La thérapie de réunification fonctionne-t-elle avec les jeunes de 15 ans?

Je vais fournir plus de détails que ce qui est peut-être nécessaire pour répondre étroitement à la question, au cas où cela serait pertinent, et pour solliciter des conseils plus larges que les modérateurs autoriseront. S'il s'agit de TMI, vous pouvez ignorer.

Mon ex et moi avons divorcé il y a 7 ans, et depuis lors, il y a eu des combats incessants pour mes efforts pour avoir du temps parental avec nos enfants (tous adoptés), ce à quoi mon ex (la mère de la fille) s'est opposée. Depuis le début.

L'ordonnance de divorce originale comprenait beaucoup de temps parental, la Clinique de la Cour des successions l'a recommandé à plusieurs reprises, le juge continue d'affirmer son importance. Malheureusement pour moi, le juge n'a pas voulu punir Ex- pour avoir refusé mon temps parental. J'ai demandé à mon avocat si c'était "moi" ou si c'était "typique". Sa réponse: "typique". Nous continuons donc à tourner en rond. (J'ai dépensé plus de 80 000 $ en frais juridiques.)

Il y a environ 18 mois, Ex- a prétendu que sa fille ne voulait pas me voir et qu'à 14 ans, c'était «son choix». (Mon avocat dit, légalement, "non".)

Ensuite, Ex- a obtenu une ordonnance d'interdiction à mon encontre (au tribunal de district, plutôt qu'au tribunal des successions, par exemple via un autre juge) - pas pour quelque chose que j'avais fait (je n'avais pas vu ou parlé avec sa fille pendant les 6 précédents). mois) mais parce que l'ex-fille présumée se coupait en réponse à mes tentatives par la Cour de voir / communiquer avec elle. Aucune allégation n'a été faite selon laquelle mes efforts pour voir ou communiquer avec sa fille étaient inappropriés ou excessifs - seulement que cette fille se coupait (sans preuve de gravité ni d'importance, présentée.)

Je suis retourné à la Cour des successions, qui connaissait notre histoire. Le juge était furieux à propos du RO, mais a indiqué qu'il n'était pas en mesure d'annuler l'ordonnance du juge de district.

Les livres que j'ai lus et les psychologues pour enfants avec qui j'ai parlé suggèrent qu'il est possible (sinon peu probable) que la fille soit effectivement aliénée étant donné la longue histoire de conflit à ce sujet (cas d'école de l'aliénation parentale).

J'ai donc décidé de traiter les affirmations d'Ex comme crédibles et de déplacer mon attention de l'application de l'ordonnance parentale à la réalisation de la réunification.

Ex- continue de signaler périodiquement que sa fille "coupe" au moment de nos audiences. Cependant, lorsque j'obtiens des rapports médicaux des hôpitaux, après qu'Ex-a emmené sa fille aux urgences pour un tel "incident", ce qui est documenté est la description par Ex-de la "coupure" mais une observation de rien de plus grave que "l'abrasion" ( par exemple se gratter).

Quoi qu'il en soit, il y a six mois, après une autre mise à jour du rapport psychologique de la Probate Court Clinic, j'ai finalement demandé au juge d'ordonner une thérapie de réunification. Cependant, Ex- continue de se battre - en refusant de signer les libérations du thérapeute, en refusant d'emmener sa fille aux rendez-vous, en annulant les rendez-vous, affirmant à nouveau que sa fille "coupe" et refuse de partir. (On nous a ordonné de diviser les coûts de la thérapie, qui ne sont pas assurés et chers; j'ai ensuite proposé de payer 100% d'entre eux dans le but de faire avancer le processus, donc $$$ n'est pas le problème.)

Je me demande maintenant à quel point il est difficile d'essayer de faire avancer la thérapie de réunification. En particulier, un psychologue avec qui j'ai parlé a indiqué qu'il est peu probable que la thérapie de réunification fonctionne si (a) un parent gardien s'oppose à la réunification ou (b) un enfant de plus de 14 ans et authentiquement aliéné - ce qui me fait me demander si je devrais simplement abandonner la thérapie de réunification et par conséquent, avoir de nouveau une relation avec elle.

Bien que je sois amer à propos de la mauvaise gueule d'Ex, de la restriction, de la prévention de mon temps parental pendant des années, il n'y a aucun intérêt à en faire un problème - ma fille et moi ne pouvons pas récupérer ces années; et même si j'espère que le juge pourrait prendre des mesures pour dissuader les autres parents gardiens de faire ce qu'Ex- a fait, mon avocat m'a dit de ne pas retenir mon souffle.

