Ma partenaire est enceinte de son deuxième enfant (le premier) et ne montre aucune émotion. Comment puis-je aider à lui rendre cette excitation?

Je suis un homme de 32 ans qui attend mon premier enfant en septembre. J'imaginais que mon premier viendrait avec toutes les joies de cette expérience.

Mon partenaire a déjà un fils de 2 ans, que j'ai pris à titre personnel en raison de l'absence de son père biologique. Elle éprouve les émotions complètement opposées, ceci étant son deuxième enfant. Elle est retirée émotionnellement et ne ressent aucune excitation, ce qui rend ma première expérience difficile à apprécier, car je veux avoir cette joie avec elle. Sa grossesse en général est très différente dans ses mots émotionnellement et physiquement.

Y a-t-il des hommes qui ont réglé le problème et y a-t-il quelque chose à dire qui pourrait peut-être lui donner cet enthousiasme ou est-ce que je suis juste là pour le trajet?

Je me sens extrêmement déprimé parce que ce n’est pas ce que j’imaginais vivre ma première expérience ..

EDIT: Suivi -
J'apprécie énormément votre contribution. Je ne voulais pas que ça paraisse égoïste. Je réponds à tous les besoins de ma femme, du frottement au nettoyage en passant par la cuisine. Nous avons beaucoup discuté de ce que vous avez évoqué au cours de votre grossesse. De la façon dont je vais traiter sa première fille qui, comme je l’ai dit, je me considère comme la mienne et cela ne changera jamais. Je suis toujours extrêmement excité d’avoir mon premier et j’attends chaque aventure, bonne ou mauvaise. Cela m'a certainement donné de nouvelles idées et je continuerai à choyer ma femme et à l'aider du mieux que je peux. Mon amour indéfectible pour elle et notre petite fille et notre nouvelle édition en route n’ont aucune limite. Sois bien mes amis et merci ..

La grossesse et ses conséquences pour la mère sont un ragoût intense de changements physiques et hormonaux. Chaque enfant peut venir avec une recette de «ragoût» différente. On dirait que le père de son enfant d'origine n'a pas survécu, alors peut-être y a-t-il une anxiété sous-consciente car cela ramène des souvenirs et des sentiments qui ont précédé cet événement / problème également. Quoi qu’il en soit, ce qu’elle ressent maintenant peut ou non avoir une incidence sur ce qu’elle ressent une fois que l’enfant est né, alors n’accordez pas trop de poids à cela.

Vous ne pouvez pas la rendre plus gaie ou énergique à ce sujet. Si elle se débat un peu plus avec le côté émotionnel, tout ce que vous pouvez faire est d’offrir tout le soutien dont elle a besoin, ce qui signifie souvent que cela signifie ne rien faire d’autre que l’écoute ou même être le réceptacle de ses peurs, de ses explosions ou de sa frustration. N'essayez pas de "réparer". Comme indiqué dans les commentaires, cela pourrait indiquer quelque chose de plus grave qui justifierait une assistance professionnelle / médicale. Faites certainement un peu plus de recherches et essayez de la convaincre de voir au moins un professionnel si cela semble plus grave que de simplement ressentir le fardeau de ces changements, mais encore une fois, ne vous privez pas d'appliquer votre propre solution.

C’est une bonne introduction à la parentalité. Si vous regardez comment vous formulez votre question, vous êtes enthousiasmé et vous voulez que votre expérience soit encore meilleure si elle se joint à vous avec émotion.

La parentalité n'est rien, si ce n'est sacrifier vos désirs et même votre point de vue / perspective qui se concentre sur vous, pour celui de votre enfant et de votre famille. Pour être un bon père, vous devez apprendre à mettre de côté vos propres désirs pour les autres, que ce soit la tâche désagréable d'appliquer des règles impopulaires, d'abandonner des activités et des interactions sociales pour devenir un service de transport glorifié, d'assister à des réunions de parents pour des activités. et les organisations et, vous-même, jouez gentiment avec d’autres parents qui peuvent être énervants.

Commencez par répondre entièrement à ses besoins pendant cette période. L’expérience changera la vie et sera positive, même si ce n’est pas tous les rires et les rires qui l’entourent.

S'il y a une chose que je voudrais communiquer à un nouveau parent, c'est d'effacer complètement vos attentes. Avoir des attentes vous prépare à la déception, parce que rien dans la parentalité n'est comme ce que vous attendez.

Cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas des sommets étonnants dans le rôle parental - chaque seul jour je me sens des sentiments très positifs à la suite d'être un parent. Mais ces sentiments ne sont pas les mêmes que ce à quoi je m'attendais : ils résultent naturellement du processus lui-même. Ils ne sont pas quelque chose que je puisse planifier ou attendre: ils se produisent tout simplement .

Commencez à ne rien attendre - positif ou négatif. Profitez de l'expérience plutôt que d'attendre des événements qui ne se produiront pas comme vous le souhaiteriez, car vous ne pourriez pas les attendre.

Et en ce qui concerne votre femme: concentrez-vous sur ce dont elle a besoin maintenant. Elle vit quelque chose qui est totalement hors de ce que vous pourriez imaginer, à la fois en termes d'émotions / hormones et en termes physiques. Une deuxième grossesse est différente, car elle en a déjà fait l'expérience - elle sait donc ce qui s'en vient, la rendant moins bonne et moins mauvaise. Ce dont elle a besoin maintenant, c'est d'un partenaire qui apporte son soutien et son aide plutôt que de s'attendre à ce qu'elle ne soit pas ce qu'elle est. Soyez ce partenaire!

La deuxième grossesse de ma femme était un peu la même situation. Je suis super excitée, mais elle a du mal à s'énerver. Il y a plusieurs choses qui l'ont affectée émotionnellement. En tant que père, votre expérience sera différente de la sienne. Ce n'est pas grave, mais il est important de comprendre pourquoi votre expérience est différente et de discuter de la manière dont vous pouvez apporter le plus de soutien à votre partenaire.

L’excitation que suscite un bébé se crée plus facilement lorsque vous êtes naïf des difficultés liées à la grossesse, à la naissance et aux premiers mois de rétablissement et d’élevage. Je ne veux pas dire cela pour vous faire peur parce que la grossesse et la naissance sont extraordinaires, mais pour maman, c'est incroyable avec une touche. Pour elle, ça peut être "incroyable que j'ai pu survivre à ça." Et maintenant, elle craint de recommencer sa grossesse. Ensuite, quand elle est enceinte, la grossesse elle-même peut devenir un rappel quotidien de la douleur qu’elle va endurer - à nouveau.

Un deuxième enfant peut présenter une dichotomie compliquée entre se sentir excité pour son nouvel enfant et se sentir coupable, car elle lui prend du temps, du moins, telle est la perception. Ce n'est pas vraiment le cas, mais une telle culpabilité enlève de la joie à l'attente d'un deuxième enfant.

Enfin, la dernière fois que votre partenaire a eu un enfant, le père est parti. Il n'y a rien de plus bouleversant que de craindre de rester avec un autre enfant, de gérer des nuits blanches, des couches sales, des bouches affamées et des désirs personnels d'attention, d'amour et d'affection. Même si vous êtes totalement engagé à rester avec votre partenaire, elle a déjà connu l'abandon et vous travaillez contre cela.

Ce que vous devez faire est de communiquer sur tout , de communiquer et de lui démontrer votre engagement. Montrez que vous êtes prêt à assumer des responsabilités là où elle ne le peut inévitablement pas à cause de l'enfant qu'elle porte. Soyez à l’écoute de toutes ses préoccupations, de ses peurs et de ses émotions, peu importe ce que vous ressentez.

Elle peut dire "je le regrette". Votre réponse n'est pas "Comment pourriez-vous?" Plutôt: "Peux-tu m'en dire plus?" ou "Que puis-je faire pour vous aider?"

Votre femme devrait envisager de subir un test de dépistage de la dépression pré-partum (blues de la grossesse). Être aussi émotionnellement retiré que vous le décrivez peut être un signe de dépression.

Je suis sincèrement désolé que vous ayez du mal à profiter de cette expérience, mais cela ne signifie en rien que vous devez réparer votre partenaire. Vous ne devez pas essayer de "faire sortir cette excitation de sa fin" parce que

1. elle n'a pas à vous enthousiasmer et
2. pour une raison quelconque, cette excitation peut ne pas être là pour être mis en évidence en premier lieu.

Vous pouvez être aussi excité que vous le souhaitez: appelez vos amis! Berceaux de recherche! Peindre la pépinière! Regardez vos images échographiques et pleurez des larmes de joie! Tout cela est formidable, mais vous devez également accepter le fait que ce n'est pas grave si elle n'est pas excitée . Vous pouvez lui suggérer de passer un test de dépistage de la dépression avant la naissance si vous pensez qu'elle est réellement déprimée - est-elle plus heureuse qu'elle ne l'était avant sa grossesse? Votre question ne me dit pas vraiment si ses sentiments sont un problème pour elle et si vous les mesurez par rapport à ses sentiments habituels ou par rapport aux sentiments que vous souhaitez qu’elle ait.

