Que feriez-vous si vous êtes sûr que votre fils se dirige vers un mariage désastreux? [fermé]

Le fils est une personne que tous les parents aimeraient avoir. Il n'a jamais donné d'inquiétude aux parents dans son enfance jusqu'à aujourd'hui. Il va épouser une personne qui a l'air magnifique mais les parents sont à peu près sûrs qu'elle a un caractère défectueux (plus de détails à ce sujet). Bien entendu, les parents peuvent avoir tort de juger leur caractère et ils prient pour qu’ils se trompent.

Que feriez-vous si vous étiez à la place des parents?

Si ma fille est rentrée à la maison avec une personne gentille ou visiblement le mauvais gars:

1. Je lui demandais ce qu'elle voyait en conversation et j'écoutais.
2. Je le ferais venir chez nous aussi souvent que possible - dîner, soirée au cinéma - et l'inviterais à des sorties en famille. Notre fille adore aller au jardin botanique et au musée.
3. Je soulignerais subtilement que nous sommes toujours du côté de notre fille. Elle peut toujours nous faire confiance pour être là 24h / 24 et 7j / 7.
4. Je discuterais des problèmes du jour et plus particulièrement de ce qui l’importait. Je m'assurerais qu'elle sache où il se situe sur ces questions.

Donc, je donnerais à tout partenaire potentiel toute la corde que je pouvais sans jugement. Nous allumerions une lumière brillante sur lui. Je lui permettrais de me montrer à quel point il était formidable ou de lui montrer quel genre d'erreur il serait - tout en la soutenant. Je crois personnellement que la rébellion * fait partie de la maturation et je ne veux pas qu’elle se rebelle à son détriment.

* Dans notre maison, il n'y aura pas de tatouages ​​ni de piercings jusqu'à ce qu'elle ait 18 ans et puisse les payer. Cependant, actuellement, ses cheveux sont rasés sur environ le tiers de sa tête et sont teints en vert et en violet. Je n'aime vraiment pas ça et je le lui dis. Cela lui donne quelque chose à se rebeller sans nous faire de mal permanent.

La consultation pré-matrimoniale pour quiconque contracte un mariage ou une cohabitation à long terme semble être une très bonne idée. Même dans les relations saines, ce conseil est conçu pour susciter une conversation sur les attentes concernant les tâches ménagères, les budgets, le sexe, le temps seul, le temps passé ensemble, le désir d'enfants, la religion et de nombreux autres aspects du mariage.

Le conseil pré-matrimonial a pour but de trouver et de résoudre les conflits avant que le couple ne se lie. Il est destiné à doter le couple de compétences et de prévoyance pour s'attendre à certains problèmes mais pouvoir les résoudre.

Même dans des relations très saines et à long terme, cela reste précieux. Encouragez votre garçon et votre future belle-fille à le faire.

Que feriez-vous si vous étiez à la place des parents?

En tant que parent moi-même avec un jeune enfant, je ne peux pas vraiment vous donner une idée précise de ce que je ferais exactement dans cette situation, mais compte tenu de mon expérience, je sais déjà que je ne peux probablement pas faire grand chose.

Ce que je ferais, c’est de mon mieux pour conseiller mon fils et assurer son soutien total. J'y serais à chaque étape et si cela échouait, je serais là pour ramasser les pièces. Je ne peux pas forcer leur chemin et je ne voudrais pas mais je peux certainement être là pour prêter main-forte quand ils en ont le plus besoin. C'est tout ce que nous pouvons demander en tant que parents. Ils sont après tout leur propre personne.

En tant qu'homme qui était dans une relation désastreuse quand j'étais très jeune et naïf, je sais que quoi que puissent dire les parents, il y a de bonnes chances que leur fils ne m'écoute pas. Je n'ai jamais fait, même quand j'ai su qu'ils avaient raison. Cela a duré quatre ans avant la fin de la relation.

En fait, j'en ai discuté récemment avec ma mère et elle a choisi de me laisser avancer. Elle savait que la relation était vouée à l'échec, mais elle savait aussi qu'il n'y avait rien qu'elle ne puisse dire ou faire qui me ferait comprendre cela. Elle a juste dû me laisser pour continuer et commettre l'erreur.

Mon expérience est que la réaction de l'enfant est basée sur sa personnalité.