À ce stade, je me demande si quelqu'un a des conseils ou des idées. Je n'ai pas besoin de consolation (comme je l'ai dit, mon avocat dit que mon expérience est typique du Massachusetts).

Je pense que la thérapie peut fonctionner, mais que si l'autre parent la mine, cela la rend moins probable. La thérapie peut être forcée, mais comme amener un cheval à l'eau - vous ne pouvez pas le faire fonctionner. La participation et l'acceptation des parcours et des exercices sont essentielles pour réussir le processus.

Vous constaterez peut-être que votre meilleur moyen est de continuer à essayer des visites afin qu'il y ait un dossier. Lorsque votre fille est majeure, envoyez-lui une lettre qui vous explique que vous avez constamment essayé au fil des ans de la voir et d'être dans sa vie. ( Si elle demande des preuves - vous les aurez.) Ne blâmez jamais elle ou sa mère pour quoi que ce soit - elle tirera ses propres conclusions. Dites-lui comment elle peut vous joindre et mettez à jour ces informations si elles changent. Souvenez-vous peut-être de son anniversaire et de Noël avec une lettre «d'amour» - rien de plus - juste que vous l'avez toujours aimée.

Aussi douloureux que cela soit pour vous, je pense que vous pourriez trouver une thérapie pour vous-même est votre meilleure option. Le processus de thérapie peut être expliqué, vous pouvez avoir un aperçu de la façon dont vous devez y faire face et, en cours de route, obtenir de l'aide vous-même.

La thérapie est comme une conversation honnête avec vous-même - et sûre parce que le thérapeute est là pour vous aider. Un thérapeute qualifié vous aidera à accepter les choses que vous devez accepter et à gérer les choses que vous pouvez changer. Il / elle vous aidera à ne pas vous blâmer - ou à accepter les choses que vous auriez pu faire et que vous souhaiteriez ne pas avoir faites. Vous pouvez apprendre à faire face à votre situation et cela peut, espérons-le, vous donner un aperçu de la façon de gérer les sentiments de votre fille.

Tout d'abord, une mise en garde importante: bien sûr, je ne vous connais pas du tout, donc cela peut ne pas être pertinent du tout pour votre situation, mais je veux en parler au cas où cela l'est (ou au cas où cela concerne quelqu'un sinon lire ce fil). Je ne veux pas faire d'hypothèses sur vous ou votre famille, mais simplement pour fournir une autre perspective sur des problèmes comme celui que vous décrivez.

Il est clair que votre relation avec votre ex est difficile, et il semble que sa relation avec votre fille puisse également être problématique. Cependant, vous ne discutez pas vraiment de votre relation avec votre fille dans votre message. La plupart de ce que vous décrivez sont des mouvements unilatéraux de votre part pour forcer un changement dans votre relation avec votre fille. Cela pourrait être une stratégie tout à fait appropriée, compte tenu de votre situation. Mais comme moi (et toute autre personne répondant à ce type de médium) n'avons qu'un aperçu limité de votre situation, il est parfois utile d'envisager plusieurs options: il est possible que votre ex se mette en travers de ce qui serait autrement un heureux et une relation saine entre vous et votre fille, mais il est également possible que votre relation avec votre fille ait ses propres problèmes. Si c'est le cas, ça complique les choses. Si votre fille s'est sentie manipulée par vous ou a eu peur de vous (par exemple, si votre relation avec elle a déjà été abusive, ou si elle a été témoin de violence entre vous et votre ex), alors prendre du recul et lui donner de l'espace peut être plus important que de forcer une correction via une thérapie de réunification. J'apprécie que tu veuilles avoir une relation avec elle et que tu regrettes le temps que tu as déjà perdu, mais elle peut avoir besoin que tu recules jusqu'à ce qu'elle soit prête.

Cela pourrait expliquer le comportement de votre ex (par exemple, peut-être que votre fille coupe vraiment, ou peut-être simplement parler de couper mais ressentir une détresse très réelle).

Donc, tout ce que je suggère, c'est que si vous ne l'avez pas déjà fait, vous prenez le temps de bien réfléchir à ce que vous pensez que votre fille ressent et à ce dont elle a besoin. Si vous savez que votre histoire avec elle est troublée, reconnaissez-le. Reculez pour qu'elle puisse avoir plus de contrôle sur la situation, même si cela peut signifier que vous ne pourrez pas la voir. Vous pouvez toujours continuer à lui faire savoir que vous l'aimez et que vous voulez faire partie de sa vie chaque fois qu'elle est prête à l'être.

Que la perspective ci-dessus s'applique ou non à votre situation, je vous encourage à envisager une thérapie individuelle. Vous faites face à des problèmes très compliqués et douloureux, et cela peut être extrêmement utile.