Un adolescent veut vivre avec sa maman

J'ai 3 enfants. Le garçon aîné a 20 ans et étudie à l'Université, mon fils moyen a 17 ans et est toujours à l'école et mon plus jeune est une fille de 12 ans.

Il y a environ six ans et demi, ma femme est partie et, au moment où elle a accepté ma demande, que nous maintenions la garde pendant 50 à 50 semaines. Pour moi, cet arrangement a été bon car j'ai pu maintenir de bonnes relations avec les enfants et aussi commencer et maintenir une nouvelle relation avec ma nouvelle femme de 5 ans.

La vie dans la maison de mon ex-femme a été un peu une montagne russe pour nos enfants. Au cours des 5 années que j'ai passées avec ma nouvelle épouse, mon ex a eu 7 ou 8 petits amis, dont aucun n'a duré plus de 14 mois, et certains qu'elle a emménagé chez elle (avec leurs propres enfants) quelques jours après les rencontrer en ligne.

Mon ex est un parent «intense». Certains les appellent des martyrs. Quand elle est entre petits amis, elle concentre très intensément son amour et son attention sur les enfants. Elle a également tendance à les traiter plus comme des amis que comme des parents-enfants. Cela signifie que pendant ces périodes, les enfants sont très attachés à elle.

En revanche, je suis un parent plus régulier, mais moins intense. Je ne leur dis probablement pas assez combien je les aime, mais c'est probablement plus un truc de mec qu'autre chose.

Bien sûr, les enfants étant des enfants, ils peuvent être incroyablement égoïstes car la plupart d'entre eux pensent que le monde tourne autour d'eux. Donc, ce qui s'est passé à différentes étapes au cours des 6 dernières années, c'est que tout ou partie des 3 ont décidé qu'ils veulent vivre uniquement avec un parent ou l'autre, que ce soit moi ou mon ex.

Maintenant, quand ils sont venus me voir à ce moment-là (tous les 3 l'ont fait à différents moments) et ont fait la demande de vivre chez moi à temps plein, j'ai presque toujours dit non, car je leur ai dit que ce n'était pas juste sur l'autre parent lorsque cela se produit, et que je crois que le meilleur résultat pour tout le monde (parents et enfants) est la répartition 50-50. Il y a cependant eu des exceptions, notamment il y a 5 ans lorsque mon ex s'est senti physiquement menacé par mon fils aîné, et j'ai accepté sa demande pour que je le prenne.

Malheureusement, mon ex ne prend pas la même position, et même si elle n'encourage pas les enfants à vivre avec elle à plein temps, elle ne les encourage pas à maintenir l'accès 50-50. J'ai découvert récemment par un ami commun que mon ex n'a jamais aimé l'arrangement 50-50 et a toujours voulu les enfants pour elle-même. Cela signifie que mon fils du milieu a passé quelque temps au cours des 2 dernières années à vivre à plein temps chez elle (jusqu'à ce qu'elle emménage son petit ami n ° 6 ou 7 et que mon fils ne s'entende pas avec lui).

Donc, encore une fois, mon ex a été entre petits amis et encore une fois, mon fils du milieu dit qu'il veut être avec sa mère à plein temps. Parce qu'il a plus de 16 ans, il peut légalement choisir où vivre. Il vient me voir ce week-end, mais c'est la première fois qu'il est chez moi depuis 5 semaines. Il me manque vraiment et je veux juste que l'arrangement revienne à 50-50.

Y a-t-il quelque chose que je puisse dire à mon fils pour essayer de résoudre ce problème? Dois-je même essayer de le persuader de revenir aux 50-50?

Je n'ai qu'un peu plus d'un an avant qu'il ne parte pour sa propre grande aventure de vie, et j'aimerais vraiment l'avoir dans ma vie pendant la moitié de ce temps.

MISE À JOUR - 20 avril 2017

Et bien 18 mois plus tard, j'ai pensé que je devrais partager comment les choses se sont passées.

