Dois-je pousser mes parents à divorcer? [fermé]

Mon père souffre de dépression, ma mère et moi essayons constamment de l'aider.
Il y a cinq ans, ma grand-mère, c'est-à-dire sa mère, est décédée de façon inattendue, et la maladie d'Alzheimer de mon grand-père est devenue évidente. Sa maladie s'est considérablement aggravée cette année, au point qu'il ne parle plus, ne se souvient apparemment de rien, ne suit pas une conversation et reste la plupart du temps au lit. Déchirant pour n'importe qui, sans parler de mon père.

Il n'avait pas été en mesure d'accepter sa situation et sa mort depuis un moment, mais maintenant il l'a en quelque sorte. Cependant, il essaie d'ignorer la mort, par exemple, il a laissé ma mère aller à des funérailles à sa place, même si le parent pas trop proche était en fait le sien, et ne lui a rien demandé à son retour.

Après ce qui s'est passé, il éprouve une forte peur de la perte. De me perdre, maintenant que j'ai déménagé dans une grande ville pour étudier. Le terrorisme a ajouté au mélange (nous vivons en Europe), et quand je suis allé (indépendamment du fait de revenir très souvent et d'envoyer des SMS et d'appeler tous les jours), il est tombé dans la dépression, perdant également du poids.

Une année s'est écoulée et peut-être qu'il va mieux physiquement, mais il est toujours très anxieux, n'a toujours pas une image raisonnable de la réalité. Il rit encore à peine de blagues. Il ne vit toujours pas bien. Et c'est évidemment difficile pour ma mère aussi. Il y a quelques mois, nous avons réussi à le convaincre de voir un psychiatre (comme c'était difficile!), Mais malheureusement, il semble que la posologie ne soit pas adéquate. Eh bien, j'espère que c'est une question de dosage.

Mis à part l'engouement juvénile, je me souviens que quand j'étais un enfant adulte, ils n'étaient jamais un couple charmant, souvent argumenté, mais parfois ils s'amusaient ensemble. Avec sa dépression, les choses ont empiré. Ils n'ont certainement pas échangé les mots "je t'aime" depuis des années, pas de baisers non plus. Il a à peu près perdu la volonté de faire des choses, de profiter de la vie. Il vit dans son propre monde où il a un travail terrible (faux), fait de terribles sacrifices (faux) et doit vérifier anxieusement si j'ai raison. Ma mère est laissée de côté. Il ne lui fait presque jamais de compliments et presque toujours des questions sur les choses.

Il a même oublié son dernier anniversaire! Le soir, il a remarqué qu'elle était grincheuse et elle lui a expliqué pourquoi. Il s'est excusé, bien sûr, mais de toute évidence, il aurait dû corriger son erreur le lendemain avec quelque chose de spécial, et de toute évidence, il n'a rien fait! Malheureusement, j'ai appris cela avec leur dernier argument.

Cela a commencé à cause d'une promotion télévisée connexe, quand elle l'a stimulé sur la nécessité de profiter de la vie, et il s'est rapidement mis en colère, disant une fois de plus que le monde était trop dangereux pour ne pas être inquiet. Au bout d'un moment, ma mère lui a clairement fait part de ses souffrances, mentionnant son anniversaire, et il a rejeté ce qu'elle a dit et a répondu que c'était une erreur sans importance et qu'elle était horrible de ne pas lui avoir pardonné. Il a poursuivi en disant qu'il n'avait jamais oublié auparavant (ce qui est vrai, mais n'a pas reçu de cadeau assez décent pour son 50e il y a deux ans) et qu'elle ne devrait pas le taquiner, mais être gentil avec lui et l'aider à ne pas avoir peur .

Voyant qu'il ne reconnaissait pas sa patience et son aide, elle lui rappela la dernière fois qu'elle l'avait encouragé à garder son calme; mon père s'est mis en colère comme si elle l'accusait d'avoir été trop inquiet cette fois-là, alors qu'il se contentait de s'assurer des choses. Morale de l'histoire: il n'a pas reconnu ses soins.

En 3 mois, cela fait au moins 3 fois que ma mère lui a dit que la situation était devenue critique, qu'ils ne pouvaient pas se comprendre et a dit qu'ils ne devaient pas rester ensemble s'il ne restait plus que de la souffrance. Il a toujours répondu en lui donnant "la liberté d'action". Mais ils sont ensemble depuis plus de 25 ans et ils m'ont, c'est une décision très difficile.

Au fond de moi, je pense qu'elle l'aime toujours, et elle prend vraiment soin de lui, elle ressent de la compassion pour sa situation. Mais elle commence à céder. D'un autre côté, il ne l'aime probablement plus et sa dépression a minimisé son affection. Ils auraient peut-être divorcé si je n'avais pas été ici. Je suis assez confus.

Dois-je parler avec plus d'insistance à mon père même s'il ne m'écoute pas, ou devrais-je pousser ma mère à divorcer? Ou dois-je attendre que la posologie soit augmentée?

