Informations de fond

Je suis un gars de 20 ans vivant avec mes parents aux Pays-Bas. À l'âge de 16 ans, j'ai rencontré par inadvertance une fille américaine en ligne dont je suis tombé amoureux et nous entretenons d'excellentes relations depuis 3 ans. Nous nous sommes vus beaucoup de fois (généralement trois fois par an pendant environ trois semaines par visite, généralement plus longtemps en été). Elle est allée chez nous depuis longtemps et moi-même plusieurs fois. Sa famille m'aime beaucoup, nous a apporté un soutien financier pour que nous puissions être ensemble plus souvent et tous les signes indiquent que je veux être avec elle pour toujours. J'aime les Etats-Unis et j'aimerais y vivre et y travailler après l'obtention de notre diplôme.

Problème

Sa famille m'aime bien, mais mes parents ne semblent pas vraiment l'aimer. En raison de la barrière de la langue et de ses problèmes sociaux, elle n’est pas très proche de ma famille. Elle est chez nous depuis 4 semaines, quand nous avons vraiment apprécié notre temps ensemble. Quand elle est rentrée chez elle et que j'ai ensuite demandé à ma mère comment ils avaient vécu ces 4 semaines, la réaction que je suis revenue d'elle m'a fait sentir déprimée pendant environ deux semaines, sans exagérer (ce n'était pas du tout positif). En gros, ils ont vécu une période terrible parce qu'elle était ici. Je ne comprends toujours pas pourquoi. Je n'ai jamais demandé à mon père ce qu'il en pensait, car j'ai peur de me brûler à nouveau. Mes parents me disent qu'elle est toujours la bienvenue, mais qu'ils espèrent que les choses seront différentes la prochaine fois.

À Noël, j'étais là-bas et j'ai vraiment apprécié mon séjour là-bas, ainsi que sa famille. Ils me disent toujours à quel point je suis accueillie et aimée dans leur famille et qu'ils feront tout pour nous deux. Je veux faire une proposition à ma petite amie et elle veut aussi être fiancée. J'ai donc demandé la bénédiction de son père derrière son dos, ce qui était un grand "oui absolument" et cela le rendait très heureux.

Par contre, j'ai peur de dire à mes parents que je veux l'épouser. Je n'ai pas l'impression qu'ils nous soutiennent dans notre relation. Je n'ai pas de bonnes relations avec mes parents (et je ne les ai jamais eues), j'ai de petites disputes avec eux de temps en temps, ils semblent se soucier à peine de moi et je n'ai pas vraiment l'impression de me voir, surtout depuis ma sœur. s'est marié et a déménagé et maintenant je suis le seul enfant de la maison.

Comment dire à mes parents que je veux l'épouser et déménager là-bas dans quelques années? J'ai bien peur qu'ils ne se mettent à crier après moi, à me refuser, ou à rendre la relation avec mes parents encore plus mauvaise qu'elle ne l'est déjà. Je ne sais pas quoi faire ni comment leur dire que j'ai même demandé la bénédiction de son père. J'ai peur de tout gâcher et de ne faire qu'empirer les choses quand je leur dis. Dois-je même leur dire mon plan de proposition? Je ne sais pas quoi faire dans cette situation et cela me stresse vraiment. Toute aide est appréciée.

Le premier debout; tes parents peuvent protester et rejeter tout ce qu'ils veulent, tu es un adulte et ils ne peuvent rien faire pour t'empêcher d'épouser qui tu veux et de vivre où tu veux. Donc , si vous avez peur de vos parents diront « non » , rappelez - vous que leur opinion de votre mariage est, à la fin, pas une réelle barrière.

Pour la même raison, vous n'avez pas besoin de leur parler de vos projets. L'idée de demander la permission d'épouser quelqu'un aux Pays-Bas est plutôt désuète, et la plupart des gens ne le font plus. On dirait que vous êtes assez attaché à ce mariage, donc pour le moment je ne l’évoquerais pas comme un "je pense à épouser cette fille", mais comme un "je vais épouser cette fille".

Cela dit, vous devriez probablement vous efforcer d’organiser les relations entre vos parents et votre partenaire. Essayez de trouver la cause des problèmes sociaux initiaux et essayez de faire en sorte que les deux parties fassent un effort pour mieux s'entendre la prochaine fois.

(Et sérieusement: n’avez plus personne pendant un mois et demandez seulement comment cela s’est passé à la fin. Vous auriez probablement pu éviter tout cela si vous aviez parlé à vos parents de la façon dont ils aimaient votre partenaire quelques jours après son arrivée, alors vous auriez pu résoudre le problème alors.)

