Comment pourrais-je dire à mon beau-père qu'il est trop indulgent pour discipliner mon beau-frère?

Ma femme et moi sommes des jeunes mariés, nous nous sommes mariés en décembre dernier et nous essayons toujours de redresser la paperasse pour notre nouvelle maison. Je reste avec ma femme dans la maison de sa famille depuis quelques mois.

Mon beau-frère a moins de 18 ans, appelons-le simplement "Jimmy". J'ai remarqué que mon beau-père n'est pas du tout strict avec Jimmy. Je ne l'ai jamais entendu gronder Jimmy même si Jimmy reste dehors tard et rentre généralement à la maison à 23h00 - 12h00. Nous n'avons aucune idée de l'endroit où il séjourne pendant ses nuits tardives. Jimmy saute ses cours sans excuse raisonnable et je n'ai jamais entendu mon beau-père dire quoi que ce soit pour motiver Jimmy à suivre les cours même si Jimmy a une très mauvaise histoire scolaire (il lui a fallu 10 ans pour terminer ses études primaires, à la place de l'habituel 6).

Une autre chose que j'ai remarquée, c'est que lorsque Jimmy demande quelque chose (acheter un nouveau téléphone ou des chaussures), mon beau-père ne dit jamais non. Il donne également du soda à Jimmy tous les jours, ce qui n'est pas vraiment bon pour sa santé. Il me semble qu'il gâte trop Jimmy. Je pense qu'il est censé y avoir un système de récompense pour motiver Jimmy à faire plus d'efforts à l'école et à lui enseigner la valeur de l'éducation. Je n'ai jamais vu Jimmy travailler sur des devoirs, donc je pense qu'il n'est pas sérieux dans ses études bien qu'il ait juste atteint l'enseignement secondaire cette année.

Je m'inquiète pour Jimmy. J'ai deux frères plus jeunes et nous avons grandi avec nos parents en mettant fortement l'accent sur l'importance de notre éducation, ce qui nous a motivés à étudier dur et à bien réussir académiquement.

Dois-je simplement le laisser passer? J'ai peur que mon beau-père soit offensé et je pense que j'essaie de lui dire comment élever son propre enfant.

EDIT: Désolé si j'ai vraiment raté un point. Oui, nous en parlons avec ma femme, bien sûr je m'ouvre à elle, nous sommes en couple depuis 8 ans avant de nous marier. Ce que je lui demande d'habitude "Pourquoi ton père est trop gentil? Et lui ai expliqué ce que j'ai remarqué ..", et elle va juste répondre "parce que c'est ce que mon père est", et si je lui ai parlé de Jimmy. Elle me répondait habituellement "Nous (avec ma belle-mère) avons déjà essayé de corriger Jimmy plusieurs fois, mais il semble que c'est ce qu'il est.". J'apprécie vraiment toute la réponse. Bien que je puisse juste pré-juger l'action de Jimmy qui affecterait son avenir (c'est là que je m'inquiète). Heureux que je n'en ai pas encore parlé à mon beau-père,

Vos options sont limitées. Vous êtes un étranger et très nouveau dans la famille, peu importe combien de temps vous êtes sorti avec votre femme auparavant. Vous n'avez été autorisé que récemment à entrer dans le cercle restreint de la famille par le mariage.

Si on vous demande votre avis, donnez-le doucement et avec tact. Ne sortez pas immédiatement comme étant trop critique.

Si on ne vous demande pas votre avis. Laisser seul. Honnêtement, cela ne vous regarde pas. Votre beau-père sera offensé et vous risquez de perdre pied dans la famille malgré la fraîcheur du mariage.

Laissez-le tranquille, sauf indication contraire.

Je pense que la personne logique à demander est votre femme.

On peut s'attendre à ce qu'elle connaisse toutes les parties délicates de la situation que nous ne pouvons pas, et elle est probablement prédisposée à accepter votre implication dans sa famille.

Actuellement, vous êtes invité dans cette maison. On vous accorde la courtoisie de vivre là-bas. Il ne serait probablement pas conseillé de critiquer quoi que ce soit, car cela pourrait vraiment faire exploser un problème grave.

En tant que parent, à moins que ce que je vois soit une menace importante pour la sécurité de quelqu'un ou similaire, je ne dirais jamais rien. Ma devise est "pas mes singes, pas mon cirque", ce qui signifie vraiment que s'ils ne sont pas mes enfants, ce ne sont pas mes affaires.