Ne pas se sentir aussi heureuse que vous le souhaitez n’est pas une pathologie , et si vous vous frottez les pieds dans le but de produire l’émotion que vous souhaitez recevoir, c’est extrêmement choquant. La dernière chose dont une femme enceinte a besoin est d’une autre personne qui lui fait des demandes.

Demandez - vous lui comment elle se sent, ce qu'elle pense et ce qu'elle veut de vous? Cela changera probablement avec le temps, alors revenez-y régulièrement et essayez de vous concentrer sur la satisfaction de ses besoins, plutôt que sur l'excitation que vous souhaitez.

(Remarque: si vous considérez vraiment le fils de votre partenaire comme le vôtre, vous ne voudriez pas avoir votre "premier enfant", car vous auriez votre deuxième. Je ne dis pas que c'est mauvais, mais vous devrait être conscient / honnête que vous pensez en fait à ces enfants différemment, ce qui peut être une cause de préoccupation pour votre partenaire, ou non, mais cela vaut la peine d'être examiné.)

Commençons par un bon vieux

NE PANIQUE PAS

et mélanger dans un

C'est normal

La grossesse est dépeinte dans les médias et les cercles sociaux comme une chose impressionnante qui se passe là où ça fait beaucoup mal après 9 mois de bonheur: ressentir de bons changements et choisir des jouets.

Eh bien non. Les femmes subissent tant de changements temporaires et permanents. C'est plus comme 2 mois de "Woo hooo" suivi de 9 mois de "C'est le pire que j'ai jamais ressenti de ma vie." Certaines femmes ont un temps "facile", d'autres non. Mais il convient de mentionner qu’un temps «facile» signifie simplement qu’ils sont un peu moins misérables face à la situation.

Je veux dire qu'ils deviennent gros, gonflés, crampes. Se tenir debout, marcher, s'asseoir, s'allonger, péter, caca, faire pipi, bailler, respirer ou éternuer. Leurs zones privées sont essentiellement exposées à la vue de toute la population de leur ville. Tout le monde, du voisin au médecin, aura quelque chose à dire à propos de leurs seins et de leur vagin à un moment donné (en tant que futur papa, préparez-vous pour celui-ci). Sa vie sexuelle et ses choix sont sur le point d'être connus du public et sont maintenant considérés comme ouverts à la discussion et au débat.

Et pour couronner le tout, émotionnellement, il s’agit d’une affaire de tous les jours. Et même lorsqu'ils ne le sont pas, ils devraient l'être. À tel point que, lorsqu'ils deviennent gros, les gens autour d'eux supposent qu'ils deviennent plus bêtes et moins indépendants. Pour ajouter du sel à la plaie, ils deviennent finalement plus bêtes et moins indépendants. (Désolé, il y a des études sur celui-ci, qui montrent que vers la fin, ils perdent quelques points de QI car leur corps doit maintenant en prendre soin de deux.)

Être parent est une chose merveilleuse. Enfer, même l'accouchement peut être une expérience incroyable. Mais n'oublions jamais qu'elle comporte des tonnes d'inconvénients. La société n'en parle tout simplement pas.