Alternativement, si votre partenaire ne se sent vraiment pas le bienvenu, essayez de faire voyager vos parents avec vous. Cela a l’avantage supplémentaire que vos beaux-parents peuvent rencontrer votre famille, ce qui, à mon avis, est généralement une bonne idée de toute façon. Et essayez de résoudre tous les problèmes de langue lorsque cela est possible; vous aurez peut-être besoin de traduire entre personnes de temps en temps. Cela fait partie d'avoir un partenaire d'un autre pays. Cela a aussi l'avantage que les gens ont tendance à être un peu plus heureux en vacances et moins susceptibles de causer des problèmes chez d'autres personnes.

En fin de compte, c'est ta vie. La société néerlandaise est généralement très forte sur "c'est ta vie, fais-en ce que tu veux", et très probablement, tes parents viendront, même si cela dérange l'ambiance au début. Il est également fort probable que votre bonheur soit le plus important pour eux, même si cela implique de partir pour les États-Unis.

Il y a aussi, bien sûr, une chance que cela gâche vraiment la relation avec vos parents. À un moment donné, vous devez décider qui est le plus important pour vous. c'est une question à laquelle personne d'autre ne peut répondre. Mais j’ai constaté que les parents finissaient généralement par surmonter le choc initial causé par le fait que leurs enfants ne faisaient pas ce qu’ils attendaient d’eux et réalisaient qu’ils étaient toujours leurs enfants et qu’ils les aimaient malgré tout.

J'aime beaucoup tout ce qui concerne la réponse d'Erik.

La seule chose que je voudrais ajouter, c'est que vous avez le temps. Si la relation est bonne, le temps ne lui fera pas de mal. Prenez votre temps, terminez vos études et laissez-la finir le sien. La prochaine fois qu'elle vous rendra visite chez vous, commencez par demander à vos parents ce que vous pouvez faire pour améliorer la visite. Peut-être qu'elle se sentait mal à l'aise d'aider à la maison. Peut-être n'a-t-elle pas contribué comme devrait le faire une invitée de longue date.

Honnêtement, tu es un adulte. Vous devez agir comme un seul. Les problèmes de visage de front. Je pense que vous voulez que votre partenaire et vos parents soient heureux l'un avec l'autre. Croyez-moi, vous aurez beaucoup de problèmes dans votre relation amoureuse. La passion fait ça. Aimer une personne passionnément signifie également que vous allez occasionnellement vous battre passionnément. Vous voulez que votre maman et papa soient compréhensifs de cette époque. Vous voulez qu'ils vous aident à réparer votre relation amoureuse - n'utilisez pas ces moments comme une excuse pour vous déchirer. Je pense qu'il est toujours préférable que les parents soient satisfaits de votre choix, mais cela n'arrive pas toujours.

Vous êtes probablement encore assez jeune pour ne pas leur avoir pardonné d'être vos parents. Lorsque vous avez, vous aurez suffisamment mûri pour être un conjoint et un parent. Pour élaborer sur ce point - si vous vous sentez toujours en colère quand ils veulent vous protéger, avoir de bonnes notes, être responsable et prendre soin de votre santé - alors vous êtes encore immature. Vous y arriverez. La vie adulte ne se fait pas du jour au lendemain.

Vous avez des décennies pour vous marier. Mon mariage a commencé comme un mariage à distance. Nous parlions tous les jours de Skype et cela nous rendait si fort. Nous avons parlé de tout, que nous voulions des enfants, de la religion, de la politique, des systèmes de croyance, ou encore de la façon dont nous allions payer pour des choses. J'ai une fille et nous avons dû discuter de ses besoins et de la manière dont il serait le beau-parent. Pensez à être à part comme une occasion en or de tout savoir et de bien comprendre ce dont vous avez besoin et ce que vous devez apporter à la relation.

Nous considérons nos années de longue distance comme un moment vraiment merveilleux. Il me lisait tous les soirs et nous le faisons encore tous les jours. C'est aimer et intime et une expérience partagée, un club de lecture pour deux. Vous pouvez trouver des choses à faire ensemble qui renforceront vos liens. Ces liens vous permettront de traverser les moments difficiles de tous les mariages.

Bonne chance.

Vous avez vingt ans et vous essayez de cimenter des relations difficiles entre vos parents et votre petite amie de longue distance. Certes, ce n'est pas une tâche facile, même à mon stade de la vie.

