Quand la punition physique est-elle appropriée?

Dans quels cas pensez-vous que frapper votre enfant est le plan d'action le plus approprié?

J'essaie de penser à un cas, et je ne peux pas. Alors: jamais?

Mise à jour : Je pense que ma réponse est moins utile que certaines qui ont obtenu moins de votes, donc je la mets à jour pour être plus utile et aussi pour montrer que la question n'est peut-être pas subjective, et qu'elle ne devrait pas nécessairement être fermée, mais qu'elle devrait être corrigé. Voici.

C'est un fait bien établi que frapper vos enfants est une mauvaise idée et peut les rendre plus agressifs.

• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20385647
• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17874924
• http://www.apa.org/news/press/releases/2010/05/corporal-punishment.aspx

Les châtiments corporels n'améliorent pas le comportement de vos enfants, ils ont tendance à les rendre moins bons. Et si vous voulez plus de liens, je vous renvoie à la réponse des philosodads.

Comme cela est bien établi et sans controverse, la question peut raisonnablement être interprétée comme demandant quand elle est appropriée avec une punition physique avec le point de vue de base qu'elle n'est généralement pas appropriée. De cette façon, la question est de s'il toujours approprié, mais mal formulé. C'est ainsi que je l'ai interprété pour la première fois. Cela montre probablement une naïveté de mon côté en ce qui concerne le niveau moyen d'ignorance sur ces questions, que j'ai commencé à remarquer à partir d'une réponse ici qui préconise en fait les châtiments corporels pour la discipline et instiller le respect des adultes.

Dans cette interprétation, la question est en effet subjective.

Mais le débat, je pense, a clairement montré que ce n'est pas ainsi que la question en général est interprétée. Au lieu de cela, il a généralement été interprété comme demandant comment et quand utiliser des châtiments corporels pour la discipline. Je ne sais pas si telle était l'intention du PO, mais c'est clairement de cette façon que d'autres ont pu l'interpréter. Et dans ce cas, la question n'est pas subjective. Dans ce cas, il existe une réponse claire et objective, à savoir: elle n'est pas appropriée avec les châtiments corporels . Les liens ci-dessus et dans la réponse philosodads le montrent avec peu de doute.

J'avais l'habitude de travailler avec quelqu'un qui était un grand partisan de la fessée. Il affirmait que sans fessée, ses enfants seraient incontrôlables, irrespectueux, etc. Il a affirmé que les châtiments corporels fonctionnaient.

Parmi les choses pour lesquelles il devait discipliner ses enfants? Manque de respect envers les figures d'autorité. Destruction de biens. Mensonge. Se frapper. Frapper d'autres enfants. Mon préféré était le moment où ils poussaient une machine à coudre de 5000 $ dans les escaliers parce qu'ils voulaient voir ce qui allait se passer.

Pourtant, bien qu'il doive régulièrement faire des fessées, il était convaincu que la fessée fonctionnait.

Mais la vérité est que les preuves scientifiques tendent vers la conclusion opposée. (voir 1 , 2 , 3 , 4 ) La fessée est inefficace comme forme de discipline et peut avoir de nombreux effets négatifs sur les enfants. Il n'y a tout simplement aucune raison de penser que la fessée - ou même la punition en général - est un moyen efficace de modifier le comportement à long terme. (voir 5 , 6 , 7 )

Je ne peux penser à aucune situation où cela pourrait être approprié ou constructif de quelque façon que ce soit. Je me suis giflé sur la joue parfois quand j'étais enfant, mais je n'ai jamais pensé que c'était utile en aucune façon. Je pense que c'était une combinaison d'exaspération des parents et de ne pas penser assez vite pour réaliser l'inefficacité et s'arrêter.

Ce qui a très bien fonctionné, c'est la façon dont mon père m'a saisi fermement par le haut de mes bras et me tenant là, tout en combattant très manifestement son tempérament et en me disant simplement ce qui était bien ou mal. Cela m'a fait une impression beaucoup plus forte que n'importe quelle gifle.
Bonus: c'était totalement inoffensif, physiquement.

Je me retrouve parfois à attraper mon tout-petit de cette façon aussi; le tenant simplement pour qu'il ne puisse pas bouger beaucoup, ou l'éloignant du danger. J'espère que ce n'est pas une mauvaise chose!