Mon fils est maintenant à mi-chemin de sa formation de base de 18 semaines dans la Marine royale de Nouvelle-Zélande. Bien qu'il ait toujours continué à garder le contact avec moi (d'autant plus, maintenant qu'il est loin de chez lui), il n'est jamais revenu vers moi 50/50 avant de partir pour sa grande aventure.

Il a passé l'année dernière à essayer d'entrer dans les forces armées et a passé la majeure partie de l'année à travailler après avoir abandonné l'école. J'ai été consterné par certaines des décisions qu'il a prises, mais sans grand accès à lui, il a reçu très peu de «bons» conseils. Sa mère l'a même encouragé à conduire illégalement avec un permis d'apprenti conducteur pendant la majeure partie de l'année. Ce qui a fini par le faire attraper et devoir s'asseoir et réussir son examen de conduite.

Cependant, depuis son départ pour la Marine, il semble avoir eu un regain d'intérêt pour moi et, plus important encore, pour ma (et sa) famille.

Mon ex fait toujours de son mieux pour le garder le plus près possible en contrôlant presque ses activités pendant son congé de 4 jours à Pâques quand il est revenu ici dans notre ville natale. Sa voiture avait mystérieusement déchargé la batterie alors elle a fini par le transporter partout où il (ou peut-être) voulait aller.

Quoi qu'il en soit, je sens que j'ai maintenant une meilleure relation avec mon fils depuis qu'il a été libéré des cordons du tablier.

Tout d'abord, je pense que vous êtes un très bon parent. Je ne suis pas sarcastique ou quelque chose comme ça, je vois juste comment vous décrivez toute la situation.

Seize ans est cependant un âge très difficile. Tout le monde est différent, certains enfants de 16 ans sont adultes et certains ont des problèmes. Tu devrais lui parler. Dites-lui que vous êtes son père et que vous aimez / aimez passer du temps avec lui. Dites-lui que même le voir tous les jours vous rend heureux. Dites-lui qu'il est une personne indispensable. Dites-lui que vous êtes blessé.

Et vous devriez parler à votre ex. Je pense que son comportement n'est pas du tout correct. Tu es son père et tu as le droit de voir et de prendre soin de ton fils! Il peut être écrit dans la loi qu'il peut décider lui-même. Mais tu es son père! Vous pouvez le persuader de refaire ce 50/50. Et s'il ne veut toujours pas, trouvez une autre solution que vous pouvez voir plus souvent, quelque chose comme 30/70.

Je vous souhaite bonne chance et je suis sûr que tout ira bien bientôt! Tenez-nous au courant

J'ai changé ma réponse d'origine après avoir appris certains détails qui m'ont fait réaliser à quel point une réponse appropriée dépend du contexte. Il semble que l'OP vit en Nouvelle-Zélande, qui semble avoir des règles de garde et des déclenchements très différents de ceux des États-Unis - ce qui fait une différence majeure.

Pour les lecteurs américains (uniquement): malgré ce que certains conseillers et adolescents du DCF (Dept Children / Family Services) pourraient dire eux-mêmes, un adolescent de 16 ans n'est pas "légalement autorisé à choisir" dans la plupart des États des États-Unis, où un juge doit décide généralement de la garde principalement sur la découverte de ce qui est dans l'intérêt supérieur de l'enfant, et il existe des règles de procédure limitant la «voix» qu'un enfant est autorisé à exprimer dans l'affaire. (J'ai supprimé la plupart de ce contenu, car il n'est pas à propos de la NZ). En outre, il semble que les adolescents de 16 ans en NZ soient plus matures que l'adolescent américain moyen, qui vit toujours modérément déterminé par leur parent gardien.

Quoi qu'il en soit, étant donné que le fils néo-zélandais doit faire son propre choix, la question est de savoir sur quelle base le fils le fait? 2 facteurs viennent immédiatement à l'esprit, et un anti-facteur. Le principal que j'attends est «dans quel foyer les fils se sentent-ils plus à l'aise», le secondaire est «lequel sera le plus pratique». L'anti-facteur est "que veut maman ou papa".