Tout d’abord, il ya certaines réalités auxquelles vous devez faire face, jeune ami. (J'ai une petite-fille de ton âge, alors je peux dire "jeune" :)

Tu vis avec tes parents, oui? Ils ont le droit de dire qui vient rester chez eux. Une visite d’un mois est un trèslongtemps pour qu'une nouvelle personne leur soit présentée la première fois. Je suppose qu'ils ont ressenti un sentiment d'intrusion et éventuellement de ressentiment à la suite de se sentir envahi par leur propre maison. Je vous explique cela pour vous aider à comprendre en partie pourquoi vos parents ne l'ont peut-être pas approuvée; ils s'attendaient peut-être à ce qu'elle se rende compte qu'il s'agissait d'une intrusion et qu'elle était gênante pour de bonnes manières. Ils peuvent également se demander quel genre de parents lui permettraient de voyager dans un autre pays pour rester avec des personnes que ses parents ne connaissent pas. Encore une fois, ce n'est pas pour vous décourager, mais pour souligner les raisons pour lesquelles ils ne l'auraient peut-être pas tant aimée. Si vous voulez une chance de résoudre cette situation, vous devez comprendre les deux côtés du problème. Reconnaissez qu'ils l'ont autorisée à rester, même s'ils ne l'aimaient pas.

Laissant de côté pour un moment les problèmes de vos parents, je suis d’accord avec les autres affiches ici qui disent que vous avez beaucoup de temps; elle ne va pas s'évaporer, non? :) Prenez votre temps - je vous le promets, plus tard, vous serez si reconnaissant de l'avoir fait. Pensez à vivre ensemble aux États-Unis pendant au moins un an, en supposant que vous puissiez obtenir des visas de visite / de travail en bonne et due forme, etc. Cela pourrait bien être une autre raison pour laquelle vos parents ne se soucient pas d'elle, car ils réalisent qu'elle risque de vous en éloigner ; très loin. Je ne pense pas que vous puissiez faire grand chose à ce sujet, sauf rassurez-les, mais affirmez respectueusement votre droit de vivre votre propre vie.

C'est votre vie. Vous n'avez aucun contrôle sur leurs sentiments. Vous savez déjà qu'ils ne s'en soucient pas, prenez donc leurs réponses avec un grain de sel. Soyez prêt à ce qu'ils soient très en colère si vous déménagez aux États-Unis; Je doute fortement qu'ils seraient heureux de cela.

À propos de vous et de votre jeune femme --- J'espère que vous écoutez avec les deux oreilles. Je ne vais pas vous parler parce que vous êtes jeune; vous êtes un adulte et méritez plus d'attention que cela. Je dirai cependant que vous allez assez vite. Vous n’avez pas été avec elle jour après jour sur une longue période, seulement des visites courtes dans lesquelles on peut certainement garder leur meilleur visage à tout moment. Voyez à quoi elle ressemble, à quoi ressemble sa vie sur une journée beaucoup plus longue. Ce temps éclairera davantage vos décisions concernant son avenir avec elle. Il n'y a pas besoin pour vous de précipiter cela; En fait, vous avez déjà un couple de grèves contre vous concernant des problèmes familiaux. Il est donc sage pour vous de ralentir, de prendre votre temps et de voir comment les choses évoluent sur le long terme. Si vous voulez vraiment que vos parents l'acceptent éventuellement, prendre votre temps aidera le plus. Si elle t'aime maintenant,elle vous aimera toujours dans un an si c'est authentique et solide et basé sur des interactions réelles et saines. D'autre part, si au cours de cette année, vous commencez à voir des problèmes, vous avez alors le temps de corriger le problème. En fait, je suggérerais que vous essayiez de vivre ensemble plus d’un an, mais j’ai le sentiment que vous pourriez perdre quelque chose si vous ne l’épousez pas tout de suite - cela n’est pas une perspective prometteuse.

Avez-vous peur de la perdre? Si oui, pourquoi? Avez-vous peur que vous ne l'aimiez pas autant que vous ne le pensez? Parfois, nous nous attardons et faisons des choses malgré nos familles, pour illustrer que nos vies ne nous appartiennent qu’à nous; Si cela se trouve n'importe où dans votre équation, ce n'est pas la meilleure influence sur le développement d'une relation à longue distance. Ce n'est peut-être pas votre cas du tout. Je ne le dis que pour vous demander de bien réfléchir, d’être honnête avec vous-même et d’examiner vos motivations. Vous êtes les seuls à connaître la réponse à ces questions et il est essentiel de passer du temps de qualité avec elles.

