Dois-je appliquer une punition / rétribution promise il y a quelque temps?

Il y a trois semaines, alors que je rendais visite à des parents, mon neveu de sept ans (qui se comporte généralement terriblement) était particulièrement méchant avec ma fille de deux ans.

Parmi les problèmes, il refusait de partager ses jouets avec elle. Après avoir échoué avec une coercition douce, je lui ai dit qu'elle ne partagerait pas son château gonflable (qu'il aime) lors de sa prochaine visite. Cela n'a pas non plus réussi à le convaincre, et nous sommes partis avec une fille en larmes avec moi, frustrée d'avoir perdu la bataille.

Il doit nous rendre visite dans quelques jours, et je me demandais si je devrais faire respecter ce que je lui ai dit ce jour-là?

Mes pensées sont:

• Deux torts ne font pas un bien
• Je ne veux pas que ma fille voit de nouvelles crises de colère ou un mauvais comportement à la suite de cette situation

Mais au contraire:

• Il devrait respecter l'autorité et
• Comprendre les conséquences de ses actions

Je me rends compte qu'il n'y a probablement pas de réponse concrète à cela, mais j'apprécierais toute contribution là où d'autres ont fait face à la même situation, et ressortent en sentant que la situation a été résolue correctement , pour le bien de tous, ou du moins l'enfant a vu l'erreur de ses voies.

Il y a beaucoup de questions sans réponse dans mon esprit. Où étaient les parents lors de la visite? Sont-ils d'accord avec votre désir d'avoir autorité sur l'enfant? Seront-ils là pour cette visite? Y aura-t-il des retombées sur votre décision? Et enfin, le scénario - un enfant de 7 ans partageant des jouets avec un enfant de 2 ans - était-il nécessaire? (Je pense que beaucoup de jouets de 7 ans n'étaient pas intéressants ou pertinents pour l'enfant de 2 ans.)

Sans les réponses aux questions ci-dessus, je m'aventure à répondre à votre question.

Je pense qu'il est très important que vous soyez en position d'autorité pour éviter de faire des menaces vides de sens. Des menaces vides sapent considérablement l'autorité. Mes enfants savaient que, quelle que soit la conséquence que je leur avais annoncée, elle résulterait d'un mauvais comportement continu qui allait se produire à 100%. Cela les a amenés à réfléchir soigneusement à leurs actions.

Cependant, cela m'a également imposé un lourd fardeau de faire preuve de prudence et de considération dans mes paroles, de rechercher des moyens alternatifs, si possible, de faire face à leurs mauvais comportements et d'adapter la peine au crime (ce qui est une conséquence naturelle). du mauvais comportement, ou pour le rendre proportionnel au comportement.)

Pour cette raison, je laisserais le château gonflable hors jeu pendant toute la visite, y compris à votre propre enfant de 2 ans. Un enfant de 2 ans peut sûrement être distrait d'un château gonflable pendant quelques jours.

Quant à deux torts qui ne font pas un bien, c'est là que la sagesse entre en jeu avant d'émettre un ultimatum. Ce qui est fait est fait. Si vous croyez vraiment que vous vous êtes trompé et que vous n'auriez pas dû lancer cette menace, alors des excuses s'imposent. Si vous ne croyez pas que vous vous trompiez, alors pas de château gonflable.

Votre fille sera non seulement témoin de son mauvais comportement consécutif, mais pourrait également être assez âgée pour comprendre que vous n'avez pas tenu une promesse que vous avez faite en la défendant contre son mauvais comportement. Cela dépend où elle est exactement dans sa troisième année de vie.

Voici ta maison et ta fille. Vous devez peser l'ensemble de la situation dans votre décision. Une chose que je dirai, cependant, c'est que 7 ans n'est pas trop tôt pour une conséquence dans trois semaines (ou plus) dans le futur.

Modifié pour ajouter: En réponse à un commentaire (pourquoi s'embêter si les parents ne sont pas d'accord?), Je dirais que chez vous, vous définissez les règles (raisonnables), et les invités se conforment (raisonnablement). Voilà comment cela fonctionne dans des relations saines. Dans les relations dysfonctionnelles, il y a généralement des problèmes de limites, à savoir que les gens ne les comprennent pas ou ne les respectent pas. Cela ne signifie pas que les enfants errants n'apprendront pas quelque chose de précieux. *

Une limite raisonnable est "Chez moi, nous partageons des jouets - le cas échéant - même avec des enfants de 2 ans." Une contre-frontière raisonnable est «Vous n'avez pas le pouvoir de discipliner notre enfant en notre présence». Il faut les régler; si les parents ne réalisent pas eux-mêmes vos souhaits, quelque chose de mal à l'aise doit être fait (par exemple, vous vous retirez de la situation, ou vous avez une confrontation).