Et je comprends que vos préoccupations sont parce que vous sentez que cela le met en place pour avoir des moments difficiles dans la vie. Il se pourrait très bien que ce soit le cas. Vous ne donnez pas l'impression que papa le bat quotidiennement, le prive de nourriture ou de soins médicaux, etc. donc ce n'est pas quelque chose que vous devez vous sentir obligé de faire. On dirait que le problème est que vous sentez que papa est laxiste. Et vous pourriez dire quelque chose, mais il est plus probable que papa se sente offensé que vous critiquiez ce qu'il fait en tant que père que ce ne serait pour lui d'être ouvert à l'entendre, puis de changer. Cela ne changerait probablement rien à ce qu'il fait, et pourtant vous seriez alors coincé avec votre beau-père en colère contre vous à la place.

Si votre femme le conteste également, elle est libre de dire à son père ce qu'elle veut. Il lui pardonnera, car il y a de l'amour et un lien. Je ne pense toujours pas que ce soit le moment de le dire, car vous avez besoin de son soutien jusqu'à ce que vous obteniez votre propre place et la seule fois où vous ne devriez jamais critiquer quelqu'un, c'est pendant que cette même personne vous aide réellement. Cela va empirer tout d'abord parce qu'il pensera que vous êtes ingrat, et s'il est suffisamment en colère / blessé, cela vous laissera sans l'aide dont vous avez besoin ou laissera les choses tendues pendant que vous continuerez à y vivre. Aucune de ces 3 choses n'est un bon résultat.

Laissez votre beau-père tranquille. Ce n'est pas à vous de lui parler de ces choses, vous envahiriez son espace et, très probablement, rien de bon n'en sortirait.

Si votre question est motivée par le souci de votre beau-frère, soyez simplement un bon beau-frère pour lui. Liez-vous d'amitié avec lui, sortez avec lui (peut-être avec votre femme, peut-être pas), soyez heureux avec lui, regardez des films avec lui - ce ne sont que des suggestions, vous saurez mieux ce que vous pouvez faire.

Finalement, lorsque vous avez une relation de travail avec votre beau-frère, vous pouvez essayer de l'influencer pour le mieux. Vous ne pouvez évidemment pas le gronder ou être agressif contre lui, mais vous pouvez être une figure de «grand frère», donner l'exemple et autres. Faites très attention à ce que cela vienne d'un lieu de réelle utilité envers lui, ce n'est pas votre objectif de compenser en quelque sorte ce que fait son père.

Il peut y avoir de bonnes raisons pour tout cela que vous ne connaissez pas. Le père peut être une personne très attentionnée et impliquée sans que vous ne le remarquiez jamais. Cette tranche d'âge peut être très compliquée à gérer pour les parents. Vous ne pouvez pas vraiment savoir sans avoir vécu dans leur maison au cours des dernières années.

Ce n'est vraiment pas votre affaire, et en tant qu'invité adulte vivant dans sa maison, je suppose sans loyer, qui n'a jamais eu d'expérience parentale, je pense que votre beau-père, même s'il a des défauts dans son approche, le ferait à juste titre estiment que ces «conseils» étaient présomptueux.

Je pense que la chose la plus importante est de vous demander ceci: vous et votre femme, adultes, vivrez-vous bientôt dans votre propre foyer? Votre futur ménage sera-t-il affecté par la manière dont votre beau-père discipline ou non un enfant adulte de sexe masculin dans son propre ménage séparé? Je pense que la réponse serait «non», ou s'il y a un impact, c'est parce que vous choisissez d'être impliqué d'une manière ou d'une autre. Si votre beau-frère finit par venir dans votre foyer pour une raison quelconque, alors vous pouvez édicter la loi comme bon vous semble, sur une base "faites-le de cette façon ou partez".

Comme dans tous les cas où vous n'êtes pas d'accord avec quelque chose que vous trouvez également ennuyeux, vous devez choisir vos batailles et si elles valent la peine. Dans ce cas, à part que vous n'êtes pas d'accord avec cela et que cela vous agace, cela n'a aucun impact sur vous, vous n'avez pas de poids pour peser, il semble donc qu'il n'y ait absolument aucune raison de vous y insérer.

Une autre chose à considérer est que cette personne a suffisamment élevé sa fille pour que vous décidiez de vous consacrer à elle pour le reste de votre vie. Quelque chose a dû se passer là, je suppose. Peut-être qu'il sait quelque chose sur l'éducation des enfants.

En tant que Jimmy en rétablissement, veuillez ne pas laisser cette diapositive. S'il est un adolescent plus âgé, bien sûr, il est capable de faire des choix, mais le comportement qu'il voit modélisé affectera ceux qu'il fait. Je ne connais pas les détails de votre situation, mais à l'avenir, Jimmy pourrait l'apprécier si vous avez modélisé certains des comportements que vous souhaitez voir.