La prochaine chose que je dis peut vous choquer, peut choquer beaucoup de ceux qui lisent ceci, mais c'est une dure vérité que j'ai apprise au cours de mes 66 ans: l'amour ne résout pas tous les problèmes. Les films et séries télévisées et certains livres tentent peut-être de vous faire croire cette conviction, mais cela fonctionne rarement ainsi. La vraie vie vient avec de vrais problèmes. Au fil du temps, vous apprendrez comment la personne que vous aimez gère le stress, les crises imprévues, la maladie, les désaccords, les responsabilités professionnelles et de nombreux problèmes de la vie.

L'aspect brillant et étincelant de la passion évolue avec le temps pour devenir un moi fort et solide, peu importe le type de dos, quelle que soit la façon de prendre soin de l'autre, s'il est authentique et en bonne santé. Si ce n'est pas authentique et sain, cela ne durera pas. Période. J'ai également appris cela: vous devez absolument vous aimer, vous respecter et respecter votre vie, et avoir un sens consolidé de ce que vous êtes et de ce que vous voulez AVANT de décider de joindre légalement votre vie à une autre personne ».

C’est merveilleux que ses parents soient si ouverts et accueillants, mais sachez que ce n’est souvent pas le cas dans des situations comme la vôtre. Je pense que la réponse de vos parents est plus typique des préoccupations des parents pour une relation à distance.

Donc là vous l'avez. Ralentir; prenez votre temps, investissez au moins un an dans la vie quotidienne avec elle avant de faire un saut aussi énorme. Essayez d'apaiser vos parents si possible, mais comprenez qu'en fin de compte, c'est votre vie, votre décision. Ils peuvent ne jamais l'accepter. C'est un risque réel que vous encourez. Vous dites que vous n'êtes pas proche d'eux et ne vous souciez pas de ce qu'ils pensent mais vous avez posté une question à leur sujet sur Internet, si clairement: vous vous souciez de vous. Pesez-le soigneusement. Ils peuvent seulement avoir besoin de voir que vous êtes sérieux et qu'elle l'est aussi; avec le temps, ils céderont très probablement. Votre soeur peut-elle offrir un soutien quelconque et que pense-t-elle de votre relation avec votre GF?

Quoi que vous décidiez, je vous souhaite tout le meilleur dans vos décisions et votre avenir. Soyez fidèle à vous-même et honorez votre vie. C'est un cadeau des plus précieux et mérite le temps nécessaire pour prendre de grandes décisions. J'espère que vous vous souviendrez un jour de mon conseil et que vous diriez "cette vieille dame avait raison!" :)

Une courte vue émoussée (j'espère que j'ai googlé l'adjectif de droite) d'un père avec un fils presque aussi vieux que vous:

1. Les parents ont une belle fille de rêve - ils ne peuvent pas la décrire exactement, mais ce ne sont certainement pas les attributs que vous rêvez. La fille de rêve devrait lisser les bosses du fils causées par la parentalité. Par exemple, s'il ne sait pas cuisiner, elle devrait diriger un restaurant quatre étoiles.

2. Vos parents auront environ mon âge (environ 50 ans). C'est le moment où vous êtes très à l'aise avec la situation actuelle. Vous savez à quoi vous attendre lorsque vous rentrez chez vous. Une petite amie est quelque chose de nouveau et vous ne pouvez pas l'intégrer (ni mieux l'assimiler ;-)) s'il y a des problèmes de langue. Après un court laps de temps, elle est la raison pour laquelle vous ne pouvez pas vous promener dans votre caleçon. Eh bien, je serais un peu grincheux aussi.

3. Si vous leur dites que vous l'épouserez, les questions suivantes apparaîtront:
   a) Pouvez-vous vous le permettre?
   b) N'es-tu pas trop jeune?
   c) est-elle enceinte?
   Excusez-les, vous poserez les mêmes questions à vos enfants et cela montre qu'ils se soucient de vous. Après avoir répondu à toutes les questions (un froncement de sourcils est également acceptable). Dites-leur que votre petite amie et vous-même êtes heureux que vos parents vous en soucient autant et dites-leur la date.

4. Après le mariage, le statut change et lorsque vous rendez visite à vos parents, votre femme est convoquée pour échanger les recettes que vous aimez le plus et votre père vous servira un verre et vous dira comment devenir un bon mari. père, héros comme il est.

