En tant que parent, comment discipliner les enfants qui refusent de se conformer sans leur faire de mal physiquement ou émotionnellement?

Question fondamentale

Mon frère cadet de 13 ans défie toute tentative de le contrôler et mes parents ne lui disent pas / ne peuvent pas faire tout ce qu'il ne veut pas faire. Il refuse simplement de le faire et ils ne peuvent rien y faire. (par exemple, le temps mort échoue lamentablement et si on lui dit de s'asseoir dans sa chambre, il n'y va souvent pas même pendant une courte période)

Question complète

Mes parents sont extrêmement occupés et n'ont pas eu assez de temps pour développer une relation saine avec leurs enfants. Un problème majeur qui n’a pas été résolu est le fait que mon frère de 13 ans est devenu indéfectible de toute tentative de discipline. À moins de le contraindre physiquement, ce qu'il sait que mes parents ne feront pas, ils n'ont pas d'options quand il refuse de se conformer et en conséquence, à mon avis, il n'a pas été sanctionné pour aucune raison depuis plusieurs années. Comment puis-je (supposer que je suis le parent dans un cas théorique identique) ou que peuvent faire mes parents pour le punir d'avoir fait quelque chose quand il devient violent sans le blesser physiquement sans le laisser "gagner" tout le temps? Que puis-je faire dans ma situation actuelle? C'est conduire silencieusement un profond fossé entre mes parents et moi-même et je ne suis plus à l'aise de parler à l'un ou l'autre de quoi que ce soit de privé.

Juste pour noter, dans cette situation, je ne suis pas le parent (frère aîné de 16 ans), mais je l'ai écrit dans cette perspective car le traumatisme résultant d'années de cela m'a fait me demander si je veux des enfants ou non quand je serai grand. Existe-t-il un moyen de résoudre ce problème et de l'empêcher avant qu'il ne s'aggrave?

Modifié pour répondre à la question.

(En écrivant comme si vous étiez le parent) Il y a beaucoup de négativité autour des interactions avec votre frère. Lorsque c'est le cas, certains experts suggèrent de s'éloigner de la négativité et de se concentrer sur la positivité. Le slogan pour cela est "Catch them being good." Minimisez les conflits en apprenant à choisir vos combats, à minimiser l'escalade et à vous désengager dans des situations conflictuelles, à éviter de nuire à l'histoire (pas de commentaires comme "Enfin!" Ou "Combien de fois ...?", Etc. Parents qui suivent des cours de comportement la gestion (la leur et celle de leur enfant) voit souvent une amélioration significative.

La réalité est qu'il est difficile de trouver de tels cours de parentalité ou de les lire par vous-même. La mise en œuvre des compétences dans des situations réelles du moment est difficile mais essentielle. Vous pouvez être coincé dans la routine de la frustration et (malheureusement) de la colère. Se «décoller» est essentiel au succès.

Cela dit, toute la famille ici est dans une impasse, comme vous le savez (vous remettez en question le fait d'avoir des enfants en raison de l'environnement / de la dynamique familiale.)

Comment puis-je (supposer que je suis le parent dans un cas théorique identique) ou que peuvent faire mes parents pour le punir d'avoir fait quelque chose quand il devient violent sans le blesser physiquement sans le laisser «gagner» tout le temps?

Je n'ai pas de réponse satisfaisante à votre question. Tu ne peux rien faire. Vos parents abandonnent probablement parce que c'est plus facile que la souffrance qu'ils subiraient en essayant de faire obéir votre frère.

Bien qu'il puisse vous sembler qu'il existe une réponse raisonnable quelque part, la parentalité n'est pas une expérience informelle. Blâmez les parents avec une extrême prudence, car les enfants peuvent être une terreur. Ils ne sont pas nés avec une ardoise propre, et tous les problèmes qu'un enfant a causés par les parents ne sont pas non plus. Il faut au moins deux personnes pour se battre.

La meilleure chose que je puisse recommander est une thérapie familiale avec un psychologue adolescent qui a de l'expérience avec le trouble oppositionnel avec provocation . Je ne dis pas que votre frère a cela, mais s'il a de l'expérience avec ODD, alors il aura l'expérience nécessaire pour gérer votre frère.

Vous n'avez pas à craindre d'avoir des enfants. Heureusement, certains enfants naissent merveilleux et le restent. Mais vous devrez probablement apprendre certaines compétences parentales qui n'ont peut-être pas été modélisées par vos propres parents.

