Je ne veux pas être père [fermé]

Je me sens mal à ce sujet, mais je ne peux plus garder mon silence à ce sujet.

Je suis un homme de 25 ans. Je suis professeur de piano et j'ai beaucoup de rêves et d'objectifs entrepreneuriaux / artistiques.

J'ai rencontré une fille il y a environ deux ans, au printemps 2013. Nous avons commencé à sortir sérieusement et j'ai emménagé avec elle en juin / juillet 2013. Avant cela, je vivais avec mes parents.

À partir de cet hiver 2013/2014, j'ai commencé à perdre tout intérêt pour la relation. Je ne la trouvais plus mentalement stimulante et j'avais été initiée au concept de polyamour lorsque j'ai lu un livre sur le sujet. C'était un monde en train de changer. Cela faisait des années que je cherchais cette philosophie sans le savoir, et je m'identifiais tellement à elle que je ne pouvais pas croire que je vivais autrement.

Cependant, j'ai toujours eu une faiblesse avec des sentiments de culpabilité et d'obligation irrationnelles, et il a toujours été assez facile pour les gens de me persuader de faire ce qu'ils veulent s'ils ont ces choses de leur côté, et dans cette situation, je me sentais extrêmement coupable. et obligé envers elle. Je ne voulais plus être avec elle pour diverses raisons, mais je me sentais mal et je n'ai pas rompu avec elle comme je l'aurais dû. J'avais aussi peur financièrement de me lancer vraiment seul. J'avais vécu avec mes parents avant cela. J'avais aussi l'impression de l'abandonner pour pouvoir compter financièrement sur sa (terrible) famille. Beaucoup de culpabilité.

Je n'ai rien fait du tout pendant des mois littéralement alors que je me demandais quoi faire et que je lui ai finalement parlé du polyamour. Elle est à peu près la définition d'une personne complètement monogame, elle a donc été complètement horrifiée par l'idée et ne l'a pas du tout ouverte. Cela n'aurait pas importé de toute façon, car je ne voulais finalement aucune relation avec elle, polyamoureuse ou autre.

Nous nous disputions parfois sur le polyamour, mais je continuais à ne pas agir sur lui et à ne pas rompre avec elle, me sentant paralysé par mes différents sentiments. Le temps a passé et finalement, en septembre dernier, j'ai essayé de rompre avec elle. Ce fut une épreuve énorme, et malgré le fait que je ne veux pas de relation avec elle et que je ne l'aime pas vraiment, je suis toujours amoureux d'elle et attaché à elle. C'était très difficile pour nous deux, mais au final, ce sont ses déclarations effrayantes sur la tentative de suicide si je partais (elle a déjà tenté dans sa vie, avant de la rencontrer) qui m'ont finalement retenu. Bien sûr, je me sentais aussi effrayé et dans la douleur émotionnelle et coupable, etc.

Environ un mois après toute cette épreuve, nous avons découvert qu'elle était enceinte. Elle avait utilisé des contraceptifs oraux pendant toute notre relation, et je ne sais vraiment pas ce qui s'est passé. Cela n'a finalement pas d'importance.

Elle est complètement anti-avortement et elle voulait désespérément garder le bébé. Encore une fois, dans une vague de culpabilité et d'obligation, j'ai accepté de l'épouser (elle faisait allusion et poussait depuis au moins 6 mois), et nous nous sommes mariés en novembre 2014.

Elle est maintenant enceinte de 7 mois avec un garçon. Notre relation s'est poursuivie comme d'habitude (vous savez, compte tenu des circonstances) et en surface, elle semble forte.

Je n'ai cependant jamais été plus misérablement malheureux. J'étais profondément malheureuse avant même la grossesse, mais maintenant je suis essentiellement un zombie. Je me fraye un chemin dans ma vie de tous les jours et j'ai constamment une sensation intense de lourdeur et d'oppression dans la poitrine. Je n'ai jamais vraiment voulu être père. J'ai toujours accordé plus d'importance personnelle aux projets, aux réalisations et aux amitiés qu'à la romance. Je veux être important et puissant et changer le monde. Je ne peux pas imaginer une vie plus misérable que d'être un père de famille monogame. Je me rends compte que certaines personnes obtiennent un grand bonheur avec cette vie, mais je n'ai tout simplement pas l'impression que c'est qui je suis. Ma femme maintenant a toujours été étouffante mais étouffante, et mes ambitions et autres amitiés ont toutes stagné complètement au cours des deux années que j'ai passées avec elle. Je déteste le manque de liberté, Je déteste le sentiment que tout mon temps est consacré, je déteste chaque seconde de ma vie. Je veux sortir intensément.

Je ne sais pas quoi faire. Je suis tellement perdu. Est-ce que mon fils serait mieux avec un père qui ne veut pas être là mais qui a un visage souriant ou un père qui a divorcé tôt? Comment gérer ma situation? Quelle est la bonne chose à faire? Suis-je défectueux? Suis-je une mauvaise personne?

Lorsque nous sommes confrontés à une situation dans nos vies où ce que nous croyons ne correspond pas à la façon dont nous vivons, nous avons deux choix: changer nos croyances ou changer nos actions.

Je pense que je connais cette oppression dans votre poitrine, et quand je l'ai vécue, c'est quand ce que je suis n'est pas ce que je veux être.

D'autres affiches ont suggéré ce dernier. Sortez à coup sûr, seulement une question de quand. Je suis en désaccord avec cela. Je vous encourage à réévaluer votre situation et à examiner vos croyances.