*_{Un an, ma famille et la famille de mon beau-frère ont décidé de prendre des vacances d'une semaine à Disneyworld ensemble parce que nous avions des enfants très proches et ils s'entendaient très bien. Cependant, le premier jour, mes enfants étaient constamment corrigés pour un comportement qui n'était pas inapproprié (les beaux-enfants étaient tous des filles silencieuses et soumises; j'avais des enfants turbulents et bruyants.) Par exemple, on leur a dit de se taire dans les lieux publics quand ils n'étaient pas bruyants, etc. Mes enfants se faisaient constamment dire quoi ne pas faire, et mes enfants (et moi) étaient frustrés. Le deuxième jour, ils regardaient quelque chose à travers une clôture. Le beau-frère a crié: "Éloignez-vous de cette clôture!" Il n'y avait absolument aucune raison pour qu'ils ne regardent pas à travers la clôture; la clôture était là pour empêcher les gens d'entrer dans un étang. J'ai dit à ma BIL: "J ---, veuillez ne pas corriger nos enfants lorsque nous sommes ici. Si vous êtes inquiet, dites-le-nous, et nous nous en occuperons comme bon nous semble. »Sa réponse a été:« C'est ridicule! Si je ne peux pas discipliner vos enfants en tout temps, nous ne pouvons pas partir en vacances ensemble! "Ma réponse a été:" Votre choix. Faites-nous savoir ce que vous décidez. "Nous nous sommes séparés vers une autre partie du parc. Après environ 36 heures d'intervalle, ma BIL s'est excusée et a accepté de respecter mes limites. Le reste des vacances a été beaucoup plus relaxant et des vacances vraiment amusantes qui nous nous souvenons tous avec émotion, tout comme les vacances subséquentes ensemble. Pour discipliner vos enfants à tout moment, nous ne pouvons pas partir en vacances ensemble! "Ma réponse a été:" Votre choix. Faites-nous savoir ce que vous décidez. "Nous nous sommes séparés vers une autre partie du parc. Après environ 36 heures d'intervalle, ma BIL s'est excusée et a accepté de respecter mes limites. Le reste des vacances a été beaucoup plus relaxant et des vacances vraiment amusantes qui nous nous souvenons tous avec émotion, tout comme les vacances subséquentes ensemble. Pour discipliner vos enfants à tout moment, nous ne pouvons pas partir en vacances ensemble! "Ma réponse a été:" Votre choix. Faites-nous savoir ce que vous décidez. "Nous nous sommes séparés vers une autre partie du parc. Après environ 36 heures d'intervalle, ma BIL s'est excusée et a accepté de respecter mes limites. Le reste des vacances a été beaucoup plus relaxant et des vacances vraiment amusantes qui nous nous souvenons tous avec émotion, tout comme les vacances subséquentes ensemble.}

Remarque: il vaut mieux apprendre à protéger la propriété privée que de se renseigner sur la confiscation. Le partage forcé n'est pas le partage, c'est comme demander de partager une voiture avec quelqu'un que vous n'aimez pas. Je comprends que cela aurait pu être l'une des choses qui se sont produites en plus de tous les autres dégâts.

Je pense que c'était une bonne occasion d'expliquer à votre fille que tout le monde ne peut pas être amical et comment y faire face (pour son âge). La menace n'était peut-être pas aussi bonne, car il pouvait y avoir beaucoup d'émotions à ce stade.

Maintenant que l'enfant va chez vous, il doit respecter les règles de votre maison et c'est là qu'il comprendra que vous êtes sérieux. Je serais moins stricte sur une petite règle comme le nettoyage mais plus stricte sur une règle plus grande comme "ne retirez pas les jouets des autres". Cela pourrait être délicat car les parents sont là et pourrait causer des problèmes avec votre relation. C'est pourquoi vous pouvez voir les enfants mieux agir à la garderie qu'à la maison.

Personnellement, je n'essaie pas de discipliner les enfants des autres. J'utilise chaque occasion pour parler avec mes enfants de l'événement qui s'est produit (parfois nous en parlons pendant quelques jours). De cette façon, ils pourront y faire face et le comprendre quand cela leur arrivera à nouveau à l'avenir (surtout si je ne suis pas là).

Je pense que forcer un enfant à partager ses jouets est tout à fait faux. Les enfants de cet âge ne devraient pas être obligés de jouer ensemble, surtout avec quelqu'un de bien plus jeune qu'eux. Je pense que sa position de ne pas partager était légitime et vous avez abusé de votre autorité en essayant de le forcer à le faire.

