Un parent insiste sur le fait que j'ai menti et que je suis puni pour cela

Mes parents insistent pour que je leur ai menti sur une corvée. C'était un accident et non intentionnel. Ils ne me croient pas encore, je ne leur mens pas. Je suis puni très longtemps et je ne sais pas quoi faire. Que dois-je faire pour essayer de corriger la situation?

J'ai de 14 à 18 ans. Je n'ai jamais été surpris en train de mentir et j'étais calme en leur disant que c'était un accident.

Remarque

Ce n'était pas un gros mensonge accidentel. C'était une petite chose au sujet de l'emplacement d'une mangeoire minérale pour les animaux. Ils ont supposé que j'avais déménagé, mais cela m'a glissé l'esprit.

Je suppose que la raison pour laquelle vos parents étaient si contrariés était que de vrais dommages ont pu être causés aux animaux.

Je supposerai également que le «mensonge» était par omission. Quand ils vous ont demandé si vous aviez fait vos corvées, vous avez répondu "Oui", parce que vous avez honnêtement oublié que vous n'aviez pas fait une partie mais que vous vous étiez occupé du reste. C'était une erreur «honnête».

Si ce qui précède est vrai, je peux voir les deux côtés.

Les animaux sont impuissants et lorsque nous sommes leurs soignants, nous ne pouvons pas nous permettre de faire des erreurs à leurs dépens. Je ne sais pas si c'est ainsi que votre famille gagne sa vie, mais peu importe - nous pouvons facilement comprendre pourquoi c'était si important.

Vous n'avez pas répondu à ce qu'était la punition du «gros temps», mais est-il possible qu'ils essaient de vous faire comprendre à quel point faire ce genre de corvée à 100% à chaque fois est une exigence, pas une option ?

Je pense que si c'était mon erreur, je demanderais d'en parler et de m'asseoir calmement. Dites quelque chose dans le sens de: vous comprenez parfaitement pourquoi c'était une si mauvaise erreur; ne pas répondre à la question d'avoir fait la corvée sans y avoir réfléchi, c'était faux. Suggérez une méthode qui vous permettra de faire mieux à l'avenir, comme faire une liste et cocher chaque partie lorsqu'elle est terminée - une sorte de système à double vérification. Convenez que c'était inacceptable et que vous ferez mieux à l'avenir.

Je ne peux pas dire si la punition sera modifiée, réduite ou supprimée, mais résister à l'erreur et accepter les conséquences et comprendre la responsabilité vous fonctionnera beaucoup mieux que la punition réelle. C'est l'un de ces moments où "sucer ça" fonctionne comme un conseil (à moins qu'il ne soit honnêtement ridicule par nature - mais vous n'avez pas dit quelle était la punition), et reprenez-vous et continuez.

Tout le monde fait des erreurs. La maturité vient quand nous apprenons à les accepter, à apprendre d'eux et à ne pas les refaire.

J'avais une situation similaire dans une tranche d'âge similaire.

La voiture familiale s'est cassée après l'avoir utilisée. J'ai été accusé de ne pas l'utiliser correctement. Après une discussion, j'ai dit: "Je l'ai utilisé et je paierai la réparation complète mais je n'admets aucune faute dans l'utilisation de la voiture. Elle est juste vieille". Mon père n'était pas content de ça.

Quelque temps plus tard, mon père s'est approché de moi et m'a dit qu'en effet ce n'était pas ma faute et m'a expliqué qu'il avait découvert pourquoi il s'était vraiment cassé. Il n'avait pas à me le dire, aurait pu me garder dans le noir.

Votre situation n'est pas la même car il n'y a aucun moyen impartial de déterminer si vous avez menti. Connaître la paresse et l'insouciance inconsciente à propos de l'alimentateur de minéraux se ressemblent. Mais la leçon est la même: n'admettez jamais d'être coupable de quelque chose que vous n'avez pas fait .

Levez-vous.

