plus difficiles.

J'aime l'idée de jouer avec des enfants avec un handicap quelconque, comme sortir la reine aux échecs, pour que l'enfant sache qu'il est toujours à un niveau bas. Vous ne voulez pas leur donner un sentiment de droit. Apprenez-leur plutôt comment fonctionne le monde réel… enseignez-leur que les gens gagnent et perdent, et enseignez-leur qu'avec la bonne connaissance et la bonne pratique, ils peuvent gagner. À cet âge, ils disposent de suffisamment de temps pour apprendre des stratégies et maîtriser des jeux simples (voire des échecs). Cela les prépare à l'impact émotionnel de l'échec et constitue un bon moment pour leur apprendre que s'ils continuent d'essayer, dans les mêmes conditions, ils feront mieux.

Cela reflète plus tard dans la vie aussi. Une bonne partie de mes collègues et de mes camarades de classe d'université étaient des joueurs assidus… cela nous a appris que si vous continuez à vous contenter de quelque chose assez longtemps, vous réussirez.

Je dirais que les jeux basés sur la chance, comme les cartes et le Monopoly, sont pauvres - les enfants trouveront le facteur chance frustrant. Quelque chose comme les dames ou un sport fonctionne mieux, où une pratique constante montre des résultats rapidement.

Je ne ferais jamais ça. Cela crée un sentiment inapproprié de droit auquel vous devrez éventuellement faire face. Au lieu de cela, considérez les jeux de hasard afin de ne pas avoir d’avantage en compétences et de jouer équitablement. Si vous pouvez trouver un jeu suffisamment court, essayez de jouer avec plusieurs mains afin qu’il gagne et qu’il en perde.

Une des choses que j’ai faites avec mon fils quand j’ai pensé qu’il espérait trop gagner, c’était de lui rappeler à l’avance qu’il pourrait perdre, alors il était prêt pour cette possibilité. Il serait comme "jouons un jeu !!!" et je me dirais "OK, mais vous pourriez perdre! Cela pourrait arriver!".