Mon plus jeune frère a toujours fait ce que mes parents ont suggéré. S'ils n'aimaient pas ses amis ou sa petite amie, il écoutait et obéissait. Il a maintenant du succès et a un mariage stable.

Chaque fois que mes parents me disaient que mes amis / mes rendez-vous n'étaient pas bons, cela me faisait me rebeller davantage et faire (avec le recul) de pires décisions dans leur vie. Je ne réussis pas et je suis divorcé.

Même famille, mêmes parents, même conseil, mais résultats opposés. Je ne suis qu'une personne volontaire. Il n'y a vraiment rien que quiconque puisse faire / dire pour me faire changer d'avis. Le seul point positif est que même maintenant, mes parents m'aiment et me respectent toujours. Nous discutons toujours de la «vie» mais nous entretenons de bonnes relations autrement.

Ma conclusion personnelle est que les parents devraient donner leur avis puis accepter que leur enfant ne suive PAS les conseils. Une fois que le gamin a échoué, ne le signalez jamais. Ils savent qu'ils ont échoué. Juste les aimer et l'accepter. J'ai peut-être eu la chance d'avoir de si bons parents. Ce que je veux dire, c’est qu’ils étaient les meilleurs parents et j’ai quand même fait des choix stupides. Les enfants de type personnalité indépendante ne peuvent pas être contrôlés et commettront des erreurs, mais au moins ces enfants ont tendance à être assez forts pour accepter les conséquences par la suite. Parfois, les erreurs peuvent pousser l’enfant à réussir dans un autre domaine de la vie. Par exemple, une fois que j'ai abandonné mon mariage raté, je suis retourné à l'école.

Vous devez savoir jusqu'où vous allez pousser vos préoccupations et quel résultat vous êtes prêt à accepter.

Laissez-moi vous raconter ma propre histoire du point de vue de l'enfant.

J'ai rencontré une femme qui était la gérante d'un hôtel où je séjournais à long terme. C'était un hôtel haut de gamme et ils organiseraient une réception du directeur au moins une fois par semaine où le dîner et les boissons seraient fournis. Maintenant que je restais là-bas pendant un mois, j’ai profité de cette occasion pour réduire ma facture d’épicerie et obtenir quelques bières gratuites. Bien sûr, le responsable serait là et nous discuterions, cela a augmenté au cours de mon séjour là-bas, car nous nous voyions au moins deux fois par jour au passage et finissait par nouer une amitié. Au fil du temps, j’ai compris qu’il pouvait y avoir une amitié de plus en plus sournoise, mais j’ai essayé de la faire sortir avec un rendez-vous, ce qui ne servirait à rien car le personnel de l’hôtel n’est pas autorisé à sortir avec ses clients. Après environ 6 mois, il était temps pour moi de vérifier et de rentrer chez moi. J'avais moi-même démissionné pour ne plus jamais revoir cette femme, car nous serions séparés de loin et je n'aurais plus rien à faire dans la région. En partant, je lui ai donné mon numéro en dernier recours. J'ai été heureusement choquée une semaine plus tard lorsqu'elle m'a appelé pour me demander si elle pouvait toujours m'occuper de toutes les dates que je lui avais demandées auparavant. Et ainsi notre cour a commencé.

Pour essayer de garder cette histoire un peu plus courte, je ferai avancer deux années de merveilleuses expériences. Elle avait rencontré ma famille très tôt et nous avions tous une excellente relation. Mes parents, mes frères et soeurs et ma famille élargie semblaient tous l'aimer et l'accepter comme faisant partie de la famille. J'étais tout à fait amoureuse de moi-même et j'ai décidé qu'elle était la seule et c'était pour poser la question. Et bien sûr, elle a dit oui.

Quelques mois plus tard, quelques mois plus tard, après que mes parents eurent organisé une fête de fiançailles extravagante, les dates avaient été mémorisées et la planification du mariage était bien avancée. C’est à ce moment-là que je suis pratiquement aveugle du fait que mes parents et mes frères et soeurs étaient préoccupés par le choix que je faisais (comme vous-même a des réserves sur son personnage, que je confondais le désir d’aimer, etc.). Ils ont eu une "intervention" un week-end, où je suis venu pour découvrir qu'ils allaient jusqu'à embaucher un enquêteur privé pour creuser dans les antécédents de mon fiancé! J'étais mortifiée et une fois que j'ai dit à ma fiancée qu'elle était encore plus dévastée, nous avons rompu nos fiançailles.