Ce que tu peux faire

• Soyez ouvert avec elle sur ce que vous ressentez. Tu es excité. Tu es curieux.
• N'essayez pas de l'exciter. Elle y arrivera toute seule.
• N'essayez pas de lui imposer vos attentes.
• Reconnaissez que la deuxième fois est différente de la première. La première fois, elle ne savait peut-être pas ce qui l'attendait (c'est différent pour chaque femme); cette fois, elle peut penser qu'elle le fait (généralement chaque grossesse peut être différente).
• Faites des choses à long terme. Achetez un berceau, peignez une pièce ou, plus important encore, effectuez un achat qui montre que vous y serez aussi. Achetez un vélo père-fils car votre bébé à naître aura 5 ans. Cela semble ridicule, mais c'est la preuve que vous serez là.
• Essayez de ne pas lui dire comment ressentir, manger ou agir. N'oubliez pas qu'en tant que partenaire, votre travail sera de lui rappeler comment ressentir, manger et agir au moment opportun. Mais essayez de le garder au minimum absolu. Par exemple, vous devrez peut-être intervenir et dire: «Non, nous ne pouvons pas manger d’aliments épicés, disait-on, mais nous devions en finir avec les aliments épicés. Allons-y. Mais ce n'est pas une carte à laquelle vous devriez jouer très souvent. Vous devrez peut-être également (et cela est plus courant) intervenir pour désamorcer certains fous de grossesse. Je veux dire, si elle va batshit fou crier au vendeur du magasin parce qu'ils sont hors de yaourt à la banane, vous aurez besoin de passer et de lui rappeler qu'elle aime aussi le yaourt à la fraise ou que vous irez à un autre magasin pour elle et obtenir certains. Encore une fois, pas une carte que vous voulez jouer souvent. Mais des femmes Les émotions vont de travers pendant la grossesse. En ce qui concerne la sensation, souvenez-vous que tous ses sentiments sont valables, ils peuvent simplement ne pas être permanents. Vous devrez peut-être l'empêcher de mettre fin à une amitié de 20 ans parce qu'elle est en colère, mais vous ne devriez jamais lui dire qu'elle n'est pas en colère.
• Créez un «endroit réservé aux mères» qui soit un endroit calme et confortable pour elle, où elle peut aller se détendre.
• Créez un "spot papa" qui est un endroit calme où vous pourrez vous détendre. Les tensions pourraient être exacerbées et une pause parentale serait une merveille. Surtout quand vos émotions montent parce que vous ne comprenez pas comment lui remettre la serviette bleue signifie que vous allez la quitter, parce qu'elle va avoir une fille et qu'il n'y a pas de pêche dans la cuisine.

Super le plus important

Passez du temps avec elle et l'enfant actuel. Après la naissance, le temps sera un bien précieux que vous ne possèderez pas pendant des mois. Les premières semaines et les premiers mois sont essentiellement un état de zombie dans lequel vous ne pouvez survivre que par la force de la volonté. La fillette de deux ans se sentira négligée et abandonnée PARCE QU'ELLE SERA. Vous n'aurez pas l'énergie nécessaire pour lire Three Little Pigs pendant les premières semaines. Vous allez, et vous devez, tomber dans une routine de "ok, tout le monde est en vie, dormons un peu". Cela posera des problèmes, mais cela ne durera pas longtemps, et si vous passez un peu de temps maintenant à expliquer et à créer des liens, alors ce ne sera pas si grave. Surtout si votre enfant actuel "aide" avec le nouvel enfant.

Quand demander de l'aide

C'est maintenant un moment comme aucun autre. Mentionnez-le à son prochain examen prénatal. Ce n'est peut-être rien, cela pourrait être le signe d'un problème grave ou d'un déséquilibre. C'est probablement rien. Vous êtes excité parce que c'est votre première, elle ne l'est pas parce qu'elle sait à quoi s'attendre pour les 7 à 8 prochains mois. Mais si vous suivez la pratique habituelle ici aux États-Unis, alors vous aurez des tonnes de visites, alors assurez-vous de le mentionner. Assurez-vous de le garder comme "je me sens" et non "elle ne se sent pas".

Je dois dire que je n’étais PAS très enthousiaste d’avoir l’un ou l’autre de mes enfants - JUSQU’À CE QUE LE MOMENT J’ETAIT TENU TENU DANS MES ARMES, puis tout le flot d’émotions amoureuses est apparu. Dieu merci pour les hormones! (Et je n'ai jamais cessé de les aimer de tout mon cœur, même s'ils sont tous deux adultes à présent.)

Un autre facteur important vient cependant à l’esprit. Vous parlez de votre partenaire, mais vous ne dites pas si elle est votre femme. Je peux vous dire de première main qu'une femme enceinte a besoin de certitude et de prévisibilité pour se sentir à l'aise d'avoir un enfant, sans parler de deux enfants. Même si nous les femmes pouvons être très autonomes et autonomes, rien ne nous rend plus vulnérables à la nécessité d'un partenariat permanent que l'éducation des enfants.

Le mariage implique un sérieux et un engagement qui peuvent surmonter les moments difficiles de toute relation au fil du temps, et élever des enfants prend certainement beaucoup de temps et représente un sacrifice financier considérable. Sachez que les enfants exercent également une grande pression sur les relations des couples, même les mariages les plus forts, car ils ont tellement de fois besoin que leurs besoins sont supérieurs aux vôtres. C'est alors que le vœu formel que vous faites lorsque vous vous mariez vous rappelle de supporter et de traverser des moments difficiles, car il peut encore y avoir du bonheur de l'autre côté des moments difficiles.

