Comment puis-je aider à réunir ma mère et mon petit frère?

Donc, le titre dit tout, mais permettez-moi de vous donner un bref aperçu de ce qui s'est passé.

Mes parents sont divorcés et le sont depuis 15 ans maintenant. Ils vivent relativement proches les uns des autres pour nous faciliter la vie. Ils ont réussi. Mais ma mère et mon petit frère se sont disputés à propos de choses qui se passaient à l'école et avec les autorités. (Vous savez les garçons, ils gâchent les choses de temps en temps.)

Alors mon frère s'est levé et est parti vivre avec mon père. Il avait 16 ans à l'époque. Ma mère avait le cœur brisé et avait du mal à faire quoi que ce soit pendant un certain temps. Nous avons beaucoup parlé et pour moi, il semblait que l'incident à l'origine de la fracture était plutôt mineur et ne méritait pas de telles répercussions. J'avais moi-même fait ça à mon père quand j'avais environ 16 ans, aussi à propos de quelque chose de relativement mineur avec le recul.

Mais les années ont passé et mon père a, pour autant que je puisse voir, travaillé à remettre la relation de ma mère et de mon frère sur la bonne voie, mais en vain.

Aucun de nous n'est expert en relations parentales, mais il semble que quelque chose se soit très mal passé ici.

Mon interprétation a toujours été que mon petit frère a pris une décision en une fraction de seconde sur la base d'une option qu'il n'aurait pas dû avoir en premier lieu et a peur d'y revenir. Ma crainte est que la situation dure depuis trop longtemps et que les choses s’arrangent trop pour vraiment réparer ce qui a été fait. (comme j'ai pu le faire avec mon père.)

Et que lorsque mon petit frère ira à l'université cette année, lui et ma mère ne pourront plus jamais se reconnecter.

Donc, ma question est la suivante: que puis-je faire pour vous aider?

Mon frère et moi ne semblent pas vraiment se synchroniser sur le plan mental et il ne prend pas très bien les conseils. (Il se sent souvent agressé) Donc, être le frère aîné typique avec des conseils n'a pas si bien fonctionné pour moi dans le passé.

Merci beaucoup d'avoir lu mes difficultés, et si vous avez des pensées, j'aimerais les entendre!

Tout d'abord, ce genre de choses est rarement causé par un événement. Au contraire, cet événement est généralement la «paille qui a brisé le dos du chameau» après une longue série de problèmes dans une relation. Si je devais deviner, je dirais que les "trucs" de votre frère qui se sont produits étaient au moins partiellement motivés en essayant d'obtenir un certain type d'attention de votre maman. Quand elle a réagi d'une manière différente de celle qu'il espérait, même dans des circonstances relativement extrêmes, cela a probablement confirmé des idées dans son esprit qu'il réfléchissait depuis un certain temps.

C'est presque un cliché selon lequel «le temps guérit toutes les blessures», mais il y a des raisons derrière cela. Un adolescent de 16 ans n'a pas eu suffisamment d'expérience de vie pour vraiment comprendre que différentes personnes ayant des réactions différentes ne signifient pas qu'elles se soucient moins de vous. Ils ne comprennent pas complètement des choses comme différentes langues d'amour . Au fur et à mesure que votre frère acquiert de l'expérience et de la maturité, il sera mieux à même de comprendre le point de vue de votre mère et il sera plus disposé à le lui expliquer.

De plus, des jalons comme le fait d'aller au collège peuvent entraîner des écarts entre les gens, mais cela a plus souvent l'effet inverse. Ces étapes marquent un changement dans les relations de chacun . L'enfant n'a plus à affirmer son indépendance, car il la pratique activement. Vous pourriez trouver qu'il est beaucoup plus facile de s'entendre une fois que l'idée de rentrer avec maman est complètement hors de la table. Cela passe d'une source continue de douleur à une douleur liée à un événement passé, pour les deux. D'autres jalons comme le mariage et avoir des enfants ont un effet similaire. Le divorce de vos parents a eu cet effet sur leur relation les uns avec les autres.

Mes parents ont divorcé après le départ de tous leurs enfants, mais les effets ont été ressentis beaucoup plus tôt. Le stress de ma mère s'est souvent retrouvé dirigé vers les enfants, ce qui a entraîné une brouille entre nous tous qui a duré une bonne partie de la décennie. C'était un peu mieux pour moi en tant qu'aînée, car je comprenais qu'elle n'était pas vraiment en colère contre moi, mais je voulais quand même qu'elle reconnaisse son comportement envers moi, à une époque où elle était complètement enveloppée dans ses propres sentiments de victimisation. J'ai maintenu une relation difficile, tandis que mes frères et sœurs l'ont complètement interrompue pendant un certain temps.

