Comment devrions-nous soutenir la belle-sœur de 16 ans qui s'est enfuie de la maison

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Nous sommes au Canada, si cela est pertinent.

Mon partenaire et moi vivons seuls (fin des années 20), et la belle-sœur de 16 ans de mon partenaire a récemment fui une vie familiale violente sur le plan émotionnel (pas de violence physique pour autant que nous puissions en juger). Parce qu'il n'y a pas de violence physique, nous avons beaucoup plus de mal à déterminer comment évaluer la situation - les dommages sont beaucoup moins tangibles.

Comment pouvons-nous, en tant qu'étrangers, dire à quel point la violence émotionnelle est «trop», au point qu'il est avantageux pour un adolescent d'être retiré de ses parents? Est-il approprié de réagir à cette situation en lui proposant de l'accueillir pendant qu'elle réfléchit? Existe-t-il des meilleures pratiques ou des directives sur la marche à suivre lorsque vous êtes en fuite?

Quels facteurs devraient être pris en compte pour décider si nous devons soutenir son indépendance, essayer de la rapprocher, elle et ses parents, ou essayer de rester aussi neutres que possible dans tout?

Edit: Alors qu'ils étaient auparavant en bons termes avec les parents, ils sont maintenant quelque peu «déraillés» et s'en prennent à quiconque a des contacts avec leur fille. Ils suivent ses amis sur les réseaux sociaux (elle les a bloqués), à la recherche de photos non marquées, et attendent devant son école pour savoir où elle habite, etc. J'hésiterais à essayer de confronter les parents à propos de la situation et à essayer d'avoir un raisonnement discussion, car ils sont suffisamment instables pour tomber dans un territoire "effrayant".

Mise à jour: Pour tous ceux qui se produisent, j'ai pensé que cela valait la peine de mettre à jour la façon dont cela s'est déroulé. Environ 2 ans après:

  • La belle-sœur était raisonnablement bien préparée à s'enfuir, autant qu'un adolescent de 16 ans pouvait l'être. Elle est restée avec sa sœur biologique pendant une courte période mais la sœur n'était pas en mesure de soutenir la belle-sœur (même famille, situation similaire, s'est également enfuie quand elle était plus jeune)
  • Nous avons accueilli la belle-sœur pendant un peu plus d'un an
  • Ses parents sont devenus un peu plus fous, se maltraitant les uns les autres, menaçant de se présenter à notre maison et de la reprendre, mais rien ne s'est réellement passé (nous avons eu la tête haute, ils étaient en route, alors nous sommes partis et avons verrouillé toutes les portes, aucune idée s'ils se sont réellement présentés)
  • Tout le côté de la famille nous a coupés, ce qui était difficile pour mon partenaire mais plus facile quand il était si évident de savoir qui étaient les gens terribles
  • Finalement, il est apparu qu'il y avait eu de la violence physique, mais «pas si mal» (ne pas minimiser la violence physique, disant simplement que la demi-sœur considérait que la violence émotionnelle avait plus d'impact, ce qui en dit long ...)
  • Mon partenaire a aidé sa demi-sœur à s'installer, a obtenu toutes les pièces d'identité nécessaires (les parents l'ont tenue en otage), obtenu un permis de conduire, etc.
  • La belle-sœur a fait quelques séances de thérapie, mais n'était pas assez désireuse de continuer seule
  • Belle-sœur a obtenu son diplôme d'études secondaires (ouais!) Et a fait une année d'université dans un programme qui soutient ceux qui n'ont pas vraiment les compétences ou les connaissances pour être à l'université. C'était un objectif personnel de belle-sœur.
  • Comme vous pouvez l'imaginer, l'université s'est terriblement mal passée. Pas de compétences d'étude, trop de vie pour vivre de parents oppressifs
  • Maintenant, elle vit principalement une vie adulte banale - travail, petit ami, amis, etc.
user2152081
la source
Salut. Actuellement, cette question n'est pas dans un format approprié pour répondre ici. Premièrement, il est incroyablement long et presque illisible. Et deuxièmement, il n'y a pas de réponses réelles aux questions que vous avez énumérées sur votre tl; Dr - toutes les réponses possibles peuvent être correctes en fonction de vos circonstances spécifiques
Rory Alsop
Pouvez-vous expliquer en quoi c'est illisible? Est-ce simplement que c'est trop long et alambiqué, ou y a-t-il quelque chose de illisible sur le format ou l'écriture lui-même?
user2152081
En ce qui concerne toutes les réponses possibles potentiellement correctes, de quelles circonstances dépendraient-elles? Une réponse qui traite de «la quantité de violence émotionnelle est« trop »», ou les avantages et les inconvénients de retirer un enfant de son foyer fourniraient des informations précieuses.
user2152081
Maintenant, le message est bien meilleur! Je pense que c'est responsable (désolé, il m'a fallu un certain temps pour vous revenir - j'étais endormi)
Rory Alsop
Merci pour la mise à jour!
anongoodnurse

Réponses:

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Comment pouvons-nous, en tant qu'étrangers, dire à quel point la violence émotionnelle est «trop», au point qu'il est avantageux pour un adolescent d'être retiré de ses parents? ... Quels facteurs devraient être pris en compte pour décider si nous devons soutenir son indépendance ... (?)

