Mes parents sont fâchés que je ne visite pas assez. J'habite à quatre heures de route et je ne veux pas passer de temps avec eux. Que devrais-je faire?

J'ai 26 ans et j'ai quitté la maison de mes parents il y a presque trois mois. Je suis heureux d'être enfin seul, de subvenir à mes besoins et de commencer ma vie en tant qu'adulte indépendant.

Mes parents sont contrariés de ne jamais leur rendre visite. Je leur ai rendu visite pour les vacances, et il est clair qu'ils aimeraient passer plus de temps avec moi que je ne suis à l'aise.

Pour être clair, j'aime mes parents et nous restons en contact. Ma maman et moi nous envoyons fréquemment des SMS et parlons au téléphone toutes les semaines ou deux. Mon père et moi avons des conversations téléphoniques chaque semaine. C'est plus que suffisant pour moi. Souvent, lorsque nous parlons, il s'agit simplement de bavardages inutiles car aucun de nous n'a beaucoup de choses à faire. Nos conversations couvrent généralement la façon dont nous nous débrouillons (toujours "bien"), la façon dont nos travaux se déroulent ("bien") et si je vois quelqu'un ("non"). C'est quand même agréable de rester en contact et je sais qu'ils apprécient ces check-ins.
Même lorsque je vivais dans leur maison, mes parents sentaient que je ne passais pas assez de temps avec eux. J'ai passé la plupart de mon temps libre avec mes amis, sur l'ordinateur ou à jouer à des jeux vidéo. Je parlais toujours à mes parents le soir quand nous étions tous rentrés du travail, et encore avant d'aller dormir. Nous dînions souvent en famille, mais certains soirs, cela ne fonctionnait pas.
J'ai pensé que ce problème s'arrêterait lorsque je déménagerais, mais ce n'est pas le cas. Si quelque chose à quatre heures de distance n'a fait qu'aggraver le problème, et avec le recul, je peux voir pourquoi.

Récemment, mes parents m'ont obligé à leur rendre visite. Je ne veux pas faire ça. J'habite à plus de quatre heures de mes parents et je n'aime pas voyager. Ils ont proposé de venir dans mon appartement mais ils insistent pour dormir dans mon lit et me botter sur le canapé. ¹ Ces questions mises à part, la principale raison pour laquelle je ne veux pas visiter est que je n'aime pas passer du temps avec mes parents.

La principale raison pour laquelle je n'aime pas passer du temps avec mes parents est que nous nous disputons souvent. Nous ne nous sommes pas disputés depuis que j'ai déménagé, mais c'était tellement fréquent pendant que je vivais avec eux que je crains que cela ne se poursuive lors de ma visite. Sans trop entrer dans les détails, mes discussions avec ma mère sont généralement civiles mais se terminent souvent par au moins l'un d'entre nous qui pleure. Mes arguments avec mon père ne sont pas comme ça.
Mon père se mettait souvent en colère contre moi pour des choses hors de mon contrôle, ou était fou de quelque chose d'autre et me le redirigeait. Une fois, il s'est fâché parce que j'avais des projets pour mon long week-end et il s'était attendu à ce que je nettoie le garage ce week-end. Il ne me l'a pas dit avant de sortir samedi matin et s'attendait à ce que j'annule tout de suite, même si mes amis m'attendaient pour les récupérer. Au cours de cet argument, il m'a dit de sortir de "sa" maison ² , puis s'est énervé quand je suis parti. Cela peut sembler extrême, mais c'est un cas moyen. La seule chose qui rend cet argument particulier différent, c'est que je me suis levé et que je suis parti pour la journée. ³
Pour être juste, je redirige également ma colère contre les gens quand je ne devrais pas. Nous travaillons tous les deux sur ce problème. Je préférerais quand même ne pas passer trop de temps avec eux car je pense que les chances que cela se produise sont trop grandes et l'emportent sur les points positifs de ma visite.