Dans mon enfance, j'ai eu un parent qui a utilisé le châtiment corporel plus fréquemment et un parent qui l'a utilisé rarement. Je ne me souviens pas de la plupart des raisons de la punition de mon père, mais je me souviens encore de ce que j'avais fait pour justifier la discipline de ma mère. J'avais fait quelque chose de très dangereux et on m'avait demandé de ne pas le faire et on m'avait dit quelles seraient les conséquences - quand j'ai désobéi, elle a suivi. Cela a été suivi d'un câlin et elle m'a parlé de ce que j'avais fait et pourquoi j'avais reçu la fessée. Sa méthode disciplinaire a attiré mon attention, a arrêté le comportement et elle m'a appris quelque chose.

Notre enfant plus âgé a été fessé, mais j'essaie de suivre le modèle de ma mère et de lui apprendre quelque chose dans le processus. Nous essayons d'utiliser d'autres méthodes de discipline avant de donner la fessée, comme lui permettre de prendre de la place, parler de choses, etc. Habituellement, quelque chose d'autre fonctionnera, mais s'il fait quelque chose de dangereux et a été averti, une fessée attirera son attention. Je ne veux jamais que mes enfants me craignent ou se comportent par crainte de punition. Mon travail consiste à les guider et à les enseigner, mais parfois mon enseignement est mieux entendu lorsque j'ai son attention.

Lorsque la punition physique est appropriée, elle varie considérablement d'un enfant à l'autre. Je sais que beaucoup pensent qu'il est horrible de jamais donner la fessée à votre enfant, mais c'est une forme de discipline très efficace si elle n'est pas maltraitée. D'après mon expérience, de nombreux enfants (pas tous) qui ne sont jamais fessés sont extrêmement irrespectueux envers les figures d'autorité et leurs propres parents. Ce sont généralement eux qui aiment repousser les limites de ce qui est permis.

Mon fils ne comprend pas parler avec lui ou s'arrêter, mais le gifler sur la main qu'il comprend (j'ai toujours été contre toute forme de gifle sur le visage). Il est rarement fessé à l'arrière, sauf s'il fait quelque chose de dangereux ou s'il est simplement obstinément désobéissant. La plupart du temps, il suffit de lui dire d'arrêter quelque chose ou de dire «NON».

Mais chaque enfant est différent. Le gars avec qui je travaille a 2 fils, l'un fessée était très efficace, l'autre ce n'était pas efficace du tout.

Mais si vous donnez une fessée, assurez-vous de le faire par discipline, et non par colère ou embarras.

Jamais. Plus jamais. Déjà.

Je suis désolé d'être franc, oui, mais c'est comme ça.

Notez que je ne dis pas "la main à votre enfant". Bien sûr, il peut être nécessaire d'avoir des relations physiques avec l'enfant pour l'empêcher de faire quelque chose. Même au point où cela leur fait mal. Il peut être nécessaire de les maintenir enfoncés, à peu près même. Sûr. Mais c'est très différent de la punition physique .

La punition physique consiste à blesser délibérément votre enfant pour le blesser. (Je veux dire que la douleur est ce qui est utilisé là-bas cause l'effet, c'est essentiel à la punition.) Certains peuvent essayer de l'enrober de sucre en disant que vous ne "voulez" pas vraiment blesser l'enfant et mais que c'est bon pour eux. Eh bien, devinez quoi, ce n'est pas bon pour eux.

La punition physique est-elle un moyen immédiatement efficace d'enseigner à l'enfant ce qu'il ne doit pas faire? Sûr. C'est une sortie facile pour le parent. Mais vous avez un énorme risque d'enseigner à l'enfant à être violent et de le rendre émotionnellement précaire. (J'essaierai de lier cela à certaines études plus tard, quand j'aurai plus de temps.)

Il y a toujours une alternative. Peut-être une autre méthode de punition (conseils: l'isolement forcé et l'inattention sont bons). Plusieurs fois, vous n'avez même pas besoin d'aller jusqu'à la punition, il suffit d'apprendre à l'enfant que c'était mal (et pourquoi c'était mal).

Je ne peux penser qu'à une seule situation où la punition physique serait acceptable. Attendez ... Non, je ne peux vraiment pas, sauf si je veux devenir absurde. Si vous, le lecteur, utilisez des punitions physiques, je suis sûr que vous ne disposiez pas de suffisamment d'informations. Alors arrêtez tout de suite. Il n'y a rien de mal à se tromper, il y a beaucoup de mal à continuer de se tromper.

Premièrement, je pense qu'il est important de faire la différence entre "frapper" un enfant, que j'interprète comme signifiant un contact physique intentionnel dans la colère et sans considération, et "donner une fessée" à un enfant, ce que j'interprète comme signifiant une main ouverte calme et considérée frapper les fesses / les fesses / les fesses.