Même si être «important et puissant et changer le monde» sont des objectifs nobles, de nombreux hommes importants, puissants et percutants ont eu une femme et des enfants. En fait, selon la façon dont vous et votre femme opérez en couple, elle peut vous aider à atteindre vos objectifs. Parfois, j'ai l'impression de ne pas travailler sur ce projet parallèle parce que j'ai ma femme à la maison, mais quand je reçois un week-end seul, je finis par foirer et ne rien faire. Mais quand elle a pris les finances au sérieux et m'a aidé à faire de même, cela m'a encouragé à aller chercher un nouveau travail qui m'a mené à une carrière. Elle me rend meilleur quand nous travaillons ensemble. Je vois la même chose chez mes parents: mon père consulte pendant que ma mère gère les finances de la maison. Ils s'améliorent mutuellement, et même si je n'en suis pas sûr, je suppose qu'ils '

Voici la chose au sujet du mariage: cela peut être difficile et cela prend du travail. Très peu de gens seront unis sans conflit. Mais si vous êtes tous les deux disposés à le faire fonctionner, vous pouvez le faire fonctionner . Un conseil avisé peut vous aider. Ma femme et moi avons parcouru un livre intitulé "Lifelong Love Affair" avec des amis, et c'était vraiment bien.

D'après votre histoire, il semblerait que vous n'ayez pas très bien communiqué vos espoirs et vos rêves non polyamoureux. Si elle semble suffoquer, elle devrait le savoir, mais pour sa défense, votre intérêt pour les autres femmes créerait certainement des problèmes de confiance. Voilà le genre de choses à régler.

Tout cela veut dire que la meilleure chose pour votre fils est d'apprendre à vous contenter de votre situation. Si vous pouvez apprendre non seulement à vivre avec votre femme, mais à vraiment l'aimer, si vous pouvez changer les choses dans lesquelles vous mettez votre espoir, alors vous pouvez offrir à votre fils le plus beau cadeau possible: un amour, un contenu et une attention père.

Si vous sortez, cela ne garantit pas que vous deviendrez important, puissant ou même heureux. Si vous restez et combattez pour ce que vous avez déjà atteint, il y a fort à parier qu'un petit garçon vous considérera comme la personne la plus importante et la plus puissante de sa vie.

Je vais me concentrer sur cette seule chose que vous avez dite, parce que c'est l'une des seules choses que vous avez dites sur ce que vous voulez, par opposition à toutes les choses que vous vivez et que vous ne voulez pas:

Je veux être important et puissant et changer le monde.

Eh bien, j'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles à ce sujet. D'abord les mauvaises nouvelles. Je vais être brutalement honnête ici. Vous n'avez pas été en mesure de vous extraire d'une relation dans laquelle vous ne vouliez pas être. Vous vous êtes laissé manipuler pour d'abord la poursuivre, puis l'escalader avec le mariage. Si vous ne pouviez pas vous extraire de cette relation étouffante, comment vous attendez-vous à pouvoir sortir de la prochaine relation étouffante (peut-être un patron contrôlant, par exemple), sur votre chemin vers l'importance et le pouvoir et le monde -en changeant? Je ne le vois pas. Cela me semble être de la fantaisie plutôt qu'une vision réaliste de votre avenir. Comme je l'ai dit, je suis brutalement honnête sur ce à quoi cela ressemble, objectivement, de l'extérieur. Je n'essaie pas d'être vicieux et de te botter quand tu es à terre.

Revenons à

Je veux être important et puissant et changer le monde.

Il y a une façon que vous avez vraiment la capacité de le faire. Pour votre fils, personne n'est en mesure d'être plus important, plus puissant et plus capable de changer son monde que vous ne le serez. Il n'y a pas de "projet" plus intéressant que de regarder un être humain se développer et de faciliter ce développement.

Oui, c'est dur. Et plein de corvées. Et vous passez à côté de la vie insouciante du polyamour et du bla bla bla. Ne pas trop marcher sur vos rêves, mais réalisez que la plupart des startups échouent. Lorsque vous en avez enfin un qui fonctionne, oui, cela peut être satisfaisant. Mais même alors, vous avez de la corvée et des tracas sans fin pour continuer à le faire. C'est très imprévisible. Je ne vois pas que vous évitiez l'écueil de vous connecter avec un partenaire qui devient hautement manipulateur et contrôlant, par exemple - puisque vous l'avez déjà fait dans votre vie personnelle.

Lorsque vos rêves ne sont que des rêves, vous imaginez qu'ils sont tout ce que vous espérez qu'ils soient. Lorsque vous commencez à essayer de les concrétiser, la réalité les frappe généralement partout. Je ne dis pas qu'il est impossible que vous continuiez à être extrêmement réussi, important et riche. Mais je dis qu'il est fort probable que vous compariez votre situation malheureuse actuelle (la quantité connue) à une vie de rêve d'entreprenariat réussi, de respect et de pouvoir (la quantité inconnue que votre imagination peut habiller comme elle le souhaite car elle n'a pas de réalité pour être honnête).

Si vous changez d'attitude et de concentration, je pense qu'il y a une possibilité très raisonnable que vous puissiez transformer le "Son Project" en un succès qui fait rage. L'entrepreneuriat est très imprévisible car il y a tellement de facteurs impliqués qui sont hors de votre contrôle (bonne idée, mais au mauvais moment en raison de votre faute ... ou bonne idée au bon moment, mais à un moment critique, un fournisseur , à qui vous pensiez avoir toutes les raisons de faire confiance, laisse tomber complètement le ballon et vous êtes en faillite ... ou bonne idée au bon moment avec de bons fournisseurs et vous avez engagé un frère ou un ami qui a conclu un contrat exclusif avec un acheteur qui n'aurait pas dû être exclusif et qui finit par torpiller toute l'entreprise (oui, celui-ci est issu d'une expérience réelle)).

En revanche, au moins au début, presque tout ce qui concerne la parentalité est sous votre contrôle. Même si les enfants sont imprévisibles et que vous ne savez pas à quoi ressemblera sa personnalité, vous avez toujours toute la latitude du monde pour réagir et vous adapter à cela.

