Effets sur les enfants et les parents du mariage en rupture

Ma femme et moi avons un fils de deux ans et il est incroyable et je l'aime de tout cœur.

Malheureusement, la relation entre ma femme et moi s'est effondrée au point où je ne vois plus de bon résultat. Certains des problèmes sont anciens, avant lui, et ont été soulevés en raison de responsabilités supplémentaires et de mon horaire de travail impitoyable.

Je ne peux pas imaginer ne pas voir ou étreindre mon fils régulièrement, quand je suis absent pour le travail, il me pose toujours des questions sur moi et me manque.

Je m'inquiète également des effets que sa mère et moi allons avoir sur lui.

Mais je crains que si nous restons ensemble dans un mariage assez fonctionnel mais fondamentalement sans amour, cela lui enseignera les mauvaises leçons.

Y a-t-il un avantage à rester ou à partir? Existe-t-il des ressources pour les parents qui ne bénéficieraient pas de la garde intégrale à ce sujet?

Je vous remercie.

Je suis divorcée avec plusieurs enfants.

Deux fois.

Mes 0,02 € (ou dois-je être autorisé à ajouter 0,04 €?) Se résument essentiellement à ceci:

C'est un travail difficile. C'est dur pour toi. C'est dur pour les enfants. Mais.

OMI, les questions les plus importantes à considérer sont les suivantes:

1. Avez-vous essayé l'avocat du mariage? Parfois, cela fonctionne.
   (Je ne dirai rien d'autre sur la sauvegarde de votre relation. Pourtant, cela pourrait valoir la peine d'être essayé.)

2. Vous avez un enfant ensemble et vous serez les parents de votre enfant pour le reste de votre vie . Peu importe ce qui arrive à vous deux, il n'y a pas de retour à des vies complètement séparées. Plus jamais. Si vous parvenez tous les deux à vous en souvenir, ce ne sera peut-être pas si mal pour l'enfant. La rupture sera très probablement encore douloureuse, et vous pourriez vous battre. Rappelez-vous ensuite que vous êtes tous les deux un même groupe de parents et que vous le serez pour toujours. Soyez indulgents les uns envers les autres. S'entraider. Essayez d'être amis, même si c'est difficile. Parce que votre enfant a besoin de parents coopératifs, même s'ils ne sont plus amoureux.

3. Un enfant a une mère et un père, et un enfant est mieux avec une mère et un père . C'est en fait un fait très simple. Peu importe que vous ne vous aimiez pas ou que vous vous détestiez, que ce soit l'année prochaine ou dans 15 ans, votre enfant a besoin de vous deux pour être sûr de lui. ("D'où je viens? Mes parents se soucient-ils même de moi? Suis-je aimé?") Et il doit apprendre des deux, parce que vous deux (volontairement ou involontairement) enseignez des choses différentes. Vous devez établir un horaire où votre enfant passe régulièrement du temps avec vous deux. Lorsque l'enfant est un peu plus âgé, commencez lentement à réfléchir à ses propres souhaits concernant l'horaire.

4. Ne parlez jamais mal de l'autre parent devant un enfant. Jamais. Déjà. Même si l'autre parent vous poursuit, essaie de l'emmener, vous ruine financièrement ou tue quelqu'un de sang-froid: c'est toujours l'autre parent de votre enfant, et donc l'une des deux personnes les plus importantes au monde pour votre enfant . Pour les enfants, les parents sont des dieux. Si vous le prenez trop tôt à votre enfant, vous l'endommagez.

Il y a des choses où un enfant de parents séparés aura un avantage sur ses pairs: un enfant peut être autorisé à faire quelque chose lorsqu'il reste avec un parent, tandis que l'autre l'interdit. Pour autre chose, ce sera le contraire. Un ménage peut être végétarien ou religieux, tandis que l'autre ne l'est pas, un parent peut mettre l'accent sur la nature, l'autre adore la technologie ... En substance, votre enfant vivra non seulement dans deux ménages, mais dans deux familles, avec des valeurs différentes concepts d'éthique et de moral. Ne vous inquiétez pas de la gymnastique mentale requise pour ce faire: cela se produit tout le temps lorsque les enfants rendent visite à leurs grands-parents et qu'ils peuvent facilement y faire face. Cependant, le résultat d'une éducation plus diversifiée est qu'un enfant peut être plus flexible, plus compréhensif, peut s'adapter plus facilement, n'est pas aussi limité dans ses croyances sur la façon dont une famille "

Eh bien, je vous souhaite le meilleur, quel qu'il soit.