Je leur ai expliqué que je ne voulais pas voyager juste pour venir leur rendre visite. J'ai expliqué que je préférerais qu'ils ne viennent pas dans mon appartement juste pour visiter. Ils ne semblent pas s'en soucier.

L'un des anniversaires de mes parents arrive bientôt. Je le savais et j'avais fait des plans pour le week-end avant car je n'avais pas prévu de revenir pour l'anniversaire. ⁴ Après que mes parents ont découvert que j'avais des plans, ils ont déplacé la date de la célébration à un autre week-end dans l'espoir que j'étais alors disponible.
Pour être absolument clair, je ne veux pas y retourner pour cet anniversaire. Ce n'est pas une fête pour notre famille élargie et nos amis juste mes parents, mon frère et moi. Nous irons à la plage ⁵ pour le week-end et j'ai l'impression qu'ils s'attendaient à ce que je vienne avant même de vérifier avec moi.

Que devrais-je faire? Je sens que je suis accroché pour le week-end d'anniversaire maintenant, même si je ne me suis pas encore engagé à y aller. Je ne veux pas créer le précédent selon lequel je reviendrai toutes les six semaines. Je ne veux même pas créer le précédent que je reviendrai pour l'anniversaire de tout le monde. J'espérais que vivre loin m'empêcherait d'être attendu lors d'événements comme ceux-ci, et je ne pense pas qu'il soit déraisonnable pour moi de sauter ces événements.
Suis-je dans l'erreur ici? Dois-je revenir pour l'anniversaire? Dois-je leur dire que je ne veux pas rentrer parce que j'évite de me disputer avec eux et de nuire à notre relation, en plus des autres raisons que je leur ai déjà expliquées? Avez-vous d'autres conseils à me donner dans cette situation?

Merci d'avoir pris le temps de lire mon article.

¹ Ils me disent que la norme est de laisser un invité dormir dans votre lit, mais je n'en ai jamais vu ni entendu parler auparavant. Dans le passé, lorsque je rendais visite à des amis ou à d'autres membres de la famille, je dormais dans une chambre d'amis ou sur le canapé. Même lorsque mes parents ont des invités, ils n'abandonnent pas leur chambre et l'invité dort sur le canapé. J'ai dormi sur mon matelas pneumatique lors de ma visite pour les vacances.
² Ma mère et mon père contribuent tous deux au loyer de leur maison, dans laquelle je ne vis plus. J'habite dans un appartement que je paie moi-même. Ma mère est depuis longtemps la principale salariée de la maison de mes parents. Ce n'est ni ici ni là.
³J'ai fini par nettoyer le garage au cas où quelqu'un serait curieux. Je me fichais de devoir nettoyer le garage, j'étais heureux de donner un coup de main chaque fois que je le pouvais. Je n'étais tout simplement pas d'accord avec mon père qui s'attendait à ce que je laisse tomber mes plans et abandonne mes amis pour quelque chose de si trivial et peu sensible au temps.
⁴ Ce n'est pas un anniversaire "majeur" qui est un multiple de 5 ou 10. Je ne suis pas moi-même un grand fan des célébrations d'anniversaire mais je comprends que je ne suis pas majoritaire ici.
⁵ Oui, nous allons à la plage en hiver. Je n'aime pas aller à la plage car je la trouve assez ennuyeuse, surtout en hiver.

Je m'excuse si c'est hors sujet. J'ai vérifié la méta pour voir si les questions sur les parents sont sur le sujet , et dans ce cas, je pense que c'est peut-être un solide.

TL; DR: définir les limites.

Il s'agit d'un scénario malheureux mais très courant. Il est parfaitement normal que la progéniture adulte veuille se séparer et commencer une vie avec plus d'indépendance. D'un autre côté, il est tout à fait normal que les parents souhaitent voir leur progéniture plus souvent que l'inverse. Les ajustements doivent donc être effectués par les deux parties, selon l'importance de la relation pour toutes les parties.