Voici une idée avec laquelle vous pourriez aborder cela. Jusqu'à présent, vous avez pratiquement aspiré à être indépendant et entrepreneurial. Soyez honnête et admettez cela. Voici cependant un projet qui vous donnera l'occasion de faire vos preuves. Vous allez essayer d'élever un humain auto-actualisé. Vous allez essayer de le faire même si vous n'avez pas réussi à en faire partie vous-même et que vous avez été élevé par des gens qui ne l'ont pas fait.

Montrez-vous que vous pouvez le faire et vous saurez que vous pouvez tout faire.

Vous êtes beaucoup plus susceptible de changer le monde pour le mieux en élevant bien un fils qu'avec dix startups en échec. Réfléchissez vraiment à celui-ci - regardez les problèmes que vous voyez dans le monde et demandez-vous combien d'entre eux disparaîtraient immédiatement si tout le monde avait des parents géniaux. Cela vous choquera.

Il sera extrêmement difficile de faire cette transition mentale. Encore une fois, la thérapie. À l'heure actuelle, votre femme n'est pas vraiment un partenaire fiable (même si cela pourrait changer avec le temps), et un thérapeute peut vous aider à négocier la réorientation de vos objectifs ici, servir de caisse de résonance, etc.Pensez à un thérapeute en tant que consultant en affaires.

Je sais que cette idée de re-caractériser mentalement la parentalité comme un défi entrepreneurial peut sembler un peu idiote. Mais considérez le fait qu'une grande partie de la douleur que vous ressentez est psychologique. Cette idée est une tentative de piratage psychologique - en concentrant l'énergie, la créativité et le pouvoir que vous pensez avoir en créant une entreprise pour devenir un père spectaculaire.

Donc, oui, voici ma suggestion - vous pensez que vous pouvez devenir un changeur de monde puissant et important. Voyons voir vous le prouver avec cette seule tâche. Donnez-lui, disons, cinq ans. Réévaluez à ce point. Si, à ce stade, vous pouvez dire que vous avez fait un travail spectaculaire, branchez-vous et commencez également à travailler sur une startup. Tout ce que vous apprenez en faisant bien n'importe quel travail s'appliquera d'une certaine manière à l'entrepreneuriat.

Vous souffrez en ce moment parce que vous laissez des choses vous arriver et que vous vous sentez pris au piège et que vous ne contrôlez pas. Je suggère donc que vous commenciez par cette seule chose. Prenez le contrôle. Montrez-vous comment garder le contrôle et voyez les avantages de le faire. C'est une situation de merde, je pense que nous sommes tous d'accord là-dessus. Mais c'est aussi, potentiellement, une opportunité qui change profondément la vie. Dans mon esprit, il y a peu à perdre en essayant au moins de savoir si vous pouvez en faire un.

Je vous souhaite sincèrement bonne chance. Et, je sais que c'est difficile, mais essayez de laisser tomber la perspective incroyablement inversée de la société à ce sujet. Il n'y a pas une seule chose f *** ing dans ce monde qui soit mieux qu'un grand parent (aussi rien de plus difficile). C'est la chose la plus élevée jamais réalisée.

Tu vas bientôt être père. Ma réponse se limitera à cela.

Il est assez clair que vous ne trouverez probablement pas le bonheur dans votre mariage, alors la question pourrait être, pour le bien de votre enfant, quel serait le meilleur moment pour quitter la relation?

Si vous voulez avoir une chance de créer des liens avec l'enfant et de vivre la petite enfance de l'enfant, il serait préférable que vous restiez quelque temps après la naissance du bébé. La durée dépend de vous, mais je ne parle pas de semaines ici.

Il existe de nombreuses raisons de rester qui influencent directement votre enfant. Votre femme aura besoin d'un soutien physique et émotionnel au moment de la naissance de l'enfant et par la suite, pas du traumatisme d'avoir été laissée seule ou avec sa famille (affreuse). Si elle ne le reçoit pas, cela pourrait interférer avec ses propres liens avec votre enfant, et ce bébé (innocent) mérite le meilleur départ possible dans la vie.

La naissance d'un enfant est la naissance d'un parent. Vous devez être là pour votre "naissance". Vous lui devez de lui donner une chance de devenir l'amour de votre vie. Le premier sourire, le rire et le premier pas de votre enfant peuvent améliorer votre vision d'eux. Rappelez-vous, vous avez créé cet enfant.

Allez aux cours prénatals avec votre femme. Apprenez aussi ce que vous devez savoir pour être un nouveau papa. Il y a des cours pour ça. L'aider, c'est aider votre enfant. Aide au nettoyage, à la cuisine, aux courses. Changez les couches et secouez votre bébé. Chantez pour eux, lisez-leur. Laissez-vous les aimer.

Je vous suggère de commencer à voir un thérapeute maintenant. Vous avez beaucoup de problèmes à régler, dont le plus important n'est pas de savoir quand mettre fin au mariage dans lequel vous étouffez. Peut-être pouvez-vous même explorer vos souhaits par vous-même dans la vie. Être une personne saine et heureuse vous aidera à être un meilleur père.

J'espère que vous trouverez l'incroyable bonheur que procure le fait d'être parent.

Même si ma situation était différente, je me sentais à peu près comme vous l'avez fait il y a cinq ans. J'ai fini par quitter ma femme, mais au lieu de me sentir soulagée et / ou plus heureuse, cela m'a fait me sentir encore plus mal. Pour faire court, j'ai fini par recevoir un diagnostic de dépression et j'ai pris des médicaments pour aider. Cela a fini par améliorer considérablement ma vision des choses. La dépression était pour moi un sentiment inexplicable, mais j'avais l'impression de devoir l'attacher à quelque chose alors que ce n'était pas la cause.

Bien que cela ne soit pas nécessairement votre problème, c'est quelque chose à considérer. Il n'y a aucune honte à demander de l'aide pour cela si c'est le problème. Je suis content de l'avoir fait avant d'avoir causé des dommages irréparables à ma relation.