_{Mon frère avait un ODD, et dire qu'il a rendu la vie à la maison désagréable est un euphémisme. Mes parents étaient très old school - ils croyaient aux coups - mais même avec ça, ils ne pouvaient pas supporter non plus; ils ont fini par le renvoyer de la maison immédiatement après le lycée. Ses écoles et l'armée ont également eu beaucoup de difficultés.}

_{Un organigramme des stratégies de gestion du comportement pour les familles d'enfants présentant un trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention et un comportement problématique}

Je n'ai pas d'expérience personnelle avec une situation comme la vôtre, mais j'ai récemment rencontré un article sur les enfants agressifs et comment les parents peuvent y faire face. Je vais essayer de faire comprendre l'essentiel.

L'article indique que l'agression chez les enfants est toujours une demande d'attention . L'enfant souhaite que les parents passent plus de temps avec eux ou sachent qu'ils se soucient de lui. L'article dit également que l'agression chez les enfants pourrait être une réaction à des sentiments d'insécurité .

Si c'est vrai, alors gérer votre frère devrait impliquer

• S'intéresser à sa vie

• Passer plus de temps avec lui (c'est peut-être trop tard à 13 ans, quand il veut passer plus de temps avec ses pairs à la place)

• Lui montrant qu'il est aimé

• Le faisant se sentir plus en sécurité. Cela se fait en fournissant des directives claires sur les types de comportement acceptables et ceux qui ne le sont pas, et en définissant et en appliquant des limites .

S'intéresser à la vie de votre frère et passer plus de temps avec lui ne devrait pas nécessiter de directives d'inconnus sur Internet; votre famille est la mieux placée pour déterminer comment procéder. Vous écrivez que vos parents sont extrêmement occupés: si cela n'est pas nécessaire pour assurer la survie financière de la famille, ils devraient repenser leurs priorités. Un adolescent de treize ans est presque hors de sa portée; quelque chose devra changer rapidement. En ce moment, ton frère ne fait que rendre la vie difficile à la maison. S'il n'apprend pas à se contrôler à la maison, il devra peut-être l'apprendre des autres, avec des conséquences bien plus terribles jusqu'à ce qu'il ait appris.

Définir et appliquer des limites semble être un vrai problème dans votre famille, et je ne pense pas que la situation s'améliorera sans changer cela. Laisser votre frère s'en tirer avec tout est la pire chose que vos parents puissent faire; votre frère pourrait interpréter cela comme un manque d'intérêt pour lui et se comporter encore plus pour provoquer une réaction.

À moins de le retenir physiquement, ce qu'il sait que mes parents ne feront pas, ils n'ont pas d'options quand il refuse de se conformer

Il y a une très grande différence entre retenir physiquement quelqu'un et lui faire du mal . Votre frère a 13 ans, donc au moins votre père devrait toujours être capable de retenir votre frère quand il devient violent. Il n'y a rien de malà retenir quelqu'un qui devient violent; au contraire, je pense qu'il est nécessaire de le protéger, lui et les autres personnes présentes, du danger. Votre père n'a pas à blesser votre frère ni à démontrer sa domination; il peut simplement l'attraper dans un câlin d'ours, ou éventuellement le ramasser et le déposer dans sa chambre. Je ne pense pas que ce soit généralement nécessaire avec les enfants de 13 ans, mais si votre frère réagit à l'application des limites par la violence, je ne pense pas qu'il y ait beaucoup d'autres choses que vos parents peuvent faire (mais voir ci-dessous pour une résistance non violente).

Il regardait le football à la télévision et mon père lui a demandé de retirer une assiette de sa place à table et il a refusé. Après quelques cris, mon père lui a dit d'éteindre la télévision et d'aller dans sa chambre, auquel cas mon frère a de nouveau refusé et a continué à regarder la télévision jusqu'à ce que mon père se tienne devant la télévision et qu'ils aient un petit visage. Le résultat final a été que mon père a abandonné et que mon frère a continué à regarder le football sans qu'aucune assiette ne soit retirée de la table

que peuvent faire mes parents pour le punir d'avoir fait quelque chose sans [...] le laisser "gagner" tout le temps?

Il ne s'agit pas de punir et de gagner, mais de montrer que les actions ont des conséquences.