La relation que vous entretenez avec vos parents est malheureusement également assez courante. Vos parents ont été «en charge» de vos activités pendant une grande partie de votre vie. Ils ne le sont plus, mais ils ne sont pas encore arrivés à cette conclusion. Les habitudes de longue date meurent lentement à moins que leur mort ne soit accélérée.

C'est ta vie maintenant; vous avez droit au genre de vie que vous souhaitez mener. La façon dont vous traitez vos parents à partir d'aujourd'hui dépend dans une large mesure de ce que vous imaginez être une bonne relation à l'avenir. Aucun? C'est malheureux, mais c'est votre choix. Une relation significative et réciproque, où vous aimez et respectez vos parents et vos parents vous aiment et vous respectent, vous-même, et peuvent être de bons grands-parents pour vos enfants (si vous prévoyez d'avoir une famille)? Ensuite, vous devez commencer à définir des stratégies pour vous y rendre. Quelque chose entre les deux? Déterminez ce que vous voulez et faites des plans.

Il semble que vos parents utilisent des attentes hyperboles et tacites dans leurs relations avec vous. Vous êtes parti depuis 3 mois; comment cela peut-il être "jamais"? Votre père avait des plans pour vous qu'il n'a pas exprimés, puis vous a mal traité lorsque vous ne vous êtes pas conformé. Aucune de ces tactiques n'attache les enfants à leurs parents (ou à deux humains l'un à l'autre, d'ailleurs). ). Ne vous sentez pas coupable de ne pas avoir pris gentiment ces comportements. De plus, très peu de gens aiment être manipulés, alors libérez-vous également de toute culpabilité.

Comment allez-vous de l'avant? Vous avez plusieurs options. Les bons nécessitent du travail, de l'énergie, de la patience et une certaine gentillesse. ^*

Tout d'abord, lisez quelques bons livres et articles en ligne sur la définition des limites. N'essayez pas de fixer des limites fermes avant d'avoir compris pourquoi elles sont nécessaires, comment en établir de bonnes et comment réagir lorsque vos limites ne sont pas respectées. Les limites sont un moyen de se protéger des comportements nuisibles des autres. Ils sont essentiels à des relations saines. Lorsque vous avez une très bonne compréhension des limites, commencez à les fixer dans votre relation avec vos parents.

Une limite que la plupart des gens peuvent reconnaître comme raisonnable et saine est: "Je ne suis pas un lecteur d'esprit. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que je fasse quelque chose dont nous n'avons pas discuté et que je n'ai pas accepté." Une autre limite saine et reconnaissable est: "Quand vous me criez dessus, je me sens irrespectueux. Si nous ne pouvons pas discuter de quelque chose civilement, alors nous devons remettre le sujet à plus tard."

Vos parents ne sont pas non plus des lecteurs d'esprit; vous devrez discuter de vos limites - le pourquoi et le pourquoi - ouvertement et plus d'une fois avec elles. Les personnes qui ne comprennent pas les limites ont souvent l'impression d'être traitées injustement et repousseront assez fort, en utilisant leurs armes habituelles. Ils sentiront que vous leur faites du mal. Sachez-le et préparez-vous à la répression, aux accusations et à leurs blessures. Traitez les derniers avec gentillesse et compréhension - ce qui ne signifie pas céder - si vous les aimez vraiment.

Pour aborder certains points un par un:

Ne laissez pas vos parents s'inviter chez vous et ne les laissez pas insister pour qu'ils obtiennent votre lit. Vous et leurs invités dormiez sur le canapé ou sur un matelas pneumatique; ce qui est bon pour l'oie est bon pour le jars. S'ils sont chez vous, vous avez peu de contrôle sur les situations qui peuvent survenir, à part vous excuser et sortir pour une longue marche, ce qui n'est peut-être pas ce que vous voulez faire. Soit leur rendre visite, où vous contrôlez vos mouvements (vous pouvez partir), soit vous rencontrer sur un terrain neutre où vous voudriez tous aller.