Deuxièmement, il est important de distinguer l'élan derrière l'action. «Frapper» un enfant est abusif. «Fesser» un enfant indique un manque de compétence en tant que parent . À mon avis, «fessée» vaut mieux que pas de discipline du tout , ce qui pourrait bien être la cause du commentaire de MasterZ sur «les enfants qui ne sont jamais fessés (étant) extrêmement irrespectueux». Les enfants doivent avoir des limites.

J'envisagerais de donner une fessée à un enfant afin de produire une réponse émotionnelle à un problème disciplinaire violent (mordre, frapper, gratter, etc.) qui n'a pas été possible auparavant de provoquer par d'autres moyens. C'est le dernier recours absolu pour affirmer l'autorité sur un enfant qui ne se conforme pas à un problème critique qui DOIT s'arrêter pour son propre bien-être et ceux qui l'entourent.

Cela étant dit, je ne préconise pas la fessée. D'après mon expérience, les douches froides sont plus efficaces et moins humiliantes. Mais encore une fois, les enfants doivent se comporter dans certaines limites. Il est parfois essentiel que ces limites soient imposées. Voici un lien vers un autre article qui fait référence à des recherches sur les châtiments corporels.

Si vous votez contre cette réponse, veuillez laisser un commentaire pour expliquer pourquoi. Je comprends qu'il s'agit d'une position impopulaire / dissuadée et j'écris le message pour fournir une contre-argumentation, avec des paramètres, mettant fermement la responsabilité sur les parents d'être inefficaces, mais reconnaissant qu'ils n'échappent pas à leur devoir en prenant cette décision.

Comme d'autres l'ont souligné, si vous avez atteint le point de punition physique, vous avez déjà perdu la bataille. La peur peut être une grande source de motivation et est souvent confondue avec le respect. Cela ne fonctionne également que pendant un certain temps. Vraiment, tout ce que vous enseignez, c'est que la violence est un moyen de résoudre vos problèmes.

D'innombrables études ont montré que le renforcement négatif ne fonctionne pas aussi bien que positif. Dans la plupart des cas, vous apprenez à l'enfant à éviter la punition et à ne pas modifier son comportement.

Je trouve que marcher et toucher doucement mon enfant de 4 ans fonctionne mieux que crier de l'autre côté de la pièce. (quand il fait semblant de ne pas m'entendre)

Je travaille également sur le concept de "micro timeout". S'il m'assoit ou fait un bruit grossier, je le fais se tenir au milieu de la pièce et compte jusqu'à 15. Cela a l'avantage de l'immédiateté et aussi de briser la "danse" dans laquelle les parents et les enfants peuvent entrer. Parfois, sa réponse conduit à un délai d'attente complet, mais je pense que cette technique est prometteuse ...

Comme beaucoup l'ont dit, les preuves scientifiques montrent que la punition corpale n'est pas la meilleure forme de punition. Je veux appuyer cela, mais en même temps, je ressens le besoin de jouer l'avocat du diable et d'être juste pour la fessée même si je le recommande. Ce n'est jamais la meilleure option, mais nous ne devons pas non plus le vilipender ni les gens qui l'utilisent.

Comme d'autres l'ont mentionné, la fessée peut entraîner une agression chez les enfants, bien que je pense que ce négatif particulier a tendance à être exagéré. Les études montrent une augmentation de l'agressivité liée à la fessée, c'est une chose réelle à savoir, mais les études ne montrent pas qu'elle est aussi importante que le croient souvent de nombreux croisés anti-fessée. C'est toujours un inconvénient à éviter, mais cela ne rend pas tous les enfants fessés physiquement abusifs ou ne mène pas à leurs combats, l'agressivité accrue liée à la fessée est encore faible par rapport à des facteurs beaucoup plus importants comme la prédisposition génétique d'un enfant et la modélisation parentale de comportements acceptables.

La fessée peut également être utilisée à mauvais escient. Des études montrent qu'un parent est plus susceptible de fesser par colère, et que cela peut être un effet subtil que même de bons parents peuvent ressentir. même un parent aimant peut toujours être inconsciemment plus enclin à fesser plus fort que d'habitude ou être plus rapide à recourir à une fessée dans une situation où il n'est pas clair qu'une punition est justifiée s'il est en colère, en raison du facteur de catharsis que le parent obtient en donnant la fessée à l'enfant. Faire attention à ne jamais donner de fessée en colère empêche une grande partie de cela, mais la fessée est encore plus susceptible d'être utilisée incorrectement pour des raisons subtiles subconscientes que l'on ne peut jamais empêcher à 100% et il est donc préférable de l'éviter s'il existe une autre alternative.