Je suis tellement désolé pour ton mariage. Je peux vous dire, par expérience d'avoir eu mes parents dans un mariage sans amour et très très volatile, dans lequel ils sont restés pour moi et mon frère, qu'il vaut mieux que vous vous sépariez.

Votre enfant sera plus heureux avec des parents séparés qui sont plus heureux eux-mêmes et cordiaux et civils l'un envers l'autre qu'avec des parents mariés qui sont amers et en colère.

J'ai grandi dans une culture conservatrice, et le divorce n'était pas vraiment une option pour eux, mais ils se sont battus tout le temps, et cela m'a vraiment traumatisé et affecte mes relations à ce jour. Je suis dans un mariage heureux et j'aime mon cher mari, mais chaque fois qu'il se fâche contre moi, je réagis de manière excessive parce que je suis si peu sûr et j'ai une profonde méfiance profondément enracinée envers l'institution du mariage.

Quand je me suis séparé de la mère de mon enfant, il avait 1 an et 10 mois. Je pensais aussi à rester ensemble "pour le bien de l'enfant", et elle aussi, donc personne n'a eu le courage de rompre.

J'avais ça sur la tête depuis longtemps, et ce seul moment a tout décidé dans ma tête:

J'étais absorbé dans mes pensées à propos de ma mécontentement et que je devais y rester à cause de l'enfant ... Pendant que j'avais ces pensées, mon fils était devant moi, jouant sur son bac à sable et m'offrant dans un très belle façon ses jouets, pour que je puisse jouer avec lui ensemble ... Il me l'offrait, mais mon esprit n'était pas là ... Je pense que je ne voyais même pas que mon enfant existait, parce que j'étais si profondément ces pensées malheureuses. À ce moment précis, j'ai pris connaissance de mon fils et j'ai pensé:

"Oh mon dieu! Il essaie de jouer avec moi depuis longtemps, et je ne peux pas jouer avec lui parce que je suis toujours coincé dans ces pensées. Il grandira en pensant qu'il est tout à fait normal d'être malheureux dans la vie, et dans 30 dans les années à venir, quand il sera coincé avec une femme et complètement malheureux, je lui demanderai:

-Si vous êtes si malheureux, pourquoi êtes-vous toujours avec elle?!?!

Je savais que sa réponse serait:

-Parce que je l'ai appris de VOUS "

En ce moment, j'ai eu un choc et j'ai vu que ce serait la chose la plus terrible à lui apprendre dans la vie: que les malheureux sont juste OK. Ce n'est PAS OK d'être malheureux, et j'ai décidé que je ne lui apprendrais jamais cela. Pour moi, le bonheur est la chose la plus importante dans la vie!

Je pensais aussi qu'il valait mieux arriver maintenant que d'attendre quelques années. Ce serait une perte de vie et ce serait beaucoup plus difficile pour lui, car il serait déjà fixé sur la routine familiale actuelle.

Je viens donc de me séparer de la mère, j'habite à seulement 300 mètres de mon enfant, je le vois beaucoup maintenant: chaque mercredi, jeudi et toutes les deux semaines également le vendredi, samedi et dimanche. J'ai TOUTE L'ÉNERGIE DU MONDE pour lui maintenant (avant je n'avais presque rien). Je n'ai jamais autant aimé mon fils! Maintenant, je peux l'apprécier et être moi-même, sans être dirigé par la mère.

Si vous avez besoin d'un livre sur le sujet, j'ai apprécié ce qui suit:

• Le guide pour les parents séparés, de Karen & Nick Woodall. Ce livre a une très belle atmosphère, et si à l'avenir vous vous sentez très mal dans votre décision, vous pouvez vous référer à ce livre pour obtenir de la force.

• Deux maisons, de Claire Masurel. Ce livre sera pour votre enfant: c'est un très beau livre avec des dessins pour enfants, avec une histoire d'un enfant qui a une maison avec son père et sa mère, et montrant les belles façons dont ses parents l'aiment, où qu'ils soient

• Le livre de famille de Todd Parr. C'est un livre d'illustrations comme ci-dessus. Vous n'en avez pas vraiment besoin, mais c'est amusant, parler de nombreuses façons dont une famille peut vivre.