Après quelques mois, je me suis réconcilié avec mon fiancé alors que nous réalisions tous les deux que nous nous aimions et que les inquiétudes des étrangers étaient injustifiées. Nous avons donc conservé le mariage et avons quand même invité ma famille à essayer de maintenir notre relation avec eux. Ça ne s'est pas bien passé.

Ma famille a rendu le jour du mariage absolument gênant car ils pensaient toujours que je prenais la mauvaise décision. C'était si affreux qu'après le mariage, j'ai cessé tout contact avec eux!

Un peu de contexte, ma femme a 10 ans et mon aîné et quand nous nous sommes mariés, j'avais 24 ans et elle avait 34 ans. Elle était mariée et était étrangère (mais résidait ici aux États-Unis en tant que résident permanent). Cependant, je ne sais toujours pas pourquoi ma famille pensait que je prenais une mauvaise décision. bien sûr, ils ont donné des raisons et pensaient qu'elle était une chercheuse d'or et qu'elle me trompait.

Après six ans de mariage heureux et deux beaux enfants, la relation de ma femme et de mes propres parents n’est plus la même qu’auparavant. Nous ne nous sommes réconciliés qu'après la naissance de mon premier enfant (et de leur premier petit-enfant), et il semble beaucoup de ne même pas parler. Il y a toujours une nuance de maladresse qui persiste dans toutes les fonctions familiales.

TL; DR Ma famille avait des craintes similaires au sujet de mon épouse potentielle, ils ont poussé trop loin et n'ont presque jamais entendu parler de moi.

Vous devez être disposé à accepter un résultat similaire, même si votre relation avec votre fils a été excellente jusqu'à présent. Vous n'allez peut-être pas aller aussi loin que mes parents, mais vous remettez encore en question une décision énorme de votre fils. De son point de vue, vous vous interrogez sur ce qui est actuellement l'une des "grandes vérités" de sa vie: "Il aime cette femme, il le sait et vous ne lui direz rien de différent".

Vous devez d’abord comprendre que votre fils est un adulte et qu’il va commettre des erreurs. Tout ce que vous pouvez vraiment faire, c'est être là pour lui.

Deuxièmement, vous devez toujours être clair sur vos sentiments, tout en étant favorable. Être honnête est très important, mais vous devez toujours accepter sa décision. C'est très difficile pour beaucoup de parents.

Troisièmement, vous devez l'accepter également. Vous gagnez un nouveau membre de votre famille. N'oublie jamais cela. Elle est maintenant ta fille. Vous avez toutes les mêmes responsabilités à accepter et à essayer de la guider et de la soutenir également.

Quatrièmement, et c’est le plus difficile et le plus important, vous devez les accepter ensemble en tant que personne unique. C'est un grand changement. Oui, vous vous souciez de votre fils. Oui, vous vous souciez de votre nouvelle fille. Mais plus important alors que vous devez vous soucier de leur mariage. Vous ne pouvez plus être de son côté. Vous DEVEZ être de "leur" côté. Si cela signifie avoir une conversation difficile avec votre fils, sur la façon dont il la traite mal ou sur la façon dont il pourrait mieux la traiter, alors devinez quoi .... Gardez à l'esprit que votre extérieur à ce mariage et certaines choses ne le sont absolument pas. de votre entreprise. Mais que vos "soins" doivent se concentrer sur le syndicat et non sur une seule personne impliquée.

La meilleure façon dont j’ai compris le troupeau, at-il expliqué, est "Le mariage est comme une maison. Et tout comme une maison, il y a des fenêtres. Les parents peuvent être à l’extérieur de la maison et regarder par les fenêtres. Maris et femmes (et enfants) vivent Parfois, les parents sont autorisés dans certaines parties de la maison. Mais les maris et les épouses sont les seuls à pouvoir voir toute la maison. " C'est un peu un extrait sur les limites des classes de mariage. Ma femme et moi avons dû prendre pour nous marier. Mais cela s'applique ici. Vous êtes les parents et vous n’avez qu’à regarder cette petite fenêtre, mais vous pouvez et devez vous soucier de l’écroulement de la maison. Vous pouvez et devez vous en préoccuper si votre fils (ou votre nouvelle fille) va être écrasé sous la maison. Mais en même temps, ce n'est pas votre maison.

