Comment puis-je dire à mon enfant de neuf ans que son père n'est pas son père et que son père biologique est décédé avant sa naissance?

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Le père biologique de mon fils est décédé alors que j'étais enceinte de trois mois. Mon mari maintenant est entré en scène lorsque mon fils avait huit mois. Mon fils a toujours connu mon mari comme son père mais je me sens plus coupable de lui avoir menti. Mon fils est incroyable. Il est si intelligent et si bon garçon. Je crois qu'il faut casser les mégots des enfants quand ils font mal, mais je peux compter sur mes doigts combien de fois j'ai dû le faire. C'est vraiment un fils incroyable. Cela me fait me sentir si coupable chaque fois que je l'entends dire papa, d'autant plus que mon autre fils appartient vraiment à mon mari. J'ai l'impression de mentir à l'une des personnes que j'aime le plus au monde. Il ne mérite pas d'être le dernier à savoir. Je lui dis bientôt, je ne sais pas quoi dire. Tout conseil est grandement appréciée.

Stephanie Lewis
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Y a-t-il une raison pour laquelle vous ne vouliez pas lui dire dès le début? Peut-être que votre mari n'a pas aimé l'idée ou le reste de la famille ne savait pas? Je pense que c'est une question intéressante.
WRX
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Mon mari n'était pas du tout d'accord avec lui. Nous nous sommes disputés au cours des 9 dernières années sur l'opportunité de lui dire ou non. J'ai toujours voulu lui dire mais mon mari pensait que nous pourrions nous en tirer sans aucune question. Maintenant, mon fils pose des questions comme pourquoi ne ressemble-t-il pas à son père et j'ai décidé que son père devait faire en sorte que je lui dise.
Stephanie Lewis
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Liés, éventuellement en double: parenting.stackexchange.com/questions/18874/…
Stephie
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Une autre question connexe: quel est le bon moment pour dire à ma fille qu'elle n'est pas mon enfant biologique? - similaire, mais du POV du père.
sleske
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Je suis d'accord qu'émotionnellement cela pourrait être une solution pour ne pas lui dire, comme votre mari le veut. Mais il y a un retour en arrière sur ce point. Il y a des conditions (génétiques) qui peuvent ou non apparaître chez votre fils ou peut-être même seulement chez ses futurs enfants. Avoir un "mauvais" arbre généalogique pourrait conduire à un diagnostic à ne pas poser (correctement) ou à des situations délicates après des tests de la manière "nous devons vous dire que votre père n'est pas votre père". En outre, en traitant des questions juridiques à un moment donné, il pourrait découvrir qu'il y a un nom différent sur son certificat de naissance. Ce n'est pas une bonne idée de ne jamais lui dire.
skymningen

Réponses:

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La meilleure chose serait que votre mari lui dise avec vous.

Il dit quelque chose comme: "Nous vous aimons tous les deux beaucoup. Je vous aimais depuis avant votre naissance et j'étais là dès le début. Vous êtes mon fils et c'est comme ça que je pense à vous, mais maintenant que vous avez neuf ans et assez vieux pour comprendre, il est temps que nous te disions que je t'ai adopté parce que ton père biologique est mort avant ta naissance. Ta maman est ta mère biologique mais je t'ai choisi pour être mon fils . "

Vous êtes assis là et vous tenez la main de votre fils et celle de votre mari s'ils vous le permettent. Vous répondez honnêtement à toutes les questions, même les plus dures. Vous voudrez peut-être réfléchir à toutes les questions que votre fils pourrait avoir et préparer des réponses.

Si votre mari refuse d'aider, vous dites à votre fils pratiquement la même chose. Cependant, votre mari ne voudra peut-être pas en parler et ce serait loin d'être idéal.

J'espère que vous pourrez convaincre votre mari que cela fonctionne mieux pour tout le monde s'il peut le soutenir et l'aider.

Sur le montage: En y réfléchissant, il y a un autre pov - si personne dans votre famille ni parmi vos amis ne le sait, le risque que votre fils découvre par lui-même est réduit. Je ne dis pas que tu ne devrais pas lui dire, imo, tu devrais. Cependant, si d'autres le savent, le cacher peut entraîner des problèmes persistants.

