Comment puis-je aider mes parents?

J'espère que c'est le bon endroit pour poser cette question car c'est à l'envers: je suis l'enfant et je ne sais pas comment aider mes parents, j'ai donc besoin d'un conseil.

Mes parents ont toujours eu beaucoup d'arguments depuis que j'ai de la mémoire. Ils ont vraiment différents types de personnalité et de passe-temps, donc ils ne font pas beaucoup d'activités ensemble. Je peux me souvenir de beaucoup d'arguments où ma mère a fini par me dire "Je ne quitte pas ton père parce que je veux que toi et ton frère grandissiez avec une famille". J'ai toujours pensé que c'était vrai. La situation entre eux ne s'est jamais vraiment améliorée, mais je ne sais pas comment les choses se sont passées ces derniers temps. À 19 ans, j'ai commencé l'université et depuis, je ne suis pas allé souvent à la maison, et après avoir déménagé avec ma petite amie. Depuis plus d'un an je suis rentré chez mes parents (l'amour est parti ...) mais dans un appartement différent avec mon frère, où je vis toujours même si c'est temporaire. Je ne passe pas beaucoup de temps avec eux car je n'ai pas beaucoup de temps: travail,

Ce matin, ma mère est venue me pleurer et me dire qu'elle ne pouvait plus vraiment rester avec mon père. Je sais (parce qu'elle me l'a dit) qu'il y avait beaucoup de raisons liées à la famille de "ne pas briser la famille" même dans un passé récent. Sa maman était malade, mon frère avait des problèmes personnels ... Mais maintenant tout cela a disparu et elle a déjà commencé une nouvelle vie. Elle a cessé de rester toujours à la maison et elle est maintenant impliquée dans des activités communautaires avec de nouveaux amis. Elle a l'air heureuse. Elle dit hier qu'elle se disputait à nouveau avec mon père et qu'elle a peur parce qu'il n'accepte pas le fait qu'elle veut rompre et il semble être en quelque sorte violet. Pas physiquement (jusqu'à présent) mais elle a peur. Je me souviens dans mon enfance que mon père avait été excessivement agressif avec ma mère lors de quelques disputes. Je pense qu'il ne l'a jamais vraiment battue mais parfois il a été verbalement grossier, criant et avançant vers elle de sorte qu'elle a dû prendre du recul. Et une ou deux fois, elle est venue pleurer dans ma chambre parce qu'elle a dit qu'elle avait "peur de l'enfer" par mon père pendant une dispute.

Que puis-je faire? Je pense vraiment que mon père est beaucoup trop agressif, mais il n'a probablement jamais vraiment battu ma mère (je ne peux pas en être sûr, elle ne me le dira pas) et ne le fera jamais vraiment. Je crois que mon père est juste un peu désespéré dans cette situation car il n'a pas beaucoup d'amis, il n'est pas (du tout) une personne ouverte d'esprit et il ne veut pas être laissé seul et / ou forcé de changer son la vie. J'espère vraiment leur apporter de l'aide pour que les choses se résolvent sans intervention extérieure, aussi parce que mon frère (malgré plus âgé que moi) est vraiment attaché à mes parents et une séparation "hostile / légale" va fortement le toucher. Mais que puis-je faire pour vraiment les aider? Dois-je prioriser les peurs de ma mère même si je pense qu'elles sont un peu exagérées? Dois-je parler à mon père même si je ne le fais pas

Je pense que vous devez considérer quel rôle vous voulez jouer ici. Je ne veux en aucun cas suggérer que votre désir d'aider vos parents à ce sujet est erroné - c'est, en fait, un salut à vous que vous essayez de faire la bonne chose et de les aider à traverser cela.

Ce qui me saute aux yeux, c'est que votre mère, à tout le moins, est inappropriée avec vous depuis longtemps. Ce n'est pas le rôle d'un enfant de prendre soin des besoins émotionnels du parent, quel que soit l'âge de l'une ou l'autre personne.

Votre mère a peut-être bien choisi de rester avec votre père parce qu'elle pensait qu'il était important pour vous et votre frère d'avoir une famille - mais en vous disant que vous étiez la raison de la décision, elle vous demandait (probablement inconsciemment) pour valider sa décision et lui faire sentir mieux de le faire, ou pour lui faire savoir que vous iriez bien si elle choisissait le contraire. Dans les deux cas, elle vous rendait responsable de son bien-être émotionnel.

Les choses sont devenues encore plus évidentes à ce stade - maintenant vous vous débattez avec une décision concernant le parent à prendre en charge dans une situation qui se situe entre eux. Vous pouvez apporter un soutien émotionnel à votre maman sans vous associer à elle contre votre père.