Les enfants ont vraiment besoin de deux parents, car je peux vous dire par expérience qu’un parent peut parfois avoir l’impression irréfutable que l’autre parent peut raisonner avec lui sur le point de modifier ses actions. (Parfois, c’est moi, parfois mon mari - mais nous en discutons et déterminons ce qui convient le mieux à notre enfant.) Autre considération: si vous êtes le parent ou le tuteur légal d’un enfant, votre assurance maladie basée sur l’emploi peut couvrir l’enfant dans l’avenir - et c’est un aspect très important du statut de parent formel. Donc, si vous n'êtes pas marié, ne soyez pas surpris si elle s'inquiète de l'avenir de votre amour et de votre soutien pendant les nombreuses années où elle élèvera cet enfant. Je dirais qu'il devrait y avoir assez d'amour et de certitude pour aboutir au mariage AVANT que l'engagement beaucoup plus important soit pris d'avoir des enfants ensemble.

Si j'étais elle, je serais inquiet de penser à un aspect différent, à l'amour que vous avez pour le premier enfant, et à ce qu'il arriverait à cela une fois que vous auriez votre propre fils ou votre propre fille. Considérant que le premier est toujours deux, l'enfant en lui-même ne se sentira pas en sécurité une fois que le second est né, et pourrait lancer différents types de crises / actions de recherche d'attention, ce qui est très normal pour tout enfant de cet âge. Je pourrais être inquiet de la façon dont vous géreriez ces choses une fois que l'autre est né. Je dis que si j'étais elle, je m'inquiéterai encore plus et je ne montrerai aucun signe de bonheur, ce n'est pas dû au fait de ma grossesse, mais à cause de mon insécurité et de l'amour que j'ai pour mon premier, vu que tu n'es pas biologique père, comment vas-tu gérer ça?

Veuillez vous asseoir avec elle et lui demander si elle a des appréhensions avec la façon dont vous traiteriez le premier une fois que le deuxième enfant est né. .

J'ajouterai quelque chose en tant que personne dans une position quelque peu similaire, dans le sens où ma femme et moi attendons notre deuxième enfant; le premier a 19 mois. Et pour être franc, aucun de nous n'est excité, exactement. Le fait est que, avec le premier enfant, en plus d’être une expérience complètement nouvelle, c’est quelque chose sur lequel vous pouvez vous concentrer. Pour mon premier enfant, ma femme a rédigé un livre de bébé d'une complexité incroyable. Nous avons préparé une crèche à l’avance.

Mais avec le deuxième enfant, vous ne pouvez pas le faire, car le premier enfant ne le permettra pas (ou vous ne vous laisserez pas le permettre). Votre partenaire sait ce que le premier enfant lui retire; c'est probablement tout ce qu'elle peut donner. Et elle sait ce que demande un nouvel enfant maintenant, dans un sens beaucoup plus viscéral que vous. Et tant que vous ne l'aurez pas vécue, vous ne comprendrez pas à quoi vont ressembler les six premiers mois; vous allez tous les deux être sur le point de dormir au point d’être hallucinés, de mal manger, d’être généralement dépassés. Mais contrairement au premier, ce ne sera pas une chose sur laquelle vous pourrez vous concentrer de la même manière, car le premier enfant ne va pas partir. J'étais le premier enfant et j'ai vu le livre de bébé de mon frère cadet. Cela me semble beaucoup plus logique maintenant.

Même avant que votre partenaire soit enceinte du deuxième enfant, elle a presque certainement senti qu’elle échouait de plusieurs façons. Et maintenant, il va y avoir un deuxième enfant, qui sera plus exigeant à certains égards, l’a déjà enlevée du premier enfant et à qui elle ne pourra pas s’occuper de la même manière qu’elle le fait le premier jour. . Et dans son cas, le premier enfant a également précédé ou suivi le père du premier enfant qui part. Je ne dis pas qu'il n'y a pas d'autres problèmes ici, mais sa réaction est tout à fait rationnelle. Ce n'est pas que je n'ai pas hâte de rencontrer un deuxième enfant, c'est que je suis beaucoup plus au courant de ce que cela signifie réellement.