En substance, vous ne pouvez pas faire grand chose si vous pensez qu'ils commettent une erreur, mais vous devez vraiment commencer à les considérer ensemble comme une unité et non individuellement comme une seule personne. Si votre fils aime aller à la plage mais que votre fille ne l'aime pas, devinez qui ne va pas autant à la plage. Si votre nouvelle fille aime l'opéra mais votre fils ne peut pas le supporter. Devinez qui va aller voir beaucoup plus d'opéra. Ces changements sont normaux et bons. Il vous faudra moins de temps pour vous y adapter si vous commencez à les penser ensemble et non individuellement.

Si j'étais un parent, avant même de regarder le personnage de la fille, je regarderais la relation. Même une "bonne fille" pourrait conduire le fils à une mauvaise relation. Par exemple,

1. La fille est "magnifique". Le fils a-t-il un fait à dire ou est-il «frappé»?
2. Le fils a-t-il une idée réaliste des limites de la fille ou les ignore-t-il totalement? Si le fils dit, par exemple, "je sais qu'elle est grasse, mais son aboiement est plus fort que sa morsure", c'est bon signe.
3. Le fils est-il capable de rester indépendant et de se défendre dans la relation, ou est-il un "esclave total"?
4. Le fils explique-t-il des raisons solides d'aimer cette femme ou est-il "amoureux de l'amour?" Tout ce qu'il peut dire sur la manière dont elle "fait du bénévolat" ou aide les autres d'une autre manière serait rassurant.
5. Comment le fils interagit-il avec les parents et la famille de la fille? Plus précisément, comment vous entendez - vous avec ces personnes? Si le mariage se brise, vous et eux deviendront des "beaux-parents" et des grands-parents.

Une fois que vous avez déterminé ce qui est bien ou mal dans la relation, il est plus facile de revenir en arrière et de déterminer (et d'exprimer clairement) ce qui est bien ou mal pour la fille.

À mon avis, il s’agit de vérifier si les parents ont effectué tous les préparatifs nécessaires au fil des ans. Ce fils est sur le point de déployer ses ailes et d'entrer dans une phase de sa vie où ses parents ont beaucoup moins voix au chapitre et influencent moins ses décisions. Il est sur le point de se marier, soit cette fille, ou sinon alors probablement une autre dans un avenir pas trop éloigné. Lorsque cela se produit, ses parents ne sont plus les personnes les plus importantes de sa vie. Donc, à cet égard, c’est vraiment la dernière chance qu’ils auront à influencer cette décision.

Mais, qu’ils puissent ou non influencer cette décision, rien de ce qu’ils font maintenant ou les réponses qu’ils obtiennent des groupes de discussion sur la parentalité ne seront décidés. La relation qu’ils ont établie avec leur fils au cours des deux décennies précédentes déterminera le rôle qu’ils joueront dans cette décision.

S'ils réussissaient à établir une relation solide et précieuse avec lui, il apprécierait leur point de vue sur cette question. Rien ne devrait alors les empêcher de trouver un moment privé où ils peuvent directement aborder cette question, exprimer franchement leurs préoccupations et expliquer pourquoi. Une fois qu'il comprend leurs préoccupations, il pourra peut-être apaiser leurs craintes ou le prendre à cœur. Et c'est probablement à peu près tout ce qu'ils peuvent faire.

Il n’est pas vraiment rationnel ou pratique pour quiconque de prendre des décisions sur la base du fait que quelqu'un "a un caractère défectueux (pas plus de détails à ce sujet)".

À un extrême, si "un caractère défectueux" signifie que la personne qui rend le jugement s'en tient à une doctrine théologique telle que le péché originel, ou ne croit tout simplement pas en la perfection, elle peut croire que chaque personnage est défectueux. Il s’agit alors d’un trait universel et ne donne aucune raison de préférer une belle-fille potentielle à une autre. Les parents ne devraient rien faire.

À l'autre extrême, si "un personnage défectueux" signifie qu'elle est une menteuse habituelle, abuse de manière répétée des sentiments de votre fils et constitue en outre un criminel de carrière qui tente de persuader votre fils non seulement de s'engager dans une relation personnelle, mais également de banque avec elle, alors les parents devraient procéder non pas sur le jugement du caractère, mais sur les détails du comportement et des crimes impliqués. Les parents devraient probablement appeler la police.