Les enfants devraient être laissés seuls et ne pas être dérangés lorsqu'ils s'engagent avec du matériel et en passant, l'enfant qui dérange un autre qui exécute une activité est celui qui doit s'arrêter, et non l'inverse, à l'école de mon enfant, et je soutiens pleinement ce concept. Pensez à revoir votre position sur le sujet.

Il s'agit d'une pente glissante.

J'appellerais les parents et leur rappellerais votre punition proposée. Demandez-leur s'ils estiment que cela est toujours approprié. S'ils le pensent - voilà votre réponse.

S'ils ne pensent pas que cela devrait être appliqué (je pense personnellement que la période est trop longue), je leur demanderais de rappeler à Neveu et de lui demander 1) d'être sur son meilleur comportement pendant la visite, et 2) s'excuser auprès des adultes. (L'enfant de 2 ans ne s'en souvient probablement pas.) Tout ce qu'il doit faire est de dire quelque chose de simple et vous garantissez aux parents que vous accepterez les excuses et que vous avancerez sans rancune.

"Je suis désolé d'être méchant avec Cousin. Je serai gentil avec elle."

"Merci, Neveu. Nous acceptons." Offrez ensuite le repas ou le jeu ou l'activité que vous fournissez habituellement à votre arrivée. C'est fait. Souriez et montrez-lui qu'il n'y a pas de rancune. Vous avez rendu les excuses aussi faciles que possible.

Cela ne signifie pas que vous acceptez d'autres méchancetés, mais une fois que cet incident est derrière vous - c'est fait, et neveu ne le rejette pas plus tard. D'après mon expérience, il est préférable de traiter chaque erreur comme nouvelle, sauf s'il existe un modèle qui nécessite un adressage. Il est jeune et a de nombreuses erreurs futures à faire!

Je le bâtirais aussi. Faites-lui se sentir heureux et bienvenu dans votre maison. S'il a l'impression que vous ne l'aimez pas ou ne l'aimez pas - tous les paris sont désactivés. Il n'aurait aucune raison de vous plaire.

Au montage: Maintenant que nous savons que les parents ne sont pas faciles à parler et ne vont pas discipliner leur fils, vous devrez suivre.

Je ne laisserais tout simplement personne utiliser le château, même votre fille. Cela signifie que vous n'avez pas fait une menace oiseuse, mais ce n'est pas non plus dans le visage de l'enfant.

Pour l'avenir - vous voulez que chaque visite commence par une table rase.

Je serais très clair chez toi. "C'est notre maison et nos règles." Si le neveu ou les parents ne l'aiment pas, ils peuvent voter en ne venant pas / en partant.

Vous pouvez faire la même chose. Si votre enfant n'est pas bien traité chez lui, faites vos valises et partez tranquillement.

Je comprends que c'est le frère ou la sœur de quelqu'un - mais cela ne rend pas la méchanceté acceptable. Les frères et sœurs adultes peuvent régler cela de la manière la plus traditionnelle - ils vont se battre. Si la relation est suffisamment importante, ils s'en sortiront.

Un autre montage: Être traité avec respect et respecter les autres serait mon objectif dans toute interaction avec toute personne, chez moi, chez eux ou en public. Vous et votre famille avez le droit d'être traités avec respect, de vous y attendre et même d'y insister. Tout comme n'importe qui.

Peut-être que ce pov aiderait dans la conversation avec la famille. Vos attentes ne devraient pas être modérées afin de les satisfaire. C'est une courtoisie de base - pas une demande spéciale de traitement spécial exagéré !! Lorsque nous ne commençons pas par insister sur un certain niveau de traitement pour nous-mêmes et nos familles - c'est une question d'estime de soi. Nous sommes notre atout le plus important et nous devons nous traiter de cette façon. Il nous incombe alors de traiter les autres de cette façon aussi.

Vous modélisez le respect de soi pour votre enfant et cela signifie que lorsqu'elle résiste à la pression des pairs, elle a suffisamment d'informations pour se défendre parce qu'elle a du respect pour elle-même.

Cette réponse peut sembler sévère et en partie ad hominem. Ce n'est pas ce que je veux dire, c'est juste ma façon directe de communiquer ce genre de problème.

Parmi les problèmes, il refusait de partager ses jouets avec elle.

Je déteste ça aussi, mais c'est la prérogative de ce garçon. Ce sont "ses" jouets pour une raison. Et il est beaucoup trop jeune pour s'attendre à une grande démonstration d'empathie envers un 2 ans.

