Aider un enfant à faire face aux relations d'un parent

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Tout d'abord, si quelqu'un a une meilleure suggestion de titre après la lecture, n'hésitez pas à le modifier. J'ai eu du mal à formuler une brève description.

Mon fils aîné est le résultat d'une relation ratée qui a pris fin quand il était bébé. J'ai commencé à sortir sérieusement avec mon mari quand il avait environ 15 mois, puis je me suis remarié quand il avait 4 ans. J'ai toujours eu la garde totale. Il rend visite à son père plus ou moins tous les week-ends, moins quand il était bébé. Pendant tout ce temps, j'ai vécu une relation monogame et stable qui a produit deux autres enfants. Nous avons un foyer heureux et sain, fondé sur un mariage heureux et sain.

D'un autre côté ... le père de mon fils est un coureur de jupons. (Par conséquent, nous ne sommes plus ensemble, entre autres raisons.) Il avait plusieurs relations lorsque nous nous sommes séparés; il restait souvent avec une fille un mois puis avec une autre le mois suivant, ce qui a entraîné très peu de visites en raison de sa réticence à "paniquer" ses amies en ramenant un bébé à la maison. Finalement, il a trouvé une fille qui avait un enfant du même âge que notre garçon et il l'a épousée. Un peu tout d'un coup. Ils jouaient à la maison: depuis qu'elle avait un enfant, il était maintenant pratique pour lui d'avoir son fils, alors il est allé beaucoup là-bas et s'est rapproché de sa belle-mère et de son frère (à contrecœur, ce garçon n'était pas très gentil avec mon fils physiquement ou émotionnellement.) Deux ans plus tard, c'était fini. Le jour de Noël, quand mon fils allait enfin passer Noël avec son père. Quelques semaines après son divorce, il s'est présenté chez moi avec un nouveau copain pour emmener mon fils au zoo. Je suppose que le rendez-vous avec le gamin n'était pas son truc parce qu'il est apparu un mois plus tard avec une autre fille. Cette fille a emménagé avec lui après environ un mois et maintenant ils sont fiancés. Mon fils a été dévasté lorsque son père a divorcé auparavant. Il lui manque toujours sa belle-mère et son beau-frère (c'est tout ce que je peux faire pour être sympathique. Ce n'est que parce que je l'aime que je gère - c'était des gens presque intolérablement horribles). Il m'a demandé à son retour du zoo s'il devait appeler la date de papa "maman" ou son prénom. Maintenant, il est amplifié pour le mariage et une nouvelle belle-mère. Je suis heureux qu'au moins cette fille soit sympa et qu'elle semble vraiment prendre soin de mon fils (contrairement à l'autre qui joue à la maison) mais je ' Je crains que toutes ces relations lui portent préjudice. Il me demande tout le temps comment papa peut se marier tout le temps et je ne me suis marié qu'une seule fois. Quand il était jeune, tout d'abord, il ne l'a pas remarqué à peine, et s'il a remarqué la "fréquence de rotation" des partenaires de son père, j'ai pu fournir des réponses assez "légères" et amicales préscolaires comme: "papa s'entraîne toujours à se faire des amis, ces filles ne sont pas des mamans "ou quand il a divorcé, j'ai réussi l'explication:" tout le monde est comme un puzzle. Il y a beaucoup de pièces et vous devez essayer différentes choses pour voir si elles correspondent. La dernière pièce du puzzle de tout le monde est une pièce spéciale qui tient en fait dans les puzzles de deux personnes. Une pièce s'intègre parfaitement dans les deux pour les réunir pour former une grande image (notre famille). Pouvons-nous lui apprendre la valeur et le sérieux de faire de bons choix relationnels? Il idolâtre son père, donc je crains qu'il n'accorde autant d'importance aux choix de vie de son père. Je ne suis pas si obtus que je ne vois pas que la péréquation soit logique dans son esprit, et dans d'autres cas un avantage (dans le sens où Pouvons-nous lui apprendre la valeur et le sérieux de faire de bons choix relationnels? Il idolâtre son père, donc je crains qu'il n'accorde autant d'importance aux choix de vie de son père. Je ne suis pas si obtus que je ne vois pas que la péréquation soit logique dans son esprit, et dans d'autres cas un avantage (dans le sens oùles bonnes expériences sont doublées.) Mais en tant que mère, je ne peux m'empêcher de vouloir atténuer ou prévenir les dommages.

Sans prêcher ou critiquer son père, comment puis-je enseigner à mon fils à choisir des relations saines plutôt que des aventures basées sur la luxure et, finalement, la valeur d'un mariage? Le mariage à venir est très très important. Je veux qu'il s'amuse et soit heureux pour son père, mais j'aimerais qu'il puisse comprendre que pour l'instant, c'est le grand jour de son père pas le sien.

Btw-mon fils entrera au collège l'année prochaine. Il a 10 ans.

Je me rends compte que le mariage est souvent un sujet religieux, donc je dois mentionner que nous ne sommes pas religieux, mais avons enseigné aux enfants les bases de quelques-unes des principales religions du monde et de la spiritualité en général, donc les réponses sont basées sur n'importe quelle foi (ou son absence) ) sont les bienvenus.