Je ne sais pas si parler à votre FIL est la bonne réponse. Il pourrait être offensé, mais cela pourrait aussi le faire réfléchir à son style parental.

Vous posez deux questions, je répondrai à la seconde en premier.

Dois-je simplement le laisser passer?

Oui. Ce que vous décrivez pourrait être considéré comme une discipline laxiste, mais il est peu probable qu'il soit considéré comme un abus ou une négligence. En tant qu'étranger récemment marié dans la famille, vous devriez vraiment avoir beaucoup plus d'expérience avec la dynamique familiale, les relations et les personnalités avant de donner des conseils sur ces choses - et même alors, vous ne devriez pas le faire à moins d'avoir une relation très forte avec le la personne à qui vous offrez des conseils - et même dans ce cas, vous devriez probablement vous en tenir à moins que cela ne vous soit demandé ou à moins que la situation ne devienne désespérée.

Alors laissez-le passer.

Comment pourrais-je dire à mon beau-père qu'il est trop indulgent pour discipliner mon beau-frère?

Si vous devez le faire, et encore une fois je le déconseille fortement, alors je l'aborderais sous un angle très humble, et j'éviterais le bavardage. Gardez à l'esprit qu'il a élevé votre femme et que vous l'avez épousée, de sorte que votre éthique de travail semble compatible. Il est raisonnable de supposer qu'il l'a élevée de la même manière que son fils cadet et que les différences sont dues à 1) l'évolution des circonstances et 2) l'apprentissage à la dure avec les enfants plus âgés que certaines tactiques étaient moins efficaces.

La façon dont il élève le fils cadet est donc fortement influencée par les succès et les échecs qu'il estime avoir eu à élever ses enfants plus âgés.

Venir droit au but et dire: «Je pense que vous faites quelque chose de mal» ne va pas être efficace et a une très forte possibilité d'être offensant.

Ce n'est vraiment pas un bon moyen de renforcer votre relation avec votre beau-père, et cela devrait vraiment être votre première priorité.

Néanmoins, si vous devez interférer avec leur relation et son style parental, envisagez de commencer la discussion avec quelque chose de similaire à:

J'apprécie de vivre dans votre maison pendant que vous élevez encore des enfants plus jeunes, cela m'a donné une perspective sur la parentalité que je n'aurais pas autrement gagnée, et est particulièrement intéressante car mes parents avaient un style légèrement différent du vôtre, donc cela m'a vraiment ouvert les yeux.

Que pouvez-vous me dire sur la parentalité?

Continuez ensuite à poser des questions. Peut-être demander ce qu'ils ont changé au fil des ans, en quoi leurs enfants étaient différents et quelles techniques fonctionnaient pour l'un qui ne fonctionnaient pas pour les autres, ce qu'ils feraient différemment s'ils devaient le refaire.

En d'autres termes, cherchez d'abord à comprendre, et à travers votre discussion, vous pourrez trouver des opportunités et des opportunités de vous demander pourquoi ils sont laxistes - mais encore une fois, vous ne voulez pas être celui qui partage des exemples de mauvais comportement. Ce n'est pas votre place, et honnêtement, cela vous fait ressembler plus à un enfant jaloux ou pétulant qu'à un adulte.

Vous avez la possibilité d'apprendre et de renforcer votre relation avec votre beau-père, je vous suggère de vous concentrer sur cela d'abord, car commencer du mauvais pied ne vous causera que des problèmes plus tard dans la vie, et lorsque vous aurez vos propres enfants, il peut encore se sentir offensé que vous ayez osé remettre en question son rôle parental, et votre propre style parental ne fera que rouvrir cette blessure.

Donc, encore une fois, je suggère de le laisser passer, mais si vous devez en parler 1) ne le dites pas et 2) ne soyez pas critique, mais utilisez-le plutôt comme un moyen pour vous de comprendre.

Je ne suis pas d'accord avec ceux qui disent que ce ne sont pas vos affaires. Vous êtes vous-même maintenant un parent aîné de ce jeune homme - pas tout à fait une figure de père, mais une figure de frère aîné et potentiellement un modèle. Plutôt que de critiquer votre beau-père, essayez d'être un modèle du genre de vertus que votre beau-frère devrait apprécier. Laissez-le vous voir travailler dur, accomplir des choses difficiles, etc. Vous avez une nouvelle maison, non? Alors, invitez peut-être votre beau-frère à vous aider dans les diverses rénovations et réparations que vous devez effectuer. S'il se présente à l'heure et s'en tient au travail jusqu'à la fin, récompensez-le avec un respect viril (ou de l'argent). Faites-lui comprendre que lorsqu'il est en retard et indiscipliné, il perd votre respect.