Si "un caractère défectueux" signifie que les parents ne s'entendent pas vraiment avec la personne mais que le fils le fait, il existe alors une différence d'opinion réelle entre les parents et le fils. Ensuite, il s’agit vraiment de savoir qui, selon les parents, est la personne appropriée pour décider du mariage de leur fils: les parents ou le fils lui-même. Bien sûr, même s’il s’agit du fils, les parents peuvent essayer d’aider celui-ci à comprendre pourquoi ce qu’il oublie rendrait, à leur avis, le mariage "désastreux". Mais cela nécessitera de discuter des détails avec le fils - "Je pense que votre petite amie a un caractère défectueux et vous devriez partager mon opinion même si je ne dirai pas quel est le défaut" est quasiment un non-partant. Votre fils peut partager vos valeurs,tout son propre jugement en faveur de la vôtre.

Si les parents eux-mêmes n’ont pas plus de détails, leur première action doit consister à examiner de très près ce qu’ils ressentent à l’égard de cette personne et à demander avec rigueur ce qui les rend "assez sûr" qu’il existe même un tel défaut - si pas de détails, quel est le vrai problème ici? Si mes parents sont venus à moi et ont dit de toutde mes amis, ne faites pas attention à ma petite amie, "oh, nous ne l'aimons pas, nous pensons qu'elle a un caractère défectueux", alors je demanderais absolument des détails. Si aucun ne suivait, je rejetterais leur jugement (franchement, je le ferais probablement de toute façon, car je doute que mes parents aient des informations que je ne connais pas, mais il est au moins possible qu'ils puissent fournir quelque chose qui changerait mon opinion de quelqu'un). . Cela dit, la dernière fois que j'ai vécu avec mes parents il y a plus de 20 ans, je ne m'attends donc pas vraiment à ce qu'ils aient une opinion sur ...

Les deux règles d'or

1) Ne parlez pas de vos sentiments à votre fils - ils n'écouteront pas. Vos enfants se rebelleront toujours contre vous. Juste leur nature.

2) Ne fais rien! Oui, je sais que les gens doivent commettre leurs propres erreurs, mais se marier mal est une grave - cela pourrait facilement leur coûter des décennies de leur vie et amener des enfants malheureux dans le monde. Non, vous êtes leur parent et vous saurez toujours ce qui est le mieux pour eux!

La réponse, mon ami, est le sabotage!

La même chose est arrivée à mon fils. Il voulait épouser cette fille qui était complètement folle. Tatouages ​​et piercings partout, canons lâches, animaux de fête.

Nous avons prétendu apporter notre soutien, mais en coulisse, nous avons tracé et attendu le bon moment. Quelques mois après le début des "fiançailles", j'ai réussi à les convaincre de participer à leur premier combat majeur et elle est retournée chez ses parents. Je connaissais le mot de passe Facebook de mon fils (un bon moyen de garder un œil sur eux - je l'ai facilement obtenu en installant un enregistreur de mots de passe sur son ordinateur portable). Quoi qu'il en soit, je savais que mon fils avait toutes ces photos d'elle alors qu'elle était saoule, haute et généralement en désordre. Je les ai téléchargées sur Facebook et ai tagué ses parents, son patron et tous ses amis, etc., et fait quelques remarques désobligeantes.

Elle était furieuse! La chose brillante était qu'elle pensait qu'il l'avait fait par dépit. Tous ses amis le détestaient maintenant! Il n'avait aucune idée de la façon dont cela s'était passé et ne pouvait pas expliquer comment s'en sortir.

Ils ne se sont pas séparés immédiatement, mais la confiance avait été brisée et ils ont finalement rompu leurs fiançailles. Mon fils était naturellement très contrarié pendant une longue période, mais il s'en est remis et il ne s'est jamais douté que c'était moi.

Je sais que c'est un conseil non conventionnel, mais si vous aimez vos enfants, vous devez parfois faire tout ce qui est nécessaire pour leur bien, même si cela pourrait leur nuire à court terme.

Je suis heureux d'annoncer que mon fils a maintenant 29 ans, a un bon travail et a épousé une femme digne qui va à mon église et qu'ils attendent leur premier enfant dans quelques mois.