Après avoir échoué avec une douce coersion, je lui ai dit qu'elle ne partagerait pas son château gonflable (qu'il aime) lors de sa prochaine visite.

Tout cela était faux de votre part.

• Ne forcez pas. Demandez gentiment et acceptez la réponse. C'est sa propriété.
  • Et si vous vous attendez à ce qu'il fasse une scène, alors ne demandez pas, évidemment.
• Ne promettez pas de "conséquences" 3 semaines à l'avance, c'est inutile.
• Si votre propre fille avait plus de 2 ans, je dirais aussi que ce n'est pas à vous de parler de son château (c'est sa propriété, pas la vôtre). Comme je l'ai dit, à 2 ans, ce n'est ni ici ni là (les deux autres puces sont plus importantes).

Cela n'a pas non plus réussi à le convaincre,

Oui, bien sûr, il a 7 ans . À cet âge, les enfants n'ont aucun sens du «bon» partage des jouets, ni du temps (3 semaines, c'est une autre vie pour eux).

et nous sommes partis avec une fille en larmes

Ce que vous auriez dû faire serait de mettre votre fille hors de danger (c'est-à-dire pour que la chose qu'elle voulait ne soit pas devant ses yeux), lui montrer votre empathie, la distraire avec autre chose (devrait être facile à cet âge) et (peut-être pas encore à 2 ans) essayez de lui faire comprendre que la propriété signifie que l'autre enfant a tous les droits de refuser de jouer avec les trucs.

avec moi me sentant frustré d'avoir perdu la bataille.

Vous avez choisi la mauvaise bataille.

Il doit nous rendre visite dans quelques jours, et je me demandais si je devrais faire respecter ce que je lui ai dit ce jour-là?

Cela me semble assez boiteux, vraiment. Ce genre de conséquences doit se produire dès maintenant .

Si vous remarquez une sorte d'hésitation de la part de votre fille à le laisser jouer, alors vous pouvez bien sûr lui rappeler qu'il ne l'a pas laissée jouer non plus, et lui faire explorer ses sentiments à ce sujet, maintenant qu'il les ressent lui-même. Mais n'en faites pas un gros problème "Je vous l'ai dit".

Deux torts ne font pas un bien

Ma pensée: il ne s'agit pas de "mal" ou de "bien" mais de socialiser les enfants. Il n'y a ni tribunal ni juge ici.

Il devrait respecter l'autorité et

Le problème est que vous n'aviez aucune autorité .

Comprendre les conséquences de ses actions

Il n'y a pas de conséquences nécessaires. Il avait raison. C'était sa propriété, et à moins que ce ne soit une propriété partagée (auquel cas oubliez tout ce que j'ai écrit), il a le droit de décider qui peut et ne peut pas jouer avec. C'est une leçon très importante à apprendre.

Je me rends compte qu'il n'y a probablement pas de réponse concrète à cela,

Mais la réponse concrète est très simple, comme indiqué ci-dessus.

d'autres ont fait face à la même situation,

Encore et encore, oui.

et ressortez en sentant que la situation a été résolue correctement, pour le bien de tous, ou du moins l'enfant a vu l'erreur de ses voies.

Parfois, ces choses ne se résolvent pas parce que les enfants ne sont pas toujours magnanimes. L'enjeu central est d'apprendre aux enfants à "survivre" s'ils voient quelque chose qu'ils ne peuvent pas obtenir. Surtout dans les pays occidentaux plus riches, qui est l'une des parties les plus difficiles de l'éducation, de nos jours, pour autant que je puisse en juger par mon expérience.

Votre fille de 2 ans n'a pris aucun mal à ne pas pouvoir jouer avec ces jouets. Tu étais agacé. Et le vrai préjudice (à vos enfants et à vous-même) sera fait si vous dévalorisez leur propriété - alors vous finirez par avoir beaucoup de mal à explorer les concepts de propriété (comme à propos de votre propriété) lorsqu'ils deviennent adolescents / adultes.

Je laisserais votre enfant de 2 ans décider si elle veut partager ses jouets. Ne pensez pas non plus que vous ayez une quelconque autorité sur l'enfant de quelqu'un d'autre à moins que cela ne soit explicitement donné par leurs parents.

La meilleure façon d'y faire face est d'être doux. Ne soyez pas dur avec lui. Une fois qu'il est venu, laissez-le jouer avec le château gonflable mais, rappelez-lui qu'il n'avait pas partagé ses jouets. Dites-lui que malgré qu'il soit impoli, vous êtes gentil avec lui. Cela lui laissera une bonne impression et étant enfant, il s'en souviendra pour la vie. Cela devrait le faire se sentir coupable de ce qu'il a fait. Il ne le fera probablement plus, alors, j'espère.