• Dites à vos parents que vous étiez en faute de ne pas avoir correctement exécuté cette corvée. S'excuser. Promettez d'être plus prudent à l'avenir.
• Dites-leur que vous n'avez pas menti et que vous ne pouvez pas vous respecter si vous admettez faussement un mensonge.
• Dites-leur que quelle que soit la décision qu'ils vous prennent, vous l'accepterez, que vous soyez d'accord ou non. Ce sont vos parents et vous respectez leurs décisions même si vous n'êtes pas d'accord. Vous savez qu'ils agissent toujours dans votre meilleur intérêt.

Soyez averti qu'ils ne seront probablement pas heureux lorsque vous leur dites cela. À court terme, plutôt que de diminuer votre peine, cela pourrait en fait l'augmenter. C'est une façon épineuse de marcher. Ne faites cela que si vous vous souciez du long terme. Et seulement si vous n'avez vraiment pas menti.

Je vais simplement supposer que vous êtes réellement traité injustement parce que votre juge (vos parents) a mal compris la vérité (ils ont supposé que vous avez menti et vous punissent principalement pour cet aspect).

Je ne prends pas en compte les aspects suivants:

• La punition pour les méfaits présumés (!) Pourrait être trop sévère.
• La punition pourrait être pour ce qui s'est réellement passé (la chose accidentelle), pas ce que vous dites ne s'est pas produit (le mensonge).
• Tout autre aspect comme la répétition massive des méfaits, la mise en danger massive des animaux.

Cela dit, je dirais que vous devez accepter que quelque chose d'injuste vous arrive. Cela se produit tout le temps dans la vraie vie. Le groupe de maternelle de votre frère fera plusieurs voyages tandis que le vôtre n'en fera aucun. Vous recevrez des informations erronées, par conséquent vous ferez le mauvais travail à domicile (ou aucun), et l'enseignant vous en tiendra toujours responsable. Vous obtiendrez des tickets de stationnement pour les endroits où vous pensez que vous pourriez à juste titre supposer que vous pourriez vous garer (mais les juges ne suivront pas votre opinion). Sans tricher, les conjoints vous soupçonneront d'être un tricheur et vous traiteront froidement. Votre patron préférera un de vos collègues qui travaille moins. Vous serez trop peu payé. Des lois passeront qui vous traitent injustement. En vieillissant, votre corps se désagrège plus rapidement que votre voisin.

Mon conseil est: Tenez-vous à la vérité (ne commencez pas à dire à vos parents que vous admettez l'avoir fait intentionnellement juste pour leur plaire), mais acceptez néanmoins le traitement injuste parce que vous êtes suffisamment mature pour comprendre que vos parents ne sont aussi que des êtres humains qui dans certains cas, cela provoquera une erreur. Le problème du mensonge est qu'en tant que parent, vous ne pouvez jamais être sûr à 100% qu'un enfant ment (surtout s'il prétend n'avoir rien remarqué). Pourtant, en grandissant, c'est un processus normal pour les enfants d'essayer de mentir et les parents doiventy réagir. Donc, acceptez les résultats comme si vous acceptiez le mauvais temps un jour où vous vouliez faire un tour: soyez fou de cela, pleurez ou autre chose, mais au final, acceptez-le parce que vous ne le changerez pas et qu'il ne le fera pas vous casser. Ne le laissez pas s'infiltrer en vous et vous encrasser comme si c'était quelque chose qui ne devait pas arriver . C'est quelque chose de normal.

Un des principaux défauts de l'éducation des enfants (de mon point de vue) est de leur dire ou de leur faire penser autrement que la vie sera ou doit ou même devrait être juste pour vous. Ça ne sera pas. Parfois, l'injustice vous donnera un avantage, parfois un désavantage.

Nous, les humains, devons néanmoins toujours essayer de traiter les autres équitablement, ne confondons pas cela. Mais être tenu sur ce chemin ne signifie pas que vous avez droit à une vie qui vous sera juste à tout moment.

À votre âge, l'équité et le fait de bien faire les choses comptent beaucoup.