Est-ce que mon fils serait mieux avec un père qui ne veut pas être là mais qui a un visage souriant ou un père qui a divorcé tôt? Comment gérer ma situation?

Que cela vous plaise ou non, votre situation est sur le point de changer radicalement, et mon conseil serait de tenir jusqu'à bien après l'arrivée de votre fils avant de faire quelque chose d'irréversible. Lorsque votre fils arrivera, vous voudrez peut - être être là.

Quand j'ai eu mon premier enfant, cela m'a donné un énorme sens du but (et de l'importance?) Dont je ne savais pas qu'il était absent . J'étais parfaitement heureuse avant d'avoir des enfants et les avoir rendus me rendaient encore plus heureux.

D'accord, votre situation est différente - vous n'êtes pas satisfait de votre relation - mais vous ne savez pas comment vous allez réagir en devenant père. Une fois que vous en aurez fait l'expérience, vous serez mieux équipé pour prendre des décisions sur la façon dont vous voyez l'avenir se dérouler. Cela peut changer votre perception de tout.

Puisqu'il s'agit d'un tableau de questions et réponses sur la parentalité, je ne répondrais que (vaguement) à la partie parentale. Mais gardez à l'esprit que ce n'est que mon opinion personnelle.

Pour l'enfant, la question serait, quoi de mieux pour lui:

• Vous rompez maintenant,
• Vous vous séparez dans quelques mois, voire quelques années,
• Vous restez ensemble.

Je dirais, mais je n'ai pas de chiffres, d'études ou de source pour le souligner, qu'il serait préférable de ne pas rester ensemble et d'être forcé d'être un père standard. Ce serait probablement mauvais pour le développement émotionnel de l'enfant. Même si vous essayez de ressembler à un bon père monogame standard, le fait que vous ne vouliez pas l'être affectera votre enfant.

Vous pourriez être un père pour lui la moitié du temps, seulement un week-end toutes les deux semaines, ou pas du tout, selon ce que tout le monde veut dans cette famille (et le jugement du divorce).

Cependant, l'état émotionnel de votre femme est également important. 7 mois de grossesse doivent être vraiment durs (je ne l'ai pas vu, donc je ne sais pas trop comment c'est pour elle), et soit rompre maintenant soit dire que vous allez bientôt rompre serait probablement dévastateur pour elle, d'après ce que vous parlez-nous de votre relation ensemble.

Je suis le beau-père d'une fille de 4 ans dont les parents ont rompu quand elle avait 1 an. Elle semble parfaitement heureuse d'avoir sa mère et moi la moitié du temps, et son père la moitié du temps. Je ne pense pas qu'une rupture précoce soit mauvaise pour l'enfant. De nos jours, la famille brisée a tendance à devenir la norme.

Peu importe ce qui se passe entre vous et votre femme, vous devez accepter que votre obligation envers votre fils est maintenant l'une des réalités les plus centrales de votre vie. Le fait qu'il soit maintenant dans le monde est directement lié à vos actions et à vos choix, et vous devez en assumer la responsabilité en tant qu'adulte. Vous pouvez vous sentir piégé et piégé dans la parentalité, mais (a) ce n'est pas la faute de votre fils et (b) cela ne s'est pas produit sans beaucoup de malhonnêteté et de passivité de votre côté.

Être parent ne signifie pas que vous devez sacrifier vos espoirs et vos rêves - beaucoup de gens y arrivent, même lorsqu'ils s'occupent d'un enfant . Mais vous devez à lui et à vous-même de commencer à faire des choix actifs et à en assumer la responsabilité. Ce n'est pas votre femme ou votre fils qui vous a piégé dans cette vie, c'est vous-même, et le plus tôt vous cessez de les blâmer, mieux c'est.

Je vois ici beaucoup de réflexions utiles et pertinentes. Je veux ajouter une histoire à succès avec laquelle j'espère que vous vous identifierez.

Je suis également musicien et j'ai une histoire qui présente d'autres similitudes avec la vôtre - comme spéculer à quel point cela était inattendu et ne pas être prêt à s'installer.

Il y a treize ans, j'ai appris qu'un enfant était en route et que je ne voulais pas non plus de cette responsabilité. J'ai tout déploré, de la perte de liberté à la destruction par inadvertance de la psyché d'un enfant indésirable. J'étais attentionnée et encourageante tout au long de sa grossesse, mais je n'ai pas pu trouver l'enthousiasme qu'elle appréciait. J'ai eu du mal à concilier beaucoup de choses que je percevais comme étant prises par moi par le bébé, sa mère et l'univers en général.

Comprendre la gravité de ce qui pendait dans la balance n'a pas facilité ma décision, cela n'a fait qu'augmenter ma culpabilité.

Mis à pied trois mois avant la naissance de mon fils - avant même que je sache qu'il était un lui - tout ce que je pouvais voir, c'était comment cela pourrait me ruiner financièrement et causer des difficultés à mon enfant. Sous-employé pendant ses six premiers mois, je me rends compte maintenant que j'avais le meilleur congé de paternité de tous ceux que je connais.

Comme vous, des amis m'ont assuré que j'avais plus de choix en la matière que je ne voulais l'admettre - avant et après que la situation se soit développée. D'autres ici élucident des vérités dures, dont certaines que vous préférez ne pas lire. Voici une pensée encourageante pour briser ce modèle:

Mes efforts pour essayer de faire fonctionner les choses ont porté leurs fruits mieux que je n'aurais pu l'imaginer. C'est un concept cliché mais pas d'exagération.

C'était difficile. Culpabilité d'avoir l'impression que je ne mérite pas l'adoration de cet enfant. Stress et privation de sommeil sur sa fièvre toute la nuit. Un enfant de trois ans déterminé à s'abstenir de haricots verts. Ces moments difficiles passent. L'amour d'un enfant qui sait qu'il est aimé ne passe PAS. Déjà.