En parlant de ce qui est bon pour les oies,

Pour être juste, je redirige également ma colère contre les gens quand je ne devrais pas.

Ne vous attendez pas à ce que les autres fassent ce que vous ne modélisez pas vous-même. Obtenez ceci sous contrôle. La confrontation n'est pas la même chose que la colère. La confrontation est inévitable entre les personnes. Apprenez à y faire face de manière à éviter de vous blesser (ce qui provoque généralement la colère).

Je comprends que vous pouvez aimer et apprécier quelqu'un sans vouloir être avec lui, mais vous pouvez aider à améliorer les choses; vous pouvez façonner des visites où vous apprécierez réellement votre temps avec vos parents en fixant vos limites avec soin et respect, et vous honorerez vos limites afin que la confiance puisse être établie entre vous et vos parents à leur sujet, la confiance étant une partie vitale d'un bien relation.

Je leur ai expliqué que je ne voulais pas voyager juste pour venir leur rendre visite. J'ai expliqué que je préférerais qu'ils ne viennent pas dans mon appartement juste pour visiter.

Eh bien, cela les place entre un rocher et un endroit dur s'ils veulent juste vous voir. Essayez de formuler vos souhaits de manière plus positive: «Je voudrais vous rendre visite mieux quand je peux aussi voir quelques-uns de mes amis» semble beaucoup plus agréable. "Je serais ravi de votre visite lorsque le (festival de glace / jardins d'été / quelle que soit l'activité à proximité) se déroule; je veux vous voir, mais je ne suis pas prêt à vous divertir tout seul pour le (week-end / semaine / quoi que ce soit) .) "Les choix de mots comptent.

Enfin, si vous avez de la difficulté à établir de bonnes limites, un conseiller pourrait être en mesure de vous aider à trier ces problèmes difficiles et à vous aider à voir où vous devriez tracer vos limites. Vous pouvez trouver quelque chose dans le counseling qui vous plaît beaucoup plus que ce que vous pouvez trouver par vous-même.

Bonne chance. Tu n'es pas seul.

_{10 façons de construire et de préserver de meilleures limites
Limites
Comment établir des limites claires dans les relations familiales dysfonctionnelles}

* _{Je vais citer la Bible ici pour en arriver à une idée ancienne mais importante qui est souvent passée sous silence. L'un des dix commandements est: «Honore ton père et ta mère, afin que tes jours se prolongent dans le pays que le Seigneur ton Dieu te donne. "En d'autres termes, vous ne les honorez pas parce qu'ils le méritent d'une manière ou d'une autre; vous les honorez afin que vous ne soyez pas maudits (à l'époque de l'Ancien Testament), vous les honorez parce que c'est bon pour vous . Cela reviendra et bénira en quelque sorte vous à long terme.}