Ma mère n'était pas aussi directe que ta mère, mais après leur séparation, elle a souligné à quel point tous mes traits négatifs étaient comme lui - "Oh, tu vas avoir un gros ventre comme ton père, parce que tu embouteilles vos émotions, comme lui. " ou "Ouais, je ne suis pas surpris que vous ayez du mal à gérer vos finances - votre père était toujours négligent avec de l'argent. J'ai dû rembourser 5000 $ de dette de carte de crédit après son départ." Ces choses étaient vraies, mais elles ne niaient pas la façon dont il était un bon parent. Malheureusement, il m'a fallu beaucoup de temps (et de thérapie) pour apprécier les bonnes choses de mon père, car les choses négatives étaient si bruyantes et directes.

Vous pouvez détester la façon dont votre père traite votre mère et toujours apprécier votre relation avec lui. Mais cela devient très difficile si vous "prenez parti" avec l'un d'eux.

Mon meilleur conseil est d'aider vos parents à trouver un soutien émotionnel ailleurs. Offrez d'aider votre maman à trouver un bon thérapeute, ministre, conseiller - quelqu'un qui peut écouter ses histoires et lui offrir des conseils sans attachement émotionnel. Si vous pouvez les aider à s'impliquer dans une sorte de counseling pour les couples, je pense que cela pourrait leur être bénéfique, qu'ils restent ensemble ou non. Mais si l'un ou l'autre n'est pas intéressé, je pense que ce sera vraiment bénéfique pour votre santé émotionnelle à long terme que vous essayiez de vous retirer du rôle d'atténuateur, de gardien, d'ambassadeur, de juge, peu importe, dans une relation entre deux adultes qui ne devraient pas s'attendre à ce que vous résolviez pour eux leurs problèmes émotionnels.

Comme vous l'avez mentionné, il y a plusieurs problèmes dans la relation de vos parents. Mauvais état certains:

• Différents types de personnalité et de loisirs.
• il n'a pas beaucoup d'amis. ( peut-être que ta mère a un ami ou un sociable et ton père non )
• il n'est pas (du tout) une personne ouverte d'esprit ( peut-être que votre mère aime faire des choses qu'il n'aime pas. par exemple, elle aime faire la fête mais lui n'aime pas les sons aigus ou les gens bondés )
• il ne veut pas être laissé seul et / ou forcé de changer sa vie ( il semble qu'il aime votre mère, il ne veut pas qu'elle parte, mais peut-être qu'il ne peut pas vivre comme elle le souhaite ?)

Je conseille pour une thérapie de consultation, mais s'ils ne veulent pas d'aide extérieure, il ne vous sera pas facile de résoudre leurs problèmes mais vous pouvez les soutenir en:

commencez par les écouter tous les deux, les énumérer soulagera les pensées négatives, ne prenez pas parti, essayez de comprendre leur point de vue. Votre mère pleure parce qu'elle est fatiguée de se disputer et de mal comprendre, peut-être qu'elle veut que votre père traite mieux ici, pour être plus attentionné, doux, compréhensif, écoutant.

quand elle est ennuyée ou pleure, demandez-lui pourquoi elle pleure et comment aimerait que votre père la traite, peut-être qu'il ne sait pas comment la traiter et / ou la comprendre alors écoutez cela de votre maman et quand vous parlez à votre père , commencez à lui donner un exemple (de ce que votre mère vous a dit) pourquoi ne faites-vous pas cela avec ma mère qui peut-être la soulagera, lui donnera des idées, ne leur dira pas qu'ils ont tort ou ils ne savent pas comment agir, conseille soyez positifs. Comme je l'ai dit, ce n'est pas facile et cela demande beaucoup de temps et d'efforts.

ce que je peux suggérer, si votre maman interagit moins avec votre père mais reste à la maison, elle commence un petit travail, ou passe plus de temps avec sa famille (maman sœur), parfois elle vous rend visite. votre père n'aimera pas ça, mais c'est mieux que votre mère qui part.

Remarque: ce n'est pas facile à résoudre, mais c'est vraiment bien de votre part, vous voulez aider vos parents.

Est-il possible pour vous de voir un thérapeute? En tant que parent, je serais très très en colère contre moi-même si mes enfants sentaient que ma relation avec leur père était leur problème. Je comprendrais bien sûr qu'ils auraient des sentiments à ce sujet s'ils se séparaient, mais c'est tout. Je ne pense pas qu'il soit approprié que vous ayez grandi pour sentir qu'une telle part de votre responsabilité. Dans la question, vous parlez de ce que ressent votre mère, de ce que ressent votre père et de ce que ressent votre frère. La seule fois où vous parlez légèrement de ce que vous ressentez est simplement de parler de votre occupation. Les seuls sentiments dont vous êtes réellement responsable sont les vôtres. Tous les autres, ils devraient également assumer la responsabilité de la leur. Au lieu de cela, il se lit comme si vous vous sentiez responsable de chacun d'eux et c'est trop pour quelqu'un de votre âge. Mes parents vieillissent et sont actuellement en bonne santé et actifs. Cela pourrait changer à tout moment en raison de leur âge. Si l'âge / la maladie change les choses, alors oui, je me sens responsable et je ferai ce qui est nécessaire comme je le ferai également pour ma belle-mère. Cela dit, à votre âge, mes parents ne s'appuyaient pas sur moi, malgré leurs propres problèmes.