Il y a douze ans, un enfant est né qui, comme tous les autres, n'a pas son mot à dire. Impuissant sur qui fournirait la nourriture et le confort. Aucun pouvoir sur qui lui apprendrait à s'essuyer les fesses ou à attacher ses chaussures ou à jouer à des jeux vidéo ou que les monstres ne sont pas réels.

Contre mon propre désir, je me suis jeté à tapis. Je vais être papa, alors je vais essayer. Et si je peux devenir la moitié du père que j'ai, mon enfant ira probablement bien. Ce n'était ni le premier tournant ni le dernier, mais un tournant important.

Mon fils a maintenant douze ans et demi et c'est mon meilleur ami . Parfois, il prend sa guitare jouet pour se moquer de moi. Il joue un peu, mais la plupart du temps, il est moins intéressé à être mini-moi. Peu importe la position de quelqu'un sur «la nature contre l'éducation», il est sa propre personne, mais il ressemble beaucoup et agit beaucoup comme moi.

Chaque étape apporte à la fois de nouveaux défis et de nouveaux émerveillements. Nous nous moquons les uns des autres sur des mots maladroits et des langues liées. On se fait rire en se liant avec sa mère quand elle dit quelque chose de maladroit. Nous nous ennuyons les uns les autres avec des habitudes étranges.

Nous promenons le chien et enjambons la rue, en passant le football tout le long. Parler de tout. Sans parler de rien. Parfois ne parlant pas du tout.

Les choses sont encore difficiles. L'argent devient serré, les heures de travail s'allongent, il a des devoirs. Les plats se salissent et les mauvaises herbes poussent dans la cour - à côté du caca de chien. J'achète moins d'amplificateurs et plus de Tupperware. C'est la vie.

Mais je suis le héros d'un jeune homme charmant, intelligent et authentique. J'ai une immense satisfaction d'avoir contribué à façonner cela. Et même si «la nature contre l'éducation» est entièrement de la nature, j'en ai été témoin - un participant - à chaque étape du processus.

Un jour, il aura d'autres héros, et il préférera passer du temps avec quelqu'un d'autre qu'avec moi. Mais je saurai jusqu'à ce que mon lit de mort le commentaire incisivement hilarant qu'il a fait avec le mot «entre parenthèses» est parce que je lui ai appris la définition du mot. Je saurai toujours que je lui ai donné son premier emploi - arracher des mauvaises herbes pour gagner une bionicule - en plus de lui avoir appris le bien du mal et comment briser les zombies. Je suis plus fier de regarder le jeune homme qu'il devient que n'importe quelle merde que je fais au travail, aucune des chansons que j'écris, quelle que soit la beauté de la pelouse.

Une fois, je ne voulais rien de plus que d'être une rock star. Mais j'ai déjà changé le monde ... j'ai partagé mon fils avec lui.

En douze courtes années, il m'a donné bien plus que je ne lui en ai donné. La plupart de ce que je m'attendais à sacrifier était mon exagération négative. Même si mes prévisions lamentables étaient arrivées, je ne changerais pas un peu.

Il y a douze ans, j'ai pris une décision réticente mais ferme de soutenir un enfant à naître. C'était de loin le meilleur choix que j'aie jamais fait.

Je recommanderais d'aborder le problème, pas de le fuir.

Vous avez dit une chose qui m'a frappé au milieu de tout le reste:

... Je ne veux pas de relation avec elle et je ne l'aime pas vraiment, je suis toujours amoureux d'elle et attaché à elle.

Cela me semble être un état interne très compliqué. Bien qu'il y ait une tendance à dire «sortez d'une situation que vous trouvez toxique», un libellé comme celui-ci me suggère que vous pourriez finir par emporter le morceau toxique avec vous. Cela pourrait potentiellement aggraver la situation.

Que ce soit par la thérapie ou par vous-même, je recommanderais d'explorer ce que vous pensez tous les deux que le mariage «signifie». Il y a presque 100% de chances qu'il y ait un désaccord à ce sujet parce que vous êtes humain. Nous ne sommes presque jamais parfaitement d'accord sur quoi que ce soit. Quelles entités sont impliquées dans cette définition? Y a-t-il une institution religieuse qui a son mot à dire dans sa signification, ou sa signification est-elle entièrement définie par vous deux en tant qu'individus?

Avoir ce «sens» derrière le mariage serait un début important, surtout pour une personne polyamoureuse mariée à une personne monoamoureuse. D'autant plus que la polyamour est encore assez nouvelle sur la scène pour que chaque individu ait son mot à dire dans sa définition. Du point de vue poly, le mariage a tendance à ressembler à beaucoup de «ne faites pas ceci» et «ne faites pas cela», parce que ceux-ci sont vraiment visibles de ce point de vue. Cependant, c'est beaucoup plus que cela, si vous le permettez. Trouvez votre définition et assurez-vous qu'elle contient de bons points.

Mettez-vous à sa place. Si elle a été suicidaire à l'idée de vous quitter, alors sa vie est littéralement suspendue à un bout de papier - le certificat de mariage qui vous tient en place. C'est une position difficile à adopter. Résoudre cette situation n'implique probablement pas de se propager vers l'extérieur, mais de toucher vers l'intérieur. Donnez-lui quelque chose sur quoi se tenir pour qu'elle cesse d'être aussi dépendante. Ensuite, le papier peut se desserrer et vous laisser libre ... ou vous pouvez constater qu'elle est soudainement beaucoup plus joyeuse dans votre vie et qu'elle veut rester. Quoi qu'il en soit, la construire est la meilleure solution.

Polyamoury a un côté écoeurant qui mène à une attitude irresponsable "je peux faire ce que je veux" qui est en opposition directe avec le mariage. Ceux qui s'adonnent à la polyamour avec respect et responsabilité reconnaissent que le simple fait de tomber amoureux d'une nouvelle personne a un impact sur ses amants existants. C'est un effet non nul, et sera toujours non nul, peu importe à quel point on le souhaite autrement. On ne peut s'en tirer en affirmant "Je peux faire ce que je veux" que si l'on s'efforce de ne vouloir que ce qui est le mieux pour le groupe dont vous faites partie. N'importe où en dessous de cet état d'être mystiquement parfait, vous devrez toujours vous retenir pour le bien de vos amants, poly ou non.