En tant que personne spécialisée dans le développement de programmes pour des populations spéciales (à ne pas confondre avec les besoins spéciaux) et ayant travaillé dans le développement communautaire avec des personnes âgées pendant plus de 30 ans, mes collègues et moi savons de première main que l'isolement et la solitude sont épidémiques chez les personnes âgées. , du moins en Amérique du Nord. La Grande-Bretagne a nommé un ministre de la solitude par exemple. Les enfants adultes peuvent jouer un rôle majeur dans le plaidoyer, c'est-à-dire aider les parents à utiliser des services qui les aident à devenir plus connectés à la communauté, ce qui les aide à développer un réseau social plus solide et à recevoir des soins appropriés à l'hôpital ou à la résidence. Réalité: l'incidence de la maltraitance des personnes âgées augmente avec l'isolement. Même si une relation avec un parent ou des parents n'est pas idéale, il devrait toujours y avoir du temps pour faire des visites et interagir suffisamment pour rester au-dessus des besoins des parents et pour assurer le plaidoyer le moment venu, soit par l'enfant adulte, soit au moins organisé par l'enfant adulte. On peut souhaiter garder cela à l'esprit lorsque les parents vieillissent et commencent à perdre leurs amis par la mort. De plus, eux aussi mourront un jour et il n'y aura pas de retour en arrière pour rattraper le temps perdu et nous ne voulons pas nous retrouver avec regret. Plus nous sommes jeunes, semble-t-il, plus nous pensons que nous et nos parents vivrons. Soudain, à un certain âge, vers 50 ans, cela ressemble de plus en plus à une distorsion temporelle et que nous ne pouvons pas contrôler ce que le temps presse si vite qu'il échappe à tout contrôle. Une journée commence à ressembler à quelques minutes. soit par l'enfant adulte, soit au moins organisé par l'enfant adulte. On peut souhaiter garder cela à l'esprit lorsque les parents vieillissent et commencent à perdre leurs amis par la mort. De plus, eux aussi mourront un jour et il n'y aura pas de retour en arrière pour rattraper le temps perdu et nous ne voulons pas nous retrouver avec regret. Plus nous sommes jeunes, semble-t-il, plus nous pensons que nous et nos parents vivrons. Soudain, à un certain âge, vers 50 ans, cela ressemble de plus en plus à une distorsion temporelle et que nous ne pouvons pas contrôler ce que le temps presse si vite qu'il échappe à tout contrôle. Une journée commence à ressembler à quelques minutes. soit par l'enfant adulte, soit au moins organisé par l'enfant adulte. On peut souhaiter garder cela à l'esprit lorsque les parents vieillissent et commencent à perdre leurs amis par la mort. De plus, eux aussi mourront un jour et il n'y aura pas de retour en arrière pour rattraper le temps perdu et nous ne voulons pas nous retrouver avec regret. Plus nous sommes jeunes, semble-t-il, plus nous pensons que nous et nos parents vivrons. Soudain, à un certain âge, vers 50 ans, cela ressemble de plus en plus à une distorsion temporelle et que nous ne pouvons pas contrôler ce que le temps presse si vite qu'il échappe à tout contrôle. Une journée commence à ressembler à quelques minutes. eux aussi mourront un jour et il n'y aura pas de retour en arrière pour rattraper le temps perdu et nous ne voulons pas nous retrouver avec regret. Plus nous sommes jeunes, semble-t-il, plus nous pensons que nous et nos parents vivrons. Soudain, à un certain âge, vers 50 ans, cela ressemble de plus en plus à une distorsion temporelle et que nous ne pouvons pas contrôler ce que le temps presse si vite qu'il échappe à tout contrôle. Une journée commence à ressembler à quelques minutes. eux aussi mourront un jour et il n'y aura pas de retour en arrière pour rattraper le temps perdu et nous ne voulons pas nous retrouver avec regret. Plus nous sommes jeunes, semble-t-il, plus nous pensons que nous et nos parents vivrons. Soudain, à un certain âge, vers 50 ans, cela ressemble de plus en plus à une distorsion temporelle et que nous ne pouvons pas contrôler ce que le temps presse si vite qu'il échappe à tout contrôle. Une journée commence à ressembler à quelques minutes.

Bien sûr, les adultes ont leurs propres horaires et vies chargés et la manipulation des parents et les tentatives de contrôler leurs enfants sont extrêmement énervantes, il faut donc bien sûr fixer des limites raisonnables. L'établissement des limites doit être fait avec sensibilité et à la manière d'un adulte.

Nous devons faire attention à ne pas écarter le besoin d'amour et de réconfort d'un parent, car cela peut éventuellement conduire à un désastre.

Si les parents ont été ou sont violents, cela est beaucoup plus compliqué et il pourrait être envisagé de demander des conseils professionnels sur la manière de gérer une telle situation.