Si vous regardez simplement le livre de Claire sur Amazon, vous trouverez probablement des recommandations sur d'autres livres que vous aimerez aussi.

Juste quelques trucs que je n'ai pas pris en considération à l'époque, et que vous devriez peut-être:

• Mettez fin aux relations en toute tranquillité: allez en thérapie de couple et certifiez que les sentiments autour de vous sont guéris et qu'ils ne reviendront pas vous hanter à l'avenir, car vous ne pourrez jamais arrêter de voir complètement votre ex.
• Sachez qu'après avoir freiné, votre conjoint trouvera peut-être un autre gars qui passera aussi du temps avec votre fils. Peut-être que vous serez jaloux / manque de confiance envers le gars, et peut-être que vous ne pouvez pas trop contrôler ce qui se passe ... Cela vous rendra très anxieux.
• Demandez-vous si la mère est susceptible de quitter la ville (et dans quelle mesure) après votre rupture ... cela rendra les visites difficiles, et cela pourrait vous causer une grande tension psychologique.
• Votre travail est-il suffisamment flexible pour vous permettre de voir votre enfant? Pouvez-vous trouver un emploi flexible pour vous aider?
• Parlez à des gens qui ont vécu cette expérience de première main. Ne lisez pas trop. Parler aux gens semble plus réel et plus sûr que de lire des livres ou de demander sur Internet.

J'espère avoir aidé.

Je ne suis pas mariée mais ma fille a presque 2 ans et je suis dans une situation similaire. En fait, mon ex déménage ce week-end. Il nous a fallu plus d'un an pour décider que c'est pour le mieux car nous sommes tous les deux mécontents de la situation actuelle et autant que nous essayons de ne pas le faire, nous discutons encore beaucoup.

Même si je ne suis pas le plus grand fan de mon ex (mais en aucun cas je ne le déteste), je suis toujours catégorique: ma fille continue d'avoir de bonnes relations avec lui et le voit régulièrement. Nous avons décidé qu'il resterait avec moi et ma fille 2 nuits par semaine afin qu'il puisse la mettre au lit, etc. . J'ai senti que ce serait le moins perturbateur pour sa situation actuelle car elle ne restera pas ailleurs, etc. Les dispositions dépendent largement de la logistique et des aspects pratiques. Nous avons dit pour l'instant que cet arrangement restera en place aussi longtemps que cela sera pratique, etc. et lorsque ma fille sera assez âgée pour exprimer ses propres opinions, nous écouterons et réorganiserons en conséquence.

Je voulais juste partager ma situation car cela peut vous donner des idées pour votre propre situation. Cela dépend vraiment de ce qui s'est passé entre vous et votre femme et si vous pouvez prendre des dispositions à l'amiable. À mon avis personnel, je pense qu'il est plus important pour les parents d'être heureux et de coopérer les uns avec les autres que de vivre dans la même maison misérable et de recueillir un ressentiment croissant. Si vous décidez que la séparation est la voie à suivre, il y a de bons conseils dans ce livret que j'ai trouvé: -

https://www.cafcass.gov.uk/grown-ups/parenting-plan.aspx

Cela m'a aidé à réfléchir à ce qui est le plus important pour ma fille et à essayer de faire des compromis et de rendre les choses justes afin que toutes les personnes impliquées (en particulier ma fille) soient satisfaites du résultat.

Comme mentionné dans les réponses et commentaires ici, il y a beaucoup de points de vue sur la réponse à cette question. La réponse à la question de savoir pourquoi est directe: chaque enfant est différent et donc l'impact sur chaque enfant variera.

Je ose dire que peu importe la « forte » votre enfant est, si vous le divorce, vous serez demandé pourquoi vous ne recevez pas de retour avec maman. Quand on m'a demandé, j'ai entendu la question comme: "Ça fait mal, papa. Aide à le faire disparaître."

J'ai entendu une statistique il y a longtemps que chaque personne vous ennuie de 7 façons et que lorsque vous changez de partenaire, vous changez simplement les 7 façons, vous devez donc décider si vous ne traiterez vraiment pas de ce qui vous ennuie maintenant .

Parfois, la réponse est: "Oui, je ne traiterai pas de cela." Et avec les enfants, nous arrivons à votre question: "Mais je vais en souffrir si ce sera le mieux pour mon enfant, alors que dois-je faire maintenant?" - nous ferons tout pour nos enfants!