Il y a une différence entre mentir (nécessite une intention), fausses déclarations accidentelles, fausses déclarations où l'intention ne peut pas être prouvée, omission intentionnelle et omission accidentelle. Beaucoup de gens ont tendance à simplifier cela et à appeler à tort les choses un "mensonge". Certaines personnes ont également des normes doubles, où quelque chose est un "mensonge" si d'autres le font et une "omission" s'ils le font. Mon point est le suivant: la différence est importante pour vous, peut-être plus que pour elle. Ainsi, changer la terminologie peut ne pas éliminer la punition.

Si vous voulez vraiment vous battre pour votre réputation, plutôt que de simplement essayer d'obtenir une punition moindre, la solution est la suivante:

• Acceptez que vous ayez foiré. D'après la question, il semble que vous deviez éviter l'accident. Devenez propriétaire.
• Acceptez la punition. La vie n'est pas parfaitement juste, mais vous avez fait quelque chose de mal et vous êtes puni - les choses pourraient être pires. De leur point de vue, tant que votre allégation de ne pas avoir menti est liée à la suppression de la peine, votre affirmation n'est pas crédible.
• Si vous parvenez à accepter que vous avez mal agi et que vous recevez une punition énorme en conséquence - et seulement une fois que vous y croyez réellement, ce qui peut prendre quelques heures de réflexion - demandez une discussion avec vos parents. Dites-leur que vous savez ce que vous avez fait de mal, excusez-vous pour votre erreur et dites-leur que vous acceptez la punition, mais dites-leur également que vous ne voulez pas qu'ils vous considèrent comme un menteur parce que vous ne leur avez pas menti.

Malheureusement, vos parents ont tout le pouvoir dans cette situation et il est peu probable que vous puissiez changer d'avis.

Votre meilleure ligne de conduite dépendra probablement de la punition «imposante» qu'ils imposent. Si leur punition est appropriée et réalisable, vous devriez probablement vous contenter de cela, montrer à vos parents que vous pouvez accepter les conséquences de vos actes, puis essayer de trouver un moyen de vous assurer que cela ne se reproduise plus (faites une liste de contrôle de qu'est-ce qui doit être fait quand vous faites vos tâches?).

Si ce n'est pas réalisable (par exemple, le fait de terminer la punition qu'ils ont fixée aurait un impact sur votre scolarité ou d'autres responsabilités, ou vous laisserait sans sommeil, etc.), je vous suggère d'exprimer cela à vos parents. Dites-leur que vous êtes prêt à prendre les conséquences de vos actions et que vous voulez leur prouver que vous pouvez être fiable et responsable, mais que vous ne voulez rien laisser échapper dans le processus.

Si votre punition ne convient pas à l'erreur que vous avez commise, pouvez-vous trouver quelque chose qui serait plus approprié? Par exemple, vous pourriez prendre plus régulièrement la responsabilité de prendre soin des animaux, en faire une routine; vous pouvez assumer différentes tâches à la place, quelque chose qui ne risque pas la santé d'une créature si vous l'oubliez ou le faites tard, mais enlevez une partie de la charge de vos parents et / ou de vos frères et sœurs que vous avez. Suggérer une conséquence appropriée pour vos actions est une chose mûre et sensée à faire, et vos parents pourraient être plus convaincus par cela que vous essayez de faire valoir que vous ne devriez pas du tout faire face à une punition.

Je ne pense pas qu'il y ait une chose que nous pouvons vous dire sur la façon de résoudre ce problème, car chaque situation parentale est différente. La meilleure façon de gérer la situation avec vos parents n'est pas la meilleure façon de gérer la situation si j'étais votre parent. Nous sommes tous différents. Cela étant dit, il existe quelques approches générales qui ont fait leurs preuves.