Au sujet de l'ennuyeux cependant, n'étions-nous pas parfois extrêmement ennuyeux quand nous étions enfants? Surtout pour ceux dont les parents ont passé du temps sur le long terme, ont démontré leur amour et ont pourvu aux besoins fondamentaux de leurs enfants au mieux de leurs capacités, et, étant entendu qu'ils sont imparfaits, nous pouvons leur montrer que nous les aimons et, préparez-vous, car ce besoin est susceptible d'augmenter à mesure que leur propre mortalité se rapproche. Aider nos parents à naviguer (et même commencer à penser) à se diriger vers des activités et des services communautaires pour développer des relations supplémentaires peut être très utile à toutes les parties. Cela ne signifie pas que lorsqu'ils se font de nouveaux amis, il est temps de jeter l'éponge.

D'accord de mon propre point de vue - car il y aura plus d'une réponse.

Tu es un adulte.

Vous n'acceptez pas d'argent de vos parents.

Vous êtes prêt à les voir 3-4 fois par an. Demandez-leur de choisir 2-3 fois.

C'est 8 heures de voyage et vous êtes prêt et parlez au téléphone toutes les deux semaines.

Ils pourraient être prêts à voyager SI ils n'ont pas à dormir sur le canapé. (Je ne dormirais pas non plus sur le canapé.) Donc, en fin de compte, vous voyagez ou ils le font. Ils ne le feront pas sans un lit de votre côté. Qu'est-ce qui vous pose le plus de problèmes? Vous pourriez peut-être rester chez un ami et le laisser utiliser votre place. (Juste une pensée.)

Les adultes ne laissent pas les autres prendre des décisions à leur place. Vous faites exactement ce que vous voulez, et comme tout autre adulte - vous en prenez les conséquences. Vous seul pouvez décider de ce que votre famille vaut pour vous. (Si vous étiez mon enfant, je penserais probablement que vous n'étiez pas très gentil du tout - mais vous n'êtes pas mon enfant.) Les conséquences pourraient aller de ne pas voir votre famille, à aucun cadeau, à aucun héritage.

Parlez . Fixer des limites. Ils étaient jeunes comme toi et avaient des limites avec leurs parents. Ils apprécieront probablement que vous soyez respectueux et honnête. C'est pourquoi vous les laissez choisir quand la plupart des visites ont lieu - cela signifie que lorsque cela signifie le plus - vous serez là. Oh, et d'autres choses arriveront qui ne compteront pas comme une visite - mariages, funérailles, occasions importantes, ne les tenez pas ou vous à un certain nombre - soyez flexible - cela paiera à long terme.

Premièrement, les relations parent-enfant changent généralement beaucoup lorsque les gens déménagent. Vous ne devriez pas vous attendre au même genre d'arguments lors des visites. Vos parents veulent que vous visitiez. Ils savent que cela ne se produit que si vous souhaitez revenir. Il y a souvent beaucoup de morsures de langue pendant une période d'ajustement, mais ils vous aiment et feront de leur mieux pour vous donner envie de revenir. Cela change considérablement les choses lorsque vous étiez coincé sous un même toit. De plus, de nombreuses raisons avancées par les parents et les enfants (indépendance, tâches ménagères, etc.) n'existent tout simplement plus.

Deuxièmement, vous devez vraiment définir certaines attentes et les rendre raisonnables. Dire simplement que vous ne voulez pas rendre visite à votre famille pendant une période indéterminée est franchement cruel. Choisissez une date que vous promettez de visiter et dites que vous avez besoin d'espace d'ici là. Trouvez une façon désintéressée de gérer des événements spéciaux comme les anniversaires en attendant et communiquez-le. Lors de votre visite, si vous prévoyez de passer du temps avec des personnes autres que votre famille pendant votre séjour, assurez-vous de clarifier les temps à l'avance. Ce ne doit pas être un grand drame, juste être un adulte à ce sujet.