Jax
la source
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Votre explication de la pièce du puzzle est fabuleuse.
Bobo
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Vous semblez très déterminé à imposer un rôle de genre très traditionnel à votre fils. Les gens devraient se concentrer sur ce qui les rend heureux dans les relations, pour certaines personnes qui ne sont pas des mariages ou des relations à long terme. Par exemple, l'erreur de son père était en fait de se marier en premier lieu alors que cette vie n'était clairement pas pour lui. Le taux de roulement élevé des femmes dans sa vie pourrait être dû à la conception et non pas parce que ces relations ont échoué. Ce n'est pas un hasard si vous voulez que votre fils choisisse de se comporter de manière à refléter votre partenaire idéal, mais ce n'est peut-être pas ce qui le rend heureux.
user1450877
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En fait, lui apprendre la valeur d'un mariage, c'est lui apprendre que c'est un gros engagement qui ne doit pas être pris à la légère. Donc, s'il comprend cela, il ne le choisira pas sans un examen attentif. Le mariage n'est pas un jeu. Les sentiments d'une personne ne devraient pas être des dommages collatéraux de la quête imprudente d'une autre personne pour sa satisfaction personnelle. Le seul rôle de genre «traditionnel» que j'impose à mon fils est d'être une personne prévenante et respectueuse.
Jax

Réponses:

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Si son père est dans sa vie, votre fils de 10 ans ne peut pas être protégé de ses choix. Bien qu'il y ait une règle cardinale de ne pas dire du mal de votre ex à votre fils, cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas discuter de vos propres opinions avec respect et honnêteté, surtout quand il le demande.

Parlez franchement de ce que devraient être les fondations de bonnes relations chaque fois qu'il le demande et quand cela semble un moment propice pour le faire. Comparer des personnes à des pièces de puzzle peut envoyer un mauvais message; les gens ne sont pas des choses que vous essayez jusqu'à ce que vous trouviez celle qui convient (n'est-ce pas à peu près ce que fait son père?) Les ruptures sont douloureuses pour tout le monde - il en a fait l'expérience - et le respect des sentiments et du bien-être d'une personne , y compris les sacrifices que cela implique, devraient être discutés ouvertement.

Modélisez à quoi ressemble une relation saine au mieux de vos capacités. S'il y a d'autres exemples de bonnes relations à long terme dans sa vie (grands-parents, tantes / oncles, etc.), assurez-vous d'en parler à votre fils.

Il apprendra ce qu'il apprend; les enfants savent notoirement reconnaître les différences entre ce que nous épousons et ce que nous faisons. Il peut apprendre de l'erreur de son père ainsi que de votre exemple.

Si vous êtes vraiment inquiet, quelques visites avec un conseiller pourraient vous aider à élaborer une stratégie concernant la meilleure façon d'aborder cela avec votre fils et aideront à répondre aux préoccupations spécifiques que vous et lui pourriez avoir.

anongoodnurse
la source
Je suppose que ce que je suis le plus peur est qu'il va apprendre à faire face à la déchirements du divorce / pause ups mais aussi apprendre à l' accepter comme normal. Apprendre à gérer une rupture sont des compétences que nous apprenons à l'âge adulte, et la douleur que cela entraîne enseigne l'évitement. Puisqu'il est exposé si jeune, j'ai peur qu'il apprenne trop bien à s'en occuper . De plus, les adultes contrôlent la situation dans leur propre vie. Mon fils n'a aucun contrôle et ne peut pas éviter la douleur, et je crains donc que cela ne le gêne pas à l'éviter dans sa propre vie, car il y est tellement habitué. (Il y sera engourdi en raison d'une surexposition).
Jax
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@Jax - Je suppose que mon point est que vous ne pouvez pas façonner les croyances de votre fils . Il pourrait très bien l'apprendre; c'est partout pour lui de voir. La seule chose que vous pouvez faire est de lui parler et de l'aider à voir les conséquences de ses propres comportements, bons et mauvais (sans paraître trop critiques. Il pourrait s'avérer que votre fils évitera les relations quand il sera un homme. Vous ne pouvez pas le dire. Vous espérez. Comme je l'ai dit, si cela vous
inquiète
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Q1: Je ne peux m'empêcher de me demander comment, en plus de l'exemple fort que nous avons donné dans notre maison, pouvons-nous lui enseigner la valeur et le sérieux de faire de bons choix relationnels?

Montrer l'exemple est généralement le meilleur moyen de faire passer un point. Si votre mariage actuel est aussi merveilleux que vous le pensez, votre fils remarquera que des relations monogames à long terme peuvent rendre certaines personnes heureuses - et peuvent viser la même chose dans sa propre vie.

Bien sûr, même après avoir observé votre exemple, votre fils peut décider de suivre un chemin différent.

Q2: Sans prêcher ou critiquer son père, comment puis-je enseigner à mon fils à choisir des relations saines plutôt que des aventures basées sur la luxure et, finalement, la valeur d'un mariage?

Honnêtement, cette question semble concerner beaucoup plus votre ressentiment envers la vie amoureuse du père de votre fils que l'intérêt supérieur de votre fils. À 10 ans, votre fils est probablement assez vieux pour comprendre ce que vous dites vraiment ici aussi.

Faites attention de ne pas diminuer votre crédibilité aux yeux de votre fils en démontrant un ressentiment constant envers la vie amoureuse de son père. Si les choix de son père sont vraiment stupides, votre fils le verra tout seul.

Shiz Z.
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Vous avez raison, je ne veux pas que le père de mon fils se comporte de façon inappropriée autour de mon fils. OMI, quiconque, pas seulement mon ex, qui implique émotionnellement son enfant dans les hauts et les bas des fréquentations agit de manière inappropriée.
Jax