Cette situation n'est pas si différente du mariage. Le libellé et les approches sont différents, vous et votre conjoint devrez donc certainement en discuter, mais il existe au moins un moyen de concilier les approches en suivant:

"Je suis polyamour. Je ne suis pas intéressé à mettre des lignes dures de" je n'aimerai pas Alice "ou" je n'aimerai pas Barbara "dans ma vie parce qu'ils se sentent contre nature. Cependant, je reconnais que nous sommes maintenant liés, et vos désirs devrait maintenant faire partie de la mienne. Je m'efforcerai de ne tomber amoureux de personne à moins que nos auto-conjoints ne conviennent que c'est une bonne direction. Ce n'est pas une garantie que cela ne se produira pas sans notre approbation. Je suis imparfait , et nous ne contrôlons jamais pleinement notre propre destin. Cependant, je m'efforcerai. Si cela se produit, nous y répondrons en sachant que nous avons fait de notre mieux pour renforcer notre relation afin de la surmonter, ou de la rejoindre, ou même une option entre les deux Nous ne pouvons même pas encore voir. Le voyage est encore jeune. "

Pour le rattacher à la parentalité, votre enfant n'a pas besoin d'un environnement ultra-compliqué avec une coquille brisée d'une mère dont le mari est parti ou d'un père piégé qui regarde toujours ce qui aurait pu être. Essayer de résoudre les problèmes entre vous, plutôt que de les fuir, augmente la probabilité que l'enfant grandisse dans un environnement sain. Cela augmente également les chances que votre femme ait un mariage sain. Cela augmente également les chances que, si vous décidez de partir est la bonne décision, vous pourrez le faire sans culpabilité.

Les tentatives de résolution du problème, réussies ou non, profitent à toutes les parties concernées. S'ils travaillent, tant mieux, tout le monde est maintenant heureux. S'ils échouent, tout le monde peut honnêtement dire qu'il a fait de son mieux pour que cela fonctionne.

Vous ne trouverez jamais de partenaire absolument parfait à tous points de vue. Nous sommes tous humains. Vous et votre femme êtes ensemble depuis plusieurs années et il y a sûrement un lien fort, que vous le réalisiez ou non. Nous devons apprendre à accepter les imperfections des autres.

Honnêtement, je pense qu'il est préférable de s'asseoir et d'en discuter avec elle, probablement avec l'aide d'un médiateur ou d'un conseiller. Quelle que soit la décision que vous choisissez, vous devez honnêtement à votre femme et à votre fils. Ne vis pas un mensonge.

Actuellement, vous êtes dans une situation où vous êtes avec quelqu'un qui vous aime et vous prétendez que vous aimez aussi. Vous vous connaissez depuis longtemps et avez amené une nouvelle vie dans ce monde ensemble. Elle n'est pas parfaite et vous non plus. Il y a des choses que vous voulez faire mais ne pouvez pas, et maintenant qu'il y a un enfant impliqué, il y aura encore plus de choses que vous voudrez faire mais ne pouvez pas. Telle est la vie de tous les parents.

Telle est votre situation actuelle. Si vous la quittez, tous les paris sont désactivés. Vous ne trouverez peut-être jamais quelqu'un qui vous aime et que vous aimez en retour, et il sera alors trop tard.

Je pense que votre opinion pourrait changer une fois que vous rencontrerez votre fils. J'espère qu'il sera un catalyseur dans votre vie pour vous améliorer et être un bon père et mari.

Mais il y a une chose que je suis absolument positive: quoi que vous décidiez de faire, ne la laissez pas seule avec un nouveau-né sans soutien. Vous devez rester avec elle et la soutenir émotionnellement, financièrement et en prenant soin de votre fils pendant au moins les 12 à 18 premiers mois. Même si après en avoir discuté avec elle si elle vous dit de partir, vous devez insister. Je comprends que vous n'aviez jamais voulu qu'elle tombe enceinte et que vous ayez l'impression qu'elle prenait un contraceptif, mais cela n'a plus aucune pertinence. Nous savons tous que les contraceptifs oraux n'ont pas un taux de réussite de 100% et vous avez décidé de prendre le risque. Des choses se produisent, souvent hors de notre contrôle, et nous devons faire face aux conséquences et agir de manière responsable. C'est une de ces situations et vous avez une obligation envers votre femme et votre fils.

Je pense également que ce serait une bonne idée de parler à un professionnel qui pourrait diagnostiquer une éventuelle dépression. C'est une chose réelle dont il ne faut pas avoir honte, et il existe des traitements médicaux très efficaces qui feront toute la différence. Vous devez aborder ce problème avec une tête claire.

Je ne crois pas que quiconque envie votre position. Personnellement, je crois que peu importe le choix que vous décidez, il n'y a pas de mauvaise ou de bonne décision en soi . Il est regrettable que les choses aient pu progresser dans la mesure où elles le faisaient, menacer de se suicider pour empêcher une rupture ne devrait vraiment que mettre un terme à la fin d'une relation , mais y entrer ne fera que sortir du sujet.

Pour aborder l'aspect parental de votre question, pensez à vos parents et à votre éducation:

• Si vous imaginez que votre père ressent la même chose, auriez-vous préféré qu'il vive sa vie et jouisse du bonheur?
• Si vous imaginez que votre mère est avec un homme qui ne l'aime pas vraiment, voudriez-vous qu'elle ait le bonheur?

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Jusqu'à la majorité, un enfant ne comprendra pas vraiment les dilemmes moraux d'un parent. Vous n'êtes peut-être pas le meilleur ami de votre enfant en grandissant, mais avec l'âge, il pourra comprendre vos décisions.