Dois-je pousser mes parents à divorcer?

Pour être clair: non .

La réponse est "non" pour au moins deux raisons:

1. La décision de divorcer ou non est assez complexe, avec de multiples conséquences dans les deux cas. C'est une décision que seuls vos parents peuvent prendre et il est peu probable que vous puissiez juger mieux qu'eux ce qui leur sera le plus bénéfique à long terme (bien que vous puissiez bien sûr donner votre avis).
2. Tout aussi important (et cela s'applique à la plupart des décisions personnelles): même si vous aviez la preuve qu'un divorce est le mieux pour eux, ils doivent toujours décider . Les pousser à le faire est à la fois peu susceptible de fonctionner (la plupart des gens n'aiment pas être poussés) et peu susceptible de leur être bénéfique à long terme, car il est tout simplement malsain de prendre une telle décision si vous ne pensez pas personnellement que c'est juste. Si votre mère n'est pas à l'aise pour divorcer, vous ne devez pas la pousser. Si elle divorce seulement à cause de votre pression, elle le regrettera très probablement plus tard (à juste titre ou non).

Cela dit, bien que je déconseille fortement de se mêler de la relation de vos parents (ce que vous feriez), je pense que vous avez raison de vous inquiéter de leur relation, et il est bon que vous essayiez d'aider.

Cependant, interférer directement avec des conseils ou même des actions indésirables est rarement une bonne idée. Choses que vous pourriez essayer:

• Favorisez la discussion entre eux. Vous pouvez peut-être les aider à trouver un moyen de communiquer.
• Encouragez-les à demander de l'aide / des conseils externes. Il existe de nombreuses ressources pour travailler sur les problèmes relationnels (si les deux parties sont intéressées).
• Essayez de savoir si l'on peut faire plus en ce qui concerne l'aide psychiatrique / psychologique. Peut-être que votre père a besoin d'un autre médecin ou a des problèmes avec le médicament?
• Écoutez-les quand ils veulent parler (mais limitez-les si cela devient trop difficile pour vous ou si vous sentez qu'ils vous entraînent dans leur conflit).

Enfin, gardez à l'esprit la règle d'or:

Vous ne pouvez pas résoudre le problème personnel de quelqu'un d'autre. Seule la personne elle-même peut le faire.

En termes simples, non, je ne pense pas que vous devriez pousser vos parents à divorcer. En plus de la réponse que sleske a donnée, je vous donnerais ces points à considérer:

1. La dépression est une horrible maladie mentale qui peut durer très, très longtemps. Les médicaments ont tendance à sucer, à prendre du temps à se mettre en place et à aggraver les choses pour le patient pendant les premières semaines. La victime peut ressembler à une secousse totale, et leurs perceptions ne correspondent pas toujours à la réalité, comme lorsque votre père est méchant avec votre mère sans raison valable. Je ne sais pas à quoi il ressemblait avant la dépression, mais il est toujours là, sous la couverture presque suffocante de cette maladie mentale, et il est à peu près la victime ultime de tout cela. Quand il sortira de l'autre côté, il ne vous remerciera probablement pas d'avoir travaillé pour mettre fin à son mariage, surtout si vous réussissez, et je doute que votre mère le soit non plus.
2. Le mariage est jusqu'à la mort, vous vous séparez, et ils le savaient lorsqu'ils se sont mariés. Si votre mère prend toujours ce vœu au sérieux, cela ne l'aidera pas si vous travaillez à affaiblir sa détermination.
3. En supposant qu'ils ne veulent pas divorcer, ils vont se battre pour que leur mariage continue. Le simple fait de leur dire que vous pensez qu'ils devraient divorcer rendra les choses beaucoup plus difficiles.
4. Votre père n'est pas lui-même, et vous et votre mère pourriez bien être l'une des principales choses qui l'empêchent de se suicider. Cela semble dramatique, et je peux me tromper, mais vous voudrez certainement être sûr avant de faire des mouvements. Tout cela, bien sûr, est écrit en supposant qu'aucun de vous n'est en danger et que la situation est durable. À l'avenir, vous pourriez peut-être chercher des moyens de soutenir votre mère dans tout cela. Elle est presque comme une aide familiale résidante et elle apprécierait sûrement tous les actes de gentillesse et les mots d'appréciation / d'encouragement que vous pourriez offrir. C'est une triste situation; Je ne t'envie pas.

Bien que vous ne puissiez pas toujours résoudre le problème de quelqu'un d'autre, vous pouvez certainement lui donner les moyens et le motiver à le faire lui-même si vous savez comment.