5. Ayez de la patience avec nous, nos vieux parents. Les parents aiment tout ce que vous aimez - à l'exception de cette musique extrêmement forte - cela prend juste un certain temps

6. Tous mes meilleurs voeux à toi

Beaucoup de bonnes réponses ici - mais je veux en ajouter une de plus.

Le mariage n'est pas facile Vous avez besoin d'un réseau de soutien pour que cela fonctionne. Les parents peuvent et devraient être une partie importante de ce réseau. En supposant que vous déménagiez très loin, que vous vous mariez et que vous ayez des enfants ... vos parents auront l'impression que vous leur "leur volez leurs petits-enfants" - et vous aurez peut-être l'impression que vous avez privé vos enfants de la possibilité d'avoir des grands-parents.

Ne sous-estimez pas l'importance de cela. J'ai épousé la fille de mes rêves et nous avons vécu loin de mon pays d'origine pendant toute notre vie conjugale. Mes parents en ont voulu, et ma mère a estimé que "cette fille a volé notre fils". Quand j'étais jeune, je pensais que c'était idiot; en vieillissant, je comprenais mieux ce qu'elle ressentait.

Maintenant, mes parents sont partis tous les deux. mes enfants ont grandi et ils connaissaient à peine leurs grands-parents paternels. Je ne dis pas un instant que je regrette d'avoir épousé ma femme - mais je voulais vous donner cette perspective: les décisions ont des conséquences et des coûts. "Dire à tes parents" n’est en aucun cas la partie difficile; vivre avec les conséquences de votre choix et leur réaction - ce sera difficile. Si vous pensez qu'ils vont venir après un bon match, c'est très bien. Si cela peut provoquer une rupture permanente, c'est votre choix. Mais cela ne vous concerne pas seulement. Cela affecte vos parents, vos enfants et votre sœur.

Juste quelque chose à considérer.

Si vous n'êtes pas «assez vieux» pour dire à vos parents que vous allez vous marier, vous n'êtes pas assez vieux pour vous marier. La raison pour laquelle je dis cela, c'est que vous aurez inévitablement besoin de créer votre identité et votre foyer indépendants afin de réussir votre mariage, quelle que soit votre relation avec vos parents.

J'ai de très bonnes relations avec mes parents et ils adorent ma femme, mais il faut toujours lutter pour les aider à comprendre les limites. Et c'est après plus d'une décennie de mariage.

La plupart des parents veulent que leurs enfants deviennent des adultes indépendants avec leur propre vie, ils veulent juste qu'ils ne commettent pas trop d'erreurs. S'ils vous demandent d'attendre votre diplôme et de passer plus de temps en tête-à-tête avec votre petite amie (c'est-à-dire plus de quelques semaines par an) avant le mariage, je pense que ce sont des demandes justes et raisonnables.

Je me suis marié avec ma petite amie de 3 ans quand j'avais 18 ans.

Je suis mariée avec bonheur depuis 10 ans maintenant et nous entretenons d'excellentes relations.

Dire à mes parents et au sien était très stressant et était probablement l'une des parties les plus effrayantes de cette épreuve. Nous avons fini par nous rendre compte que nous allions nous marier de toute façon et nous souhaitons qu’ils partagent notre bonheur.

Quelques membres de ma famille ont supposé que je l'avais assommée (je ne l'ai pas fait) et essayé de m'en dissuader, je leur ai donné tous les regards polis et j'ai reconnu qu'ils essayaient seulement de l'aider.

Quand j'ai dit à ma mère - elle a ri au début, mais elle a accepté et nous nous sommes mariés 2 mois plus tard. Nous sommes heureusement mariés depuis.

Ce que j'ai appris:

• Tout d'abord, vous devez être vraiment sûr lorsque vous vous mariez. Les gens changent en 10 ans et vous avez besoin que les gens changent avec vous. J'étais très privilégié et chanceux d'avoir été à mon poste. Je sais que je serai toujours mariée à la même femme dans 20 ans à moins que quelque chose de terrible ne se produise.
• Deuxièmement, vous devez reconnaître que vos parents sont en votre faveur et quoi qu’ils fassent et disent: ils le font pour vous. S'ils protestent, vous devez communiquer avec eux et comprendre ce qu'ils font. Vous devez les convaincre que vous comprenez les conséquences.
• Enfin, soyez prêt à faire des compromis pour les rendre heureux. Je pense qu’avoir de bonnes relations avec tes parents est extrêmement précieux, ce sont les gens les plus susceptibles de rester dans les parages lorsque les choses vont au sud et qu’ils vous aiment.

Je suis désolé si cela ressemble davantage à un témoignage qu'à une réponse, mais j'espère que vous le trouverez utile.