Ne vous attendez pas à ce qu'elle éprouve les mêmes sentiments que vous et n'essayez pas de la convaincre non plus. Tout ce que vous pouvez réellement faire est de lui montrer, par des actions et non par des mots, que vous ne partirez nulle part et que vous la soutiendrez, ainsi que ses deux enfants.

Je pense que les autres réponses partagent les points les plus importants mais je voudrais ajouter que les sentiments du PO sont vraiment compréhensibles et je pense que nous les pères (et la société elle-même) avons tendance à nous convaincre d'être "forts" et à oublier nos sentiments. Lorsque nous demandons de l’aide, on nous dit habituellement de mettre l’accent sur notre femme (ne vous méprenez pas, nous devons le faire) et d’être le soutien de la grossesse familiale, etc., mais à mon humble avis, c’est bien de Exprimez ce que vous ressentez et partagez-le avec d'autres personnes qui ont pu ressentir la même chose. Dans mon cas, mon père et d’autres amis m’ont beaucoup aidée durant ces périodes. N'en faites pas trop d'essayer d'être un super héros (vous le serez bientôt ou tard!) Et laissez les autres vous aider.

PS: Je sais ce que tu ressens, mon frère ...

Je ne parlerai que d'un aspect de cette question, car mon expérience en tant que parent se limite à aider à élever l'enfant de ma femme de son premier mariage - je n'ai pas d'enfant à moi.

Cela dit, il y a une similitude en ce que mon épouse et son premier mari ont divorcé quelques années après la naissance de sa fille.

Je ne peux pas vous dire comment j'ai su, appelez ça de l'intuition masculine ou quelque chose du genre, mais je pouvais dire à peu près à l'instant où nous nous sommes rencontrés que la seule chose dont elle avait besoin était d'être aimée. C'était comme s'il y avait cet énorme trou dans son cœur que son ex avait déchiré quand ils se sont séparés.

Donc, comme d'autres l'ont mentionné, je vais le répéter et le souligner: je l'aime. Sois là pour elle. Je ne sais pas ce qui fonctionne pour que tu la laisses savoir, alors serre-la dans ses bras, l'embrasse, lui tient la main, se promène ensemble, regarde des films ensemble, lui achète une rose simplement parce qu'elle est la personne la plus spéciale au monde. toi. Laissez-la passer du temps seule si elle en a besoin, faites ce que vous voulez, mais aimez-la et faites-la savoir.

Parce que, tout comme ma femme, et pour les mêmes raisons, elle a besoin de cette assurance absolue que vous ne la quitterez jamais.

La grossesse n'est pas nécessairement une expérience particulièrement excitante et amusante pour tout le monde. Ses hormones sont probablement partout. Elle peut être physiquement mal à l'aise et se sentir un peu malade. Elle peut être stressée et un peu effrayée par sa prochaine naissance.

Mon conseil. Soutenez-la simplement de toutes les manières possibles et éloignez-vous de l'idée que cela est supposé être excitant pour vous. Vous ne ferez que mettre davantage de stress sur elle si elle pense qu'elle est censée vous aider à profiter de sa grossesse.

Je ne suis pas tout à fait sûr que "l'excitation extrême" soit le meilleur état d'esprit pour aborder la naissance de votre premier enfant. C'est une expérience merveilleuse, bien sûr, mais c'est aussi très très difficile. La chose la plus difficile et la plus épuisante que vous puissiez expérimenter. Il vaut mieux ne pas y aller avec des attentes irréalistes.

Premièrement, avoir un troisième enfant après deux ans, cela peut être problématique pour une femme dans une société néolibérale. C’est une société unique dans l’histoire du monde, car les enfants y sont perçus comme des problèmes financiers, nous empêchant de profiter des plaisirs. Dans les cultures moins suicidaires, les enfants sont considérés comme un don de Dieu, ce qui vous donne un petit rôle dans la création.

Deuxièmement, les femmes ne sentent pas leurs instincts maternels lorsqu'elles sont enceintes. Ils ne les ressentent pas même après la naissance. Ils sentent les instincts maternels s’ils tiennent leur bébé dans leurs mains.

Avoir des enfants d'hommes différents peut aussi avoir un problème pour elle, ce qu'elle ne partagera probablement pas avec vous. C'est une constellation rare dans toutes les sociétés du monde et jamais une chose positive.

Montrez-lui que vous êtes heureuse et que vous l'aimez. Faites tout ce qui est raisonnable pour l'aider à se sentir en sécurité. Et soyez patient. Vous êtes un homme chanceux.