La raison pour laquelle j'ai demandé si vous pouviez voir un conseiller est les problèmes que j'ai déjà mentionnés. Vous avez été mis en position à long terme ici pour être appuyé par des gens qui sont censés vous guider dans la vie. En tant que tel, vous bénéficierez probablement grandement que quelqu'un vous aide à trier quelles sont vos responsabilités réelles et ce qui est potentiellement dangereux pour vous d'être impliqué, non seulement pour vous, mais pour les autres. Quand quelqu'un cherche du soutien dans des endroits inappropriés et que ce soutien est donné, cela renforce les limites et les comportements malsains. Un conseiller pourrait vous aider à évaluer le rôle dans lequel vous devriez être impliqué ici et la meilleure façon d'établir des limites saines et comment aider à clarifier vos pensées et vos sentiments afin que vous puissiez voir que ces autres adultes ne sont pas à vous de régler. Ils doivent se réparer. J'ai un certain nombre de frères et sœurs et moi aussi j'en ai un qui est trop attaché à mes parents. Quand j'étais jeune, j'ai essayé de l'aider à se séparer davantage, de l'aider à se débrouiller seule, cela ne s'est jamais produit. Nous avons 25 ans plus tard et ce n'est pas différent de ce qu'il a jamais été, car il n'a jamais étéà propos de moi. Maintenant ça m'irrite, mais j'essaye de le laisser partir. Elle s'appuie sur eux et le fera jusqu'à ce qu'ils s'effondrent, littéralement. C'est ce qu'elle fait et ils doivent en quelque sorte vouloir ou avoir besoin de cela, c'est donc leur propre situation et cela ne m'implique pas.

Beaucoup de gens ne se tournent pas assez vers la thérapie. J'ai vécu 3 moments différents dans ma vie (pendant un certain temps, à chaque fois) et je n'ai jamais vraiment eu de problèmes majeurs. Je n'ai pas eu de problèmes relationnels importants. Je suis avec la même personne (maintenant mariée) depuis plus de 20 ans. J'ai pu obtenir mon éducation, un peu plus lentement que beaucoup, mais j'y suis arrivée. J'ai toujours pu conserver un emploi à plein temps, payer mes factures, avoir des amitiés, etc. Je ne suis pas un accident de train. Des gens m'ont demandé pourquoi je serais en counseling et c'est simple. Je le fais parce que je veux de la stabilité. Je veux être en mesure de maintenir une relation de 20 ans, de ne pas m'appuyer sur les drogues ou l'alcool pour faire face, je veux de bonnes amitiés et des relations saines, etc., etc., etc. Cela m'aide à rester sur la bonne voie pour vivre ma meilleure vie. Il' s un excellent moyen de trier vos problèmes et de savoir où vous voulez aller à partir d'ici. Trop de gens pensent que la thérapie est pour vous après un désordre total. C'est faux. C'est comme penser que vous pouvez attendre de mourir d'un cancer pour voir un médecin. Le meilleur moment pour y aller est lorsque la vie augmente le stress et que vous n'êtes pas sûr de la voie à suivre - AVANT de faire quoi que ce soit qui pourrait vous apporter un drame excessif, des problèmes ou vous craquer sous le poids du stress. Donc, si c'est quelque chose que vous pouvez vous permettre de faire, c'est un excellent investissement. Le meilleur moment pour y aller est lorsque la vie augmente le stress et que vous n'êtes pas sûr de la voie à suivre - AVANT de faire quoi que ce soit qui pourrait vous apporter un drame excessif, des problèmes ou vous craquer sous le poids du stress. Donc, si c'est quelque chose que vous pouvez vous permettre de faire, c'est un excellent investissement. Le meilleur moment pour y aller est lorsque la vie augmente le stress et que vous n'êtes pas sûr de la voie à suivre - AVANT de faire quoi que ce soit qui pourrait vous apporter un drame excessif, des problèmes ou vous craquer sous le poids du stress. Donc, si c'est quelque chose que vous pouvez vous permettre de faire, c'est un excellent investissement.

Vous parlez comme un enfant et un frère très aimant. Assurez-vous simplement que vous êtes aussi gentil et aimant envers vous-même que vous semblez être envers chacun d'eux.