Votre décision

Parler moi-même en tant que parent: vous êtes un adulte. Vous n'êtes pas seulement autorisé, mais censé vivre votre propre vie maintenant. Le temps presse pour vous avec vos parents; quand il y a une bonne occasion de sortir de chez vous, alors vous pouvez et devriez le faire.

Cela n'a rien à voir avec le fait que vous entreteniez de bonnes relations avec vos parents ou avec votre épouse potentielle.

Alors, par tous les moyens, quittez votre maison et faites ce que votre coeur vous dit de faire. C'est votre décision, pas celle de vos parents. et la question de savoir si votre future femme est la bonne ne sera de toute façon pas résolue par vos parents.

Les parents ne supportent pas votre femme

Aussi difficile que cela puisse paraître, c'est leur problème, pas le vôtre. Cela ne deviendra votre problème que si ils détestent les transferts qui vous déplaisent et ils ne veulent plus vous voir , si vous épousez votre femme.

Mais franchement, si vos parents sont si mesquins qu'ils veulent vous "séparer" de la famille parce que vous aimez quelqu'un d'autre, alors vous devriez probablement réfléchir longuement à ce qui est le plus important pour vous - votre avenir ou votre passé. Oui, cela peut être difficile pour eux et réciproquement pour vous, mais rien ne changera cela de toute façon. Les dégâts sont déjà causés par votre mère qui tire le tapis de sous vous. Si vous quittez votre future femme maintenant, vous n'aurez pas vraiment d'avenir très amusant avec votre mère, de toute façon, voulez-vous?

S'ils vous laissent la porte ouverte, mais ne sont pas amicaux avec votre femme par la suite, vous devrez probablement vous résigner à rendre visite à vos parents sans votre femme, à l'avenir; ou vous pourriez trouver un moyen de visiter votre pays d'origine avec votre femme, de rester avec des amis et de rendre visite à vos parents pendant un jour ou deux. Mais cela n'a rien de spécial et de nombreuses familles ont le même problème de personnes qui ne s'aiment pas beaucoup (sans aller à la guerre pure et simple). Vous allez survivre, ce ne sera pas un problème.

Bien sûr, vous voudrez ne pas être dépendant de vos parents après votre déménagement. C'est-à-dire en faire une séparation nette. Vous vivez maintenant seul avec votre femme, un point c'est tout. Vous ne leur demanderez pas d'envoyer un chèque mensuel ou quelque chose du genre.

Comment s'y prendre

Vous devez être très conscient du fait que vos parents n’ont aucune parole légale ou morale à cet égard (ni votre choix de partenaire, ni quand vous quittez leur domicile, ni où vous allez vivre), dans notre culture occidentale. Cela signifie: vous prenez la décision et vous vous en tenez à elle. Vous ne vous disputez pas avec vos parents à ce sujet. Vous leur dites ce que c'est, et ils l'acceptent, ou pas, mais vous ne leur imposez pas de leur demander quoi faire, ni même de mettre en place une façade où il semble qu'ils aient leur mot à dire. Ce n'est pas une question pour laquelle vous devez parvenir à un consensus.

Vous resterez toujours ouvert à eux, même s'ils (essayent de) vous rendre la vie difficile. S'ils commencent à se battre, cela signifie que c'est difficile pour eux . ils "perdent" leur enfant, leur vie sera beaucoup plus calme, ils devront abandonner quelqu'un à qui ils ont attaché toute leur vie. Vous pouvez les aider à surmonter ce problème en faisant tout ce qui est humainement possible pour rester amical et ouvert avec eux, mais vous devez quand même faire votre choix et le leur dire très clairement.

Réponses spécifiques

Comment dire à mes parents que je veux l'épouser et déménager là-bas dans quelques années?

Je comprends cela comme "je veux l'épouser dans quelques années et ensuite déménager là-bas". Ensuite, il n'y a aucune raison de leur dire maintenant , car les choses pourraient changer entre vous et votre future épouse dans les prochaines années, de toute façon. Après votre histoire, ce ne serait plus qu'une menace vide, aussi mesquin que votre mère, exprimant ainsi son aversion pour votre femme.