Deux jalons se sont produits qui nous ont tous permis de nous réconcilier:

• Ma mère s'est remariée et a finalement déménagé. Par conséquent, elle a cessé de blâmer l'influence de notre père sur nous pour chaque petite légère, et a commencé à reconnaître sa propre part dans notre chute. Mon beau-père a eu une très bonne influence sur elle dans ce département. Il a pu la conseiller sans qu'elle ait l'impression qu'elle était attaquée.
• Nous avons tous eu nos propres enfants, ce qui nous a aidés à comprendre son point de vue un peu mieux sur des choses comme des coups involontaires contre vos enfants lorsque vous êtes en colère pour autre chose.

Croyez-moi, vous pouvez guérir avec le temps. Continuez simplement à vous efforcer de leur donner l'occasion de se réunir et d'être patients. Cela peut ne pas aboutir à une relation super étroite idéale, mais il y a encore de très bonnes chances pour eux d'avoir une relation parent-enfant adulte relativement normale.

Comme toujours avec les complications entre les parents et les enfants (ou n'importe quel humain, en fait), pour moi, les questions les plus importantes semblent commencer par: Pourquoi?

• Pourquoi cette chose apparemment mineure a-t-elle poussé votre frère à déménager?
  (Si c'est comme vous le dites, ce n'était probablement pas la cause, mais juste le déclencheur. Alors quelle est la cause?)
• Pourquoi tes parents n'ont-ils pas pu réparer ça?
  (Bien sûr, c'est avant tout la tâche des parents de réparer la relation avec leurs enfants, et c'est leur faute en cas d'échec.)
• Pourquoi votre frère préférerait-il déménager plutôt qu'accepter une intervention / réprimande parentale?
  (Vous avez dit qu'il avait fait quelque chose de mal, et il est normal que les enfants acceptent qu'il y a des conséquences lorsqu'ils se font prendre à faire quelque chose de mal. Ce n'est pas normal qu'un enfant - pas même un enfant de 16 ans - rejette l'un de ses parents .)
• Pourquoi cela dure-t-il depuis des années?
  (Vous avez dit que "les années se sont écoulées", donc je suppose qu'il y en a au moins trois ou quatre, ce qui ferait de votre frère 19 ou 20 maintenant. Habituellement, il y a un pas de maturité entre 16 et 19/20, et les gens changent beaucoup pendant cette Alors, pourquoi n'y a-t-il pas eu de changement?)

Je suppose que répondre à ces questions peut être très difficile, mais je pense qu'il est essentiel de comprendre le problème avant de pouvoir aider à le résoudre.

Vous avez dit que votre frère ne voulait pas suivre vos conseils (ou pas du tout). Maintenant, ce n'est peut-être pas rare pour les jeunes frères et sœurs, mais étant donné la tragédie de la situation, cela semble encore assez féroce. Mais avez-vous pensé à ne pas conseiller , mais à lui demander ce qu'il en pense? Que diriez-vous de vous asseoir avec lui et (séparément) avec votre mère et de les laisser parler? Ne posez que des questions, ne jugez pas et ne conseillez pas - apprenez simplement. Vous pourriez en apprendre davantage sur tous ces pourquoi, et cela pourrait vous donner des idées sur la façon de dénouer ce nœud.

BTW, obtenir des conseils externes de bons professionnels est toujours bon, mais exige que tous les participants le veuillent.

Il n'est pas rare que les gens développent une relation houleuse avec l'un ou l'autre parent pendant l'adolescence, même dans les meilleures circonstances - on pourrait même dire que cela fait partie du plan de la nature. Personnellement, j'avais de bonnes relations avec mes parents et j'ai quand même choisi de vivre avec mes grands-parents pendant les dernières années de lycée.

Je ne m'inquiéterais pas de cela à moins qu'il ne persiste vraiment après les premières années de collège. Je pense qu'il est probable que leur relation se réparera sans votre aide et que votre intervention ne fera que retarder le processus.

Cela dit, il vaut peut-être mieux que vous travailliez à l'amélioration de votre propre relation avec votre frère - peut-être en développez-vous une qui comprend plus d'écoute et moins de conseils.