Cependant, je crois que de bons parents utilisant des techniques parentales autrement bonnes pourraient réduire considérablement l'effet des deux facteurs ci-dessus. Le plus gros problème avec la fessée, c'est que la fessée s'est avérée être une forme moins efficace de modification du comportement que les méthodes comme les temps morts. La fessée est à certains égards une punition trop rapide, étant terminée presque dès qu'elle a commencé. Cela ne donne pas à l'enfant suffisamment de temps pour réfléchir à la cause et à l'effet de la punition et pour apprendre pleinement la leçon que la punition essaie d'inculquer. Des études montrent que les enfants plus jeunes sont moins en mesure d'exprimer la cause de leur punition lorsqu'on leur demande ensuite quand les fessées sont utilisées au lieu du temps mort. Même lorsque les enfants comprennent la raison de la punition, la fessée prend fin si rapidement que l'enfant ne le fait pas. Je n'ai pas le temps de m'attarder sur le résultat négatif de leur mauvaise conduite comme ils le devraient pendant un temps d'arrêt plus long, et c'est le temps passé à regretter une action en raison de devoir faire face à la punition qui affecte vraiment la probabilité que l'enfant apprenne son leçon. Une punition plus petite sur une plus longue durée «collera» beaucoup mieux que des punitions rapides comme des fessées.

Étant donné que la question initiale demandait quand une punition «physique» était nécessaire, pas seulement frappante, je mentionnerai également que parfois d'autres formes de punition nécessitent un aspect physique. Lorsqu'un enfant obtient son premier temps mort, le parent devra probablement les mettre physiquement à l'écart et les y maintenir avec force, jusqu'à ce que l'enfant comprenne ce qu'est le temps mort et qu'il doive lui obéir. On pourrait dire que toutes les punitions précoces visent en partie à enseigner à un jeune enfant qu'il doit respecter sa punition, même s'il ne le veut pas, car vous pouvez le forcer physiquement s'il ne le fait pas. Finalement, l'enfant apprend cela et se soumet aux punitions sans être physiquement contraint, mais tout commence par être physiquement forcé d'obéir. La principale différence est que la force n'est pas

Je voudrais également mentionner très rapidement que la modification du comportement ne doit pas être limitée à la punition, et ne devrait pas l'être! Le renforcement positif des comportements que vous aimez est tout aussi important, sinon plus, que de punir les mauvais comportements. Bien que la punition soit parfois nécessaire et devrait être utilisée, un parent devrait chercher des occasions d'utiliser le renforcement positif pour encourager un enfant à faire quelque chose plutôt que de le punir pour ne pas le faire. Je me suis concentré uniquement sur la punition ci-dessus, mais je voulais juste souligner qu'elle ne devrait jamais être utilisée comme seul moyen d'enseigner à un enfant.

Je veux me concentrer sur le terme «punition». En termes simples, c'est une forme de paiement. Par exemple, si vous volez une voiture, vous paierez un an de prison. Si vous regardez dans un livre de droit, les «paiements» pour certains actes sont répertoriés. Et après votre séjour en prison, vous êtes (théoriquement) traité comme une personne qui n'a jamais commis de crime.

Dans certains pays, il existe également des sanctions physiques, par exemple des coups de fouet.

Supposons que toutes ces punitions réussissent. (une hypothèse très fausse, mais c'est une autre discussion)

La question suivante est de savoir qui punit. Il s'agit dans tous les cas d'une institution neutre - principalement l'État. Même dans les communautés où la victime peut faire du tort à l'agresseur, la victime est un bourreau contrôlé.

Une instance neutre serait objective. Le délinquant a attaqué une personne et non l'État. Il ne peut pas se venger d'un État.

Êtes-vous un exemple neutre pour un enfant?

Votre enfant a fait une brèche dans la voiture du voisin. On lui a dit de ne pas jouer encore et encore près de la voiture. Vous payez votre voisin et dites à votre enfant qu'il est fessé pour la perte financière de la famille?

Cela semble gênant?

Il est! Parce que tu n'es plus neutre. Vous êtes devenu victime de votre enfant parce que vous devez payer. Et une punition dépend de votre colère et non du crime.

La leçon apprise pour l'enfant: si vous êtes en colère contre quelqu'un, battez-le.

Essayez d'avoir une personne neutre ou pensez comme une seule personne. Un changement de comportement nécessite une approche intelligente. Laissez-le laver la voiture avec le voisin et découvrez pourquoi cette voiture est si précieuse pour lui. Laissez l'enfant comprendre quels changements peuvent être apportés et soyez créatif.

Et vous découvrirez bientôt qu'il s'agit d'une approche plus longue mais plus efficace.