Mon oncle s'est suicidé quand mon cousin et moi étions tous les trois. Nous n'avions «pas besoin de savoir à cet âge», donc on ne nous l'a pas dit. Un jour à l'école, quelqu'un qui le savait, a décidé de nous le dire. Nous ne l'avons pas cru mais imaginez ce que nous avons ressenti quand on nous a dit à 10 ans, qu'il était mort de sa propre main. C'était dévastateur - surtout pour mon cousin qui se demandait alors qui savait et qui ne savait pas. Je ne pense pas qu'elle ait jamais pardonné à sa mère et à partir de là - son beau-père était l'ennemi. Il avait été le médecin de son père. La vie a une façon de se passer sans lignes nettes et sans jolis arcs.

WRX
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Cela semble être un bon moyen de lui dire. Votre "papa" est celui qui vous a élevé. J'ai un ami qui appelle le père biologique de son fils son "bio-papa", et mon mari et moi nous référons au père biologique de nos enfants comme leur "père biologique". Votre fils mérite d'avoir un «papa» vivant et votre mari d'avoir deux fils, pas un seul. Cela étant dit, votre fils est assez vieux pour connaître la vérité et la comprendre, et il vaut mieux qu'il l'entende de ses parents quand il est assez jeune pour s'adapter. À cet âge, cela peut être une curiosité plutôt qu'une crise. Je ne recommanderais pas d'attendre l'adolescence.
Francine DeGrood Taylor
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Comment puis-je dire à mon enfant de neuf ans que son père n'est pas son père?

Vous "ne faites pas". Du moins pas avec ces mots.

Du point de vue de votre fils, son père est son père.
Son père a pris soin de lui et l'aimait pour autant qu'il se souvienne, et il a aimé son père et a joué avec son père et est heureux avec son père.

Et de même, votre mari est le père de votre fils.
Votre mari vous aime et aime votre fils, il a pris soin de vous deux depuis que votre fils est entré dans sa vie. Il s'est inquiété quand votre fils a eu de la fièvre, il s'est réjoui quand votre fils a bien fait à l'école, il lui enseigne et le réconforte quand votre fils en a besoin.

Comment puis-je dire à mon enfant de neuf ans que son père biologique est décédé avant sa naissance?

Il se trouve que votre fils a eu un autre père, qui l'aimait aussi beaucoup, mais est malheureusement décédé avant qu'il ne puisse exprimer cet amour à votre enfant. Et c'est triste qu'il soit mort et que votre fils ne l'ait pas connu, mais c'est aussi un signe de l'amour qu'il y a dans sa vie, car il a deux papas pour l'aimer.
Et c'est super! Vous et votre mari pouvez lui montrer des photos de son père biologique, lui raconter des histoires sur ce qu'il a fait quand il était jeune, etc.

Il est important que vous et votre mari soyez d'accord avec lui et que vous le lui disiez tous les deux. Sinon, votre fils pourrait penser que vous cachez une sorte de secret à papa, ou que vous pensez que son père est un étranger. Ce n'est pas le meilleur pour son petit esprit.

walen
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Bien que cela contienne de bons conseils, vous n'avez répondu à la question du PO nulle part; vous êtes simplement en désaccord avec la prémisse , qui n'est pas la politique de ce site. Sauf si vous modifiez pour répondre directement à la question, cette réponse sera supprimée. Merci.
anongoodnurse
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Ce n'est pas en désaccord avec la prémisse, c'est de donner de très bons conseils sur la façon de formuler la discussion sur laquelle le PO a demandé.
Karl Bielefeldt
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@anongoodnurse J'ai édité ma réponse aussi loin que possible sans changer son point de vue, par lequel je me tiens: vous ne devriez pas avoir un enfant de 9 ans et lui dire que son père n'est pas son père. C'est mauvais pour l'enfant, irrespectueux envers le père et mauvais parentage hétéro. Vous pouvez lui parler de son autre père biologique. Si ce conseil est contraire à une politique du site, c'est à vous de voir s'il est toujours valable ou non.
walen
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Il va le découvrir un jour et cela devrait venir de vous.

Il peut toujours avoir un père même si son père biologique est mort. Donnez-lui la possibilité d'appeler votre mari papa s'il le souhaite. Laissez votre mari lui demander si cela lui convient, fils.

Vous et votre mari devriez le lui dire ensemble. Faire cela contre la volonté de votre mari n'est pas un bon plan. Votre mari ne devrait pas avoir l'impression de perdre un fils.

Vous devez également vous soucier de votre autre fils. Je sais que le mensonge est un mot fort, mais tu lui as aussi menti. Vous devriez le lui dire directement plutôt que de le faire venir de son frère.

paparazzo
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