La clé est la communication. Le divorce devient une pratique de plus en plus courante et votre enfant aura probablement des amis avec lesquels il pourra s'identifier.

Mon conseil - d'après ce que vous avez dit ici - serait de faire ce que vous voulez faire. Si vous ne voulez pas être père ou jouer un rôle paternel, vous n'en avez pas nécessairement besoin. Cependant, vous devrez peut-être fournir une aide financière, et vous devriez le faire si vous décidez effectivement de vous retirer.

En supposant que vous restiez ensemble, il semble que ces sentiments soient très concrets et existent depuis un certain temps, ce qui signifie qu'ils ne changeront pas eux-mêmes et non sans beaucoup de travail.

On ne peut vraiment aimer une personne que si elle s'aime. Pensez-vous que vous allez vous aimer, réaliser vos rêves ou trouver le vrai bonheur dans votre situation actuelle?

Sinon, pourquoi ne pas poursuivre vos rêves. Vous seul savez vraiment ce que vous voulez dans cette situation. Personne ne peut vous donner une bonne ou une mauvaise réponse.

Allez avec votre instinct et respectez votre décision.

Tout d'abord, vous n'êtes pas une mauvaise personne. La recherche de conseils ici a été une étape petite mais importante. Lorsque nous sommes confrontés à des décisions difficiles, il est bon et recommandé de rechercher de l'aide. Dans cet esprit, vous devriez certainement chercher un thérapeute pour continuer à obtenir de l'aide.

Je ne suis certainement pas encore proche d'être un expert en parentalité, mais je sentais que je pouvais aussi vous aider. Je voulais souligner qu'il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse à votre question. Au lieu de cela, vous devriez lire toutes les réponses données ici et voir ce que vous pouvez apprendre de chacune. À ce stade, il n'y a rien de mieux pour entendre des opinions différentes, pour vous aider à réfléchir à votre situation.

Plus important encore, ne prenez aucune décision précipitée! Prends ton temps. C'est un moment important de votre vie, pensez-y bien. Mon conseil serait que vous évitiez (pour l'instant) de prendre une décision brutale qui serait difficile à annuler. Nous changeons tous d'avis au cours de la vie - peut-être, qui sait, vous ne détesterez pas autant être père. Ou peut-être que vous le détesterez, mais la clé est: vous ne savez pas vraiment avec certitude.

Néanmoins, votre enfant arrive. Vous devriez au moins voir à quoi cela ressemble; le mariage avec un enfant est très différent du mariage sans enfant. D'ailleurs, même si vous n'en vouliez pas, c'est arrivé. Vous ne devriez pas partir maintenant; si vous le faites, ce sera encore plus difficile pour votre femme, et cela affectera également votre fils. Encore une fois, ne prenez aucune décision précipitée.

Maintenant, concernant quelques choses que vous avez dites:

J'ai toujours accordé plus d'importance personnelle aux projets, aux réalisations et aux amitiés qu'à la romance. Je veux être important et puissant et changer le monde.

Être un père marié ne signifie pas que vous ne pouvez pas travailler sur d'autres projets ou réalisations. Cela signifie que ce sera plus difficile, mais pas impossible. Au fait, je veux aussi être important et puissant et changer le monde - mais je n'ai toujours pas décidé exactement comment je veux changer le monde. Avez-vous? Vous pourriez considérer votre situation actuelle comme un défi ou une première étape pour devenir puissant et capable de changer le monde. Je suis sûr que vous serez au moins essentiel pour le monde de votre enfant.

Je ne peux pas imaginer une vie plus misérable que d'être un père de famille monogame.

Bon, je peux. Je ne veux pas être impoli avec cela - je voulais juste vous faire mieux réfléchir à cette déclaration. Je sais que vous avez traversé une période difficile, mais je suis sûr qu'il y a BEAUCOUP de pères dans le monde qui ne voulaient pas non plus être des hommes de famille monogames, mais qui en sont maintenant EXTRÊMEMENT satisfaits. Encore une fois, je souligne, ne prenez pas de décisions précipitées, attendez et voyez à quoi cela ressemble.

Donnez-vous le temps de prendre des décisions. C'est mieux quand vous divisez une grande décision en petites. Cela réduit vos chances de faire un grand choix terrible. Ne faites rien qui sera difficile à annuler - pas à ce stade. Votre enfant viendra dans deux mois. En attendant, soutenez votre femme et préparez-vous.

Ne vous méprenez pas cependant - prendre du temps est différent de simplement retarder de plus en plus les décisions. Vous ne devez pas retarder vos décisions, sinon vous continuerez d'être un zombie, comme vous l'avez dit. Prendre le temps signifie reprendre lentement le contrôle de votre vie, au lieu de tout faire en même temps - je le répète: ne prenez pas de décisions précipitées. Allez pas à pas.

Bonne chance, tout ira bien.

"Je ne veux pas être père" est une notion plus courante que vous ne le pensez. Votre message semble aller un peu plus loin que cela, car le style de vie dont vous rêvez pourrait très bien se produire tout en étant père. Que vous soyez père ou non aux côtés de votre femme.

Je ne pense pas que vous devriez vous appuyer sur les conseils des internautes pour vous dire si vous devez ou non divorcer définitivement votre femme. Mais considérez nos histoires et comment nous avons tous changé après être devenus parents.

Pour commencer, je dirais que vous n'êtes absolument pas une mauvaise personne ou un défaut simplement à cause de ce sentiment. Vous avez un effort dans votre vie. Une motivation. Nous devrions tous avoir la chance de savoir ce que nous voulons. J'ai l'impression d'être enfermé. Cette suffocation et la crainte que chaque jour sera une répétition de celui-ci et il n'y a pas d'issue. Mais comme beaucoup l'ont dit ici, tout dépend de la façon dont vous choisissez de diriger votre vie, ce qui doit être fait en communiquant avec votre famille. Pas seulement maintenant, mais après la naissance de votre fils. Vous pouvez être vilipendé ou être une source d'inspiration. La façon dont vous agissez détermine cela.