Il y a quelques problèmes ici. Premièrement, si vous n'appliquez pas votre menace, les menaces futures perdent tout leur sens. Donc, si vous voulez conserver votre crédibilité, vous devez suivre.

Deuxièmement, abandonnez l'attitude. S'ils sont en fait ses jouets, il est parfaitement raisonnable qu'il ne les partage pas, tout comme il est parfaitement raisonnable que vous ne partagiez pas votre voiture avec moi. Mais, en même temps, il est également raisonnable qu'elle ne partage pas ses jouets avec lui. Lorsque le fait qu'ils ont chacun des jouets que l'autre aime jouer et le fait qu'ils ne parviennent pas à jouer avec tous leurs jouets en même temps se heurtent, cela laisse un peu d'espace pour négocier et apprendre à partager , et il enseigne une bien meilleure leçon sur le fonctionnement du monde que "Je m'en fiche si c'est le vôtre, vous devez partager ou autre." (À moins que vous ne viviez dans une nation communiste, auquel cas, mes sincères excuses.

Bien entendu, toutes les bonnes affaires conclues doivent également être appliquées. Cela fait également partie du fonctionnement du monde.

Je n'aurais pas mentionné / donné la punition future en premier lieu. Je préviendrais les parents de 7 ans de son comportement, qui pourraient être vos frères et sœurs ou votre frère ou sœur en droit, non? C'est leur responsabilité de faire quelque chose. S'ils sont du genre ou des parents qui voient quelque chose que leur enfant fait et le soufflent, alors vous prenez les choses en main plus souvent et si c'est un problème continu, je ne m'associerais pas avec eux aussi souvent. Mes frères et sœurs et moi / ma femme sommes assez bons pour discipliner nos propres enfants quand ils sont merdiques envers leurs cousins, heureusement, ce n'est pas un problème, et à peu près à chaque réunion, un enfant fait quelque chose à un autre, mais beaucoup de les parents ne le font pas ou s'offusquent de l'idée que leur enfant ait des défauts et je ne le fais pas Je ne veux pas que mes enfants s'associent à des enfants dont les parents sont comme ça (cousins ​​inclus). Je viens de lire votre réponse disant que ses parents ne le disciplinent pas du tout. Une autre chose à considérer, il est possible que cela crée une rupture entre vous et les parents de 7 ans si / quand ils voient que vous excluez leur enfant. S'il y a des problèmes continus et qu'ils repoussent toute discussion sur le comportement de leur enfant, alors ne traînez pas trop et quand vous le devez, alors regardez leurs enfants interagir avec le vôtre. Je pense qu'en ce qui concerne la famille, je sais que si mon enfant faisait quelque chose à un cousin et que nous n'étions pas là, cela ne nous dérangerait pas que leurs parents les séparent ou disent à notre enfant d'arrêter d'être un trou. Il est important de remplir vos propres conséquences afin qu'elles ne soient pas inactives, mais pas tellement votre responsabilité de le faire avec d'autres enfants. Vous pouvez également lui rappeler ce que vous avez dit et lui demander ce qu'il pense, ce qu'il pense ou s'il a des remords à propos de l'incident précédent (difficile à dire cependant car ses remords peuvent être simplement de dire ce qu'il a à dire pour jouer sur le maison de rebond).

Oui mais ce n'est pas une punition c'est plutôt le résultat naturel entre autres de ne pas partager. Mon an et huit mois peuvent partager des jouets à usage public - il en détient plusieurs et l'autre enfant en veut un et il en lâche un. Vraiment, vous devriez conseiller à votre fille de ne pas partager son château gonflable (vraiment deux ans ont un grand château pour elle personnellement ou voulez-vous dire quelque chose de petit) et vous la soutiendrez avec un front uni, si elle choisit de partager alors son choix ici. Tous les autres problèmes de mauvaise conduite devraient être abordés par ses parents - s'ils ne traitent pas ces problèmes, je vous suggère de l'interdire de la maison.

Toutes les réponses ci-dessus sont trop longues. La reponse courte est oui. Appliquez votre punition. Dites à la petite merde qu'il était un gamin avec votre fille et qu'il ne peut pas utiliser le château gonflable.

Cela étant dit, s'il commence à se comporter mieux et semble avoir reçu votre message pendant qu'il est chez vous. Utilisez votre meilleur jugement, mais je ne vois aucun problème à renforcer ce bon comportement en le laissant éventuellement utiliser le château gonflable lors de sa visite.