D'après mon expérience, la plupart des papas consciencieux sont plus stricts que ceux de la maman - peut-être même pas intentionnellement - nous pensons simplement que nous devons élever nos enfants correctement, et nous pouvons être plus durs à ce sujet si nous pensons que c'est la bonne chose à faire . Vous avez déjà décrit le ménage de maman comme un peu lâche - ce qui peut être exactement la raison pour laquelle son fils veut y vivre - moins de règles à suivre. C'est juste une supposition.

Il y a peut-être aussi le facteur de commodité. Si maman vit plus près des amis de son fils ou de l'école, ou fournit une voiture (et pas papa) - cela fait une différence.

Par conséquent, il ne s'agit pas de dire à son fils quelque chose pour «réparer» le logement, autant que de «lui vendre» son mode de vie. Et vous avez des fonctionnalités de vente puissantes, je pense.

D'abord, tu es un mec, et c'est un mec. Concentrez-vous sur l'idée qu'il ne lui reste qu'un an pour apprendre certains des points les plus subtils sur la façon d'être un homme adulte qui a de l'intégrité (et qui peut être en opposition avec ce que maman dit), et pourtant qui exprime sa masculinité de manière appropriée, car franchement, ce n'était pas encore approprié à l'âge; et apprendre certains de ces trucs est mieux appris en regardant et en discutant; l'herbe à chat est l'idée que papa connaît les secrets de la virilité (au moins peut-être quelques-uns.) "Ecoutez, vous pouvez vivre avec votre maman, mais j'ai une perspective sur ce qui est important pour choisir une fille (décider quand combattre / persuader un autre gars pour vous suivre, etc.), que je voudrais partager avec vous avant d'aller à l'école. Vous devrez décider si cela s'applique, mais ceux qui ne parviennent pas à étudier l'histoire sont condamnés à le répéter. "

En même temps, indiquez clairement que vous êtes sûr que sa maman voudra passer du temps à s'assurer qu'il sait "comment traiter une fille", "quel genre de gars ne pas être etc." - et qu'elle "a raison ! " aussi. Votre point est de préciser que les DEUX points de vue sont également valables, et que les deux sont vraiment précieux - et que le temps est essentiel.

Jetez ensuite un œil au facteur de commodité. Pouvez-vous faire quelque chose pour rendre votre place plus désirable? S'il n'a pas de voiture, offrez-lui-en une (ou proposez-lui de le mettre sur votre contrat pendant qu'il vit avec vous.) Cela ferait-il une différence si vous remplaciez le canapé et achetiez un nouveau téléviseur pour la salle de télévision de le sous-sol, "afin d'en faire un endroit où vos amis voudraient passer du temps".

Réfléchissez à la façon de jeter le mode de vie que vous souhaitez, comme un tremplin vers son avenir. Peut-être proposez-lui de lui acheter de nouveaux meubles pour sa chambre en utilisant l'excuse "Ecoutez, si vous allez vivre ici, nous devrions envisager de moderniser vos meubles; nous devons nous assurer que nous vous procurons des choses que vous voudrez, quand vous aller à l'école ".

Une autre ligne de discussion pourrait être: "hé - il y a des expériences que je voulais intégrer, avant d'aller à l'école, au cas où nous n'aurions pas le temps de les faire plus tard - des choses que vous voulez que vous avez fait avant de rencontrer les parents de votre fille. Vous pensez peut-être qu'ils sont idiots, mais croyez-moi, vous serez heureux de les avoir faits. " (Voici quelques exemples pour ma fille, accordez en conséquence): "Je veux que nous allions au restaurant 4 étoiles pour le dîner - hareng à la crème! Miam! Et il y a un endroit à environ 3 heures d'ici, où je peux nous amener des pilotes pour prendre chacun de nous dans notre propre planeur pour voler quelques après-midi. BTW, je voudrais aller pêcher en haute mer, pour essayer d'attraper un requin. Tout intérêt? " Réfléchissez à la façon de lui accorder des droits de vantardise.

Ce que je veux dire, c'est que vous le concentrez sur le coût d'opportunité de vivre uniquement avec sa maman, au cours de sa dernière année, et sur le fait qu'il doit entretenir une relation active avec vous pour en bénéficier.