Je ne vois pas la question comme une réponse aux études ou aux anecdotes, mais plutôt à votre éthique personnelle. Le chemin que vous choisissez est un exemple que vous choisissez d'enseigner à votre (vos) enfant (s) et, en matière de divorce, c'est un exemple défini pour toute une vie. Maintenant, en tant que parents, nous savons qu'il n'existe pas de chemin sans défi et que ce n'est pas si nous faisons face ou non à un défi qui compte, mais comment nous choisissons de le relever. (Par exemple, rester ou partir sont deux chemins avec leurs défis uniques, ni faciles.)

Avec cette analyse philosophique comme contexte, on peut reformuler la question et je serai assez audacieux pour la formuler à travers mes yeux qui peut ne pas être en corrélation avec la vôtre (mais qui, espérons-le, vous permettra d'arriver à votre propre reformulation):

Dois-je élever mon enfant pour apprendre à traverser la vie ou à rechercher le bonheur même lorsque les choix semblent formidables en cours de route?

Encore une fois, c'est ma reformulation de la question dans le contexte de ce qui précède qui expose ma propre philosophie , mais pour réitérer, la réponse à votre question est celle que vous seul pouvez fournir - j'espère que mon commentaire vous aidera à trouver en vous-même votre voie à suivre tout en étant fidèle à vous-même.

D'abord et avant tout, avec un amour et un soutien appropriés, je dirais que les enfants sont très bons pour gérer le changement - bien que, bien sûr, ils préfèrent ne pas avoir à faire face à un tel changement.

À ce stade, divorcer peut être un choix, mais dans un mariage malheureux, les choses ont une façon de changer de telle sorte que l'une ou l'autre des parties finira par forcer le divorce parce qu'elles veulent sortir ou en fait ont trouvé quelqu'un d'autre qu'elles veulent être avec et avoir besoin du divorce pour permettre cela. Je suggérerais de faire la séparation alors qu'il est facile pour vous deux d'être amicaux à ce sujet.

De plus, une fois divisés, vous voudrez peut-être négocier une période de retard avant que chacun de vous présente une nouvelle personne à vos enfants. Essayez de les laisser dépasser leurs préoccupations concernant le dernier défi avant de leur en lancer plus. Fondamentalement, rendez leur transition aussi facile que possible. Gardez à l'esprit qu'un très grand pourcentage de familles vivent cette situation et qu'il n'y a plus beaucoup de stigmatisation associée.

Le meilleur conseil que je puisse vous donner est de vous assurer que le divorce, en supposant qu'il se produise, se fasse de la manière la plus amicale possible. Par exemple, mon propre divorce a consisté en une entente manuscrite entre nous deux et nous a coûté les frais de dépôt au tribunal alors que nous y allions ensemble et remplissions les documents nécessaires. Nous avons discuté et convenu raisonnablement de tout ce qui était possible.

Pour les enfants, il est important de savoir, et de se faire dire de temps en temps, que les deux parents continueront d'être là et que les deux parents continueront de les aimer beaucoup. Il est également vital qu'ils n'imaginent pas qu'ils y soient pour quelque chose - parfois les enfants imagineront qu'ils ont causé quelque chose. Donc, il faut aussi le dire explicitement.

Comme mentionné par @sbi, vous devez faire de votre mieux pour ne jamais parler mal de votre ex ou de toute famille dans laquelle l'ex-impliqué plus tard. ils peuvent se sentir en conflit à cause de leur amour et de leur loyauté envers les deux parents. Cependant, il est certainement acceptable de leur faire savoir que, quoi qu'il arrive, vous serez toujours leur père.

Ma fille, la cadette de mes deux enfants, me disait qu'elle souhaitait que nous puissions toujours être dans une seule maison ou dans l'ancienne maison. Cela m'a brisé le cœur. Même si je pouvais convenir que cela aurait été bien si les choses avaient fonctionné de cette façon, ce n'était pas possible. Après un certain temps, je lui ai dit que cela me rend triste d'y penser - alors même si elle peut ressentir cela, je préférerais qu'elle ne me le dise pas si souvent.