Je pense que la première étape est de penser de manière critique à la punition «big time» et à son ampleur réelle. Vous n'avez pas dit quelle est la punition, nous devons donc vous croire sur parole, mais regardez vraiment à quel point elle est importante. Les adolescents soufflent souvent des choses comme ça de manière disproportionnée (source: j'ai été adolescent une fois). Vous allez bientôt avoir 18 ans et vous constaterez que les sanctions que vous pourriez subir sont beaucoup plus sévères que tout ce qu'un parent peut faire, et vous pouvez faire face à ces sanctions même si elles sont innocentes. Nous ne voulons pas l'admettre, mais les gens innocents ne sont punis.

Vous devez penser de manière critique à cette punition car la sévérité de la punition affecte la force avec laquelle vous devez travailler pour vous en libérer. Si c'est en fait une petite chose que vous avez explosée hors de proportion, il vaut mieux montrer à vos parents que vous pouvez ignorer la punition, sans admettre la culpabilité, et continuer votre vie. C'est une bonne compétence à avoir. D'un autre côté, s'il est en effet aussi grand que vous le pensez, au point où il va avoir un effet matériel sur votre vie sur la route, alors, par tous les moyens, passez l'effort nécessaire pour répondre à la punition et l'annuler.

Essayez de retirer l'émotion de votre attitude au sujet de la punition, analysez-la, puis remettez-la en jeu. Si vous pouvez l'analyser de la même manière avec et sans émotion, il y a de fortes chances que ce soit une analyse bonne et fiable. Si vous remarquez que votre opinion change lorsque vous laissez vos émotions revenir, écoutez-les. Ensuite, retirez à nouveau l'émotion et essayez de répondre à ce qu'ils vous ont dit. Le processus de va-et-vient est lent, mais vous mène finalement vers une position avec laquelle vous pouvez être à l'aise.

Une fois que vous comprenez à quel point la punition est grande ou petite et combien d'énergie vous voulez mettre pour la résoudre, vous pouvez maintenant regarder les joueurs sur le terrain. Il y a en fait 3 entités avec lesquelles vous pouvez interagir. Il y a tes parents (2 des entités), et puis il y a la punition. La punition s'isole car une fois que vos parents l'ont promulguée, ils sont obligés de l'appliquer (pour montrer que les punitions signifient quelque chose). Ils se seront certainement isolés de la punition. C'est important parce que si vous essayez de vous attaquer de front à la punition, vous trouverez que c'est une tâche difficile. La punition a été conçue pour vous faire face, après tout! Si vous essayez de convaincre directement vos parents que vous ne devriez pas être puni parce que vous n'avez pas menti,

L'alternative est d'interagir avec vos parents en contournant la punition plutôt qu'en la subissant. C'est une compétence difficile, alors ne soyez pas surpris si c'est difficile. Votre but n'est pas de prouver votre innocence, mais de supprimer la punition. Vous pouvez toujours prouver votre innocence plus tard (tant que vous n'avez pas reconnu la culpabilité). Vous devriez regarder vos parents pour essayer de comprendre quelles sortes de choses ils doivent ressentir afin de vouloir vous retirer la punition. Ce n'est pas un moyen simple d'aller vers eux et de demander "que dois-je faire pour supprimer cette punition?" mais plutôt un effort de recherche d'âme pour essayer de trouver quelque chose que vous pouvez faire, ce qui rend de plus en plus facile pour eux de vouloir supprimer la punition.

Recherchez win / wins. Si vous regardez dans le cœur de vos parents, dites-leur ce qu'ils veulent entendre, en leur donnant l'illusion de progrès, cela s'appelle la manipulation. Mais si vous regardez dans leur cœur, trouvez ce qu'ils veulent, puis rendez-le réel, alors cela s'appelle trouver le terrain supérieur. À titre indicatif, ils veulent pouvoir vous faire confiance, et cette confiance vient d'être brisée. Des actes qui les aident à ramasser les morceaux et à réformer cette confiance iront loin.

Tout ce que je peux faire, c'est vous faire savoir ce que je dirais à mes enfants de faire.