Voici trois vidéos de personnes autorisées à changer la situation (réalisées par l'Institut Robbins Madanes):

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

La première concerne Hanna, une fille de treize ans dont les parents se battaient constamment pour la conduire suicidaire.

https://www.youtube.com/watch?v=K9llFl7kKGw

La seconde concerne Sam, si la vidéo expire, elle s'appelle "Relation Storms". Sam a quatre enfants, seize ans de mariage et les deux partenaires sont prêts à divorcer et ont déjà dit à leurs enfants qu'ils se sépareraient. Dans le Sam-Video, les sept étapes principales d'un changement durable sont utilisées:

1: Comprendre et apprécier leur monde: Il y a des raisons pour lesquelles les gens font ce qu'ils font. Ils veulent faire mieux mais pensent qu'ils ne peuvent pas, se sentir trop faibles ou trop craintifs. Comprenez comment ils se sentent et pourquoi ils se sentent pris au piège. C'est la phase où vous construisez la confiance. Quelqu'un qui ne se sent pas compris n'écoutera pas facilement. Astuce: Dans les familles, c'est rarement une seule personne qui a le comportement. C'est généralement une dynamique.

2: Obtenir un effet de levier: Nous recherchons le plaisir et évitons la douleur. Le changement doit promettre du plaisir et la fin de la douleur. Trouvez de puissantes raisons émotionnelles de leur point de vue afin que le changement devienne un must pour eux . Soyez prudent avec les menaces (votre mariage prendra fin si vous ne le faites pas ... ou quelque chose comme ça). Les personnes faibles s'affaiblissent lorsque les problèmes sont amplifiés.

3: Interrompez le schéma: les gens réagissent habituellement à des douleurs ou des problèmes récurrents. Brisez cette routine. Assurez-vous que l'ancienne approche ne fonctionne pas, ne crée rien. Ensuite, le cerveau veut une solution de travail. Imaginez une fanfare dans votre salon au moment où vous essayez de blâmer quelqu'un de nouveau.

4.: Définissez le problème en termes résolubles: la personne doit croire qu'une solution est possible pour elle. S'ils pensent qu'ils ont trop peur ou que c'est sans espoir, ils ne commenceront pas.

5.: Créer des alternatives habilitantes: comment la vie sera-t-elle meilleure après le changement? Les gens décident émotionnellement et essaient de le justifier avec logique. Ils ont besoin d'une vision avec impatience.

6.: Conditionnez-le: Ils doivent utiliser la nouvelle solution, voir le changement et le répéter pour qu'il devienne fiable. Certaines personnes doivent faire quelque chose souvent jusqu'à ce qu'elles croient.

7.: Créez un environnement habilitant: les gens autour d'eux devraient encourager la nouvelle solution, pas les retirer, je veux dire, essayez d'arrêter de fumer avec tous vos amis fumeurs encore là et voyez comment ça se passe.

Faire ces étapes n'est pas facile mais gratifiant. N'oubliez pas que si quelqu'un est faible, craintif et incertain, lui dire où il a tort ne fera probablement pas l'affaire. Ne lui dites pas quoi faire avant qu'il ne vous le demande. Obtenez l'avis de Stephen Covey sur "chercher d'abord à comprendre, puis à être compris". Idéalement, vous les guidez pour qu'ils parviennent eux-mêmes aux bonnes conclusions. Ils ont beaucoup plus de mal à résister à leur propre opinion.

http://rmtcenter.com/how-to-find-your-greatest-resource/

Celui-ci concerne Lyndsey, 250k de dettes auto-faites, deux filles malades et un mari qui s'est retiré.

Il est un peu difficile de résumer 4 heures de vidéos éducatives avec du texte. Ce qu'ils ont en commun, c'est que les personnes qui ont souffert et se sont senties impuissantes à changer leurs problèmes ont appris à voir leurs problèmes en termes résolubles. Ils n'étaient plus victimes de la situation, ils ont vu un moyen de l'influencer activement. Même dans les situations où l'opinion commune suggère: oui, c'est fini, lâchez prise, vous êtes trop jeune, trop vieux, trop peu importe. Ils ont appris à cesser de réagir habituellement et leur nouveau comportement a eu un impact profond. L'essentiel est: vous êtes une puissante influence dans votre famille, que vous le réalisiez ou non. Il ne s'agit pas de blâme, il s'agit d'options. Il s'agit de meilleures façons de montrer son amour afin de permettre aux gens qui vous entourent de choisir de meilleures solutions.

Il est important de noter que ces interventions ont eu lieu lors d'un séminaire de six jours où vous obtenez beaucoup d'influence positive. Cela seul affaiblit l'apitoiement sur soi et le désespoir. Vous partez très bien. C'est un point de départ différent. Mais si quelques personnes sont engagées, elles peuvent facilement donner à quelqu'un quelques bons jours.

Assurez-vous de regarder les vidéos jusqu'à la fin. Certaines personnes jugent simplement le cadre et en ont fini. Il y en a beaucoup en eux. Mais un chose qui est sûre. Si quelqu'un est misérable, il peut obtenir (ou non) ce qu'il pense vouloir, mais il n'obtient généralement pas ce dont il a besoin. Essayez de comprendre vos parents et ce dont ils ont vraiment besoin. Ces vidéos pourraient vous aider.