C'est une fugueuse; il n'est pas pertinent pour l'instant d'essayer de déterminer la quantité de maltraitance suffisante pour mériter d'être renvoyée de chez elle. Elle a pris la décision pour tout le monde.

Est-il approprié de réagir à cette situation en lui proposant de l'accueillir pendant qu'elle réfléchit?

Absolument. Vous pouvez lui offrir sécurité, soutien, amour et, si accepté, des conseils. Ses alternatives sont de vivre avec un ami (si elle a de la chance), de vivre dans un refuge, de vivre avec quelqu'un qu'elle a rencontré ou de vivre dans la rue. Votre maison est plus sûre que la plupart des alternatives.

Le fait que ses parents vous soient hostiles complique considérablement les choses, mais réfléchissez aux alternatives et prenez votre décision.

Je ne peux pas parler pour beaucoup de parents, mais j'ai de l'expérience avec quelques parents qui avaient une relation tellement malsaine avec leur enfant qu'ils ont fait des gens qui essayaient d'aider les ennemis. Ce n'est pas une réponse normale à la fuite de votre enfant; c'est extrêmement contrôlant.

Il est normal de s'inquiéter de la sécurité de leur enfant, tout comme de vouloir qu'elle rentre chez elle. Mais si l'adolescente choisit la rue plutôt que la maison, la chose saine pour les parents est de vouloir qu'elle soit en lieu sûr. De plus, les parents aimants qui ont une relation difficile avec leur enfant ne refusent pas de permettre à l'enfant d'avoir accès à la plupart des types d'aide, y compris la thérapie.

Votre commentaire me porte à croire que les problèmes à la maison sont plutôt mauvais (parents très contrôlants et rigides, peut-être.)

Si vous accueillez cette adolescente, veuillez l'impliquer dans la thérapie. Elle a besoin d'aide, et la caisse de résonance que vous fournissez peut ne pas suffire. Établissez des règles de base sur lesquelles vous êtes d'accord ensemble (et d'autres qu'elle ne voudra peut-être pas accepter, mais qui lui sont utiles de toute façon.) Soyez prêt à faire face à beaucoup de rébellion (dont certaines sont normales à cet âge, mais d'autres le seront). car elle se considère comme autodéterminée maintenant.) Ayez de la patience et obtenez de l'aide si nécessaire.

Bonne chance. Vos cœurs sont au bon endroit.

anongoodnurse
la source
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J'ai quelque chose à dire qui ne rentre pas dans un commentaire, donc je le propose comme une réponse même si elle n'est que partielle au mieux.

Est-il approprié de réagir à cette situation en lui proposant de l'accueillir pendant qu'elle réfléchit?

Je pense que c'était une excellente solution si ses parents étaient d'accord, car il ne serait pas nécessaire de s'impliquer directement dans le conflit entre la fille et les parents - vous offririez simplement un moyen de désamorcer, et peut-être avec au fil du temps, les choses pourraient aussi devenir plus claires pour vous. Je vous suggère donc de parler avec ses parents. Ils pourraient être heureux de la chance, auquel cas je ne vois vraiment aucun problème, ou ils pourraient résister, mais je ne serais vraiment pas la bonne personne pour offrir des conseils sur la façon de gérer cela.

Ce que je ferais - si vous l'hébergiez - était de fixer une date à l'avance lorsque vous réévalueriez tous les conditions de vie, de sorte que si cela ne fonctionne pas, il est clair combien de temps durera l'arrangement et s'il ne fonctionne pas au début, vous n'abandonnez pas immédiatement.

Pascal dit Parlez à Monica
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Les parents sont scandalisés que la fille se soit enfuie et reprochent à quiconque essaie d'aider la fille et de ne pas la lui renvoyer de force. Les parents ne sont pas ouverts à nous, même en communiquant avec la fille, car il existe un précédent historique selon lequel nous sommes des personnes décentes normales et ils se sentent menacés que nous essayons de voler leur fille. Étant donné que nous ne respectons pas immédiatement l'indignation des parents, j'imagine qu'une discussion explicite et constructive est peu probable - les parents ne sont pas du genre à s'asseoir et à discuter calmement d'une situation et comment la résoudre.
user2152081
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Dans ce cas, je pense que si vous voulez aider la fille, vous ne pourrez pas éviter la confrontation directe avec les parents. Je ne pense pas que vous puissiez l'héberger contre les souhaits explicites des parents sans courir le risque de problèmes juridiques, si ses parents sont vraiment si déséquilibrés. Vous devrez probablement informer la SCP ou tout autre nom au Canada que la fille vit avec vous, et pour justifier qu'elle ne retourne pas chez ses parents, elle et vous devrez probablement expliquer davantage. Comme je l'ai dit, je ne suis pas vraiment qualifié pour conseiller sur l'opportunité et la manière de procéder.
Pascal dit Talk To Monica