C'est l'incertitude qui rend ce processus plus difficile qu'il ne doit l'être. Ce sera beaucoup plus facile si vous cessez de faire deviner à vos parents toutes les prochaines étapes. Oui, les mamans diront toujours qu'elles souhaitent que vous visitiez davantage, mais si vous pouvez leur rappeler que vous avez une visite prévue, ces souhaits ne se transforment pas en lancinements.

Vous n'aurez jamais votre respect de vous-même tant que vous prendrez de l'argent à vos parents. Vous avez peut-être considéré que les contributions à vos frais de subsistance étaient bien intentionnées, mais ils semblaient vouloir des choses en retour. Vous n'avez qu'à mettre votre priorité dans la vie pour gagner suffisamment d'argent pour sortir de l'ombre de vos parents.

Autrement dit, jusqu'à ce que vous preniez complètement soin de vous, vos parents vous considéreront toujours comme un enfant et non un adulte. Vous dites que vous avez un bail. Je ne sais pas si c'est l'anglais américain pour une hypothèque ou si cela signifie simplement que vous louez un appartement. Si vous ne pouvez pas vous permettre l'endroit où vous vous trouvez, allez dans un endroit plus petit et moins cher.

Quant à ne plus voir tes parents, je pense que c'est une très bonne idée. Quand j'ai déménagé, je travaillais toujours avec mes parents, donc nous nous voyions toujours, mais mes relations parentales se sont considérablement améliorées parce que j'ai fait ces grands pas vers l'indépendance. Mon père m'a vu BEAUCOUP! Plus un homme et un égal quand cela s'est produit, quand je vivais avec lui, je n'étais rien d'autre qu'un enfant.

Vous devez vous concentrer maintenant sur la recherche d'une carrière et d'une passion. Lorsque vous obtenez cela et que cela peut prendre des années, vous pouvez contacter vos parents et votre relation sera probablement bien meilleure.

Permettez-moi d'ajouter des idées sur la façon de revoir vos parents. D'une certaine manière, je pense que vous le voulez, mais sans aucune obligation de le faire régulièrement. Vous ne vous poseriez pas la question si vous étiez satisfait du contact téléphonique uniquement, non?

Une autre réponse a indiqué que la relation change beaucoup lorsque l'enfant déménage. Il a été déclassé, mais je suis d'accord avec cela. Certaines choses changent vraiment. D'autres non.
On ne s'attendra probablement plus à ce que vous nettoyiez le garage et des trucs comme ça. Ces problèmes devraient maintenant être hors de vue. Ce qui ne veut pas dire qu'il n'y a aucun problème, bien sûr.

Dans votre situation actuelle, il est difficile de savoir ce que vous voulez. Je suggère de les voir, afin que vous puissiez évaluer cela.

Leur rendre visite ou ils vous rendent visite n'est vraiment pas le meilleur début.
Pourquoi ne pas les rencontrer quelque part entre les deux. Faites-en un tour de ville. Pour plusieurs raisons.

• Vous n'avez pas besoin de voyager aussi loin. Ce voyage vaut la peine d'être fait pour une seule journée.
• C'est un laps de temps clairement défini. Non "nous verrons combien de temps nous resterons", non "restons plus longtemps avec nous". Planifiez une journée où vous devez vous rendre au travail le lendemain. Vous devez être chez vous au xx: xx. Période.
• C'est sans que vous / eux dormiez à leur / chez vous. Cela ajoute un stress supplémentaire à la situation.
• C'est un endroit neutre. Ne vous plaignez pas de la façon dont vous vivez et de la façon dont vous devriez vivre à la place. Cela enlève beaucoup de chances et de choses à discuter.

Vous pouvez vous préparer à discuter de certaines situations, s'il y a vraiment une raison de le faire. Soyez honnête, expliquez ce que vous n'avez pas aimé à la maison, pourquoi vous ne voulez pas commencer par une réunion massive (comme plusieurs jours). Expliquez de manière neutre, cela ne devrait être une discussion que sans raison particulière car vous n'êtes chez personne.