Mais vous constaterez peut-être que lorsque votre fils est né, vous trouvez l'amusement d'une manière si étrange que vous pourriez oublier certaines des choses que vous pensiez vouloir auparavant. En tant que professeur de musique, vous pouvez même être inspiré par certains des spectacles et des chansons insipides axés sur les enfants et, par humour, finir par créer la prochaine chanson de chant de gros bloc, de petites pommes de terre ou d'autres courts métrages musicaux que je jure comme une blague. Peut-être d'autres personnes qui en avaient assez d'entendre les mêmes vieilles choses dans le divertissement de leurs enfants.

Au fur et à mesure qu'il grandit, même si vous n'êtes pas là, vous vous retrouverez probablement à vouloir être seulement avec lui. Biologiquement, cela semble être axiomatique. Nous aimons nos enfants. Ils sont toujours à la fois la plus grande torture et les plus grands délices de nos vies. Si vous choisissez de rester, vous pourriez ressentir la brûlure de la vie commune. Je fais tous les jours. Mais je sens la brûlure d'être avec mes filles et de jouer beaucoup plus avec des chasseurs de démons cauchemardesques dans une maison de poupée rose. Ce sont de petits clones de nous. Ils adoreront regarder le silence des agneaux avec vous si cela vous excite, et vous adorerez regarder doc mcstuffins avec eux parce qu'ils l'aiment, même si le spectacle vous donne envie de brûler un réseau câblé. Ils font du sort de la normalité une séparation qui peut être haussée. Ils rendent la monotonie merveilleuse. Ils font rêver de jouer sur scène devant un million de fans comme une blague ridicule. Ils améliorent tout.

Je dis tout ça parce que moi, comme vous, je ne voulais pas être père.

Votre femme peut avoir une définition différente de ce qu'est une famille. Je sais que le mien le fait. Vous êtes donc tous les deux à un moment charnière de votre relation. Exprime-t-elle extérieurement qu'elle attend de vous que vous meniez une vie commune? Ou vous rejoindrait-elle si vous disiez que vous vouliez déménager en Alaska et pêcher des crabes 2 mois par an et passer du temps à faire de la musique le reste du temps? Elle n'est peut-être pas dans le tout polyamoureux, mais la plupart des gens ne le sont pas, même s'ils disent qu'ils le sont. Si vous la quittez pour trouver d'autres personnes attirées par ce mode de vie, vous le trouverez peut-être, mais vous pourriez aussi réaliser que votre vie n'est plus remplie. Si vous êtes tous les deux malheureux et que vous sentez tous les deux qu'il n'y a rien que vous puissiez faire. Alors vous ne faites probablement aucun bien à votre fils en restant ensemble. Il' s très probablement, vous vous séparerez éventuellement si vous avez vraiment l'impression de ne pas aimer votre femme. Ou qu'elle ne vous aime pas, ou que vous êtes devenue dans le mariage. Mais vous pourriez être confus. Tu es jeune. Les choix irrationnels sont très courants chez les jeunes. Donc, au lieu de calculer l'échec du mariage après une crise, vous devriez peut-être changer un peu votre scénario. Bouge toi. Obtenez un autre emploi ou quittez tous ensemble et passez tout votre temps libre à essayer de faire ce que vous voulez faire. Demandez à votre femme si elle veut aussi autre chose. Peut-être qu'elle a tout aussi peur de la définition commune de la parentalité. Peut-être qu'elle veut vivre dans la forêt. Mais parlez-en. Je suppose qu'elle se sentirait mieux quelle que soit votre décision si elle comprenait vraiment pourquoi vous vous êtes transformé en zombie. Le voyage vers un non-zombie peut être une aventure en soi.

Officiellement, je dis de ne pas abandonner si facilement. Élever des enfants n'est pas chose facile, bien sûr. Mais la peur s'estompe rapidement lorsque vous voyez comment ils grandissent, apprennent, excellent, échouent, communiquent, peignent, rient, mangent, dorment ... et tout le reste entre les deux. J'ai peur d'une vie sans eux maintenant. Et moi, comme toi, je ne voulais pas être père.

Mec, j'ai été frustré par ma vie à cause de mauvaises décisions que j'ai prises dans les moments de faiblesse, mais cela me fait honte!

Cela ressemble à une femme très manipulatrice avec laquelle vous êtes, et la relation n'est pas saine pour vous. Elle a menacé de se suicider si vous partiez, et vous avez dit qu'elle est tombée enceinte quand elle a pris la pilule? Vous est-il déjà venu à l'esprit qu'elle était tombée enceinte exprès pour vous empêcher de partir? Vous ne savez même pas si cet enfant est à vous.

"et mes ambitions et autres amitiés ont toutes complètement stagné au cours des deux années que j'ai passées avec elle. Je déteste le manque de liberté, je déteste le sentiment que tout mon temps est consacré"

Je ne suis pas censé demander des éclaircissements, mais on dirait qu'elle vous empêche d'avoir des amis et d'avoir du temps libre.

La première chose est que vous devez sortir de cette relation pour votre propre santé mentale. Ce sera difficile financièrement, dont le moindre pourrait être un règlement de divorce ou une pension alimentaire pour enfant, mais vous vous laissez manipuler, vous n'aurez donc qu'à vous en occuper.

Ensuite, il y a l'enfant. Je parlerais à un avocat si j'étais vous, j'obtiendrais d'abord un test de paternité, puis je chercherais à lui confier la garde de l'enfant, car elle semble instable. La meilleure chose pour l'enfant est d'avoir deux parents aimants, stables et compétents, et ni vous ni elle ne sont qualifiés comme compétents, vous devriez donc vous tourner vers les familles d'accueil.