Ce qui est drôle à propos des adolescents, c'est qu'ils peuvent respecter et vouloir plaire à d' autres hommes adultes en même temps qu'ils se révoltent intentionnellement contre leurs propres pères.

Ne commencez pas à ce sujet, sauf si vous n'appréciez pas la relation avec la belle-famille

Premièrement, vous êtes probablement beaucoup plus jeune que votre beau-père, deuxièmement, vous êtes marié à sa fille. À ses yeux, vous êtes un enfant, car c'est son cadre de référence.

Comment réagiriez-vous si un enfant de 10 ans venait à vous, des tuyaux courts, des genoux tachés d'herbe, un t-shirt vert clair et du chewing-gum, et disait qu'il observait comment vous parliez avec votre femme et que vous laissiez trop de liberté à votre femme et vous devriez discipliner davantage votre femme, lui dire de ne pas sortir sans vous, et pas d'achats sans votre approbation pour chacun, afin qu'elle soit une meilleure épouse et ait un mariage plus réussi avec vous.

Imagine ça. Laissez-le vous expliquer comment vous vous sentez et comment vous réagiriez face à cet enfant. Cette réaction exacte que vous ressentiriez sera plus que probablement celle de votre beau-père.

Deuxièmement, le beau-frère a près de 18 ans. Dans la plupart des régions du monde, vous êtes presque un adulte à cet âge et vous ferez tout ce qu'il veut faire et personne ne pourra l'arrêter. Certains s'appuieront sur les conseils des parents, d'autres ne le dirigeront pas ou ne discuteront pas amèrement des conseils donnés.

C'est la vie du beau-frère. Pas ta vie.

De plus, vous ne pouvez vraiment parler que lorsque vous connaissez TOUS les tenants et les aboutissants de leur relation de près de 18 ans. Avez-vous participé à toutes leurs conversations? savez-vous combien l'enfant a été victime d'intimidation? savez-vous dans quels sujets il excelle ou a du mal? savez-vous s'il a des angoisses? connaissez-vous tous ses déclencheurs qui feront exploser son tempérament? savez-vous quand il s'ennuie à l'école? savez-vous quelles sont ses ambitions, ses passions et ses déboires?

Les parents sont généralement au courant de beaucoup plus d'informations que vous en tant qu'étranger et sont beaucoup mieux équipés pour gérer le tempérament de leurs propres enfants, pour rester en paix dans le ménage et pour vivre sans stress.

tl; dr Vous êtes un étranger. Vous n'en savez pas assez. Gardez le nez à l'écart sous peine de gâcher sérieusement la relation avec le beau-père et le beau-frère.

Je suis dans cette même situation et je ne parle humblement au père-frère après un incident. Mon beau-père a écouté, et a même accepté, mais rien n'est devenu. Il est trop difficile de changer la façon dont les gens parent. Ils continuent de le bébé. Ce "gamin" a 35 ans mais sinon il correspond exactement à votre description ... et vit toujours à la maison.

Heureusement, j'ai une excellente relation avec mon beau-père en tant que "deuxième fils", donc pas de retour de flamme. Je suis d'accord, vous devez le laisser tranquille, mais j'appuie la suggestion d'agir comme un "grand frère".

Premièrement, aucune suggestion de ce type ne devrait émaner du gendre. Votre femme aura la liberté de dire des choses que vous ne ferez pas. Si vous dites quelque chose, la famille de votre femme aura l'impression que vous avez franchi une frontière et cela peut irrévocablement nuire à votre relation. Si vous et votre femme êtes d'accord pour dire quelque chose, c'est elle qui doit le dire.

Deuxièmement, même si je suis d'accord avec votre diagnostic, imaginez-vous dans quelques années. Vous élevez votre enfant selon vos convictions, et vos beaux-parents interviennent et disent que vous vous trompez. Comment vous sentiriez-vous et réagiriez-vous? Si vous dites quelque chose maintenant, vous les invitez à s'immiscer dans la façon dont vous élevez vos enfants.

Troisièmement, votre plan d'action consiste à servir de modèle et de mentor à Jimmy. Tendez la main à lui. Faites des choses avec lui. Vous pouvez être en mesure d'exercer une influence beaucoup plus grande sur sa vie de cette façon que les actions de son propre père.

Enfin, la mauvaise parentalité est une mauvaise habitude, tout comme le tabagisme ou la suralimentation. Même si une personne est très motivée et désire vraiment changer, il est extrêmement difficile de changer ses modes de comportement enracinés! Donc, même si vous convainquiez votre beau-père de changer, il y a de fortes chances qu'il tombe dans les vieux comportements faciles en quelques jours ou semaines.