(Note de bas de page: je ne suis pas un locuteur natif anglais, donc certains mots peuvent sembler un peu durs dans le contexte (par exemple, bourreau) mais je n'ai pas trouvé de mots plus lisses)

La punition, physique ou autre, est inefficace dans le contrôle du comportement.

Il existe de nombreuses recherches sur le conditionnement opérant démontrant que les programmes de renforcement positif sont vraiment la meilleure façon de façonner et de maintenir un comportement que vous souhaitez. La punition est efficace pour arrêter rapidement un comportement indésirable, mais en fin de compte, elle ne fait rien pour rendre ce comportement moins probable à l'avenir.

Je vous recommande de lire le livre court et agréable Ne tirez pas sur le chien de Karen Pryor (pas seulement sur les chiens!). Il y a une section sur la formation et le renforcement des comportements incompatibles avec celui qui n'est pas souhaité.

Je dois demander ce qui suit -

Qu'est-ce que le fait de frapper un enfant accomplit que d'autres moyens parentaux de discipline ne peuvent pas / ne veulent pas?

L'échec d'autres méthodes représente-t-il un problème qui doit être résolu par la violence physique d'un adulte à un enfant? Ou cela représente-t-il un échec du parent à appliquer les techniques appropriées, ou peut-être une perte de contrôle émotionnel du parent?

Je n'ai jamais frappé mes enfants. J'étais un parent strict avec des règles fermes et cohérentes entre un comportement approprié et inapproprié. L'affirmation selon laquelle la grève et la rigueur sont en quelque sorte liées est une erreur, à mon avis.

J'ai également expliqué les raisons des règles, au moment opportun, au mieux de mes capacités, même si elles ne pouvaient pas saisir tous les concepts. Cela les a aidés à comprendre pourquoi, ce qui a rendu le respect des règles cohérentes plus facile à comprendre, à saisir et à suivre pour eux. Si je n'avais pas de raison pour expliquer mes règles, je me demanderais si c'était nécessaire.

Notez que dans 55 pays actuellement , les châtiments corporels sont illégaux, parfois même interdits au niveau constitutionnel (par exemple en Autriche ). En fonction des lois spécifiques et de la gravité de la punition physique, elle peut constituer une maltraitance à enfant et conduire à une intervention des autorités compétentes. Dans les cas graves, cela peut inclure la suppression du droit de garde.

Dans la mesure où la légalité est une condition nécessaire de la pertinence, les châtiments corporels ne sont jamais appropriés au moins dans ces pays.

L'article 19 de la Convention des Nations Unies sur les droits des enfants oblige ses signataires à adopter une législation protégeant les enfants contre toutes les formes de violence physique et mentale.

Selon l' Organisation mondiale de la santé , les châtiments corporels se chevauchent avec la maltraitance des enfants.

Ce que je ressens est conforme aux opinions déjà exprimées. Mais ce n'est que la moitié de la question.

Apparemment, il ne a du sens, mais seulement avec les jeunes enfants. Et cela signifie jusqu'à 3 ans environ. En particulier, cela n'a de sens que pour les enfants dont les compétences verbales ne sont pas suffisamment développées pour comprendre une conférence sévère.

Même alors, il existe des restrictions évidentes. Le premier est qu'il n'est utilisé que dans les cas les plus extrêmes, où votre enfant a risqué sa vie et que quelqu'un avait besoin de le sauver. Si cela a été suffisamment traumatisant en soi, vous n'avez pas besoin de le renforcer. Sinon, la punition devrait être rapide. Ces jeunes enfants ne pourraient pas lier une peine différée à l'infraction, alors que l'intention est de faire un lien direct entre l'acte menaçant la vie et les conséquences très négatives. La prochaine fois, il n'y aura peut-être pas d'adulte pour sauver votre enfant.

Comme vous pouvez le voir, c'est vraiment un cas d'angle exceptionnel. La plupart des parents ne rencontreront jamais un scénario aussi horrible, et c'est une bonne chose. J'ai du mal à trouver mes sources pour cela, cependant.

La fessée (dans la mesure où la grève est légalement illégale dans la plupart des pays) peut dans certains cas être quelque peu bénéfique.

Mais il y a des problèmes:

1. Vous ne pouvez pas être clair sur la raison pour laquelle vous avez fessé, afin que l'enfant puisse traiter votre fessée comme une explosion de violence;
2. Vous pouvez donner une fessée à votre enfant trop souvent;
3. Il est facile de faire de la douleur physique, car vous êtes beaucoup plus fort que l'enfant;

Bien qu'établir des limites soit une tâche essentielle pour élever un enfant, utiliser la fessée comme outil le plus courant est tout à fait faux.