J'ai peur qu'ils commencent à me crier dessus,

Travaille sur toi-même; cela ne devrait pas être une menace pour vous. Vous êtes un adulte, vous allez survivre en criant. Prends ça comme une possibilité d'apprentissage; essayez de réagir sans crier en arrière, en restant calme et calme. Et, comme cela a été dit, si vous savez déjà qu’un sujet les fera se mettre à crier, n’en parlez pas, ce n’est pas leur affaire.

refuse moi de le faire

Ils ne peuvent pas. Ils peuvent retirer des choses comme leur "amour" (ce qui semble ne pas en avoir beaucoup), leur héritage, s’il y en a un, mais tout cela est une survivance pour vous, et à moins que nous ne parlions en milliards d’euros ici de toute façon, vous devriez probablement gagner votre vie avant que ce soit un problème. ;)

ou que cela rendrait la relation avec mes parents encore pire qu’elle ne l’est déjà.

Cela pourrait bien arriver, mais c'est ainsi que les choses se passent. Si je lis correctement entre vos lignes, cela se produirait avec tout autre événement qui changera votre vie dans votre famille. Vous devrez passer à autre chose. Je ne vois pas comment rendre votre mère semblable à votre femme avec ce genre de visites régulières. Peut-être qu'ils se rapprocheront après avoir eu des enfants, peut-être pas, mais c'est après coup.

Je ne sais pas quoi faire ni comment leur dire que j'ai même demandé la bénédiction de son père.

Ce n'est pas leur affaire, vous n'en avez pas besoin et vous ne devriez probablement pas le leur dire.

J'ai peur de tout gâcher et de ne faire qu'empirer les choses quand je leur dis.

Probablement, oui.

Dois-je même leur dire mon plan de proposition?

Pas du tout.

Je ne sais pas quoi faire dans cette situation et cela me stresse vraiment. Toute aide est appréciée.

Mettez de l'ordre dans vos pensées: vos parents ont été très importants pour vous pendant vos 18 premières années. A 20 ans, vous êtes dans une phase de transition. Quelque part dans vos années 20 , vous allez laisser vos parents. Commencez dès maintenant en séparant leurs vies et préoccupations de la vôtre. Vous êtes autorisé à avoir des affaires privées que vous ne partagez pas avec eux. Leurs émotions ne sont pas les vôtres. Les vôtres ne sont pas les leurs. Leurs problèmes ne sont pas nécessairement les vôtres, etc.

Il n’est pas facile de penser à cet état d’esprit, mais c’est possible. Il est temps d'augmenter votre séparation avec vos parents. cela facilitera et / ou (si cela prend quelques années avant que vous vous mariez, de toute façon) un problème qui ne se pose pas.

Si vous êtes capable de vivre ailleurs (toujours dans votre pays, avant de déménager aux États-Unis), cela pourrait simplement être un bon moyen de pratiquer cela avant de faire le grand déménagement. Ensuite, vous aurez également une séparation naturelle et les choses se refroidiront.

Je pense que vous dites à vos parents en montrant d'abord que vous êtes un adulte et que vous êtes suffisamment responsable pour prendre vos propres décisions. Cela signifie qu'à 20 ans, vous êtes assez vieux pour vivre seul, subvenir à vos besoins financiers et vous soutenir suffisamment dans la relation pour que votre amie vienne vous rendre visite sans que cela ne représente un fardeau pour vos parents.

Cela signifie également que vous vous comportez de manière à montrer que vous tenez à leur relation et à la femme que vous incarnez dans la famille. Je pense que votre petite amie a besoin d'apprendre à parler néerlandais ou allemand (ou votre langue maternelle). Ce que vos parents voient actuellement, c’est que vous dépendez d’eux mais que vous voulez aller de l’avant dans une relation qui ne les ravit pas, avec une personne qu’ils n’aiment pas. Ne pensez-vous pas que vous leur en demandez beaucoup, puisque vous vivez chez eux?

Vous n'avez pas mentionné quelques facteurs importants, tels que:

• Êtes-vous ou son religieux (chrétien)?
• Avez-vous déjà couché avec elle ou avec une autre femme?
• Êtes-vous passionné par certaines choses de la vie? Quels sont vos intérêts? Avez-vous des passions et des intérêts communs?

Maintenant, voici quelques remarques basées sur ce que vous avez mentionné:

• Vous avez 20 ans et vous l'avez rencontrée à 16 ans. Je pense en quelque sorte qu'elle est votre première petite amie ou votre première relation avec une femme.
• Tu vis chez tes parents. Je suppose que vous n’avez pas encore d’emploi permanent, de carrière ou de profession qui vous passionne. Et vous n'êtes pas financièrement indépendant ou autonome actuellement.