Demandez à discuter avec vos parents et asseyez-vous calmement avec eux. Rappelez-leur que vous pensez que vous n'avez jamais rien fait pour leur faire supposer leur culpabilité - si vous aviez des antécédents de mensonge, vous pourriez comprendre qu'ils supposeraient que vous mentiez dans ce cas également, mais puisque vous avez pas menti dans le passé, vous ne savez pas pourquoi ils supposent que vous êtes maintenant.

De plus, vous pourriez dire que vous essayez d'apprendre votre chemin dans le monde et que vous avez du mal à comprendre cette situation. Est-ce juste un exemple de "la vie n'est pas juste; habituez-vous" (comme je le dis constamment à mes enfants) ou autre chose? Comment devez-vous le traiter? Est-ce la nouvelle norme dans laquelle votre relation est contradictoire ou une anomalie et vous pouvez supposer qu'à l'avenir, votre relation sera davantage un partenariat?

La chose importante à retenir est qu'ils sont vos parents et méritent votre respect à tout moment, mais vous avez également le droit de demander une explication et une discussion.

Bonne chance.

Beaucoup a été couvert, donc tout ce que je peux ajouter, c'est essayer de leur pardonner. Ils sont humains et font parfois de mauvaises évaluations. Quand j'avais environ 15 ans, j'avais raté le couvre-feu de 10 minutes, ce que je savais être un gros problème pour mes parents, mais je ne conduisais pas et j'essayais d'expliquer que je devais rentrer à la maison maintenant et personne ne semblait s'en soucier. C'était avant les jours de téléphone portable. Donc, ma mère était cool avec ça et j'ai été choqué. Je me suis excusée à fond, j'ai expliqué quelle était la situation, elle a accepté, tout allait bien.

La semaine suivante, j'ai dû aller à la bibliothèque pour un truc scolaire. C'était proche, alors j'ai marché. J'ai vérifié l'horloge avant de partir en m'assurant de me donner 10 minutes pour la marche de 5 minutes car elle voulait que je rentre à la maison à une heure précise parce que nous avions quelque chose à faire (je ne me souviens pas quoi, tant d'années plus tard), mais je le fais rappelez-vous que je suis entré 2 minutes de retard. À seulement 2 minutes. Les horloges devaient être réglées différemment de là à la maison, car c'est une courte promenade courte et je suis parti un peu tôt. Je ne sais pas pourquoi, mais elle a perdu la raison et m'a mis à la terre pendant une semaine entière et cela arrivait pendant les vacances de printemps, alors elle a pris ma semaine de vacances de printemps. Maintenant, dit-elle, c'était une erreur. Je la crois. Nous en avons parlé il y a des années, beaucoup plus près du moment et elle a avoué qu'elle était stressée, d'autres choses se passaient, elle traversait également la ménopause et elle attrapait le flet des autres qu'elle était "trop ​​facile" avec moi, alors elle a réagi de manière excessive. L'autre moitié du problème est que j'ai mal réagi, comme la plupart des enfants, parce que j'ai vu à quel point la réaction était déraisonnable d'être à 2 minutes de retard de la bibliothèque, donc elle ne sentait pas qu'elle pouvait annuler la punition parce qu'elle ne pouvait pas alors excuser mon attitude grossière qui a suivi.

C'est pourquoi je dis leur pardonner. Parfois, les parents ont tort et c'est la vie. Vous ne pouvez pas être humain et avoir raison tout le temps, pas eux et pas vous. Je sais que ça pue de payer pour quelque chose que vous n'avez pas vraiment fait, mais faites-le comme une leçon de patience, d'acceptation, de pardon et essayez de trouver un moyen de leur parler du sentiment qu'ils devraient vous faire plus confiance, puisque vous dites que vous n'avez pas d'antécédents de mensonge. Si vous voulez leur parler, je concentrerais la conversation sur la façon dont il est bouleversant de se sentir comme s'ils pensent que vous êtes un menteur. Accrochez-vous. Être un enfant ne dure pas éternellement, c'est comme si vous y étiez.