Divulgation de la séparation des parents à tous les enfants ensemble ou chacun séparément

Je me sépare de mon conjoint, et nous avons décidé d'en parler à nos enfants, qui ont entre 5 et 8 ans.

Faut-il annoncer la nouvelle quand ils sont tous ensemble (par exemple dans le salon), ou à chacun séparément (par exemple dans la chambre de chacun)?

Je ne suis pas sûr qu'il y ait une bonne réponse, mais pour moi, il serait logique de le faire ensemble.

Le raisonnement en est le suivant:

• Je pense qu'il vaudrait mieux vous avoir tous les deux présents pour la discussion; J'espère que cela donnera le signal que personne ne sera absent de la vie de vos enfants, mais vous serez toujours leurs parents.
• Maintenant, celui à qui vous le direz en premier restera longtemps dans sa chambre avec vous, il peut y avoir des pleurs, il peut être nécessaire de parler. Et les autres pendant ce temps? Et après que vous soyez passé à la suivante, que se passe-t-il si une question surgit dans le premier esprit dont il a besoin d'une réponse MAINTENANT?
• Aussi, combien d'enfants y a-t-il? Si vous en avez trois, vous êtes confronté au fait que vous avez un enfant "au courant", celui sur lequel vous vous concentrez parce que vous leur dites à ce moment-là ... et qu'en est-il du troisième? Isoler le premier à savoir dans sa chambre après cela semble dur, lui demandant de ne pas le dire encore plus à son frère. Cela signifie qu'un tiers (ou un quatrième ...) finira par se demander ce qui se passe ou entendre les nouvelles de son frère ou de sa sœur.

Donc, je dirais: tous ensemble est plus facile pour toutes les parties concernées ... avec un peu de chance, y compris vous, sans avoir à répéter plusieurs fois le même discours.

En les racontant séparément, vous finissez par leur raconter des histoires légèrement différentes. En prévenant l'un d'eux en premier, vous envoyez également un signal indiquant qui est le plus important. Ce sont deux choses à éviter.

Rassemblez tout le monde sur la même page en leur parlant ensemble et en leur permettant de poser des questions et d'entendre les réponses ensemble. Il leur restera encore du temps (des heures ou un jour plus tard) pour poser des questions en privé.

Veuillez vous assurer que vous et votre coparental êtes d'accord avec ce que vous direz. Soyez un front uni. S'il n'y a aucune chance que vous vous remettiez ensemble, soyez honnête, mais de la manière la plus gentille que vous puissiez trouver. Les raconter ensemble signifie que personne ne sait ce que quelqu'un d'autre ne sait pas. Ils ont tous obtenu les mêmes informations en même temps. Vous pouvez et répondrez aux questions de n'importe lequel d'entre eux lorsque cela vous sera demandé. Il n'y a pas de favoritisme.

D'après mon expérience en counseling familial, il me semble que la pire chose que l'on puisse faire est d'opposer un parent à l'autre. Vous envoyez un SMS et assurez-vous que les deux parents sont d'accord sur les décisions. C'est le seul domaine où vos désaccords doivent être complètement séparés des enfants.

Asseyez-les. Dites-leur que vous les aimez et que vous vous aimez ou que vous vous aimez (si cela a du vrai) et que vous vous souhaitez le meilleur - santé, bonheur, etc., mais que vous ne souhaitez tout simplement plus être marié avec L'un et l'autre. Dites-leur que les enfants ne peuvent pas être divorcés. Vous serez toujours leurs parents et vous les aimerez toujours et les mettrez en premier - comme vous l'avez toujours fait.

Toutes les autres idées mentionnées sont bonnes. Acceptez que pour les anniversaires, vous vous retrouverez en territoire neutre (si cela est nécessaire) en famille. Alors soyez juste avec les visites. Ce qui a fonctionné pour ma propre famille, c'était d'avoir des résidences à distance de marche les unes des autres. Notre fille fait une semaine et un week-end avec chaque parent (et fréquente l'école de notre région - mais nous en tant que parents coopérons pour une raison quelconque. Notre enfant est la priorité sur toutes les autres priorités.

Il est peu probable que l'un d'entre eux dans la tranche d'âge que vous mentionnez soit en mesure de comprendre les implications de votre divorce. Je ne peux pas imaginer un scénario dans lequel les raconter séparément a un sens, donc je ne suis peut-être pas la meilleure personne pour répondre à cela (puisque vous pouvez apparemment imaginer un tel scénario). Vous devriez discuter avec votre futur futur de ce que vous allez dire. Fondamentalement, cela devrait aller dans le sens que maman et papa vous aiment, mais nous avons décidé qu'il est préférable pour tout le monde (douteux mais les enfants ne le savent pas) que nous allons vivre dans des maisons différentes. Vous vivrez avec (maman?) Mais (papa) voudra aussi passer autant de temps avec vous que possible. Laissez-les poser des questions et, au fil des jours, soyez ouvert à d'autres questions. Je conseillerais de leur donner la même conversation au moins 3 fois au cours de plusieurs jours ou semaines. Ce que les enfants voudront savoir, c'est comment cela les affecte, alors autant que vous le savez, dites-leur ce que seront les visites. Il y aura beaucoup de temps pour parler en tête-à-tête si l'un des enfants a besoin de passer du temps seul avec l'un de vous. (Probablement une bonne idée de faire une activité individuelle (hors de la maison?) Avec chacun d'eux, ainsi qu'une activité monoparentale avec chacun d'eux.

Peu importe la façon dont vous le faites tourner, les nouvelles vont faire mal. Je vous suggère de les informer ensemble afin qu'ils puissent s'appuyer l'un sur l'autre, mais c'est vraiment la seule différence entre les approches que vous avez mentionnées. Je vois un problème beaucoup plus important que vous devrez traiter: les retombées.

Lorsqu'un enfant est témoin de conséquences comme une séparation résultant d'une série d'erreurs humaines (et même des erreurs très graves sont, en fin de compte, des erreurs humaines), il peut apprendre la leçon involontaire que leurs propres erreurs sont impardonnables et reflètent ce qu'elles sont. , par opposition à une bosse sur la route de l'apprentissage. C'est un état d'esprit très toxique et peut conduire à l'isolement social, à la honte, à la dépendance, à la dépression et à un monde de souffrance qui dure beaucoup plus longtemps que votre divulgation de séparation.

Pour aider vos enfants à gérer cela, vous devez faire de votre mieux pour leur fournir un environnement sûr dans lequel faire des erreurs, même graves, et en tirer des enseignements. Une excellente façon de le faire est de modéliser vous-même ce niveau d'honnêteté et de conscience de soi: lorsque vous faites des erreurs, même graves, faites-le savoir à vos enfants, faites-leur savoir que c'était une erreur et montrez-leur comment vous 1) utilisez la culpabilité qui en résulte (pas la honte) d'apprendre une leçon précieuse et de s'améliorer, et 2) d'éliminer la honte sans entrer dans le déni.

Si vous pouvez apprendre à construire une relation ouverte, honnête, vulnérable et indulgente avec vos enfants, ils chercheront des relations similaires avec les autres et ils apprendront comment empêcher les relations toxiques de se produire en premier lieu et comment traiter les cas lorsque de graves erreurs sont commises dans des relations saines.