Dans tout type de fonction de leadership (et en particulier en tant que parent), vous devez être fiable. Si vous vous attendez à ce que les gens vous écoutent, vous devez leur dire clairement que faire ce que vous dites entraîne de meilleurs résultats pour eux que de ne pas écouter. Cela signifie également que vous ne pouvez pas inventer de conséquences arbitraires - elles devraient simplement découler naturellement du comportement de votre frère. Par exemple, si votre frère ne veut pas ranger les assiettes, ne pas le laisser regarder la télévision est une conséquence compréhensible, mais arbitraire. Une meilleure façon de gérer cela pourrait être de simplement laisser l'assiette sur la table. Personne d'autre ne devrait le ranger. Tôt ou tard, il sera assez dégoûté de son assiette sale pour le ranger et en obtenir un nouveau (cela peut prendre un certain temps, mais j'espère qu'il comprendra avant que l'assiette ne commence à ramper).

Cela fonctionne aussi avec d'autres choses. Si votre frère ne veut pas nettoyer sa chambre et jette tous ses vêtements sales sous son lit, alors peut-être qu'il ne devrait pas être obligé de les ramasser - mais personne d'autre ne devrait le faire pour lui non plus, et maman ne devrait pas allez récupérer ses vêtements sales pour les laver. Tôt ou tard, il n'aura plus de vêtements propres. Il pourrait aller à l'école puant au paradis, mais je parie qu'il ne le fera pas longtemps.

Et s'il laisse ses affaires traîner dans toute la maison et que tout le monde en est dérangé? Vous pouvez le ranger quelque part où il ne le trouve pas (ou finalement le jeter) - s'il ne nettoie pas après lui, eh bien, c'est une conséquence naturelle qu'il ne saura pas où ses affaires ont disparu. Il ne peut pas s'attendre à ce que vous lui mettiez ses affaires de côté, et il ne peut pas s'attendre à ce que vous tolériez plus de désordre que les autres membres de la famille.

Résistance non violente

Si vos parents ne veulent vraiment pas retenir votre frère quand il devient violent, ils peuvent essayer une forme de résistance non violente. Il est censé fonctionner en plusieurs étapes:

1. Essayez d'empêcher les escalades (ne vous laissez pas entraîner dans des arguments ou des menaces, attendez que la tempête soit passée avant d'essayer de parler, etc., ne vous attendez pas à gagner , offrez simplement de la résistance)

2. Une fois que cela a fonctionné plusieurs fois, dites-lui qu'ils ne sont plus prêts à tolérer la situation

3. S'il y a une situation violente, vos parents obtiennent l'aide de quelqu'un que votre frère respecte. Il peut s'agir d'un autre membre de la famille, d'un ami de la famille ou même d'un enseignant. Cette aide consiste simplement à informer cette personne de la situation, puis à dire à votre frère qu'il a entendu parler de ce qui s'est passé et qu'il / elle n'approuve pas.

Notez que l'étape 3 exige que vos parents fassent confiance à quelqu'un d'autre pour connaître les difficultés qu'ils ont avec leur fils.

N'ayez pas peur d'avoir vos propres enfants juste parce que vos parents ne savent pas comment gérer votre frère. Si vous passez du temps avec vos enfants et leur dites quel type de comportement vous attendez d'eux dès le début, il est probable qu'ils ne développeront pas les problèmes de votre frère.

Que peuvent faire mes parents?

Ils peuvent faire à peu près tout et n'importe quoi tant que cela est dans les limites de la loi. La vraie question est de savoir ce que vos parents seront prêts à faire.

Beaucoup de parents que j'ai rencontrés adoptent une approche capitaliste / privilégiée de la punition, c'est-à-dire que dans une situation où ils sentent que l'enfant mérite une punition, ils emportent des objets matériels coûteux et des privilèges qu'ils accordent à l'enfant (téléphones portables, équipements sportifs, voitures , etc.). Personnellement, je pense que c'est une méthode paresseuse qui n'enseigne pas vraiment autre chose que de supprimer le désir de mal se comporter uniquement dans l'espoir de bénéficier des privilèges accordés. Cela incite grandement à mentir et à éviter tout simplement de se faire prendre. Cette approche tend à «contrôler» un problème de comportement, mais pas à le résoudre.