Je dirais que vous êtes trop jeune et immature pour un mariage. Vous êtes angoissé et déprimé lorsque vos parents disent qu'ils n'aiment pas la fille que vous avez amenée à la maison. Alors, comment géreriez-vous un divorce, peut-être même avec des enfants? Avez-vous pensé à ça? Que se passe-t-il si à long terme il s'avère que le match ne dure pas toute la vie et que vous souhaitez vous séparer?

Même alors, le mariage est une chose sérieuse. C'est un contrat social. Pourquoi signez-vous ce contrat? Pouvez-vous compter ce que vous obtenez et ce que vous donnez en retour? Vous pouvez penser différemment, que c'est une sorte de lien spirituel éternel, mais vous finirez par vous retrouver dans un établissement psychiatrique souffrant de dépression chronique, après avoir fini de vous disputer pour savoir qui aura la cuillère pendant le divorce. En vous disant simplement, gardez ces perspectives à l’esprit.

Vous n'avez pas mentionné quels sont vos intérêts communs, vos passions. Mais aussi, vous semblez sous-estimer le fossé culturel énorme que vous avez. Vous êtes-vous déjà senti enthousiasmé par l'histoire, la culture ou les traditions européennes? Aux États-Unis, vous ne les trouverez pas. C'est peut-être après un certain temps que vous vous trouvez comme une herbe sans racines jetée sur le trottoir aux États-Unis.

Au final, il y a trois résultats possibles:

1. Vous demandez l'autorisation / la permission de vos parents, vous leur refusez l'autorisation et vous décidez de ne pas épouser celui que vous aimez en raison de ce que vos parents pensent.

2. Vous demandez l'approbation / la permission de vos parents, ils sont d'accord et vous épousez celui que vous aimez en raison de la permission de vos parents.

Ces deux premières personnes risquent de vous faire mal aux yeux à cause de la nécessité d'entendre l'opinion de vos parents.

La troisième option consiste simplement à épouser celui que vous aimez, à inviter vos parents au mariage et à passer à autre chose de votre vie. Vous êtes un adulte et il arrive un moment où il faut commencer à prendre des décisions importantes dans sa vie.

Honnêtement, je pense que vous devriez vraiment prendre en compte toutes les questions et préoccupations exprimées par vos parents à votre égard. Après tout, ils vous aiment et s’occupent de vous et des décisions qui vous conviennent le mieux!

Continuez à parler à cette fille, essayez de la faire venir avec sa famille ou parlez-en sérieusement à vos parents. N'oubliez pas qu'être un homme est très différent d'être une fille. Les parents protègent toujours beaucoup plus leurs filles, mais pour les garçons, c'est un peu différent.

Allez rendre visite à cette fille, passez du temps à l’extérieur de la maison et laissez vos parents voir tout votre sérieux envers elle. Chaque fois que vous êtes prêt, dites-leur simplement. Ils ne diront pas que vous ne pouvez pas l'épouser! S'ils le font, ne vous détruisez pas émotionnellement, parlez-leur-en et dites-leur que vous l'aimez et que vous la voulez. En fin de compte, ils ne pourront pas vous arrêter et c'est votre décision à prendre.

Vous êtes un adulte et l'opinion de vos parents est d'une importance secondaire - en particulier, car il n'y a (si je comprends bien) aucune raison rationnelle de ne pas l'aimer - comme vous le dites, vos parents ne l'aiment pas principalement à cause de sa maladresse sociale.

Tu es encore assez jeune pour le mariage, alors oui, s'il y avait des raisons rationnelles pour lesquelles tes parents ne l'aiment pas, je suggérerais alors de bien examiner leurs arguments (par exemple, si elle était beaucoup plus âgée que toi ou quelque chose du genre - parfois les parents ont vraiment un bon conseil).

Mais si son embarras vous convient (peu importe ce que cela signifie), les parents n’auront alors aucune raison de décider si vous souhaitez vivre avec elle, surtout si vous envisagez de vous retirer.

Dans de nombreux pays du sud de l'UE, les gens restent chez leurs parents même après leur mariage. Dans ce cas, je serais extrêmement prudent - n'y pensez même pas. Mais puisque vous envisagez de partir avec elle de toute façon, ce ne sera pas un problème.

Un bref ajout aux excellentes réponses ci-dessus, mais si mon partenaire parlait le néerlandais ou une autre langue, je serais très désireux de l'apprendre. Parler aux beaux-parents ne serait pas la raison.

Peut-être que votre partenaire peut devenir motivé pour apprendre le Vlaams / Nederlands / Frysk / quelle que soit votre langue? Si rien d' autre, il l'aider à apprendre à connaître la complète vous mieux.