Certaines choses supplémentaires à considérer, dont beaucoup dépendent de l'âge, sont la proximité des deux dont vous pourriez avoir besoin pour vivre afin de préserver la garderie, les écoles ou d'autres attributs pour les enfants. Cela peut ne pas être permanent, mais si vous pouvez minimiser l'impact dans d'autres domaines (comme la nouvelle école, devoir se faire de nouveaux amis, aller dans une nouvelle garderie, etc.), cela aidera les enfants.

Dans un sens pratique, vous devrez également apprendre aux enfants à comprendre que les différentes maisons auront des règles différentes. Mon ex et moi gardons des horaires très différents et nous sommes très différents en ce qui concerne l'importance de la rapidité. Sûrement un défi car l'heure du coucher et l'heure du réveil changent en passant d'une maison à l'autre, mais personnellement, je considère que leur capacité à être flexible et à s'adapter à différents paramètres est une compétence de vie précieuse.

Vous devrez peut-être aussi traiter un peu avec votre employeur. Si votre employeur veut être favorable à la famille, il devra accepter au moins un horaire variable pour un type de garde partagée. Par exemple, dans un commutateur de garde hebdomadaire, vous pouvez travailler des tonnes d'heures une semaine mais des heures plus légères la suivante. Le voyage, si nécessaire, se fera, espérons-le, pendant des semaines sans enfants. J'espère que votre employeur comprendra.

Je ne suis pas sûr de l'âge de vos enfants, mais j'ai répondu en termes d'âge de mes propres enfants à travers ces événements. Comme considération importante, je suggérerais que les deux parents étant plus heureux (qu'ils soient célibataires ou dans de nouvelles relations) fournissent un exemple beaucoup plus sain de la façon de vivre votre vie que de démontrer que la vie consiste à être malheureux jusqu'au départ des enfants.

Aussi, une note finale, étudiez soigneusement vos finances. Devoir entretenir deux ménages coûte plus cher qu'une maison commune. Quiconque finira par payer une pension alimentaire pour enfants ressentira le pincement. Les frais de garderie et de garde d'enfants devraient augmenter. Vous constaterez peut-être que plus de nourriture se gâte car vous devez acheter des articles pour eux avant l'arrivée qui peuvent ne pas tous être consommés pendant leur séjour.

Bien qu'il soit difficile financièrement de se séparer, ce n'est peut-être pas une raison pour rester ensemble, mais vous devrez tous les deux être réalistes quant à votre mode de vie si vous le faites.

Je suis divorcée, mais nous avons réussi à ne pas faire du tout un traumatisme pour notre fille. Nous avons acheté un livre ensemble pour la dernière fois. Je vous le recommanderais, mais malheureusement c'est en allemand et je ne connais pas de livre équivalent en anglais. ("Glückliche Scheidungskinder", littéralement "Enfants du divorce heureux", par le pédiatre suisse Remo Largo.)

Certaines choses que j'ai apprises de ce livre:

• Les enfants n'ont jamais peur que leurs parents se séparent - ils n'ont peur que de perdre l'un d'eux.
• Les enfants n'ont pas peur de ne pas voir un parent pendant une semaine - ils ont peur de ne pas voir l'un d'eux pendant des périodes beaucoup plus longues.
• Les enfants souffrent de querelles entre leurs parents.
• Les enfants ont peur de la perspective d'une séparation ou d'un divorce s'ils ont des raisons de croire que cela leur fera perdre un parent ou que les parents se querelleront (voir les points précédents). Ils sont également effrayés par la perspective que cela soit effrayant comme cela se fait souvent: d'abord, les parents essaient de cacher leurs plans à l'enfant ou aux enfants, bien qu'il soit évident que quelque chose de sinistre se passe. Et finalement, c'est présenté comme s'il s'agissait d'une mauvaise nouvelle.

Il est important de comprendre que si elle est nécessaire, une séparation est une bonne chose. Si les deux anciens partenaires sont raisonnables, une séparation met fin à la querelle et rend la vie beaucoup plus agréable pour la progéniture. Pour cela, il est essentiel de se désengager correctement. Que vous ayez déjà aimé quelqu'un et que vous vous sentiez trahi maintenant ne signifie pas que vous devez détester la personne. Si vous ne pouvez pas former une équipe éducative efficace avec une personne avec laquelle vous vous êtes senti suffisamment compatible pour vous marier, comment pourriez-vous espérer coopérer avec des personnes au hasard au travail?