Vous n'êtes pas le premier frère plus âgé que j'ai rencontré qui a été dans une situation comme celle-ci - en fait, il semble presque courant que les parents `` abandonnent '' la parentalité de leur plus jeune enfant, ce qui est vraiment regrettable. Ils ont essentiellement appris à votre frère qu'il s'en sortirait absolument avec son comportement, ce qui est une situation dangereuse. Souvent, il est très difficile d'inverser l'état psychologique et émotionnel dans lequel il se trouve.

Que puis-je faire?

Prenez le relais en tant que parent (à certains égards, je vais vous l'expliquer).

Vous avez 16 ans, vous avez donc quelques années sur votre frère et, selon le ton de votre message, peut-être aussi une certaine maturité sur lui. Personnellement, je pense que 13 ans est absurdement vieux pour même essayer de «sortir» et de «aller dans votre chambre». Dans de nombreuses cultures, vous êtes officiellement un «homme» à l'âge de 13 ans, mais il est clair que votre frère a du rattrapage à faire, et ce n'est pas entièrement de sa faute. Aidez-le à démarrer ce processus en étant un leader et un guide pour lui.

La différence d'âge entre vous et votre frère est la différence d'âge exacte entre moi et ma sœur aînée. Mes parents étaient aussi très occupés quand j'étais plus jeune, et bien que je n'aurais jamais manqué de respect à mes parents comme le fait votre frère (simplement par peur, mes parents n'étaient pas opposés aux châtiments corporels), moi aussi j'avais des problèmes de comportement et ma sœur vraiment m'a dirigé dans la bonne direction.

Ma sœur a fait un travail incroyable en faisant certaines choses pour moi et avec moi que mes parents auraient probablement dû faire. Elle a parfois sacrifié du temps libre pour m'amener à des choses que je voulais faire ou à des activités auxquelles je participais, elle a pris le temps de me surveiller et de me parler, elle m'a amené à faire ce qu'elle faisait, elle a exprimé un véritable intérêt et souci de mon bien-être. Ma sœur avait également environ 16 ans lorsque cela se passait, et elle aurait tout aussi facilement pu m'ignorer et les signes évidents de problèmes de comportement, mais au lieu de cela, elle est montée à l'assiette et a fait de son mieux pour donner le bon exemple pour moi. . Elle ne me l'a jamais explicitement reconnu ni dit 'ok à partir de maintenant je vais agir comme ta maman', c'était très subtil, mais j'ai remarqué. J'ai remarqué la responsabilité, la compassion, l'humilité, l'humilité et les sacrifices qu'elle a faits et j'ai remarqué son inquiétude et son amour pour moi - tous communiqués par ses actions et ses sacrifices. C'était l'une des premières fois où je me sentais aimée, car je savais qu'elle n'avait pas à le faire. Cela m'a fait la respecter et une fois que je l'ai respectée, je me suis sentie absolument terrible quand je l'ai laissée tomber, parce que je savais que je la laissais vraiment tomber.

Tendre la main à votre frère pourrait être ce dont il a besoin. Parfois, des problèmes de comportement comme celui-ci sont un appel à l'aide. Dans ces cas-là, les punitions ne peuvent que le pousser plus loin - parce que ce qu'il pourrait vraiment réclamer, c'est l'attention, la direction et l'éducation. Ce n'est peut-être pas la réponse que vous cherchiez, mais c'est certainement quelque chose que vous pourriez essayer.

Je comprends que vous puissiez penser que le comportement de votre frère est injuste à cause de la façon dont il se répercute sur vous. Vous voudrez peut-être juste que votre frère soit puni pour que justice soit rendue et vous pourrez jouir de vos libertés sans interférence. Mais, parfois, la réadaptation est meilleure que la punition, et il pourrait vous être possible de jouer un rôle en aidant votre frère. Lui apprendre la responsabilité, le respect et la maturité. Je ne vous suggère pas d'abandonner toute votre vie et tout votre temps pour l'élever, mais vous pourriez certainement jouer un rôle en conduisant votre frère sur la bonne voie.

Ce sont des choses qu'un parent devrait faire immédiatement avec un nouvel enfant et qui font partie de l'éducation et de l'éducation d'un enfant. Prêcher par l'exemple. Si vous le faites tôt, vous aurez rarement à vous soucier de la façon de punir un enfant. Telle est la réponse à

Que pourrais-je faire si j'étais le parent?

Commencez plus tôt, ne le laissez même pas arriver à ce point.

Bonne chance :)